Comment obtenir de l'aide (en urgence, sinon c'est pas drôle) pendant les fêtes et les grèves ?

Un exemple.... j'ai un passé très douloureux au niveau relationnel avec ma mère. J'ai tout essayé. Les rdv psy, la CNV, la compréhension, le pardon... bref tout ce j'ai pu tenter pour créer un lien avec elle a systématiquement échoué.
Un jour, elle déversa une goutte qui a fait déborder le vase de ce que j'étais capable de supporter venant de sa part. J'ai décidé à partir de ce jour que je n'avais plus de mère et que je ne voulais plus entendre parler d'elle. J'ai décider de m'occuper de moi, de ma vie et donc du présent.
A partir de ce moment (ça a pris quelques mois quand même) c'est elle qui faisait le pas vers moi, qui s'est mise à faire des choses (petites hein faut pas exagérer mais des choses quand même) pour moi qu'elle n'aurait jamais fait avant.

Tout ça pour dire que tant que j'essayais de régler mes problèmes avec elle ça ne fonctionnait pas et à partir du jour où j'ai abandonné tout a coulé de source.

Je sais pas si ça va t'aider mais je trouve cet exemple assez parlant niveau lâcher prise.

Force et courage à toi.

J'aimerais avoir une recette @Maverick 😒
J'ai l'impression en tous cas que, s'il y a une urgence là, c'est celle d'accepter de ne pas être dans l'action justement. @Etoile le dit bien, les choses arrivent à point nommé quand on arrête de pester ou de se bousiller la tête parce-qu'elles n'arrivent pas. Mais je crois que là, tu as grand besoin de présence à tes côtés. Hier matin, en attendant le train (1h30 d'attente), accompagnée d'une petite gueule de bois sympathique, la pluie battant son plein, j'ai discuté un peu avec un homme qui faisait la manche. Ca s'est fait comme ça, naturellement. Avant ça j'étais allée boire un café sous un auvent dégoulinant, et un homme s'est mis à côté de moi et m'a parlé de sa vie. J'aime ces échanges, peut-être même que je les attire parce-que j'en ai besoin en ce moment. J'aime "sortir de moi" en m'intéressant aux autres, et ça fait du bien à tout le monde. Mais encore faut-il en être là. Les fêtes, quand on est seul et mal, c'est l'horreur. J'espère que tu vas trouver quelqu'un à qui parler, et peut-être un ptit bout de câlin 🙂

Contente que tu ailles déjà mieux @Maverick. Et, non, je ne conseille à aucun d'entre nous de se rapprocher de toute la misère du monde, mais juste de se dire que les autres ne sont pas, toujours, à la fois inaccessibles et complètement étrangers. Mais j'ai bien conscience de ne pas être d'un grand secours. Ce qui est bien, c'est la somme de petits secours 🙂

Bonsoir @Maverick.
2 ans de formation en relation d'aide (au sein d'un groupe de rencontre dans l'esprit de Carl Rogers) m'ont appris que la meilleure aide sur laquelle on peut compter est la petite flamme qui brûle et scintille au fond de soi. Ça a l'air gentillet dit comme ça, mais il faut reconnaître qu'elles sont très peu nombreuses les personnes capables de prendre ton point de vue de façon inconditionnelle à n'importe quelle heure de la journée.
Quand je suis prise d'une crise de larmes parce que je subis le rejet, l'incompréhension, voire des réactions offusquées face à mes attentes qui s'expriment impatiemment avec une certaine virulence, je me laisse le temps d'être au plus près de cette souffrance : je pleure tout ce que je peux parce que dans mon enfance, peu de gens se sont réellement souciés de ma situation, de ma souffrance et de mes manques. Je ne m'apitoie pas sur mon sort et ne pleure pas sur moi ; je laisse juste un peu de place à la tristesse, comme dans le film Pixar « Vice-versa ». Une fois que j'ai pleuré tout mon saoul, j'essaie de porter un regard positif sur la personne que je suis, et je me raccroche à ma bouée et à mon ancre qui me motivent à poursuivre ma route quand bien même tout le monde me semble lent, peu intelli-gent, peu attentionné, sans positionnement et encore moins d'orientation téléologique de leurs actions et de leur comportement. Concrètement, je me félicite de plutôt bien réussir dans tel ou tel domaine, d'apporter de la joie et de la sécurité psycho-affective à mes proches, de la valeur ajoutée dans les tâches qui me sont confiées parce que mes prédispositions, ce que je suis, me permettent d'offrir tout cela « si facilement » !
Bon. C'est sûr qu'une parole empathique et bienveillante d'un ami, de son psy, ou d'un membre de la famille est le meilleur baume pour cicatriser sa plaie béante !
Le corollaire à la vision positive que je porte sur moi, est que je m'emporte assez facilement à cause du comportement des autres qui ne pensent que par opinion, ne voient les choses qu'autour de leur nombril ou au ras des pâquerettes et qui ne savent parler qu'à partir de leur cerveau (et rarement depuis leur coeur), sans jamais prendre les choses à bras-le-corps et encore moins se « mettre en relation » avec autrui, tellement pollués qu'ils sont par leur téléphone mobile ou tout autre stimulus divertissant. C'est là que j'en viens au « lâcher prise ». Au lieu de m'énerver et de m'emporter, j'accepte que mes collègues n'aient pas le même niveau d'exigence et de qualité, j'accepte de retrouver mes parents chez eux avec la télé ou la radio allumée, je ne réagis plus de façon épidermique à des énoncés d'idées toutes faites, je ne cherche plus à démontrer à tout prix que j'ai raison quand je sais que j'ai raison... Bref, je laisse l'autre être dans son rythme, quitte à ralentir le mien, je laisse l'autre penser ou dire des niaiseries quand je sais que toute l'énergie, que je déploierai à montrer que c'est une façon réduite et obtue de penser, sera dépensée inutilement. Cela ne m'empêche pas de poser des limites car c'est le respect de mes limites qui me permet de rester courtoise et de ne pas sortir de mes gonds.
Pour moi, « lâcher prise » = « lâcher le morceau », et accepter de ne pas tout contrôler = comme dirait mon père : « quand les chiens aboient, la caravane passe » = laisser glisser les choses comme l'eau sur les plumes. Reste donc plus qu'à trouver le moyen de se remplumer ; c'est ce que je te souhaite pour cette nouvelle année.
Aurélie.

Bonsoir,

Bon, ben l'amélioration de l'autre jour n'a pas duré longtemps.

Quand il y aura diagnostic, il devrait mettre en évidence une hyper-sensibilité (ou alors, je ne comprends plus rien). Il suffit d'une petite recherche de rien du tout sur internet pour déclencher un retour de flamme et de panique.
Surtout, mes mieux ont l'air de débloquer des éclairs de compréhension, provoquent des déclics qui m'ouvrent de nouvelles perspectives, lesquelles m'enflamment, je repars comme en '40 dans l'action, et au bout de quelques heures, je retombe des sommets vers le gouffre, quasi à la verticale ...

@HARLEYQUEEN, merci pour le lien, la page est un bon point de départ en cas d'urgence le 31 au soir. J'ai un plan potentiel mais qui risque de me péter dans les doigts ...

@Aurelhee, bonjour et merci de prendre le temps de me répondre.
Je redécouvre grâce à toi 😀 l'expression "orientation téléologique", qui décrit bien de façon savante certains de mes écarts de perception avec mon environnement 🙁 .

Ce que tu dis est très intéressant, seulement j'ai l'impression (je peux me tromper, et c'est peut-être pour cela que je déguste) que je pratique déjà depuis longtemps le « lâcher le morceau ». Bien plus qu'il ne le faudrait, peut-être, ou alors pas de la bonne façon. Je veux dire qu'au lieu de supporter "que mes collègues n'aient pas le même niveau d'exigence et de qualité" depuis des années, j'aurais dû depuis longtemps me faire le cadeau de partir ailleurs tenter de trouver mieux ou, au moins, moins douloureux. Pour moi, en l'occurrence, c'est mon directeur (N+2) qui m'a reproché il y a 1 an et demi d'être "trop exigeant" et de "vouloir avoir raison tout seul" (tu devrais t'y retrouver 🙁 ).

Mais de fait, depuis son "explication", j'ai galéré pour tenter d'aller ailleurs (l'âge ne joue pas en ma faveur) et finalement me suis acheté du temps (année sabbatique) pour m'éloigner du contexte professionnel toxique et m'occuper de moi. Ce qui est source de difficultés, parce que les collègues sont peut-être des "NP" insupportables, ils et elles n'en apportent pas moins des relations humaines au quotidien, qui maintiennent un peu de chaleur au coeur déjà transi de froid à l'intérieur. Maintenant, il y a de nombreux jours où ma seule interaction humaine c'est l'achat de ma baguette à la boulangerie, "bonjour, merci, au revoir", et là l'intérieur commence à atteindre la température de congélation.

Comme j'ai déjà écrit dans d'autres fils, ce qui me fait paniquer aujourd'hui, en l'absence des interactions obligatoires du milieu professionnel , c'est l'absence de feedback, de retour, d'attention. Sur plusieurs mois déjà, j'ai pris le temps d'appeler des collègues parmi les sympas pour prendre de leurs nouvelles et celles des projets que nous avions en commun. Il n'y en a qu'un qui m'a contacté de son propre chef, et encore, pour réagir à un mail. Si un observateur extraterrestre extérieur devait détecter ma présence grâce aux interactions dont je suis le destinataire, il dirait que je n'existe pas.
Ah pardon, si, c'est vrai, les impôts, EDF et mon FAI m'écrivent régulièrement, quand même ... 🤔

Et au final, comme tu l'écris, la seule personne de confiance à laquelle je puisse me raccrocher comme à une bouée, eh bien, c'est moi, comme d'habitude. Donc ça limite les jeux de société au solitaire (le bien nommé) ou au scrabble solo. Pour les câlins et la sexualité, tu veux un dessin ? 😶 (En fait, j'apprécierais que tu m'envoies le tien 😉 ) Et si tu savais comme je suis chiant ... 😒