Bonjour

Bonjour Damien, @Dams11

Effectivement, pour un Aspie et vu de l'extérieur, participer à la vie d'un forum comme celui-ci peut sembler incongru....

Je pense que tout dépend de ce que tu viens y chercher, de ta motivation à réellement échanger anonymement (sans vouloir plus qu'un échange d'idées par écrit), et de ta capacité à « encaisser » si jamais tu t'engages dans un échange public à plusieurs.

Je dirais aussi que tout dépend de ton assurance dans ta nouvelle « persona », puisque nous avons tous un personnage que l'on incarne à l'instant T avec plus ou moins de bonheur. A priori étant fraîchement diagnostiqué, j'imagine que tu es encore dans la découverte émerveillée mais tout autant sidérante voire angoissante d'une vie qu'il faut totalement repenser, tout en acceptant de s'être autant fourvoyé. Car tu le « savais » mais c'est ce fameux diagnostic qui t'en donne finalement les clés, non ?

En tout cas c'est ce que j'ai vécu. Et après presque 24 mois de recul, je comprends, en écrivant cette réponse, que je suis passée au travers de cette période de sidération en étant probablement (très) pénible voire même (très) angoissante pour mon entourage. Ce qui me rend perplexe quant à ma dernière relation amoureuse (qui n'en finit pas de se terminer, avec douleurs et déchirements) puisque c'est grâce à cette relation que j'ai enfin décidé d'entrer en processus de diagnostic, grâce à cet homme que j'ai pu me reconstruire mais aussi grâce ou plutôt à cause de lui que j'ai débarqué ici pour tenter de comprendre ce qui m'arrivait, en pratiquant le dévoilement extime que j'avais déjà expérimenté ailleurs, lors d'une autre rupture.

Écrire ici, et j'en déroule d'ailleurs le processus en ce moment même, est le moyen, découvert et expérimenté de nombreuses fois sur deux forums d'atypiques dont celui ci, de me dire sans rien attendre d'autre que de me comprendre. C'est moi face à moi, devant l'Autre anonyme qui, par sa présence, m'oblige à un authentique regard sur moi : une femme Aspie qui s'est camouflée toute sa vie avant de tout faire voler en éclats, grâce au jeu de rôle et l'incarnation virtuelle de personnages qui étaient bien plus « réels » ou vrais que celui en représentation dans la vie de tous les jours.

Lors de l'annonce du diagnostic, alors que pourtant je « savais », j'ai franchement coulé, et ma vie a basculé à nouveau. Puis petit à petit je me suis recréée, grâce à ce jeune homme dont j'ai parlé sur mon carnet extime, mais surtout grâce à un travail de recherche, non pas sur le TSA mais sur le « sens de la vie » (qui n'en a pas), analysé au travers du prisme du TSA.

Aujourd'hui je parle naturellement de ce TSA lorsque j'estime en avoir besoin, par exemple pour expliquer au dentiste que, du fait du TSA, ma réaction aux molécules anesthésiantes n'est pas conforme aux attendus, ou que j'ai un rapport à la douleur qui n'est pas « normal », par exemple aussi pour expliquer à mes voisins que jamais je ne pourrai accepter un dîner à plusieurs chez eux, même dans leur jardin (!), par exemple encore, pour rassurer un groupe qui ne comprend pas mon silence attentif en réunion, etc.

Il y a aussi le fait que mes enfants ont petit à petit accepté ce diagnostic, non pas uniquement pour moi mais dans ses conséquences génétiques et/ou éducatives. Trois d'entre eux sont en cours de diagnostic depuis quelques semaines. Il leur a donc fallu une bonne année pour encaisser ma validation avant de se mettre en réflexion sur la leur. Les deux autres y viendront sûrement, une fois dépassées les angoisses qui les freinent encore.

Je ne sais pas si tu es passé par un CRA mais il me semble que tu aurais bien plus de retours aidants si tu pouvais participer à des groupes de paroles spécifiques. Personnellement ce qui m'a le plus aidée est de pouvoir découvrir (entre femmes) toute la panoplie de pratiques d'évitements et de camouflages utilisées pour masquer ce que personne ne pouvait accepter (puisque jusqu'à il y a même pas dix ans il était entendu par la sphère scientifique que les femmes autistes n'existaient pas !).

Donc, bienvenue ici et dis toi que tu y trouveras nécessairement ce que tu viens y chercher 😉

Et pour répondre en même temps à @zozotte que je salue, il y a trois niveaux de TSA, qui sont fonction de tes (nos/ leurs) capacités sociales et non pas cognitives. Un TSA de niveau 1 s'en sort plutôt bien socialement et peut être d'un niveau cognitif considéré comme bas puisque le QI minimum « demandé » est de 70. On est donc très très loin du TSA de type Aspie ! C'est pour cette raison que les TSA HPI rencontrés continuent de vouloir se présenter comme « Aspie », ne se sentant pas complètement compris par la nouvelle classification.

Le fait d'avoir dû se conformer aux règles implicites de la société aura très bien pu par exemple invisibiliser un TSA de niveau 2 parfaitement compensé par des capacités cognitives hors du commun. Et c'est d'ailleurs très visible dans les groupes de paroles. Même si on se découvre des affinités entre TSA, qu'il est nécessaire et agréable de « travailler », cela n'a rien à voir avec les affinités entre HPI + TSA.

Le TSA de niveau 1 peut ne pas être repéré, surtout chez les femmes (et encore plus les mères !). Aujourd'hui les femmes diagnostiquées montrent que cette classification n'est pas idéale car justement, parce qu'elles sont femmes (vaste débat sur les contraintes patriarcales intégrées), elles ont compensé leurs difficultés sociales qui ont donc été masquées, jusqu'au burn-out.

Le niveau 2 dénote de difficultés sociales plus marquées, et donc plus rapidement repérées (sauf parfois chez les femmes !). Le niveau 3 entraîne l'hospitalisation, avec de très grandes difficultés pour vivre en autonomie.

Merci pour toutes ces précisions sur ces niveaux de TSA.
Le TSA englobe aussi plusieurs formes d'autisme,mais je n'avais pas entendu parlé de ces trois niveaux,ou différemment peut être.
C'est tout un monde !
Sinon @Dams11 des discussions enflammées peuvent aussi être joyeuses, alors n'hésite pas !
@bruine tu sais tes mots font beaucoup échos aux miens sur ce forum, écrire ici m'a énormément aidé à me comprendre moi même, tout autant que de comprendre les autres.
L'un ne va pas sans l'autre je crois.