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Écrire au quotidien pour analyser mes errements est une passion, une en-vie et même un besoin, viscéral, que je pratique par à coups depuis 2017 sur un autre forum où j'ai donc pris mes habitudes et connu, parfois même « en vrai », plusieurs de mes lecteur.e.s.
Au terme d'un cinquième ou sixième carnet de bord très (très) intime et surtout très analytique, j'ai senti qu'il était temps pour moi de faire un pas de côté, d'aller chercher du neuf en moi, et donc peut-être aussi ailleurs.
J'ai alors navigué sur ce que l'on nomme aussi « la toile » et j'ai, je serais bien incapable de dire comment, découvert le fil de présentation de @Rorschach, que je salue et remercie au passage. Je me suis sentie en connexion très forte avec sa vision très pragmatique et apparemment nihiliste du monde. J'avoue, je n'ai pas lu en détails tous les commentaires et les longues (parfois trop pour moi) réponses, mais le sentir évoluer et s'en rendre suffisamment compte pour en faire un retour honnête, m'a profondément touchée et incitée à m'inscrire. J'avais trouvé mon terrain d'amerrissage.
Me voilà donc, avec une intention de partage que je sais être limitée (et je m'en excuse par avance) car je ne peux pas (je n'ai plus envie et surtout je ne me force plus) lire attentivement toutes les réponses qui ne sont pas construites, concises et surtout authentiques. Or si je ne lis pas attentivement, je ne peux pas répondre ou participer.
Je vais tout de même essayer de m'exprimer sur divers fils proposés, parce que le site me semble riche et actif, mais je ne rentrerai jamais dans les débats passionnés que je perçois comme stériles. Je n'ai aucune envie d'être convaincue (de toute façon, ne perdez pas votre temps, personne ne peut plus me « convaincre » de quoi que ce soit) et encore moins convaincre quiconque. La seule alternative, me concernant, en matière de rencontres, qu'elles soient réelles ou virtuelles, amicales ou amoureuses, éphémères ou pérennes, est d'être dans « le vrai ».
Etre « vrai », ou réellement « vivant », c'est être Sujet susceptible d'être transformé par l'Autre, toujours inconnu, même s'il s'agit d'un proche, qui se présente entier, posé, sans autre objectif que de s'essayer à un échange de ressentis, c'est à dire « oser faire comme si » l'accord était possible et la rencontre réelle. (Cf « Apologie de la discrétion », Lionel Naccache, éditions Odile Jacob, 2022).
Mais comme écrire « rien que pour moi » m'est encore plus nécessaire, je vais ouvrir un fil, dans une section plus intime, pour un journal extime qui me racontera au jour le jour, avec mes errements, mes joies et mes peines, mes doutes et mes certitudes, qui tous évoluent, fort heureusement. Le tout sous l'égide des lectures « scientifiques » qui m'accompagnent depuis longtemps.
Sur cet autre fil, journal extime privé, qui devrait s'intituler La traversée, je ne répondrai à aucun commentaire, même si je ne les refuse pas. Il s'agira (là bas) d'une création en mouvement, donnée simplement à lire en partage. Si réponse il y a à donner, je passerais par ici, puisque c'est un vrai fil de partage.
Que dire de plus sinon que je suis exigeante pour moi-même (mais vous l'avez sans doute déjà compris) et avec la vie que je souhaite mener. Mais cela ne s'applique pas aux autres, que je respecte dans leurs diversités. C'est même essentiel pour moi de rester à l'écoute, même si cela me coûte parfois trop pour que cela puisse durer si c'est trop « socialisé ». Car c'est dans l'entre-deux que se trouve ce que je nomme « Le Réel », dans lequel j'aspire à m'épanouir, plutôt que de faire semblant de croire à « La Réalité ». Or c'est dans la tentative de rencontre avec l'Autre que se trouve l'entre-deux. La difficulté est alors de trouver celui ou celle qui pourra/saura/acceptera d'en faire l'expérience.
Cette vision de la vie peut sans aucun doute passer pour de l'orgueil, du nihilisme ou une forme de rigidité intérieure. Je préfère penser, et dire, que j'ai bien trop longtemps fait semblant d'être « normale », malgré mon TSA teinté de HPI (ou vice versa), pour avoir le droit désormais de simplement être comme je me sens devoir être, non pas l'objet d'un Autre, mais simplement Sujet de ma propre existence.
Ceci étant écrit (justement), dans la vraie vie, celle qui parle et se raconte (très peu) au fil des rencontres, n'a pas grand chose à voir avec celle qui se dévoile ici. Bien malin celui ou celle de mon entourage non familial qui pourrait deviner que je suis, dans le secret de ma petite maison, celle qui écrit ce genre de texte, tandis que mes jambes moulinent sur un stepper et que mon pouce droit pianote ce billet sur mon téléphone !
PS : Mon besoin de vérité étant quasi maladif, je réalise ce que j'annonce vouloir faire, même virtuellement. Rien de glorieux à cela, j'en ai besoin pour être fidèle à ce que je sais désormais être moi. M'inscrire, créer un premier fil de partage et y annoncer un journal extime à venir, est donc un moyen efficace et très personnel pour m'obliger à me lancer, tout simplement parce que je sens que là est mon chemin aujourd'hui, et que je sais devoir m'y tenir, maintenant que je l'ai identifié.
2ème PS, après avoir déposé mon texte sur le forum. Cela m'est très difficile de lâcher un texte sans pouvoir le corriger en le visualisant préalablement. Cela réduit un peu mon plaisir, ou augmente mon "angoisse", celle de n'être pas certaine de délivrer un objet à mes yeux parfait. Mais c'est le format devenu usuel des échanges sur le net, à coup de smileys tous aussi inexpressifs à force d'être utilisés à tort et à travers. Ce sera donc une contrainte de plus à ma participation libre, hors journal extime, j'en ai peur. Mais je suis venue chercher du neuf, je serai donc mauvaise joueuse si je m'arrêtais pour si peu ! 😉
Bonjour @Bruine.
Je ne sais pas si je suis surpris, flatté, confus ou autre chose (toujours ce problème de vocabulaire, de trouver le mot juste, qui me poursuivra jusqu'au bout).
Bienvenue et au plaisir de te lire.
Bienvenue à toi, @Bruine ...
à travers le temps et l'espace,...
De l'instant où j'écris ... à celui où tu me lis...
De l'endroit où " Je suis " ... au lieu où tu réside ..
Kissy
Bonjour à vous qui êtes venus me faire un signe. Je n'ai pas encore compris pourquoi je ne suis pas avertie des passages ici, puisqu'il me faut venir vérifier pour le savoir. Mais peu importe, me revoilà. Je lance mon nouveau "journal extime" dans la partie plus intime du forum, histoire de ne pas m'exposer à tout va. Au plaisir d'échanger avec vous, en tout cas.
@Bruine, je suis, à priori, une vraie quiche en informatique.. à l'opposé de vrais pros, comme @Merlin, @Hinenao et bien d'autres pseudos ici ...
Mais, en dessous du dernier message d'un fil de discussion, il y a un petit olale gris à gauche , suivi de
" Suivre ce fil, en étant alerté dans mon fil d'actus lorsqu'il y a de nouvelles réponses"
En cliquant sur ce symbole, il devient vert ...et lors de ta prochaine connexion , tu verras apparaître un point rouge en haut à droite =ton fil d'actualité.Tu z'y cliques et apparaîtra un déroulé dont visites de ton profil, nouveaux messages des fils sur tu suis etc...
Kissy
Good morning @bruine.
Welcome!
(hé oui, je viens seulement de rentrer chez moi et il est quand-même presque 2h du mat. L'evening aurait été bien trop tard, quoi... 😋)
@gilde
Bah, la quiche n'est certes habituellement pas pro, mais sur ce coup là elle n'est pas tarte pour autant. Ta réponce est fin bonne. Bref c'était une belle idée d'intervenir pour aider, et ainsi, mettre les pieds dans le plat, si je puis dire.
Kissy too.
Bonjour et merci, je n'avais pas remarqué, preuve que je n'ai pas encore pris la mesure de la complexité de ce site.
Mais je commence à m'y installer car vos réponses et commentaires, ici mais aussi aillleurs, me donnent de plus en plus le sentiment d'être "comme chez moi", ce qui, ma foi, est bien agréable ! :)
Un grand merci @OhCapitaine !
Je réponds ici pour plus de liberté et ne pas casser le rythme du journal.
Savoir que ce que je raconte intéresse et même passionne (ce sont tes mots) me remplit d'une joie légère, presque enfantine.
Pourtant ces écrits quotidiens sont assez sombres, parfois durs, souvent sérieux à l'extrême, toujours en tension, entre celle qui se laisse écrire, et celle qui tente encore et toujours de contrôler. J'ai même pensé qu'ils pouvaient être lourds, voire dérangeants ou même obscènes (j'ai parfois eu des commentaires en ce sens, qui m'ont questionnée sur le coté exhibitionniste de l'aventure). Ce qui ne m'a pas arrêtée, la preuve. J'ai trop besoin d'évacuer ce qui me pèse afin de retrouver un peu de légèreté et me (re)mettre en route.
Mais savoir que cela participe d'un moment « vivant » car passionnant ne pouvait que me remplir de joie. Merci donc.
.
Je plussoie à mon capitaine que cette petite bruine est bien rafraîchissante, à en donner quelques frissons...
Merci.
👍
.
@Bruine
Message du 11/08/23 13h53 reçu 7/7
Activation des neurones miroirs.
Inconscient présent.
J'adore mon inconscient.
Il est épatant.
😉
Petit retour ici
Je suis en panne, mais j'ai besoin d'en parler, et donc d'écrire quelque part, mais sans que cela soit cadré comme d'habitude, à savoir un billet sans attente de réponse sur un fil conçu comme un journal extime.
Celui que je tenais depuis deux mois sur un autre forum s'est éteint par lui-même, sans que j'y mette clairement fin. Je n'avais plus d'envie et j'ai juste cessé d'y écrire. Mais j'ai remplacé mon besoin d'écriture quotidienne (car c'est un besoin, véritablement, qui participe de mon bien être, comme celui de me laver) par le jeu des 366 réels de Queneau, ici donc (car j'ai appris qu'il y en avait un autre, là bas, sans aucun lien). Une autre écriture sans attente de retour, une main tendue sans vouloir se laisser atteindre par l'Autre, pas vraiment.
Écrire tout ça, sur mon téléphone au réveil, est tellement paradoxal, dans l'idée, que cela m'amuse, m'interpelle ... et me réveille. Forcément. Ce type de comportement ne peut qu'être suspicieux, pour mon regard affûté et super exigeant (sur moi-même). Serait-ce une preuve que « ça » bouge ? Une preuve que je change ? Enfin ?
Hier second soin de Reiki, sur trois programmés, sur trois mois. Le genre de truc que je n'aurais jamais même imaginé demander. Le genre de truc auquel je ne croyais pas, tout en étant capable de théoriser sur l'Energie Vitale. Le genre de truc qui n'était pas pour moi car j'étais bien trop dans le mental.
Je connais amicalement celle qui pratique ces soins. C'est une soeur de cercle, le cycle des Treize Lunes de l'année dernière. Je l'ai choisie parce qu'elle me semblait avoir un lien apaisé avec sa mère. Et ça n'est pas anodin.
En fait « Je » n'ai rien décidé du tout. C'est mon inconscient qui s'en est chargé. J'avais bu deux verres de vin, et je l'ai laissé mener la danse. On parlait de l'élan vital, de mes lectures, elle était réceptive à ce que j'en disais, et tout s'est mis en place, sans y avoir même réfléchi, avant ou pendant la discussion.
Hier, pendant le soin, j'ai tout d'abord ressenti toute la colère qui pulsait en moi depuis des jours. Puis j'ai mis à jour un besoin de m'abandonner, comme une enfant, mais aussi comme quelqu'un qui n'en peut plus d'être fort et demande simplement que tout se mette en pause. Le temps de reprendre des forces, ou de se calmer. Enfin, une fois le soin terminé j'ai cru sentir que toute cette colère m'était destinée. J'étais en colère contre moi-même, avec l'attente que « Je » réponde à mon propre besoin de lâcher prise.
Cela fait très pédant, mais c'est bien ce que je ressens. Je suis d'une exigence folle avec moi-même. Non pas pour être parfaite, comme un but à atteindre en-soi, mais parfaitement maîtrisée afin d'être certaine que rien ni personne ne pourra m'atteindre, ne pourra avoir prise (emprise) sur moi, ne pourra se servir de telle ou telle petite erreur pour me blesser et me retourner. « Je » suis devenue le tyran de moi-même, un tyran qui vérifie tout, depuis la tour de contrôle de mon mental super affuté. Et cela dure depuis... l'enfance, très probablement. C'est dire si j'ai eu le temps de perfectionner mes protocoles de vérification.
Hier cette amie (écrire ce mot m'étonne et me fait sourire) m'a suggéré de « me » laisser mouliner sans trop vouloir maîtriser.
Je ne peux m'empêcher de m'observer être et faire, c'est ma nature, celle que je me suis forgée. Mais écrire ici, sur ce fil où, d'une certaine façon (qui n'est peut-être pas compréhensible), « Je » me mets en danger, semble bien être le pas de côté que j'espère depuis des semaines.
Et c'est comme si « JE » « me » mettais au défi de laisser tout « Ça » s'exprimer... Et "Tout ça" m'amuse au plus haut point.
Je réanime ce fil afin que s'il y a envie de longs commentaires (comme ceux parfois d' @Hinenao) sur mon carnet de bord intitulé la Traversée, ils ne s'insèrent pas la bas, dans un fil qui se veut linéaire et surtout sans réaction individuelle de ma part puisque clairement auto-réflexifs.
Aussi parce que je me sens l'envie de m'ouvrir un peu plus, et donc de réagir en interactions, ici ou là. Ça ne durera peut-être ou sans doute pas (comment savoir) mais c'est l'envie du moment. Peut-être cela fait-il partie de mon chemin de transformation, allez savoir !
Toujours est-il que j'avais envie de poser « pour moi » un type de musique qui m'a portée il y a quatre ou cinq ans, preuve à mon sens qu'un désir de légèreté m'habite à nouveau. Et j'aurais tort de m'en priver.
Musique pop électronique, toute en douceur, vaguement enfantine, ou parfois douce amère, dans le style d'ailleurs de celle de ma fille, dont l'univers transcrit à mon sens complètement ce qu'elle ne cesse de regretter, la légèreté de son enfance, l'Amour inconditionnel qui m'habitait alors en leur présence, même si tout au fond de moi je souffrais en silence de n'être pas moi-même.
Quoi qu'il en soit, voilà donc ma musique intérieure du moment que j'accompagne d'une phrase tirée de l'enseignement de la Douzième Gardienne :
« La magie n'est rien d'autre qu'un véritable changement de conscience ».
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Salut. 🙂
citation :
Je réanime ce fil afin que s'il y a envie de longs commentaires
Très bonne idée que de remettre en activité un topic parallèle au carnet intime principal. 👍 Ça en fait donc la page dédiée aux réponses et échanges, si nécessaire, du fil premier.
citation :
(comme ceux parfois d' @-Hinenao)
Ah mouais, l'autre baveux!... M'en parle pas... Toujours à se répandre en trucs interminables, cuilà! 😊
citation :
Polo and Pan - Arc-en-Ciel
Que je connais! Tout comme les autres trucs de P&P aussi. En même temps, comme j'écoute de tout, j'aime bien faire un tour de temps en temps, régulièrement vers l'électro, dont on peut dire que c'est une grande famille qui s'arrête pas à juste du "boum-boum" (que j'aime bien aussi.) Et justement, tu sembles m'avoir devancé avec Arc-en-Ciel puisque c'est ce que je voulais poster pour @Juliette. Normalement, sur les titres francophones, elle devrait y retrouver la good vibe de Zoazoo.
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Si juliette. passe éventuellement par ici, mesdames, je vous salue. 😉
Hiné.
(Merci @Hinenao, mais je n'aime pas trop.😬 Bon, "canopé ", je la trouve pas mal. 🙂 Mais je ne comparerais pas à Zoazoo...
Mais merci pour l'attention! 😀 )
Polo & Pan, je vois ça comme de la musique bonbon, un peu de sucre pour mettre de la douceur enfantine, mais pas trop parce que ça finit par écoeurer. Mais j'aime bien aussi celle là, par exemple. Tellement cliché ! Mais c'est ce qui fait son charme 😉
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Par contre j'ai eu beau chercher Zoazoo @Juliette. je n'ai rien trouvé ! Un petit exemple ?
@Bruine, rdv dans le fil humeur musicale le plus récent, pas très loin du début... 🙂
Je suis allée chercher au fond du tiroir ce fil pour pouvoir répondre en complément à ce que j'exprime sur le fil de La Traversée.
Comme expliqué, je ne peux pas réagir là-bas aux commentaires, même bienveillants, sous peine d'en être trop impactée pour pouvoir jouer le jeu du journal extime selon les règles que je lui ai fixées.
De plus, une fois le texte posé (et donc relu et corrigé préalablement, voire agrémenté de liens ou d'images pour illustrer mes propos, comme aujourd'hui) je m'en « débarrasse » très vite en pensées raisonnées. Je suis d'ailleurs souvent incapable de dire précisément de quoi il était question la veille. J'en garde une trace émotionnelle, réactive et vivace, mais inconsciente.
Réagir à une phrase que j'ai écrite m'est donc impossible sans aller relire mon texte, tâcher de retrouver ce qu'il sous-tendait, peut-être même ce que je ressentais, et voir comment répondre de façon pertinente.
Dit comme ça, c'est évident que ça semble exagéré (après tout c'est bien moi qui écris !) mais c'est lié, je pense, au caractère performatif de l'exercice. C'est comme si on essayait, en après coup, d'obtenir d'un acteur de théâtre d'impro, le sens de ses répliques. S'il était vraiment « dedans » au moment de sa prestation, il en sera incapable plus tard. De même qu'un analysant sera incapable de rapporter ce qui s'est dit en pleine séance.
Ceci étant dit, je n'ai rien contre le fait de réagir ou répondre @Eric... ! Mais pas là bas 🙂
Donc, en ce qui concerne cette phrase « Morte parmi les vivants alors ? » (phrase que j'ai mis du temps à retrouver) je dois avouer qu'en effet, j'ai effectivement pensé différemment au moment même où je l'ai écrit. Tout simplement parce que c'est une réflexion que je me suis déjà faite, et que j'ai d'ailleurs partagée avec ma fille aînée, la seule à pouvoir en accepter la pertinence cynique. Je ne parlais pas de « plus vivante » mais d'endormis et d'éveillés. Nous l'avions d'ailleurs détournée ensemble pour décrire ces vivants « endormis » comme des PNJ (Personnages Non Joueurs, les avatars créées par les développeurs d'un jeu vidéo) face auxquels nous étions alors les PJ (Personnages Joueurs, c'est à dire les animateurs des avatars proposés à la création).
Sauf qu'au moment de l'écrire , je pense que cela m'a semblé moins orgueilleux. Et voici donc la preuve que « je » (mon Ego) contrôle quand même en sourdine ce que j'exprime, alors que j'ai expliqué tout le contraire dans mon billet du jour ! Mais nul n'est parfait, et surtout pas « Moi » 😉
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