Bonjour à toute et tous.
Pas vraiment nouveau car inscrit depuis 2021, mais pas eu le temps et/ou le courage de me lancer.
Ici afin de voir s'il y a d'autres voyageurs égarés venant du même bras spirale que moi.
Mon pédigré :
- Toujours eu ce sentiment d'être en décalage, de ne pas être à ma place où que ce soit ou avec qui que ce soit (sauf une personne mais ça prendrait trop de temps et c'est probablement pathétique).
- Quasi incapable de parler de la pluie et du beau temps, je n'ai presque rien a dire sur les sujets de conversation socio-conventionnels et je ne vois pas l'intérêt de faie semblant.
- Hypersensible empathique caché derrière une carapace. Le peu de fois où j'ai baissé la garde je l'ai payé très cher.
- Soi-disant dépressif chronique. Diagnostique auquel je n'ai jamais cru. J'ai lu énormément de choses sur le sujet (études, témoignages) et je ne me suis jamais retrouvé dans les descriptions. J'ai épuisé plusieurs psy en démontant leurs argumentaires faits de grosses ficelles. Plusieurs molécules d'AD essayées mais jamais de résultat probant. Tout au long de cette quête pour "aller mieux" ou comprendre, essai de médecines alternatives. La seule chose qui en est sortie c'est que je suis résistant à l'hypnose 😅
- Diagnostiqué HPE il y a 2 ans.
Avec tout ça la solitude s'est bien installée au cours des années faite d'un mix d'auto isolement (teinté de misanthropie) et de rejet de la part des « normaux ». Vie sociale proche du néant en dehors du boulot. Vie sentimentale 🙄
Au plaisir d'échanger avec vous.
citation :
Bonjour à toute et tous.
Bonsoir à toi. 🙂
citation :
Pas vraiment nouveau car inscrit depuis 2021, mais pas eu le temps et/ou le courage de me lancer.
Oui effectivement, j'avais vu passer ton pseudo.
citation :
(sauf une personne mais ça prendrait trop de temps et c'est probablement pathétique).
Tu n'en parles que si tu le veux, mais ça serait bien que tu nous éclaircisses un peu. 🙂 Et même si ça prend un peu trop de temps, ça tombe bien, il n'y a pas de deadline aux échanges sur le forum.
citation :
- Quasi incapable de parler de la pluie et du beau temps, je n'ai presque rien a dire sur les sujets de conversation socio-conventionnels et je ne vois pas l'intérêt de fai(r)e semblant.
Alors, quels sont tes sujets les plus "lambdas"?
citation :
- Hypersensible empathique caché derrière une carapace. Le peu de fois où j'ai baissé la garde je l'ai payé très cher.
Parce qu'il y a peut-être une manière de baisser la garde. Faut pas forcément passer de l'armure à à poil. 🙂
citation :
- Soi-disant dépressif chronique. Diagnostique auquel je n'ai jamais cru. J'ai lu énormément de choses sur le sujet (études, témoignages) et je ne me suis jamais retrouvé dans les descriptions. J'ai épuisé plusieurs psy en démontant leurs argumentaires faits de grosses ficelles. Plusieurs molécules d'AD essayées mais jamais de résultat probant. Tout au long de cette quête pour "aller mieux" ou comprendre, essai de médecines alternatives.
Pas dépressif, mais à te lire, un peu de fun ça te ferait du bien peut-être. Seul on n'est pas forcément dépressif. Par contre, on peut devenir morose. C'est peut-être dans ça que tu verses à force de déceptions/désillusions,nan? (c'est une vraie question. du moins une perche tendue pour la conversation.)
citation :
La seule chose qui en est sortie c'est que je suis résistant à l'hypnose 😅
Pas assez calé de mon côté pour savoir si je peux être résistant à l'hypnose, donc c'est intéressant de savoir qu'une personne puisse l'être. Je savais même pas! De toute les façons, j'ai une sainte horreur qu'on tente de prendre le contrôle de ma volonté. Donc, je pense que si un jour je me soumets à ce genre d'examen, il y a des chances que je le sois aussi, résistant. (mais comme je suis "hypnophobe", c'est pas près d'arriver. 😋)
Et qu'est-ce qui s'est passé alors? Tu as regardé le type, la nana, en train d'essayer de te faire entrer dans un schéma mental... et t'es juste resté spectateur? Ou bien (ou bien, je sais pas moi... j'en sais rien, en fait... 😅)
citation :
Avec tout ça la solitude s'est bien installée au cours des années faite d'un mix d'auto isolement (teinté de misanthropie) et de rejet de la part des « normaux ».
Un peu idem pour mon cas, à l'exception du rejet des "normaux". certain(e)s savent comment je suis, d'autres absolument pas. Mais on me prend comme on me prend.
citation :
Vie sociale proche du néant en dehors du boulot. Vie sentimentale 🙄
Pour la vie sentimentale, je ne peux immédiatement rien faire pour toi. Par contre, pour la vie sociale, tu as frappé à la bonne porte. Bon, il y a un petit moment déjà... Mais voilà, c'est bien d'avoir passé le cap de la présentation. Bienvenue @Rorschach. 🙂
A plus tard.
Hiné.
Bonsoir et bienvenue !
Si je peux me permettre il y a une phrase qui m a beaucoup aidée pour moins souffrir de mon hyperempathie , elle est un peu trash
mais je la trouve pleine de vérité :" Qui t autorise à prendre la douleur de l ?autre ?"
Aujourd hui je rajouterai " Est - ce que j accepterai que quelqu un prenne ma douleur? ....bah non
Je me suis répétée ces question dans les situations qui ont suivies, à un moment j avais eu la sensation de devenir égoïste et en fait je pense même que l on est plus efficace dans l aide quand on diminue notre hyperempathie .
Si tu n es pas réceptif à l hypnose as tu déjà essayé l'EMDR ? C est une méthode qui a fait ses preuves.
Il y a aussi une méthode qui commence à arrive en France et qui est le brainspotting qui ressemble pas mal à l EMDR ...
Mais perso il y a une méthode qui m a vraiment aidé c est les échanges sur forum , j ai plus avancé en 18 mois quand 10 ans mais peut être aussi parce c'était le moment ....Je ne sais pas
En ce qui concerne la solitude je ne peux pas être d une grande aide , je n en souffre pas ou peut être parfois mais ça ne dure pas , elle m apaise et me permets de me concentrer sur moi ( enfin j apprends ...Prendre soin de soi c est super compliqué en fait) mais je commence à avoir envie d une vie sociale mais doucement ...
Merci pour l'accueil 🙂
Je vais tenter de répondre petit à petit.
Pour ce qui est de baisser la garde, je ne suis pas exhibitionniste. Il me faut (beaucoup) de temps avant de faire confiance à quelqu'un et de me dévoiler. Malgré toutes ces précautions, mes confidences sur le « vrai moi » se sont souvent retournées contre moi. Surtout après qu'on ait fini de profiter de mon empathie dans un moment difficile. J'ai appris par la douleur « qu'avoir un coeur en or », « être une belle personne » ou simplement « être gentil » ne sont pas des qualités encore moins des compliments.
Pour l'hypnose, c'est dur à expliquer. On dirait que mon subconscient fait tout pour ne pas entendre le thérapeute. Mon attention se focalisait sur des micros bruits venant de l'extérieur ou je pensais à des trucs complètement hors sujet. Du genre : il y a longtemps que je n'ai pas mangé de spaghettis bolo. C'était quand ? est-ce que tu as de quoi en faire ? qu'est-ce que tu pourrais faire pour améliorer ta recette ? etc...
J'ai essayé l'EMDR, échec. Le neuro feedback aussi : là encore la thérapeute voyait sur les graphiques que mon cerveau « résistait » à tout changement.
Pour le rejet des « normaux » c'est plus l'aspect social que personnalité. A partir d'un certain âge être célibataire sans enfants te rend inadapté voir inacceptable socialement. Tu n'as rien à dire sur les sujets de discussions populaire et c'est difficile de s'intégrer. Se retrouver seul avec des couples et/ou des familles et n'avoir rien à apporter à leurs discussions, ça te met à la marge et te fait sentir encore plus différent. Au bout d'un moment il y a un éloignement mutuel faute de points communs.
Bonjour,
En tout cas depuis 2021 tu as eu le temps de tester le site ;) (bon ok, le jeu de mots n'est pas fameux mais je n'ai pas pu résister).
Bienvenue parmi ceux qui postent ! Et pas de souci, comme tu as pu le constater, ici, être différent, c'est "normal" :)
Merci Merlin.
À vrai dire je n'ai pas trop parcouru le site au cours de ces 2 années. Je ne saurais dire pourquoi, idem sur le fait que je me lance aujourd'hui.
Bienvenue @Rorschach.Qui va piano va sano 😉 (perso souvent je devrais me l'appliquer...parfois pour les autres, parfois pour moi (pour ma part pas toujours facile de me respecter))
Salut 🙂
Alors en premier, @Rorchach, je vais te confier mon sentiment à avoir lu ton feedback, ce matin (au réveil). Ça va peut-être te paraitre étrange, mais en fait, du premeir état de ce que tu veux bien partager avec nous, tu me fais plutôt l'effet d'une personnalité solide, si ce n'est forte. Tu as l'air de maitriser ta solitude, tu es lucide, et tu semble assez bien résister à l'emprise psychologique. Je me dis donc que si tu déverrouillais juste un peu le col du scaphandre de plongée (sachant que tu serais au sec dans la barque, évidemment 😅), bah il ne te faudrait pas grand chose pour reprendre un bon bol d'air et te sentir sans doute mieux dans ta peau.
En fait, je ne sais pas comment expliquer... mais j'ai comme l'impression que tu t'es enfermé dans un "sous-marin" qui serait à la fois contraignant et confortable. Par analogie, ça me fait un peu ça à moi aussi quand je suis dans un "contexte tunnel", où même quand je suis en tenue adaptée dans un milieux clos. [genre, gros vétement de protection dans un environnement qui donne limite la claustrophobie. Je suis bien dans la situation d'être engoncé. Je supporte particulièrement bien aussi la surchaleur, la transpiration collante, l'effort long, le focus de la concentration sur l'objectif à atteindre... Dans une certaine limite, je peux même apprécié le défi de la contortion et de la lutte dans le vêtement en lui-même. Mais cela va systématiqment de paire avec le fait que la récompense, c'est de faire évidemment tomber tout ça à la fin de la séance de bricolage intense dans ce milieu clos et serré, par 41°c, avec à la clé si possible une excellente bière fraîche d'au moins 1 litre [avec un % d'alcool le plus bas possible, important de le préciser. Je n'aime pas être saoul.] que je vais littéralement boire comme si c'était un des sodas de mon enfance.
Bref, je ne sais pas si mon analogie oppressante, puis libératrice, a pu être comprise, mais j'ai bien l'impression que tu n'arrives pas à sortir du scaphandre, alors que c'est peut-être justement le moment... 🤔
citation :
Pour ce qui est de baisser la garde, je ne suis pas exhibitionniste. Il me faut (beaucoup) de temps avant de faire confiance à quelqu'un et de me dévoiler. Malgré toutes ces précautions, mes confidences sur le « vrai moi » se sont souvent retournées contre moi.
[Je dis ça vraiment sans jugement. C'est une piste (que j'applique un peu, c'est vrai, à moi-même souvent.)]
... peut-être qu'il faudrait faire un choix plus judicieux dans ce qu'il y a à dévoiler. Entre guillemets, ne rendre accessible que ce qui n'a peu de valeur à être soudain retourné contre soi. Encore une fois, si je prend une analogie, il vaudrais peut-être mieux partager avec des inconnu(e)s des boules de papier chiffonné, des graines de haricot sec et des louches en plastique de chez Aldi que des baïllonnettes, des banderilles, et des grenades à fragmentation. Ce qui n'empèche pas de partager, car on peut aussi tenir vaillamment à ses chiffons, ses graines et ses louches. Bien pratique, bien utile tout ça, pour soi, pour son équilibre intérieur. Car enfin, si jamais ça se retourne contre toi, tu peux regarder en face le "spectacle" de la menace et te dire: "Oui et alors? Tu vas faire quoi avec ça? Tu veux me dégommer? Bah ok, bon courage..."
Et là alors, de ne pas avoir à fournir d'objets 'létaux' te soulage alors d'un combat que tu n'as à livrer avec personne... Zen! 😇
citation :
Surtout après qu'on ait fini de profiter de mon empathie dans un moment difficile. J'ai appris par la douleur « qu'avoir un coeur en or », « être une belle personne » ou simplement « être gentil » ne sont pas des qualités encore moins des compliments.
Il peut être aussi possible d'être gentil avec 199 personnes qui, ensuite, te crachent à la gueule généreusement, et être gentil également avec 1 seule personne pour qui tu vas peut-être avoir l'effet d'une onde super bénéfique qui résonnera, par la suite, sur tout le restant de sa vie. Est-ce que pour cette unique personne, ça ne vaut pas le coup d'être gentil? Bien au contraire. Même si tu ne chercherais pas à en tirer profit pour ton égo ["z'avez vu, j'ai été gentil, et j'ai influencé positivement la vie de quelqu'un. Tout ça, les keums, c'est grace à moi. MOWA!!"], ça t'apporterait, je crois, suffisamment de satisfaction pour finalement supporter le casque anti-crachat (avec visière intégrale à 450° 🤘). Un mal pour un bien en somme. 😋
citation :
Pour l'hypnose, c'est dur à expliquer. On dirait que mon subconscient fait tout pour ne pas entendre le thérapeute. Mon attention se focalisait sur des micros bruits venant de l'extérieur ou je pensais à des trucs complètement hors sujet. Du genre : il y a longtemps que je n'ai pas mangé de spaghettis bolo. C'était quand ? est-ce que tu as de quoi en faire ? qu'est-ce que tu pourrais faire pour améliorer ta recette ? etc...
Yo, vraiment?! 🤔 Nan.. 😄 Ah bah, si un jour on tente de prendre de force le contrôle sur mon esprit, je sais ce qu'il me reste à faire: "Tiens, ça fait longtemps que je ne me suis pas fait des huitres et des frites en burger. Une petite sauce échalotte commune pour safistaire à ces deux univers culinaires, ça serait top! Avec une petite entrée aux épinards-roquefort-endive, pourquoi pas! Miam!! Quoi, comment ça, je suis sensé être sous hypnose?! Désolé, mais j'ai pas le temps, là. Et en plus, je me suis donné faim..."
> 😄 <
citation :
J'ai essayé l'EMDR, échec. Le neuro feedback aussi : là encore la thérapeute voyait sur les graphiques que mon cerveau « résistait » à tout changement.
Wow! Impressionnant. (et, dans le bon sens du terme, vu de mon esprit...)
citation :
Pour le rejet des « normaux » c'est plus l'aspect social que personnalité. A partir d'un certain âge être célibataire sans enfants te rend inadapté voir inacceptable socialement. Tu n'as rien à dire sur les sujets de discussions populaire et c'est difficile de s'intégrer. Se retrouver seul avec des couples et/ou des familles et n'avoir rien à apporter à leurs discussions, ça te met à la marge et te fait sentir encore plus différent. Au bout d'un moment il y a un éloignement mutuel faute de points communs.
Alors, là, d'une certaine manière, je partage ton fardeau. 😅 Ce que tu décris là, je le vis parfois aussi, d'autant que c'est rajouté, ces dernières années, une dimension suplémentaire qui passe mal avec mes proches, amis et convives. Je vis à présent, en effet, d'un métier sans contrainte et à la maison. Autant dire que pour ce qui concerne les sujets liés au difficile monde du travail et les scandales qui le peuple de plus en plus, il ne me reste plus que, pour participer, mes 'reliques' qui datent de mes années d'activité dans un tout autre métier, et qui sont en train d'ailleurs de se périmer à mesure que la société du monde professionnel évolue. 😅
Toutefois, même si je finis comme toi, en queue de peloton, sur certains sujets courants, j'ai remarqué que j'ai quand-même d'autres "points d'entrée" dans les conversations. Et il ne faudrait pas croire, à la maison, on ne parle pas si souvent de science, de technologie, de philosophie, des grands devenirs de l'humanité. Pour une bonne part, ce qui anime les échanges sont des choses bien plus basiques telles que les marques de bière, le prix de l'essence, Le trio Macron-Marine-Mélenchon, la maladie de peau du petit dernier de Machin, le nouveau smartphone de Bidule, et éventuellement une vidéo partagée à l'apéro sur Johnny Deep, noyé dans un affreux bad buzz au moment du festival de cannes. Bref, pas de quoi exciter les esprits les plus haut perchés.
... Reste à savoir s'il ne faudrait pas déterminer les points d'entrée des sujets que les sujet en eux-mêmes. Tu sais, on peut parler des heures autour par exemple d'un objet comme une bête ampoule à incandescence. (celle qui a grillée le jour d'avant, c'est ballot!, et qui a pris à elle seule 20 minutes du temps de conversation au moment de l'apéro.) Déjà, on peut parler inventeurs, ensuite survoler le sujet de l'obsolescence programmée, ensuite évoquer les corps physiques et la répartition du flux d'électron dans les matérieux (en couronne ou en frontal?), chaleur, déformation, point de fusion, défaut de fabrication dans l'industrie et paradoxalement excellence de celle-ci pour produire un objet compliqué mais de masse. Puis histoire, puis encore ensuite idéal technologique, politique des énergies renouvelables qui font que même certains villages très reculés d'Afrique aujourd'hui sont éclairés la nuit par du photovoltaïque léger, et qu'est-ce-qu'on veut pour le futur: Une led super pratique mais complexe et qui fait le tour du monde pour venir jusqu'à nous, ou un filament gourmant mais bien plus simple à mettre en oeuvre nde manière locale. Où est le mieux de la low et de la high tech? Pour quels besoins? Quelles attentes?...... Car oui, savoir si - pour la remplacer cette foutue ampoule - ils font actuellement -60% sur le même modèle en fin de stock chez Liroy-Marlin, mais seulement -50% c'est Bracorima, là oui, ça n'a que peu d'intéret, en effet... (quoique, on pourait aussi parler de l'impact de la distribution de ces produits sur le remplacement complet d'une technologie. Est-ce que c'est bien, est-ce que c'est pas bien?... Là encore, il peut y avoir un dernier point d'entrée à exploiter. Faudrait savoir de quoi tes amis veulent parler.)
Bon désolé d'avoir chargé ton fil ce matin. 😅
C'est partie en écriture pianistique comme ça, sans prévenir, puisque je n'avais initialement prévu que de rebondir sur un seul petit point.
A plus tard, Rorchach.
Tu me diras ce que tu en penses. 😉
Hiné.
Je ne considère plus que parlait de soi est de l'exhibitionnisme , au début quand je dévoilais certaines choses sur le forum en question , j'avais une certaine résistance ... Mais j'ai réfléchi et ce j'ai compris que ce que je venais chercher sur le forum en question n'était pas des rencontres mais des directions pour aller mieux .
Je me suis aussi aperçu via les mp que l'ont m'envoyé que j'exprimais ce que de d'autres qui avaient connu des situations similaires n'arrivaient pas à exprimer . Ça m'a aidé mais ça a aidé d'autres personnes.
Bien sûr que lorsque l'on est hyperempathe , que l'on fait preuve de trop de gentillesse il y a des situations la plupart du temps ou ça se retourne à notre encontre , et ça fait mal ... Mais doit on souffrir parce que l'on est ainsi ??? Doit on se cacher et s'enfermer en évitant de s'ouvrir sur l'extérieur ?
j'ai choisi perso d'être ainsi et quand ca m'arrive mais de moins en moins , je plains ces personnes qui font preuve de méchanceté gratuite .
J'ai constaté aussi que plus j'avançais dans mon évolution , plus je m'entourai de bonnes personnes .
Plus je vais mieux moins j'ai peur de faire des rencontres .
Tu dis que ton cerveau faire preuve de " résistance", pour moi on utilisait le terme de "lutte" ... Mon cerveau luttait parce qu'inconsciemment j'avais peur , peur de l'inconnu , peur de ce que j'allais découvrir, peur de l'inconnu , peur de la belle personne que je suis ( noter sur le calendrier que j'ose le dire enfin !!!!) et que l'on m'a empêché d'être .
Mais toute cette évolution ne se fait pas sans heurt , c'est long et même douloureux parfois , plus que je ne l'aurais pensé même si je m'y étais préparé .
Je te souhaite de parvenir là où j'en suis aujourd'hui ( même si j'en suis à ce que j'appelle mon étape finale et qu'elle est là plus difficile pour moi ) , ça prendra le temps que ça prendra , mais sache que tu n'es pas seul , que dans personne que tu liras , que tu croiseras , il y aura un mot une parole qui pourra te paraître anodin est qui sera ton déclic , ou que tu comprendras plus tard .
Chaque petite pas en avant que tu feras sera un grand pas pour l'humanité qui est en toi .
citation :
Mon cerveau luttait parce qu'inconsciemment j'avais [...] peur de la belle personne que je suis et que l'on m'a empêché d'être .( noter sur le calendrier que j'ose le dire enfin !!!!)
-- Le vendredi 07 juillet 2023 à 15h08, @sandcoeur a écrit le propos ci-dessus, la concernant. --
Voilà qui est fait. C'est noté. 🤘😄
Merci pour vos commentaires qui donnent à réfléchir.
Je n'ai pas trop envie d'étaler ma vie privée sur le net, mais je vais en dire un peu plus. Vous comprendrez surement mieux mes propos précédents.
J'ai toujours été socialement sélectif, et mes critères se sont fait de plus en plus pointus au fil des ans et des déceptions humaines.
En bref, la personne à qui j'ai fait le plus confiance dans ma vie (10 ans d'amitié géniale et étrange à la fois) s'est souvenu que j'existais dans une période difficile (séparation de son initiative) en sachant très bien ce qu'elle trouverait chez moi. Elle m'a avoué post rupture que son ex (archétype du mâle alpha, moi omega) avait toujours eu peur qu'elle le quitte pour moi. Elle m'a aussi dit lors d'un câlin innocent : « tu sais, je pense qu'on serait heureux ensemble ». Tout ça cumulé avec des années de « dommage qu'on ne se soit pas rencontrés avant », « on devait être mariés dans une vie antérieure pour s'entendre et se comprendre aussi bien », certains gestes répétés moulte fois (câlins, etc).
Puis au bout de 3 mois, lors d'une prise de tête pour une broutille, elle m'a craché à la gueule, sur un ton condescendant, en public, au travail, qu'elle avait quelqu'un de nouveau dans sa vie et qu'elle ne me l'avait pas dit par peur pour ma "santé mentale".
Ça m'a détruit, surtout le fait qu'elle utilise mes « problèmes de santé mentale » pour justifier ses mensonges par omission.
J'ai coupé les ponts malgré ses demandes sincères de rester son "meilleur ami" (lol).
Aux dernières nouvelles via une tierce pesonne, elle s'en veut teriblement de m'avoir fait du mal et je lui manque beaucoup.
J'ai connu le rejet plusieurs fois et l'ai accepté plutôt rapidement. Mais là c'est différent, je n'ai jamais connu ça et je ne me reconnais pas.
Ça fait 2 ans que j'ai perdu mon être humain préféré, que c'est la guerre entre mon côte cartésien et ces convictions profondes, viscérales que « nous » est une évidence, qu'on a un lien hors norme (elle répétait souvent qu'on avait une connexion unique, que c'était facile et fluide entre nous) et qu'il manque juste une épiphanie. Mais je ne peux pas la sauver d'elle-même, ça n'a jamais été mon intention. J'ai travaillé énormément sur moi pour affronter mes failles et mes peurs, personne ne peut le faire à sa place.
J'ai douté de tout dans ma vie, sauf de cette relation qui aurait pu (pourrait ?) être 1000 fois mieux, ni de ce lien unique et profond entre deux êtres cabossés par la vie qui sont à la fois pareils et différents.
C'est complètement irrationnel et pathétique, ça me rend fou.
C'est un énorme gâchis.
Wow! Merci. 🙂
(je vais digérer tous tes mots durant la soirée, et je vais voir ce que j'en ferai demain. Forcément, pour ne pas trop en dire sur le Net, il faut demeurer cibyllin, et donc cela implique de proposer une lecture à plusieurs niveaux. Mon cerveau doit donc se reposer pour trouver ce qui sera la meilleure voie de compréhension.)
Bonne soirée à toi. 😉
Hiné.
Tout d abord bravo car parler des ses maux n est pas chose simple .
Meme si je le fais très facilement , il ne faut pas croire que s exposer est simple .Je ne suis pas comme @Hinenao qui qui prend le temps , je suis plutôt une "impulsive", je lis je ressens je dis ( peut être devrais je prendre le temps ... là n est pas la question)
Oui , ce genre de situation fait mal , même très mal , mais tu le dis toi même 10 ans d une amitié géniale , 10 ans ce n est pas rien c est énorme sur une vie , enfin moi je trouve . Alors oui il faut digérer la pilule mais ne pas stagner même si c est difficile .
Tu as vécu cela comme une trahison , tu t es peut être senti comme le bouche trou , alors que tu espérais plus de cette relation , seul toi le sais .
Ça me fait penser ( et là je généralise même si .... ) ce qui se passe dans toute interaction humaine , je crois que ça a un nom , pyramide de quelque chose... Il y a ce que A dit et ce que B entend ... sachant que À et B sont 2 personnes différentes ce que B a entendu n est pas forcément ce que À voulait dire et c est ça le hic ... Pourquoi se priver de rencontrer C , parce que C ne sera pas À ...
Perso j ai décidé de ne pas avoir de regret et d avancer quoiqu il arrive , c est aussi quelque chose qui s apprend et qui prend du temps . Peut être que ce que je vais dire va faire sourire certains mais je m inspire beaucoup des dires du scribe dans Astérix et Cleopatre ..."La vie se sont des rencontres .....je chante la vie, je danse la vie " Attention ce que je veux dire ce n est pas de "cumuler" les rencontres de passer comme ça d une à l autre , loin de moi cette idée , mais c est que la vie est un assemblage de rencontres que se soient amicales , amoureuses ou juste croiser des inconnus le temps d un voyage dans le train , ou un magasin ... Chacun t apporte quelquechose parfois juste un sourire au moment où tu en as besoin . Dans toutes ces personnes il y a celles qui passent un moment qui ,restent un moment ça peut aussi être toute une vie qu importe je suis heureuse d avoir croisée de bonnes comme de mauvaises personnes , car chacune d elle m a appris et m a permise d être là où je suis aujourd'hui et d être la personne que je suis alors oui je dis merci à la vie !!!
Je suis désolé mais les mots ont un sens. Surtout quand ils sont répétés.
C'est tellement facile de ne pas assumer ses dires en rejetant la faute sur une mauvaise interprétation de l'autre.
Et c'est toujours deux poids deux mesures. Les gens se permettent de rétorquer que quand ils disaient noir il fallait comprendre blanc, mais ne supportent pas la moindre micro maladresse quand on s'adresse à eux.
À ce compte là je peux insulter la première personne que je croise dans la rue, puis lorsqu'elle s'offusque tout simplement lui dire que je n'ai pas dit ce qu'elle a entendu, que si elle est blessée c'est sa faute parce qu'elle n'a pas compris.
Bienvenue @rorschach, même si t'es déjà ancien apparemment.🙂
S'investir dans une relation et en être déçu, c'est toujours dur à encaisser.
Et c'est aussi tout aussi dur de vouloir s'investir de nouveau dans d'autres.
Des fois je me dis qu'il faudrait se fermer pour ne plus souffrir.Mais se fermer c'est peut être aussi souffrir en permanence finalement ?
Alors trouver le juste milieu,entre une ouverture et une protection interne.
Pas facile non, surtout si l'on est sensible.
C'est tout ce que je te souhaite en tous cas,car oui tu as raison,les mots on un sens, et ils peuvent faire mal.
Mais je crois que tous le monde ne s'en rend pas forcément compte.
Merci @zozote.
Je n'ai pas l'impression de m'être investi. Tout les choses que j'ai faites c'était sans arrière pensée égoïste ou en espérant un retour sur investissement. C'était naturel, c'était ce qui me semblait juste de faire. Mais dire ça aujourd'hui, avec les valeurs en vigueur dans ce monde malade, c'est la garantie de passer pour un menteur/manipulateur qui cherche juste à donner une belle image de lui.
Il faudrait que j'apprenne à être un C*nn*rd égocentrique, tout serait bien plus facile. Étant donné que toutes les relations humaines sont basées sur des mensonges et des faux semblants, c'est le seul moyen de réussir.
citation :
Ce n est pas un signe de bonne santé mentale d être bien adapté à une société malade
Jiddu krishnamurti
J'ai essayé et j'essaye toujours d'être philosophe : ça ne marche pas.
L'aigreur et la rancoeur envers la vie, mes congénères et moi-même prennent le dessus.
@rorschach je vais me fâcher, mais gentiment hein !🙂
Qui t'as dis que t'investir dans une relation serait forcément attendre un retour ?
Et pire,qui te dis qu'il faudrait que tu apprennes à être un C*nn*rd égocentrique pour que ça soit plus facile ?
La société humaine elle est ce qu'elle est,et toi tu as le droit d'être ce que tu es aussi.
S'investir dans une relation ça veut dire vivre.
Ça ne veut pas dire être hypocrite, c'est juste être vivant de s'investir dans une relation.
Alors parfois on souffre, mais au moins on est vivants.
Et pourquoi on souffre en plus ?
Faudrait que je développe pas mal la, mais tu sais au final,tu dis "L'aigreur et la rancoeur envers la vie, mes congénères et moi-même prennent le dessus."
Non, c'est toi qui prend le dessus, seulement toi.
Bon voilà j'arrête de me fâcher,mais il n'y a pas que de l'aigreur dans ce monde, loin de la,et je te souhaite de le découvrir.
C'est le terme "investir" qui me titille. Je ne peux pas m'empêcher de faire un parallèle avec son utilisation dans le domaine financier.
Un peu sur le même thème, il y a deux choses qui me hérissent le poil.
_ Le fait que les relations humaines soient pour beaucoup un produit de consommation.
_ Le fait que dès qu'on offre de la bienveillance et de l'amour (au sens large) sans attentes de contrepartie autre qu'un minimum de respect, on se fait vampiriser sans vergogne puis une fois "à sec" on n'a plus aucun intérêt. Et si par malheur on ose en parler au vampire ou aux témoins de la chose, la culpabilité est rejetée sur le bon samaritain.
Le plus drôle c'est que le jour où on revoit ses limites de l'acceptable à la hausse ou qu'on réagit aux demandes d'attention plus sèchement qu'avant, les vampires sont surpris voire choqué et on devient le méchant de l'histoire.
.
Coucou @Rorschach
" Pour l'hypnose, c'est dur à expliquer. On dirait que mon subconscient fait tout pour ne pas entendre le thérapeute. Mon attention se focalisait sur des micros bruits venant de l'extérieur ou je pensais à des trucs complètement hors sujet. Du genre : il y a longtemps que je n'ai pas mangé de spaghettis bolo. C'était quand ? est-ce que tu as de quoi en faire ? qu'est-ce que tu pourrais faire pour améliorer ta recette ? etc..."
Ben cette attitude du mental qui part où il veut, comme veut, c'est exactement cette libération que facilite et déclenche l'hypnose...
Après, laisser faire et aller plus loin c'est partir dans ce vécu des spaghettis modo bono hypno... et continuer en solo...ou raconter à l'hypno ce qu'on voit et ce qu'on vit, pour qu'il dise des choses, pour faire se préciser ce vécu...
de se perfectionner son savoir faire william saurin en renforçant sa base ( de sauce) et + selon désir...
🤔
Bonjour Surderien. J'avoue ne pas avoir tout compris aux analogies culinaires 😶
@rorschach tu as raison sur toute la ligne.
Et on fait quoi une fois qu'on a compris ça ?
(Je dis on parce que je me met dedans),on fait déjà le tri dans nos relations,parce que non tous le monde n'est pas comme ça.
Et ensuite et surtout,on se met des limites dès le départ
Comme ça l'autre,quel qu'il soit,ne pourra pas pas nous reprocher de revoir nos limites de l'acceptable a la hausse, puisqu'elle le seront déjà, à la hausse.
Ensuite rien ne nous empêche de les rebaisser ces limites,si l'on rencontre de nouvelles personnes en qui on décide de faire confiance,au fur et à mesure que la relation évolue.
Rien n'est figé,rien n'est acquis, seulement on apprend à se protéger des vampires et à vivre du coup beaucoup plus sereinement, avec les gens que l'on aime et que l'on apprécie.
Les autres ont leurs vies,nous avons la notre.
Voila Rorschach, comprendre ça c'est tout comprendre tu sais.
Aussi, avoir foi en l'humain est important,il n'y a pas que des vampires,il y a des Rorschach aussi.
Étant donné que toutes les relations humaines sont basées sur des mensonges et des faux semblants, c'est le seul moyen de réussir.
Je ne voudrais heurter personne , mais je ne suis pas en accord avec cette vision . Les relations saines entre humains existent .
En fait @Rorschach qu'est-ce que réussir pour toi ?
Les échecs , les mensonges , les faux semblants existent parce que leur contraire existe .La générosité , la sincérité , l authenticité , la beauté du coeur ça existe bien plus que l on croit . L altruisme pour moi , et je dis bien pour moi n'existe pas. Je dis cela car c est un adjectif que l on m'a attribué et que l on m ´attribue encore ...et j ai réfléchis sur ce mot , tout ce que je fais je le fais avec le coeur et je n attend pas de retour quelqu il soit , mais je le fais par intérêt , mon intérêt , une satisfaction personnelle .Une personne a un besoin particulier et me demande une écoute , une aide je suis là ( sauf si je dis non , j ai appris le non ...) et pour moi je le fais parce que si je ne le faisais pas je me sentirais mal et dans un questionnement qui serait pour moi une torture intérieure , donc je fais dans le but de me sentir bien et de respecter mes valeurs personnelles donc je ne suis pas altruiste ( vision personnelle qui n appartient qu à moi )
Je pense à un truc par exemple , dans tes paroles les relations humaines sont toutes basées sur des mensonges et faux semblants ....je pourrais te dire attends là d un côté tu dis que chaque mot a un sens et qu il peut blesser et de l autre que toutes les relations ...donc comme je te répond c est qu il y a une interaction donc une relation , l'un des 2 moi ou toi sommes des menteurs alors soit tu es entrain de me dit que tu mens et tu parais ce que tu n es pas , soit c est moi ....Et comme je ne pense pas qu' en disant cela tu penses à toi mais aux autres bah ce serait moi la menteuse, la personne fausse ....
Tout ça pour te dire que ce petit mot "toutes" pourrait blesser un de tes interlocuteurs .... Chaque être humain peut blesser par ses paroles l autre sans pour autant que ce soit volontaire ....
Après perso même si parfois je suis surprise ,déçue par le comportement de certains dans mes relations quelques soient , parfois j ai même très mal mais j ai choisi de garder ma ligne de conduite à moi et j ai pris l habitude de dire quand on me blesse , par les actes ou les mots et j ai souvent constaté que j avais mal interprété certaines paroles , et que la personne n avait pas de mauvaises attentions ... parfois certains comportement ou paroles nous ramènent à des choses très personnelles que l autre ne sait pas et qui blessent ....
Mea culpa. Un bon exemple sur les risques de malentendu encourus dans toute discussion.
Décidément je réfléchis trop et parfois mal.
@Rorschach
Pourquoi "mea culpa" ?
Une discussion suppose un échange et des avis divergents, sinon, c'est un monologue à 2 non ?
Et j'ai lu, il y a longtemps, tout un texte qui expliquait que le plus gros risque, c'est de ne pas prendre de risque. (en ultra résumé : la vie c'est le mouvement, ne pas prendre de risque c'est être immobile, ne pas prendre de risque est dangeureux pour la vie. Bon par risque il ne faut pas entendre rouler à moto sans casque à 250km sur le périf hein ;) )
Ce que tu dis me semble juste dans le sens où c'est ton ressenti, comment mettre en doute ce que tu ressents ? Personne d'autre que toi est dans ta tête...
D'un autre côté, il en est de même avec les réponses des unes et des autres.
Ca me semble très bien, c'est en confrontant les points de vue qu'on fait avancer le bazar.
au plaisir de te lire, à +
Exactement, même avis. Il n' y a pas de mea culpa nécessaire.
A plus tard.
J'ai pas compris ton mea culpa non plus.🙂
Et @boul,👍 (encore !)
Après @sandcoeur il faudrait donc qu'on arrive à définir l'altruisme,pas si simple peut être c'est vrai !
@Rorschach Je plussoie les dires ci dessus , mes propos n'attendaient en aucun lieu un " mea culpa" , j'ai juste exposé ma vision personnelle en aucun cas une vérité ( pour toute vérité il y a une contre vérité ) , je ne détiens aucun vérité sinon je ne serais pas là dans ma quête de mon moi , tout comme je ne me permettrai aucun jugement , comme le dit Gabin " je sais que je ne sais pas " ( j'vais mettre le lien je crois bien que c'est la première fois que je vais le mettre ici ... et j'pense pas la dernière )
@zozotte ho oui definir l'altruisme ... un sujet capilotracté mais comme beaucoup de concept difficile à définir , puisque chacun adaptera la définition du dictionnaire selon sa propre personnalité et son propre vécu , mais les confrontations de vision sont toujours intéressantes enfin pour moi , ça donne à réfléchir , parfois à faire évoluer sa propre perception , j'adore !!!
voir la vidéo
Hello @Rorschach
Sans aller jusqu'à remettre en question la définition de l'altruisme, je pratique comme @Sandcoeur une forme de générosité qui m'apporte aussi beaucoup à moi-même.
D'abord, être sympa ne me coûte pas, parce que c'est un réflexe acquis par mon éducation et une longue pratique.
Et puis, je le fais comme devrait le faire tout bon patriote, ou tout bon chrétien, parce que nous sommes tous égaux et tous frères (et soeurs).
Je le fais par conviction, parce que je m'aime mieux généreuse, je me sens en accord avec mes idéaux quand je le suis.
Aussi, c'est extrêmement gratifiant pour moi de constater le bien que je peux faire avec seulement un sourire et quelques minutes d'écoute attentionnée.
Enfin, au risque de passer pour une innocente, je suis persuadée qu'en donnant un peu d'attention et de gentillesse aux autres, j'initie un cercle vertueux qui contribue à rendre le monde meilleur.
Bon, maintenant, il y a encore autre chose. C'est que, même si ma patiente est parfois émoussée (innocente peut-être, mais pas sainte), je trouve ÉPUISANT de se méfier des autres.
Je préfère être déçue et même trompée que d'entretenir cette carapace dont tu parles et que je connais pourtant bien. Pour quelqu'un de sensible, suspecter l'autre est une activité à plein temps.
Alors, très concrètement, je pars du postulat que mon vis-à-vis est tout amour pour l'humanité et ne fera rien pour me blesser sciemment et que s'il me balance une saloperie, il ne l'a peut-être pas fait exprès (effectivement ça arrive).
Et je peux t'assurer que pour répondre à ce type de comportement (le mien), il n'y a pas quinze voies possibles. Dans l'immense majorité des cas, même le type le plus énervé se radoucit.
Et dans le cas où il/elle est vraiment trop furax ou bien sadique, il est obligé soit de verbaliser clairement son problème, soit de se montrer si agressif que le doute sur ses intentions n'est plus permis. Pourquoi ? Parce que la personne qu'il a en face de lui (moi) est visiblement trop gentiment demeurée pour comprendre à demi-mot.
Mais la vérité c'est que j'ai toujours mon système de détection des cons en alerte. Seulement, elle est en sourdine. C'est juste un filet de sécurité, dont je n'ai pas besoin de me soucier, parce qu'en cas de coup bas, j'aurai quand même senti le truc approcher et de fait je suis rarement surprise.
L'autre alarme, c'est celle qui localise les gens vraiment très angoissés. Les gens dont je sais qu'il sera très très difficile de les aider ou simplement d'avoir un réel échange avec eux.
Alors, je ne les évite pas ouvertement, non, et je serais incapable des les rejeter ou d'être méchante, mais disons que je n'apporte pas d'eau à leur moulin. Généralement, je les écoute patiemment, je tente un truc lorsque je sens qu'il y a peut-être une brèche salutaire par où les attirer et finalement, quand c'est inévitable, j'essaie d'abréger.
Ah oui, je voulais dire aussi que si parler de la pluie et du beau temps est effectivement très chiant, il faut être bien conscient que ça n'en est pas moins utile. Je vois ça comme un mal nécessaire aux gens qui n'ont que cet outil pour sonder l'autre (inconsciemment la plupart du temps), pour établir une passerelle de communication, ou simplement pour manifester leur présence, voire leur existence.
Il faut s'y plier pour vivre avec les autres. C'est difficile et même très difficile au début, mais ça vient avec la pratique. Mais c'est relou, c'est vrai, du coup j'essaie en permanence de trouver un truc amusant à dire, ça m'occupe l'esprit et ça me permet parfois d'exprimer mon amour pour l'absurde.
Ecouter ne m'a jamais posé problème, mais m'exposer en parlant a été et est encore un long apprentissage, sur le thème "reconnaître et exprimer ses émotions".
Aujourd'hui, je trouve que j'y arrive de mieux en mieux et ça m'aide à aller globalement de mieux en mieux.
Et, en passant - même partiellement - de ce côté de la barrière (de l'armure, de la carapace...), j'ai remarqué quelque chose : Il y avait encore une "sorte de personnes" qui m'était particulièrement antipathique et avec laquelle j'avais énormément de mal à faire l'effort de communiquer. C'est celle des gens d'abord particulièrement froid, à qui il est presque impossible d'arracher un sourire. Je les trouvais hautains et me sentais presque humiliée par cette seule attitude. Du genre "Machine, cette punaise qui se trouve trop supérieure à moi pour daigner me dire bonjour !"
Et bien, j'ai réalisé que j'avais eu moi-même cette attitude pendant TRÈS longtemps. Jusqu'à ce que je consente à faire l'effort de parler de la pluie et du beau temps, en fait. Jusqu'à ce que je trouve la force de lâcher un peu mon bouclier. Et je te le donne en mille, je constate aujourd'hui que très très souvent, ces gens-là sont juste des grands timides et que, lorsqu'ils se sentent un petit peu en confiance, ils se montrent souvent très sympathiques et sensibles et marrants et pas du tout les monstres de vanité qu'ils semblaient être 10 mn avant.
Mais, je ne vais pas te mentir, ça m'est encore très difficile de les aborder, de les saluer ou même de leur sourir et il ne me parait pas impossible qu'ils en pensent autant de moi !
@boul "La vie c'est le mouvement" est une de mes répliques de film préférées. C'est Brad Pitt qui dit ça dans World War Z.
J'ai réussi à glisser cette citation au milieu de l'oral d'un examen. Pour le côté absurde évidemment. C'est un souvenir particulièrement grisant : J'était tellement fière de ma connerie !
J'ai encore écrit un roman, shame on me, y-a une limite à la taille des envois ?... Ok, j'arrête.
Bonsoir,
@Penny
J'ai vu le film mais j'ai pas la ref comme dirait mon fils, j'ai du passer à côté de cette réplique comme beaucoup d'autres... j'ai du mal à me concentrer sur la télé.
Je trouve ça sympa aussi de se lancer le défi de placer tel ou tel mot par exemple, ça m'arrive parfois 😉
Ecouter n'a jamais été un problème pour moi, bien au contraire. J'ai souvent fait office de confident voire de psy de fortune. Surement parce que les gens se sentent en sécurité avec moi et qu'ils savent qu'ils auront toute mon attention.
Idem pour la générosité et la bienveillance. Ca fait tellement partie de moi que je ne peux pas agir autrement. Mais j'ai appris à les offrir avec parcimonie (voir mon laius sur les vampires). Etant fondamentalement un bisounours, je ne pense pas changer un jour mais désormais je navigue en mode ninja.
Mon armure fait qu'on me trouve souvent intimidant ou bourru au premier abord, j'en suis bien conscient, mais c'est un mal nécessaire pour ne pas trop souffrir.
La fameuse personne qui m'a "trahi" sait très bien que malgré tout je ne chercherai jamais à me venger et que si elle est vraiment dans la m*rde un jour je ne la rejeterai pas. Je l'aiderais pour rester fidèle à mes valeurs.
@Penny chapeau pour tout ce que tu dis, vraiment, j'aurais pas dit mieux,et merci c'est beau.
Faudra qu'on se le fasse ce fil sur l'altruisme peut être alors, ça me dit bien moi,mais je mettrai bien l'hypocrisie avec en parallèle, parce que j'ai l'impression qu'on la met un peu à toutes les sauces des fois,et ça me titille aussi.
@rorschach nos messages se sont croisés,tu as l'air aussi d'être posé dans tous ça et ça fait plaisir.
@boul, il me semble qu'il tient ce discours aux parents du gamin qu'il va amener avec eux, lorsqu'il les trouve barricadés dans leur appart. Acculés, ils lui demandent de prendre leur fils, avant de se faire avoir par les zombies...
Si je m'en souviens aussi bien, c'est parce que ça m'avait fait réfléchir. Perso, j'ai l'impression que je serais plutôt tentée de me planquer, comme eux, plutôt que d'aller à la baston, comme lui.
Merci @zozotte. Est-ce que ça veut dire que j'ai le droit de balancer mes pavés de philosophie de comptoir, ici, sans craindre d'assomer les passants ?
Oulàlà, par contre, si on me lance sur le thème de l'hypocrisie, ça risque de saigner.
@Rorschach, j'aime mieux ça. Je plaisante, mais en effet ce dernier message semblait plus apaisé.
Cela dit, je ne suis pas d'accord avec toi sur la nécessité de l'armure. Elle te protège, certes, mais elle te cache et tôt ou tard, tu souffres du fait de n'être pas reconnu. En fait, j'ai l'impression que tu souffres déjà beaucoup du fait de ne pas être reconnu (et même simplement connu), je me trompe ? C'est un petit peu ce que je lis, moi, quand tu écris n'avoir jamais eu qu'une seule relation satisfaisante ("...être à ma place avec qui que ce soit, sauf une personne..."), ou bien ne pas savoir quoi dire dans des conversations qui sont à mille lieux de tes préoccupations personnelles.
Bon, ce que je te dis là, c'est finalement la même chose que @Hinenao, @Sandcoeur, @zozotte et @boul.
Comment veux-tu trouver quelqu'un qui te comprend, si tu ne donne rien aux autres à voir, entendre, analyser. Je sais que c'est difficile, je suis une grande introvertie, incapable d'aligner trois mots quand plus de deux inconnus (ou trois moyennement connus, ou cinq pas assez ou même sept personnes connues !) sont dans un périmètre de moins de cinq mètres alentour.
Et alors, je suis encore moins d'accord avec toi sur le fait d'être prêt à aider à nouveau "la fameuse personne". A moins que ce soit une question de vie ou de mort, et encore. Tu as le droit de décider d'arrêter les frais, tu ne crois pas ?! Tu as le droit de décider que ta dignité est une chose précieuse et que TU ES LA PERSONNE LA PLUS PRÉCIEUSE et la plus digne d'être protégée (de quelqu'un que tu sais capable de te faire souffrir comme elle l'a fait) AU MONDE !
NAN ?!
Merci pour cette engueulade 😀
Bien sûr qu'il n'y aura pas "d'aide" de ma part pour une ampoule grillée ou un coup de blues momentané. Seulement en cas de situation extrême du type santé ou maltraitance pour elle ou sa fille (pour moi les enfants c'est sacré, il n'y sont pour rien dans les bêtises des adultes). Vu qu'elle a des goûts de merde et qu'elle n'apprend pas de ses erreurs, il y a une forte probabilité que ça arrive de nouveau.
@rorschach,tu pourras peut-être dans ce cas là juste la diriger vers des professionnels compétents,et ainsi faire deux pierres d'un coup,la protéger et ne pas te noyer ?
@Penny,"Est-ce que ça veut dire que j'ai le droit de balancer mes pavés de philosophie de comptoir, ici, sans craindre d'assomer les passants ?"
Et tu crois que je fais quoi moi?
En plus tu écris bien, alors tu n'assomera personne !
Quant au sujet sur l'hypocrisie ce n'est pas pour se disputer hein, mais je te fais confiance!😄
Bonjour
Peut être votre méfiance vous empêche d'avoir un véritable contact avec un psy.
Il me semble que, vu votre profil, aucun travail de fond ne pourra s'effectuer avant que vous ne puissiez faire confiance au thérapeute.
Une fois le lien créé, votre cerveau se lâchera...
Bon courage
Aquila
Bonjour Aquila.
Je vois une psychologue toutes les semaines depuis le début de l'année. Ça se passe plutôt bien mais je suis assez frustré par son silence. Aucune réponse quand je demande si ce que je raconte est sensé ou pas. Idem quand je dis que je ne comprends pas son approche thérapeutique, que je ne vois pas le bénéfice et l'intérêt de parler encore et encore de choses sur moi dont j'ai conscience depuis des années.
Si je suis cinglé, me laisser parler comme un disque rayé n'est peut être pas le meilleur moyen d'aller mieux. Si je suis saint d'esprit, pourquoi ne pas me le dire et me laisser dans le doute ?
Elle ne tente pas non plus de me raisonner quand je dis que mes certitudes irrationnelles et mes intuitions sont toujours aussi présentes et ancrées en moi. Soit elle est d'accord avec moi mais n'ose pas le dire, soit elle n'est pas d'accord mais se tait pour ne pas me braquer, soit elle s'en fout et attend juste patiemment le moment où je fais son chèque.
Ah, @Rorschach, pas facile de trouver le psy qu'il nous faut. Entre ceux qui te mettent dans une case et n'en démordront jamais, ceux qui ne parlent pas (c'est une des façons de pratiquer cet art, si j'ai bien compris) et ceux avec qui tu as l'impression de prendre le thé, très agréable, mais finalement de moins en moins efficace au fil des séances...
J'ai envie de dire "change de psy", mais je ne crois pas pour autant que ces séances sont inutiles. Tu y retournes, donc tu n'es pas satisfait mais tu t'accroches parce que tu sens que tu en as quand même besoin. Non ?
En tout cas, si tu décides de chercher activement un praticien qui t'apportera un peu plus, NE TE DÉCOURAGE PAS lorsque ce sera un échec. Il y en a un qui t'attend.
Moi, j'en ai trouvé deux : d'abord un avec qui... je prenais le thé (pour de vrai) et AUSSI des bons conseils, mais auquel j'ai du renoncer par manque de moyens et ensuite le nouveau psychiatre du CMP, que je fréquente à nouveau (bah parce que c'est gratuit/payé partiellement par ma modeste contribution sous forme de mon travail de secrétaire à mi-temps), depuis qu'il a changé de chef, mais que je ne vois pas souvent parce que je ne suis certainement pas son cas le plus nécessiteux (bah oui, puisque je suis capable de contribuer...).
Bref, pour revenir à ton souci avec "la fameuse personne", je vais partir du principe que tu as bien analysé la situation. J'ai l'impression que c'est le cas et je la plains, ça ne doit pas lui être possible d'agir autrement. Il y des gens qui, malheureusement, sont restés "coincés" dans des schémas qui les ramènent encore et encore vers la souffrance, en boucle.
-T'as vu, je la mets dans une case. J'ai remarqué moi aussi. C'est comme ça que l'esprit humain fonctionne : on met les trucs issus de notre expérience dans des cases pour établir des stratégies. Mais j'essaie de garder ça à l'esprit et de garder mes cases assez spacieuses, mobiles et interchangeables au besoin. Et j'espère que tu prends mes avis pour ce qu'ils sont : issus de mon expérience toute personnelle-
Donc, c'est pas de toi dont elle a besoin, c'est d'un psy. Mais elle n'est peut-être pas de cet avis. Je pense que tu ne peux rien pour elle.
Pour la gamine. Soit elle a l'âge d'avoir un portable et il serait peut-être utile de lui faire enregistrer le numéro de la gendarmerie tout en haut de sa liste de contacts. Soit elle est trop jeune pour appeler à l'aide toute seule et si jamais tu as connaissance d'une situation qui la mettrait en danger... appelle la gendarmerie.
Peut-être même - mais c'est qu'une supposition parce que je ne suis pas cliente régulière des gendarmeries - pourrais-tu demander conseil dans l'une d'elle. Je pense que c'est ce que je ferais à ta place. Je comprends que tu ne puisses pas juste faire comme si tu ne savais pas ce que tu sais et avoir un potentiel drame sur la conscience. Et c'est tout à ton honneur de pas vouloir laisser tomber cette petite qui n'a rien demandé, mais si tu veux l'aider, assure-toi de le faire dans les limites de la légalité et surtout efficacement.
Hola ne nous emballons pas !
Je ne pense pas que la petite soit en danger loin de là. Sa mère n'est pas folle ! Elle est brillante, érudite et bosseuse. Elle a juste des fêlures et des plaies d'enfance non cicatrisées. On se ressemble beaucoup mais on réagit différemment.
Les parents se sont toujours très bien occupé de cette enfant. Elle a toujours été chouchoutée.
Je m'inquiète juste des répercussions à long terme sur elle. On est tous influencés par le comportement de nos parents et soit on fait totalement l'inverse, soit on reproduit la même chose. Et on ne va pas se leurrer, tous les enfants se demandent à un moment ou à un autre si ils ont une part de responsabilité dans la séparation.
Les familles éclatées et recomposées sont quasiment la norme aujourd'hui mais j'en ai rarement vu sortir quelque chose de bon pour les enfants. Ce sont toujours eux qui morflent. Voir les échanges de gamins le vendredi soir ça me rend malade. Ils sont contents de retrouver un parent et tristes de quitter l'autre.
Répéter le même schéma relationnel c'est malheureusement un grand classique. Combien de personnes connaissons nous qui se plaignent de toujours tomber sur le même type de relation et qu'on voit replonger de plus belle à la suivante ? Quand on dit être un paillasson avec les hommes (se sont ses propres mots) il est difficile de croire que cette fois ça sera autrement.
Être avec quelqu'un qui vous infantilise, décidé de tout et vous parle comme à une débile pour moi c'est une forme de maltraitance. Auto infligée.
Les psys j'en ai vu plusieurs, dont un avec qui je ne prenais pas le thé mais qui adorait me raconter ses weekend et vacances.
Le CMP chez moi m'a laissé tomber en 2019 : le psychiatre que je voyais à été muté, demerdez vous avec votre généraliste. De toute façon c'était du grand je m'enfoutisme. J'ai chronométré une fois: 6 min 30 et limite je lui dictais mon ordonnance.....
Pour les cases, il m'en manque une 😜
@Rorschach
Perso, trop ou pas assez je sais pas, mais j'ai aussi un souci de cases 😜
Je fais le paresseux, c'est quoi un CMP ?
@Rorschach
Bonjour,
Je me suis retenue de répondre jusqu'à maintenant et je remercie tous ceux qui l'ont fait jusqu'à présent et je vais m'en expliquer.
Lorsque tu t'es présenté, j'ai ressenti tellement de colère et d'agressivité en toi que ça m'a mise moi-même dans une colère noire. Tu parlais de "quête pour aller mieux" tout en disant "J'ai épuisé plusieurs psy en démontant leurs argumentaires faits de grosses ficelles." et moi je me disais "On ne va pas voir un psy pour lui dire qu'on veut aller mieux tout en cherchant à lui démontrer qu'on a raison d'aller mal et que de toutes façons c'est qu'un con qui ne comprend rien et qu'on est plus intelligent que lui! C'est pas vouloir aller mieux ça! C'est chercher à se prouver à soi-même et aux autres qu'on ne peut qu'aller mal! Tu m'étonnes qu'il les a épuisés les psy!" J'avais l'impression de voir de la lutte gréco-romaine ou un combat de boxe. Mais pour moi, c'est pas ça une séance de psy.
Et puis, je remercie les autres participants qui m'ont permis de voir la personne en souffrance qu'il y a derrière cette première impression, très violente pour moi. Parce que sincèrement, je n'avais qu'une envie, c'était de te dévisser la tête et j'en ai très mal dormi, et même quasiment pas dormi. Les jours suivants ont été affreux; au boulot c'était l'enfer tellement je me sentais sur les dents, comme si tout le monde allait m'agresser, ce qui en plus, est en partie arrivé, car la chaleur a fait que tout le monde dormait mal et quand on dort mal, on finit par être à cran pour rien.
Bref. Les autres participants m'ont permis de voir la personne en souffrance derrière cette première impression et je me suis rendue compte que derrière, il y avait presque un petit garçon, qui a la trouille qu'on le rejette, qu'on ne l'aime pas, parce qu'il a déjà souffert. Et j'ai réalisé que j'ai été comme ça longtermps, très longtemps. Je me demande même comment ne serait-ce que quelques personnes ont fait, comme certains ici ont fait, pour passer au travers de cette première impression que je pouvais donner parce que je me mettais en position de combat pour me tenir prête à me défendre de toute attaque, au cas où. Sauf qu'à faire ça, je me suis retrouvée toute seule et j'en ai bien souffert. Et c'est ce dont tu souffres à ce que je comprends. Et très franchement, à mon sens, c'est difficile de reprocher à ceux qui n'ont pas pu franchir le mur d'agressivité que tu mets (et que je mettais) pour te protéger et qui ont préféré te rentrer dans le lard ou se barrer.
Il va te falloir réapprendre à faire confiance dans la relation humaine. Et pour ça, il faut d'abord que tu aies confiance dans ton psy pour que celui-ci (ou celle-ci peu importe) te permette de découvrir que des relations de confiance, où tu te sentais en sécurité, tu en as déjà connues (même de loin, même si pour l'instant, ça te paraît invraisemblable ce que je dis, mais si). A mon sens, la relation que tu décris avec ton psy actuel où y'a apparemment pas beaucoup d'échanges, c'est pas hyper-rassurant pour quelqu'un qui ne se sent pas en sécurité dans les relations humaines quelles qu'elles soient. La toute première fois que j'ai vu une psy, c'était une comme ça. En plus, elle était à contre-jour, je ne voyais qu'une silhouette noire. Ça m'avait mise encore plus mal après qu'avant. J'avais même pas osé lui dire que je voulais pas revenir. Elle m'avait donné un rendez-vous, j'avais rien pu dire et à l'époque, j'avais appelé d'une cabine téléphonique quelques jours après pour lui dire qu'étant étudiante, c'était compliqué avec mon emploi du temps, je reprendrais rendez-vous quand je saurais mieux au niveau de mon emploi du temps et je n'étais jamais revenue. C'était impossible pour moi de lui dire qu'elle me faisait peur. Me retrouver face à une silhouette à contre-jour dont je ne voyais de fait pas les expressions, les mimiques et qui ne me disait strictement pas un mot, c'était tomber dans le vide le plus total. C'était mourir. Y'avait pas plus effrayant comme relation thérapeutique que ce vide sidéral. Je pouvais pas lui dire que je ne pouvais pas, donc j'ai dit que c'était une histoire d'emploi du temps et encore en appelant d'une cabine téléphonique! En face, c'était impossible.
Plus tard, j'ai vu différents psy avec qui j'ai travaillé de différentes manières pour différents problèmes, mais jamais avec qui je ne me sente pas en confiance, sauf une fois. Un psychiatre qui m'avait pourtant été chaudement recommandé mais quand j'avais commencé à vouloir lui expliquer quelque chose, il m'avait répondu avec un sourire "oui ça on a compris, on ne va pas en parler". Je m'étais dit "OK, je me demande bien pourquoi t'es psy toi". Du coup, j'ai fait ce qu'il m'a demandé comme une gentille petite écolière, il était content, il avait ce qu'il voulait, du coup, il pensait que je l'étais aussi, sauf que moi, tout du long, je me disais que tout était biaisé puisque je n'avais le droit de lui dire que ce qui l'intéressait sans sortir du script. Je suis pas revenue. Mais en dehors de ces deux cas-là, je n'ai jamais eu de problème à parler en confiance avec mes psy et ça me semble indispensable.
Voilà, c'est tout ce que je voulais dire. Je pense que tu pourrais tout à fait avoir les belles relations que tu recherches, mais pour ça, il va te falloir réapprendre la confiance dans la relation humaine. Y'a de bon psy pour ça.
Bonsoir.
Dire vouloir dévisser la tête à quelqu'un est certainement beaucoup moins agressif.
Merci pour le jugement.
C'était un ressenti et non un jugement. C'est aussi pour ça que je ne voulais pas répondre. Je craignais que ce que je dirais, peu importe comment je le formulerais, serait mal compris et c'est aussi pour ça que je n'ai plus envie de participer aux forums (ici ou ailleurs). Tant pis. J'espérais qu'en te partageant mon ressenti, tu pourrais percevoir que ta souffrance, qui est réelle, j'en suis convaincue, vient selon moi du fait que tu ne te sens pas en confiance dans les relations humaines ce qui t'amène à entrer en contact avec les gens en général d'une manière qui au final te dessert. Mais bon, c'est pas grave. Je m'en vais. Je te laisse tranquille.
Je te souhaite de réussir dans ta quête d'aller mieux.
Bonne soirée.
je m'en mêle ou je ne m'en mêle pas,je m'en mêle ou je ne m'en mêle pas...
Bon je m'en mêle.
@rorschach tu vois bien que @wanitakucing s'ouvre vers toi,et c'est toujours beau de s'ouvrir vers quelqu'un.
Elle a eu une première impression qu'elle a eu le courage de te partager.
Une première impression est souvent fausse et elle a le mérite de décrire son cheminement et de le reconnaître.
C'est aussi beau d'accepter ça Rorschach,que l'on peut donner une mauvaise impression aux gens malgré nous.
Et je trouve que Wanitakucing t'offre une belle opportunité pour comprendre ça.
@Rorschach Désolé si je m'en mêle mais je n'avais pas non plus ressenti d'agressivité dans cette fameuse phrase. Ce n'est pas être agressif de dire à quelqu'un qu'on a envie de le taper, c'est justement pour ne pas l'être qu'on le dit. Mais on explicite un ressenti, du genre "tu m'énerves au plus haut point quand tu es comme ça". En l'occurrence, quand tu vois tout en négatif et que tu ne te laisses même pas aider.
Et j'ai trouvé pertinent le point sur la confiance en la relation. Relation envers les autres et relation avec la vie elle-même. Une belle crise existentielle, quoi.
Mon impression est que ce n'est pas au CMP que tu recevras l'aide que tu cherches. J'ai aussi essayé et c'était clair dès le début que ça allait pas le faire.
voir la vidéo
J y vais de ma propre touche.
Comprendra qui pourra.
Accepter l autre c est aussi s accepter d abord soi même, son ego mais aussi son ombre
S ouvrir sur cette plate-forme c est pour moi une opportunité énorme de montrer sa vulnérabilité
En espérant un peu d indulgence
@Wanitakucing, dans ton message du 15 juillet, je pense que @Rorschach a lu :
Je suis bien remontée et je vais te dire un truc qui ne va pas te plaire...
(Ce doit être à ça que fait allusion @Marvina, avec sa vidéo que j'ai a-do-rée. Aldo, je t'aime !)
Les psy sont des bienfaiteurs de l'humanité et tu les as maltraités sans vergogne. Tu étais de mauvaise foi avec eux. Tu ne leur as pas donné la possibilité de faire leur travail avec toi. C'est de ta faute, si tu ne vas pas bien.
J'ai été agressée personnellement par ton message et je comprends que les gens autour de toi répondent à ton agressivité par de l'agressivité. Mais en fait j'ai compris que tu étais juste immature et moi je vais te dire comment on fait pour avoir de bonnes relations humaines.
Une fois, j''ai rencontré une psy super flippante et une autre fois un type égoïste et condescendant (là aussi, Mervina), mais les autres sont des bisounours et il faut leur faire confiance.
Bref, il ne tient qu'à toi de faire un petit effort et le monde te balancera plein d'amour.
Rorschach, elle n'a pas dit ça, même si ce qu'elle a dit (dans le souci de t'apporter son aide) était peut-être un peu maladroit.
Wanitakucing, ça me fait plaisir de savoir que tu as eu (aussi) de bonnes expériences avec les psy, c'est encourageant pour tout le monde (Rorschach, soit encouragé, toi aussi, s'il te plait, parce que c'est ça le message qu'elle voulait te faire passer, je pense) mais tu ne connais pas ceux que Rorschach a vus.
Et globalement, il me semble que tu aurais tendance à prêter à tout le monde autant de sensibilité que tu en as. Sauf que tu en as énormément !
Et, à la fois, j'ai envie de dire, mets-toi à sa place. Tu es sure que tu aurais aimé lire ce que tu lui as écris ?
Rorschach, je pense, moi aussi que "ta souffrance, qui est réelle, j'en suis convaincue, vient selon moi du fait que tu ne te sens pas en confiance dans les relations humaines ce qui t'amène à entrer en contact avec les gens en général d'une manière qui au final te dessert"
Mais, Wanitakucing, ce ne serait pas de sa faute si les psy qu'il a vus avaient été incapables de le mettre en confiance. C'est leur boulot, merde !
Mais en plus, je n'ai pas l'impression qu'il ait ce problème avec les psy, plutôt avec les gens en général.
Cela dit, ce serait dommage que tu arrêtes d'intervenir sur les forums (ici ou ailleurs). C'est intéressant ce que tu as à dire. Ne te décourage pas, toi non plus, continue à faire confiance aux gens pour lire autre chose que des critiques entre tes lignes. Continue à diffuser ce message d'espoir. S'il te plait.
................
@Rorschach, pour résumer tu as peur de l'influence délétère de la mère sur la fille, parce qu'elle ne donne clairement pas un très bon exemple de la relation amoureuse, toute "brillante, érudite et bosseuse" soit-elle (?)
Tu m'étonnes !
Soit, je range mes gendarmes dans la boîte. Encore que, avec les hommes qui ont besoin d'un "paillasson" (ceux qu'elle choisit, d'après toi), la violence psychologique n'est pas loin.
Auto infligée, là tu es un peu dur, je trouve. Mais bon, comme on a dit qu'on ne voulait plus la voir, je ne vais pas recommencer à prendre sa défense, ça ne changera rien à la situation de toute façon.
Rorschach, l'attitude moralisatrice (ou ce que tu as pris pour une attitude moralisatrice) de Wanitakucing, n'est-ce pas ce que ton ancienne amie pourrait avoir à te reprocher, puisque vous vous ressemblez ?
@Marvina, ça vaut peut-être mieux effectivement...
Et moi, je vais plutôt me mettre à invoquer Aldo !
Je ne suis ni vexé, ni en colère contre qui que ce soit. Je ne sais juste plus quoi dire.
Encore une fois j'ai l'impression de ne pas savoir m'exprimer et que mes propos sont mal compris à cause de ça.
J'ai beau avoir du vocabulaire, je ne trouve jamais les bons termes et ça finit toujours mal.
C'est toujours la même chose et les fois où je pense que ça va être différent c'est pour tomber d'encore plus haut.
Je suis tellement fatigué de tout ça.
Bonjour Rorschach,
Je comprends ta fatigue. J'ai souvent eu ce ressenti en essayant de communiquer. Je n'ai pas de solutions à te proposer sinon de ne pas te décourager dans ta recherche d'aide si tu en ressens le besoin.
Il suffit parfois d'une seule personne qui entende ce que tu as à dire, sans projections, sans interprétations, pour que se dénoue en toi quelque chose de libérateur. Des portes s'ouvrent alors.
"S'attendre à l'inattendu" ont été quelques mots qui m'ont permis de tenir bon dans les phases de lassitude. J'espère qu'ils t'aideront aussi.
De ma toute petite fenêtre, ce que je comprends c'est que tu n'as pas "les codes sociaux" ... Je fais peut être une projection parce que c'est mon problème également. Mais j'ai l'impression que c'est ça, il y a ce que tu ressens et ce que tu écris/dit pour exprimer ce ressenti et en face il y a ce que tes interlocuteurs lisent/entendent et ce qu'ils comprennent.
Il y a aussi ce que tu trouves légitime d'écrire/dire, sans méchanceté, c'est un fait, tu l'exprimes. Et en face, une éducation, une culture, une sensibilité, un vécu.... (la liste peut être longue) et ton interlocuteur ne comprendra pas la même chose, ou il comprendra bien mais y verra un jugement, etc ....
C'est très très perturbant et, à part à connaître sur le bout des doigts le milieu dans lequel tu interagis ... Il n'y a quasiment aucune façon d'être sûre que le message que tu as voulu passer est le même que celui qui a été réceptionné 🙁
@Rorschach tu dis ne pas savoir t'exprimer , peut être que c est en t exprimant ici que tu peux évoluer dans ta façon de t exprimer . Justement @Wanitakucing ( pfff celui ci il n est pas cool .... t aurais pu en trouver un plus simple a écrire ... ) ce qu elle a ressenti , entendu . Après il faut voir comment reformuler "au mieux" , je ne pense pas , mais je peux me tromper, que c est une histoire de vocabulaire mais plus de formulation.
Une histoire de ressentis oui,tu as raison @sandcoeur.
En tous les cas @rorschach sache qu'on essaye tous de t'aider.
Et je me pose aussi une question de mon côté,est on obligés de bien s'entendre avec un psy?
Question sérieuse hein.
@zozotte, on n'est pas obligé de s'entendre c'est sûr. On ne les consulte pas pour devenir potes.
Ce que je reproche à certains, surtout les psychiatres, c'est leur condescendance, leur tendance à avoir la grosse tête et leur manque d'empathie. Ils voient devant eux un cas, pas un être humain.
Hors sujet : je suis surpris par le nombre de lectures de ce fil. C'est si intéressant que ça ?
😉 c est comme ça quand on livre son vécu sans être trop cryptique😉
Oui c'est intéressant @rorschach, quand je te dis qu'on essaye tous de t'aider !🙂
Ben c'est surtout qu'on est là pour ça tu sais.
S'entraider mutuellement,passer du bon temps, partager nos expériences et nos ressentis,nos coups de gueule et de joie....
Alors oui ça intéresse,et pour la bonne cause.
Après pour les psys mon avis donc.
Non nous ne sommes pas obligés de bien nous entendre, mais sans généraliser non plus,il y en a de très bon aussi.
Pour mon cas bien personel,mes parents m'avaient emmenés voir un psychologue parce que je ne parlais vraiment pas beaucoup.
Je me suis demandé ce que je fichait la,on a eu que deux séances ou le psy aura réussi à m'arracher quelques "Hmmm"
Il a donc finit par dire à mes parents qu'on arrêtait la, que tout allait bien,a voir si j'ai envi de revenir plus tard.
Ouf merci monsieur !😄
Enfin voila,il faut sentir le truc,on a besoin ou on a pas besoin.
Moi j'avais juste besoin qu'on me laisse tranquille et que je comprenne le pourquoi du comment les gens se prennent la tête comme ça.
Et j'ai fini par comprendre en me livrant ici d'ailleurs.
Alors tu sais Rorschach il ne faut pas hésiter, parce qu'il y a du sacré beau monde ici,ce n'est pas de la gnognotte.
😋 pour mon "cas" la py, chez qui j avais été "traînée " ado, avait dit à ma mère que j "allais " bien ... mais que pour elle elle pouvait revenir..
Alors que je venais de lui dire que je n aimais pas les gens de "sa race " juste avant- les psychiatres-
J ai changé d avis d ailleurs quand elle lui a" donné" cette réponse 😄
@Rorschach
Hors-sujet...
" Entre Ce que je pense, Ce que je veux dire, Ce que je crois dire, Ce que je dis, Ce que vous avez envie d'entendre, Ce que vous entendez, Ce que vous comprenez... il y a dix possibilités qu'on ait des difficultés à communiquer. Mais essayons quand même... " écrit Bernard Werber dans l'Encyclopédie du savoir relatif et absolu (vu quelque-part-par-ici et cité par je-ne-sais-plus-par-qui)
J'ai réfléchi à ta question de l'intérêt suscité par ta discussion et je crois que c'est pour ça que ça intéresse tant de monde : voir comment les autres se débrouillent, se brouillent et tentent lamentablement de s'en désembrouiller.
Et j'ai eu tort d'ajouter de la surinterprétation à l'interprétation finalement légitime que tout le monde est libre de faire de ce que dit tout le monde. J'ai fait ce que je vous reprochais, ni plus, ni moins.
Je souhaiterais humblement que quelqu'un me le fasse remarquer, la prochaine fois (il risque d'y en avoir, malheureusement).
Mais, ne le dites pas à Aldo, je nierai tout en bloc.
quelqu'un a invoqué Aldo
voir la vidéo(@Hinenao ça parle beaucoup de clouage mais n aies crainte)
citation :
J'ai réfléchi à ta question de l'intérêt suscité par ta discussion et je crois que c'est pour ça que ça intéresse tant de monde : voir comment les autres se débrouillent, se brouillent et tentent lamentablement de s'en désembrouiller.
Je me suis souvent demandé si je ne vivais pas dans une version lowcost du Truman show. 😀
Dans plusieurs situations bizarres j'ai cherché les caméras cachées.😂
Vous savez,on peut extrapoler tant qu'on veut ce que pense les gens et ce qu'ils ont dans la tête,ce ne sera toujours que des extrapolations.
Et plus il y a de monde plus il y a de raisons différentes de te lire Rorschach.
Tu as le droit de penser qu'on souhaite t'aider, qu'on se moque de toi, qu'on cherche à comprendre comment réagissent les gens etc etc...
Simplement dans tous ça tu ne sauras jamais vraiment le vrai du faux,et chacun d'entre nous a aussi plusieurs raisons de te lire.
Pourquoi penser à de mauvaises raisons ou à de bonnes d'ailleurs ?
Tu sais Rorschach l'important dans tous ça c'est l'échange qui se crée entre toi et les autres,et ce que tu en fais.
Le reste n'a pas d'importance.
Crée ta vie, créé tes liens, assouvie tes désirs, partage ce que tu souhaites partager.
Mais ne te soucis pas de ce que vont penser les autres.
C'était juste un trait d'humour sans arrière pensée ou sous entendu.🙂
Ça illustre bien la multitude de risques d'incompréhensions dans la communication.
C'est vraiment compliqué d'être des êtres humains et de se faire comprendre par nos congénères malgré tout les mots à notre disposition.
"Je me suis souvent demandé si je ne vivais pas dans une version lowcost du Truman show. ?
Dans plusieurs situations bizarres j'ai cherché les caméras cachées.?"
@Rorschach, j'adore !
Ça m'arrive aussi souvent et je ne peux pas m'empêcher de le faire remarquer aux personnes autour de moi... Enfin si je les sais sensibles à l'absurde ou si je les sens disposées à la réflexion ou si j'ai envie de savoir si elles le sont ou si je suis d'humeur insoucieusement badine...
@Marvina, je me demande ce que je préfère, de visionner les théories si jouissives d'Aldo, ou de m'interroger sur l'emploi que tu en fais...
😄 vrrrr... vrrrrr.. mais non, vous imaginez faux...
Je construis un tour de potier à hélices!
@Rorschah pas d inquiétudes tu es à une étape au dessus la mienne enfin j ai fait un looping avant de comprendre ou me faire comprendre des autres j' essaie de me comprendre moi même et wahou il y a du boulot
Spéciale dédicace au 666 ème lecteur : 🤘
Blague à part, je me suis toujours posé des questions sur les signes qu'on pense que la vie nous fait.
J'ai aussi beaucoup réfléchi aux intuitions.
Ayant l'handicapant talent d'enregistrer 500 infos à la minute, de la plus évidente à la plus subtile (micros expressions faciales, tics présents uniquement dans certaines situations, pauses dans les phrases, postures, regard, etc) forcément il arrive un moment où je tripatouille et analyse tout ça.
Ma question sans réponse est : une intuition établie d'après un tas infos est elle impartiale ou est elle forcément déformée par nos attents / espoirs / désirs ?
Vu qu'on n'est pas des machines, je penche pour la 2ème mais d'un autre coté à chaque fois que je suis allé contre une intuition dans un moment important de ma vie, elle s'est avérée plutot juste et parfois je l'ai cher payé (le spider sens).
Vos avis ?
Je dirais que dans mon cas dans environ 95% des cas elle est juste
Faut juste se méfier des 5% restant 🙂
Si c'est une intuition normalement ce n'est pas impartial,mais si l'intuition est toujours bonne peut être le devient elle, impartiale?
Il faudrait arriver à prouver ça par des statistiques alors,et a t'on droit à une marge d'erreur ?
Je crois me tromper rarement aussi,mais suis objectif en pensant ça ?🤔
D'où la question philosophique : L' objectivité est-elle possible ?
A cela comme à beaucoup d'autres questions, la réponse est surement 42.
@Rorschach , perso il n y a pas d impartialité , il y a toujours " l exception" , mais elle n est pas fondée sur nos attentes ,enfin pas vraiment . Je pense , et c est mon avis perso , nos attentes sont fondées sur ce que l' on a vécu , sur ce vécu qui nous a construit et qui diffère d une personne à l'autre .
De plus nous sommes des etres en mouvance permanente , donc ce qui est pour nous une réalité aujourd'hui hui ne l était pas hier et ne le sera pas demain .
Je suis désolée pour l exemple qui me vient en tête mais c est le seul là tout de suite .
Une collègue de ma connaissance qui travaillait en réanimation trouvait que c était inhumain de laisser de jeunes personnes accidentés dans le coma quand on sait qu' il y'a peu de chances qu'ils survivent sans grosses séquelles physiques et/ ou neurologiques voir dans un état végétatif . Elle a gardé ce discours pendant plus de 25 ans et un jour malheureusement son fils de 26 ans a eu un accident et il est décédé sur le coup . Sa vision a totalement changée , elle aurait préféré qu il soit vivant qu importe la façon .
Après notre objectivité , notre intuition peut aussi être un bon outil mais tout en sachant qu'elle est ce qu elle est à un moment M .
Tu parles de te faire une idée sur une personne selon ce que tu vois mais perso pour moi une personne est comme un livre , tu ne vois que la couverture , tu peux en faire un résumé qui te donne envie de le lire ou pas ... Si tu décides de le lire en une simple lecture , tu peux être enjoué ou déçu mais la lecture entre les lignes peut bien plus intéressante mais ça on le découvre au long de la lecture pas seulement en regardant la couverture .
@Rorschach, j'arrive sur ce fil un peu par hasard et personnellement, je trouve très clair tout ce que tu dis. Beaucoup de clairvoyance aussi... Pour le psy, moi, j'ai un moyen qui jusqu'à présent a été infaillible : je trouve ceux ayant écrit un livre sur un sujet particulier, livre que j'ai évidemment lu, et qui m'a permis de me dire : lui/elle, je sens qu'elle va pouvoir faire qqc pour moi. En général, je vois un thérapeute spécialisé dans un domaine maxi un an. Je dis "thérapeute" car ceux m'ayant le plus aidé n'étaient pas psy (j'ai vécu un peu la même chose que toi avec des essais de psy : une qui avait besoin de parler - et oui, je suis aussi de celle qu'on aime comme confidente - une autre n'écoutant pas et voulant plaquer des dogmes, une écoutant sans parler : bien quand on a besoin de déverser au début mais c'est tout). Celles m'ayant aidé ont été : une thérapeute HPI spécialiste des violences (pour travailler sur le trauma, c'était la mieux placée), une spécialiste en thérapie des schémas qui m'a notamment fait un cours sur l'attachement (top quand on a besoin d'explication car après, notre cerveau fait le boulot) et qui faisait aussi de l'emdr. Seulement, à un moment, le fait que je sois HPI (je ne lui avais pas dit, elle l'a compris toute seule) la dépassait et c'est elle-même qui m'a conseillé de voir qqn d'autre car elle ne pouvait plus rien m'apporter (ce dont je me rendais compte). Là, je commence avec une spécialiste de la désintégration positive (j'ai vu une vidéo d'elle et je me suis dit là aussi qu'elle pourrait sans doute apporter une pierre à l'édifice. Je choisis toujours des thérapeutes ayant une spécialité et lorsque je les appelle, je leur dis pourquoi. Si je sens au bout du fil que je les intéresse et que ce qu'elle dit m'intéresse, bingo. Si au contraire, je vois que je la perds, au-revoir. On a besoin de personnes chevronnées, non impressionnables et qui se délectent d'être avec nous. Dans ce cas, il s'agit de 2 bons cerveaux qui travaillent ensemble et les avancées sont en général de type turbo. Rien de moins. Donc, il faut faire le tri et choisir. Et je trouve normal de changer de thérapeute au bout d'un moment pour continuer d'avancer sur nos multi-problèmes. Nous, ce n'est pas "je souhaite arrêter de fumer" (je grossiertise...). Donc, il faut trouver des cadors.
Autre chose, quand on a tout compris sur ses problèmes, il n'y a plus besoin de qqn pour diagnostiquer quoi que ce soit (ou très peu, on apprend toujours). Ce qu'il faut, c'est arriver à dépasser le blocage identifié. La difficulté, c'est le mental puissant qui fait barrage. Comme ça a été évoqué et comme on me l'a dit aussi très récemment, il semblerait que l'emdrsoit limité (ou alors avec vraiment qqn de bon qui ne lâche rien) et que le brainspotting soit plus adapté. Mais tout dépend en fait du thérapeute.... Voilà voilà ce que je voulais dire en réaction à cette belle discussion.....:)
@Tiptoe, ha merci, ton retour m'éclaire sur la dualité psy/HPI. Tu as la chance que ton psy te l'ait dit. J'ai dû le deviner à partir des retours que j'avais et qui ne correspondaient plus à mon besoin. Ouf, ce n'est pas évident de remettre en cause un spécialiste censé nous aider ! 😋
@Tiptoe, qu'entends tu par clairvoyance ? J'ai plutot l'habitude qu'on me dise que mon discours est imprégné de négativité sans fondements, ou que les constats que je fais sont distordus par ma vision de la vie / mes espoirs / mes désillusions / etc.
Je parle rarement des gens et de leurs comportements de peur d'être pris pour un psy amateur diplomé lidl.
Pour les psys, quand on vit à la cambrousse s'est pas évident. J'ai rdv fin aout avec une nouvelle psychiatre, et je continue avec la psychologue. On verra ce que ça donne....
@Tiptoe la plupart de ces spécialistes réputés ont un coût que tout le monde ne peut pas s'offrir .
Je trouve , mais ce n'est que mon avis perso , l'essentiel est de trouver un thérapeute avec qui le courant passe et surtout qu'il ne fasse pas de généralité mais adapte ses propos à la personne qui se trouve fasse à elle et à son fonctionnement propre .
Pour l'EMDR je plussoie , perso j'ai eu la chance d'avoir une thérapeute qui variait les techniques selon le contexte et mon "état " .
Je ne sais pas si c'est une impression personnelle , mais le travail que l'on fait avec un psychologue diffère de celui du psychiatre . Le psychologue utilise et te donne des outils , le psychiatre va plus en profondeur et t'amènes a un questionnement sur toi même .
@Rorschach je te souhaite que ces personnes t'aideront .
@Rorschach Par clairvoyance, je veux dire "entr'apercevoir/entre-comprendre" pas mal de choses, un ressenti de compréhension qui à priori n'a pas de fondement rationnel clair, ou l'argumentation semble difficile pour expliquer l'aboutissement de la réflexion. Je ne sais pas du coup si je suis claire sur ce coup-là....😄 Le fait que ton discours te semble empreint de négativité pour moi est basé sur le fait que tu comprends des choses de la vie qui ne sont pas forcément joyeuses, que tu n'es pas dans un certain déni, contrairement à la plupart des gens qui préfèrent rester aveugles. C'est malheureusement un des traits du HPI d'être un peu le messager de choses pas top quand tu vois plus loin que le bout de ton nez.... Le truc pour moi dans la vie c'est la compensation positive. Tant que tu vis du positif plus que du négatif, tu t'en sors. Pas simple à mettre en oeuvre mais je pense que c'est la clé du bien-être....Sinon, mes psy, je les vois à distance. Pas trop possible autrement mais là je suis un peu coincée pour l'EMDR ou le Brainspotting car je pense qu'en présentiel, c'est mieux.
@Kobayashi Remettre en cause est plus facile quand on se dit qu'ils ne savent pas tout....😋
@Sandcoeur Ils ne sont pas forcément réputés et donc ne coûtent pas forcément plus cher. L'avantage, c'est que comme tu avances beaucoup à chaque séance, tu peux ne faire qu'une séance par mois. Ou commencer avec 2 puis étaler à partir du 2ème mois. C'est comme ça que je fais car je n'ai pas les moyens de dépenser des fortunes de toute façon. Pour ce qui est du psychiatre vs psychologue, je ne peux pas dire. Le peu de psychiatre et psychologues que j'ai vu ne m'ont servi à rien. Mais je pense que là aussi, ça dépend de la personne. J'ai par exemple rencontré un psychiatre spécilaiste de l'autisme qui clairement était à part (mais je ne suis pas autiste donc...)
@Tiptoe je vois une psychiatre depuis peu en parallèle d une psychologue spécialisée dans les psycho trauma , j ai eu à faire à une psychologue il y a quelques années pour l'EMDR et vu un psychiatre quelques temps il y a une dizaine d année malheureusement décédé.
Qui te fait des séances d EMDR si ce n est ni un psychologue ou psychiatre ?
Je peux paraître vieux jeu et ceci n engage que moi et ma vision des choses mais perso j' ai besoin de personnes qui ont une formation de base bien solide . Loin de moi de juger les compétences de chacun mais il y a tellement de dérives et tout ce qui est de l ordre de la psychologie n est pas anodin.
Après ce n est qu une question de point de vue , le principal est de trouver la personne qui convient .
@Sandcoeur Pour l'instant, je n'ai personne mais en effet, je crois que ce ne sont que des psychologues/psychiatres qui appliquent ces méthodes. Si j'accroche avec, je prends. Je ne m'arrête pas à l'étiquette....😀
@Tiptoe, c'est très clair pour moi, je comprends très bien ce que tu veux dire 🙂
Par contre je ne me trouve pas négatif. Quand on me le dit (très souvent) je répond que je suis simplement réaliste et que j'anticipe tous les scénarios au cas où.
Je ne pense pas que les gens ne voient pas plus loin que le bout de leur nez mais plutot qu'ils préfèrent porter des oeillères couplées à des lunettes teintées rose (en forme de coeur pour les plus hardcore 😋 ).
@Rorschach Oui, tout comme toi "réaliste anticipatrice" 😀 Pour le bout du nez et les oeillères, je pense que c'est les 2....en alternance.....Personnellement, j'adorerais porter ces lunettes roses. Mais bon....il y a sans doute des inconvénients....
citation :
Oui, tout comme toi "réaliste anticipatrice"
Je t'emprunte la formulation pour plus tard 🙂
Je ne vois pas d'inconvéniants aux lunettes roses. Si quelqu'un te les enlèves ou te les casse, il n'y a qu'à l'incriminer pour le choc ressenti face à la réalité présente et à venir. Et ça coute pas cher à remplacer : un petit tour sur les réseaux sociaux en quète de validation et d'attention pour rebooster l'égo. Quelques discussions stériles sur la pluie, le beau temps et le dernier truc à la mode. En situation extrême, se souvenir qu'on connait des gens sans lunettes pour trouver du réconfort, vider son sac en sachant qu'ils comprennent mieux que personne, profiter de leur écoute et leur bienveillance. Puis quand ça va mieux, chausser une nouvelle paire et leur tourner le dos en leur reprochant de vous rappeler la réalité du monde.
J'aimerai pourtant moi aussi en porter de ces lunettes...
@Rorschach pourquoi veux tu qu on te les vole ou te les casse ? Certains te diront qu elles te vont bien avec sincérité , ou alors ils en voudraient des similaires !
La réalité de la vie on la connaît , doit on se faire souffrir d avantage que ce qu elle nous fait déjà souffrir ?
Je suis heureuse quand apres des confessions tristes on ne m appelle plus ou moins c est que la personne a trouvé des lunettes roses et qu elle en est heureuse et le simple fait que ça arrive aux autres me dit pourquoi pas toi ? ( ça c était il y a quelques temps avant de décider de m'isoler pour moins souffrir du monde extérieur .
J ai changé de vision et je prends la vie avec ses couleurs , je la vois comme un arc en ciel.
Ma vision a été celle ci , qui suis je pour prétendre changer le monde qui m' entouré en un monde meilleur ? Je ne suis personne pour changer le monde mais je peux me bâtir mon monde , en plus mon monde ne conviendrait pas forcément à autrui .
Les personnes passent dans ma vie , elles m apportent du bien mais parfois du mal c est la règle du jeu . Je ne retiens personne même si certains départs me rendent tristes, je me dis que moi aussi j ai peut être déçue dés personne ou faites souffrir par mon absence ou mon silence . Chaque personne qui entre dans ma vie que ce soit en ami , en en amour, en connaissance m a appris quelque chose , chaque mot dit je les entendus et retenus , ils m'ont servis ou pas , me servent ou me serviront .
Tu pourrais croire que je suis une personne enjouée toujours le sourire aux lèvres , bah non j ai une tristesse profonde, comme beaucoup j ai eu mon lot de fiente mais j' ai la chance celle que d autres partis trop tôt n'ont pas eu , celle d être en vie , celle d avoir eu des enfants, des amis , des amants , ( ça fait titre de film ça ou chanson d ´ Aznavour ....) .
Avant quand un lien se rompait je culpabilisais d être moi , même pour les décès , je me disais c est parce qu ils m ont fréquentée.... Aujourd'hui ma peine est toujours présente , on ne rompt pas 20 ans d'amitié sans une certaine tristesse ( ce qui vient de passser il y a 3 jours) , mais mon amie a fait un choix qui lui appartient et que je respecte , elle n est pas en cause et moi non plus , nous ne sommes plus sur le même chemin , ses attentes je ne veux pas ou plus y répondre. Elle fait parti de ces personnes qui quand ils ont besoin ils savent que tu seras là et que lorsque tu as besoin fuient ou te balancent des saloperies .... J ai appris à mieux me connaître et je connais ma valeur ( croix rouge sur le calendrier ) et au vue des 20 dernières années je suis certaine qu elle a plus a perdre que moi .... ( ça frôle limite la prétention ça ...)
Je vieillis et la vie m'a appris très tôt à relativiser et chaque jour qui se lève est une nouvelle aventure et le temps n est pas éternel , le monde ne changera pas tant qu'individuellement les personnes n'évolueront pas mais ça personne n en ai responsable .
( PS depuis que je me découvre , 2 ans, mes fréquentations aussi évoluent et c est super agréable )
Pour les lunettes roses, lire "J'ai pas les codes" de Christel PetitCollin. Un bon test pour savoir si vous êtes prêt pour la rositude. Si ce livre vous libère, bingo, foncez chez votre opticien le plus proche et belle et joyeuse vie ! Si vous êtes agacé par la lecture, ben...tant pis pour vous indécrottable "réaliste anticipateur/trice"....😜
@Sandcoeur Être philosophe sur les gens qui passent dans notre vie et les bonnes / mauvaises choses ou leçons qu'ils nous apportent, j'ai arrêté. C'est pour moi une déclinaison des oeillères et des lunettes roses sus citées (je ne parle que pour moi, pas de malentendu hein?).
La philosophie, le karma, le destin, c'est du vent. Une façon de se rassurer, de donner un sens à tout ce qu'on se prends dans la gueule dans la vie. Mais la vie n'en a aucun de sens, c'est juste un pur chaos totalement aléatoire.
Je ne crois plus naïvement que les épreuves et déceptions qu'on affronte sont destinées à quoi que ce soit. Il faut encaisser, fermer sa gueule et attendre la prochaine en faisant le dos rond.
Enfin j'essaye mais c'est pas gagné.....
@Rorschach Une copine HPI m'a dit un truc un jour qui m'a donné à réfléchir : croire en qqc de plus grand que soi aide et apporte cette force qui fait avancer et cette compensation positive dont je parlais. Le truc plus grand que soi est propre à chacun. Pour l'instant, je suis toujours en réglexion à ce sujet.....enfin, "en réflexion" est un grand mot, je laisse plutôt infuser....😄
@Rorchach je ne sais pas si c est philosopher et tout ce qui est spiritualité ça me fait un peu peur car pas très concret .
Meme si tu es réaliste , je pense aussi l être , il y a des pauses entre les emmerdes , et tes propos me donnent l'impression que tout est noir et ça m attriste .
C est comme si tu t imposais de souffrir j' ai connu cela presque 1/2 siècle sortir d un sale truc et attendre que le prochain arrive et ça je ne veux plus ....J ai conscience aussi que c est indépendant de notre volonté mais je t assure la vie n est pas que moche elle est aussi belle ( dis celle qui s extasie devant une araignée qui fait sa toile ...)
Je te souhaite sincèrement que le professionnel que tu vas aller voir te permettre de voir pas la vie mais ta vie avec un nouvel oeil .
@Tiptoe, oui, je souscris à cela, c'est la conviction. Une valeur en perte dans nos sociétés, hélas..
@rorschach tu as le droit d'être heureux entre deux emmerdes.
Enfin je dit ça 🙂
Et pourquoi chercher un professionnel si tout n'est que du flan ?
Je m'interroge hein je ne juge pas.🤔
@Sandcoeur et @zozotte.
Bien sûr il y des pauses entre les emmerdes. J'ai juste appris à ne plus m'emballer car ces moments de calme sont rarement des moments de bonheur, ce sont juste des périodes où il ne se passe rien, ni en bien ni en mal.
C'est peut-être prétentieux mais je pense être quelqu'un de "bien", en tout cas j'ai toujours fait mon maximum pour l'être. Je ne le fait pas hypocritement pour que "quelque chose plus grand que moi" me récompense. Mais souvent je me demande ce que j'ai fait de mal pour mériter si peu de bonheur et d'amour et tant de solitude et d'indifférence.
@Kobayachi, des convictions j'en ai, et leur irrationalité versus les analyses froide des faits met bien le b*rdel dans mes pensées.
C'est la plus grande de ces convictions qui me prend la tête depuis 2 ans mais je vais éviter de parler comme un disque rayé.
@zozotte, je ne dis pas que les professionnels sont bidons (même si certains te vendent un Flamby en te disant que c'est du flan pâtissier 😉 ).
Je cherche quelqu'un qui pourrait m'expliquer pourquoi "tout ça".
C'est aussi une façon pour moi de ne pas baisser les bras, de ne pas m'abandonner plus au fatalisme.
On m'a souvent reproché ma pseudo négativité sans savoir tout ce que j'ai fait pour "m'améliorer".
J' ai vu beaucoup de gens "heureux et positifs" pris dans l'alcool, la drogue, les anxiolytiques ou des relations toxiques et superficielles pour continuer à renvoyer cette image aux autres et à eux-mêmes. J'ai toujours affronté mes démons l'esprit clair, ma seule dépendance c'est la nicotine (et le saucisson, mais je suis en sevrage, c'est hard quand on a des racines ardéchoises).
@rorschach, merci pour ta réponse claire et concise.
Le saucisson c'est hard quand on tombe dedans,ma mère est ardéchoise j'en sais quelque chose!
Pour le pourquoi "tout ça", la philo me l'a expliqué, mais après oui chacun son truc,il te faut juste trouver le tiens et je te le souhaite, entre deux tranches de saucisson quoi !
@Rorschach Moi, c'était le chocolat. Un sevrage long....Je me dis que ceux qui sont "faux-positifs" (tiens, ça me rappelle qqc...bref...), faut pas croire mais y'a Karma et son boomerang. Ca finit toujours par tomber et plus dure sera la chute. Pas que je leur souhaite mais en général, ça se passe comme ça. Tout ça, c'est bien, mais eux, c'est eux et nous, c'est nous. Et c'est le nous qui a envie d'aller mieux. Reste à savoir si ce mieux dépend du miroir des autres ou pas.....
@Rorschach ce n est pas prétentieux de penser que l on est quelqu un de bien quand on agit avec nos valeurs , si l on suit la ligne de conduite que l on s impose.
Cette sensation, ce sentiment de ne pas comprendre pourquoi la vie nous met des souffrances sur notre chemin sans que l on comprenne ce que l on a fait de mal je l'ai connu , je la connais ....
J ai souvent dit que la vie ne devait pas m aimer pour m imposer ce qu elle m a imposée mais que rien ne pourra m empêcher de l'aimer . Quelque part mon fatalisme m a rendue aigrie , je n arrivai plus à discerner le beau qui se présentait à moi , il était sous mes yeux et j'étais aveugle . La chose qui m a aidé c' est un drame survenu il y a un peu plus de onze ans . Ce drame je ne ouvrais pas le surmonter seule , j ai pris la décision de consulter non pas pour m en sortir moi mais parce que je m'imposait de tenir debout parce que j avais des enfants et comme toute mère je me devais d être là pour eux car pour moi avoir des enfants est un acte égoïste ils n ont pas demandé à naître , c est moi qui est choisi de les avoir pas eux de venir au monde.
J avais décidé de voir un psychiatre , j ai appelé une collègue qui travaillait en psychiatrie pour qu elle me conseille le meilleur ce qu elle a fait . Je l ai appelé , il n avait pas la possibilité de me recevoir je lui ai énuméré quelques faits de vie comme on dresse une liste de courses , et il m a donné rendez vous . La première fois que je l' ai vu je lui ai dit pourquoi je venais ce que je venais de vivre ...Il m a répondu " Mais qui me dit que vous me racontez la vérité ? Je ne vous connais pas " j ai eu un silence stupéfait , un " connard" m a traversé la tête , puis oui c est vrai ce fait était publié dans les journaux , tout le monde ( et j ai même entendu une personne dire qu elle était sur les lieux alors que non ) aurait pu dire y être . Je l ai regardé et répondu " oui effectivement vous ne me connaissais pas j aurais pu tout inventé mais malheureusement j étais présente " . Très vite il a cerné bien plus grave que ce fait ma vie quotidienne, l'innommable quotidien que je subissais et je pèse mes mots . Jamais il m a donné de médocs juste quelques questions digestions à prendre en considération , il m a ouvert les yeux petit à petit non pas en me plaignant mais en essayant de me faire réagir . J ai dû me sauver avec mes enfants sous le bras sans un sou , je me rappelle que je ne comprenais pas pourquoi il y avait mes amis , mes frères qui étaient venu m aider , j étais perdue ´ je ne comprenais pas cette attention que je n avais eu avant , il m a répondu si les gens sont là dans votre vie , si vous avez autant de connaissances c est parce que vous êtes la personne que vous êtes .Ces mots ne raisonnaient pas encore en moi , moi que l on s amuser à traiter de folle , d anormale .....
Plus tard j ai fait une formation en ligne pour changer de métier , j ai rencontré des personnes qui ne connaissaient rien de ma vie , de mon passé c est il y a 4 ans . C est là que l on a commencé à me parler de douance , d ´HPI , je ne voulais pas l entendre et j ai regardé sur le net et lu un livre de Monique de Kermandec et j ai pleuré ...dès que je voyais la couverture je pleurais c était de moi qu elle parlait , toute cette merde dans ma vie juste parce que je suis différente .... Je lui ai écrit , j ai eu en réponse un mail automatique mais comme je devais savoir j ai renvoyé un mail et là elle m a répondu personnellement qu elle voulait me rencontrer , je n ai jamais répondu . Je devais gérer tout ce qui me tomber dessus et élever mes enfants le mieux possible , je devais assurer le matériel et leur équilibre psy avant de m occuper de moi .
Mes lectures sur la douance m ont fait comprendre que ma vie n était pas une fatalité mais que si j étais HPI je ne pouvais pas penser ou être comme la plupart des personnes , que je ne pouvais pas attendre d eux de penser , d avoir cette clairvoyance , cette durete envers eux même comme j ai . J' ai évolué progressivement non pas sans heurt je devais m affirmer dans un monde auquel je me soumettais depuis toujours . Ça n a pas était sans heurt certaines personnes ont accepté mon évolution là où d autres m'ont rejetée voir dénigrée , mais je n ai pas lâcher .
J ai flirté sur le net pour trouver un endroit où je pourrais tester si je pouvais me mêler à des personnes HPI , j ai atterri sur un forum autre que celui ci où quand il était gratuit j ai découvert des personnes merveilleuses ( certaines sont ici d ailleurs ) , au début je n osais pas m ouvrir de peur de paraître stupide comme je pensais l être . Je jouais à des jeux de mots ( j adore) et je lisais le forum sans intervenir et un jour j ai osé.
J ai appris en discutant bien plus sur moi que je ne l aurais cru , peu à peu j ai pris confiance en moi , j osais pose des questions , j ai pris non pas tout les propos mais ce qui me convenait . J ai aussi compris il y a un peu plus d un an le pourquoi fasse a des vies que j avais eu je ne réagissais pas comm il se devrait , j ai découvert que je souffrais d un syndrome de stress post traumatiques , ces personnes m ont conseillée , certains sont des amis aujourd'hui .Une m a dirigée vers une psychologue spécialisée dans les post traumas , elle m a appris que j étais dissociée c est à dire que je sais que j ai vécu les faits mais émotionnellement je me suis bloquée , un mécanisme de défense pour survivre ...
Je souffre de multiples traumas complexes qui ne sont pas forcément liés les uns aux autres . J évolué peu à peu , de la soumission je suis arrivée à la stupéfaction, le figement , je n arrive pas à m affirmer . A tel point que lorsque j ai appris que l on me surnommait au travail " l autre tarée" j ai craqué , c est aussi ce qui m a fait consulté cette psychologue qui a mis à jour tellement de séquelles qu'il faut les digérer une a une , ça se traduit par une agoraphobie, une tristesse profonde en recrudescence , un isolement social, des bouffées de angoisse au volant , une incapacité de travailler , en fait une belle dépression , non pas de celles où l on est cloué dans un lit mais un bon tric bien envahissant .
De ce fait j ai eu une expertise psychiatrique il y a peu par rapport à mon arrêt de travail, il est ami avec la psychologue qui me suit et n a pas arrêté de me dire que j avais un syndrome dépressif l'actant depuis pas mal d année ( ça devait sûrement se traduire par cette morosité et tristesse constante ....) et insistait lourdement sur le fait que j avais dû avoir des pensées suicidaires à plusieurs reprises .... Bah non , non seulement parce que j ai des enfants et que en moi il y a toujours cette étincelle de vie et cette persistance a croire que des jours meilleurs existent . J ai passé le sais très récemment , je suis HPI mais cela ne me fait rien puisque ce fonctionnement je l avais déjà compris et acquis comme faisant partie de mon étrangeté .
Je suis sous anti dépresseurs et suivi par une psychiatre depuis 2 mois ( vu que celui qui a sauvé la vie de mes enfants et la mienne est décédé ) , je ne le prends pas mal mais comme une nécessité , cela ne modifie pas qui je suis mais je pense que c est une aide précieuse pour cette étape que je dirai finale à mon évolution pour assimiler l inconcevable de ce que j ai vécu depuis ma plus tendre enfance .
J ai appris le " non " ces dernières années , appris à ne plus souffrir de mon hyper empathie, appris à ne plus me blesser d être moi , et j ai vu le monde sous un oeil différent , non plus comme un monde où je n avais pas ma place , mais un monde où je pouvais vivre sans d éternelles souffrances . Ces souffrances que je ne regrette pas parce qu elles ont fait de moi ce que je suis aujourd'hui et la personne que je vois quand je me regarde dans une glace ce n est pas la petite boule , stupide et folle , plus une adolescente irresponsable et incapable de quoi que ce soit comme on me l a toujours fait entendre , plus un corps qui est le le terrain de jeu de beaucoup d hommes , mais une personne avec du coeur , un coeur si gros qu il déborde d amour et qu il en propage autour d elle a ceux qui savent voir au delà de l apparence , cet amour il m a permis de mener mes enfants là où ils en sont aujourd'hui , cet amour m a permis de tenir , de survivre dans une vie que je ne comprends pas , dans un monde extérieur qui m agresse mais où je trouve des îlots de bonté et d amour parmi les miens .
Ma vie a été un combat perpétuel pour survivre , je ne veux plus combattre , je ne veux pas non plus baisser les bras , je prends le temps d' admirer chaque couleur de la vie de les savourer car ses instants personnes ne me les retirera ils m appartiennent , ils existent parce que j existe . Je sais que les épreuves peuvent ressurgir mais je ne les attends plus les bras croisés parce que je sais que je suis capable de les relever .
Je suis une belle personne peut être que tout le monde ne le voit pas , tant pis pour les aveugles je m en écarte et je ne me sens pas prétentieuse en le disant ( ho là ce n est plus une croix mais un gros rond que je mets ...)
( Desolee pour ce long discours je dois avoir besoin de le sortir et j sais pas faire court ...La pauvre psychiatre qui veut que j écrive le livre de ma vie avec elle ... j crois qu elle ne m a pas encore cernée... )
@sandcoeur , tu n'as pas a être désolée pour la longueur. C'est important d'avoir le témoignage de toutes et tous.
Et j'ai remarqué qu'écrire permet "d'évacuer" et on se sent un peu plus léger après. Donc ne te gêne pas, je te lis avec plaisir et intérêt.
@zozotte, mes gènes ardéchois font que je suis très snob sur le sauciflard, impossible de me contenter d'un ersatz cochonou 😄 ça coûte une blinde la came artisanale de qualité 😭
@Tiptoe, je me demande parfois si pour certains le boomerang n'atteint pas la vitesse de libération car il ne revient jamais. A moins que je ne sois pas assez patient et que le temps de retour de bâton soit proportionnel à la force du "méfait" ,un truc genre troisième loi de Newton.
Oups merci @ Rorschach mais je sais que comme je ne me relis jamais ça doit être bourré de fautes et de mots, syllabes qui manquent ...
Je revenais parce que j ai un truc qui m est revenu , on me reproche souvent d être dure avec moi même et très exigeante envers moi . Et un truc qui a changé en comprenant mon fonctionnement c est que l' on ne peut pas demandé aux autres personnes cette même exigeance , je n' ai pas conscience d avoir évoluer sur cette " droiture" que je m impose et qui me parait " normale" puisque je l ai choisi comme chemin mais j'ai compris que je ne pouvais pas l' attendre des autres .
Je suis aussi très exigeant avec moi-même, on me l'a aussi souvent dit.
Mais je ne pense pas être exigeant avec les autres, bien au contraire.
Je cerne assez facilement les forces et surtout les faiblesses et insécurités des gens. Je les accepte tels qu'ils sont sans utiliser les infos que j'ai accumulées a mon avantage ou pour les manipuler. Même pour les gens que je n'aime pas ou qui se sont servi ou moqué de moi, je suis incapable de me venger ou de leur nuire alors que j'ai tout un arsenal nucléaire à dispo pour ça. Pour les gens qui n'en valent pas la peine, je les ignore tout simplement.
Pour "les gens" que j'ai aimés et qui m'ont fait du mal, j'aimerais pouvoir les détester mais je n'y arrive pas.
@Rorschach le boomerang peut venir tard mais il vient....Pour l'arsenal nucléaire, je vois tout à fait....Je crois qu'on est très conscient de notre puissance de destruction alors qu'en même temps, on ne veut puissamment pas s'en servir. C'est notre gros yin-yang sans doute....J'ai pour ma part regardé en face mes démons et ça s'est pas mal désagrégé. Il a fallu avant que j'atomise un manipulateur pour me pencher sur le problème. J'ai plongé dans la mélasse puis suis remontée. C'est ce que dit Yung de toute façon. Le truc - et on en revient à la même chose - c'est d'être accompagné et bien. Sinon, ça ne marche pas.
Petit constat après quelques temps ici.
Ecrire et vous lire me fait étrangement du bien. Je me sens mieux, j'ai l'impression de changer sans changer (si ça veut dire quelquechose).
Merci à toutes et tous.
@rorschach,je te l'avais dis il me semble.😋
Et j'ai envie de te dire d'autres trucs,je reviens plus tard.
Re @rorschach!
Je suis sincèrement content que tu te sentes mieux, que tu ais l'impression de changer sans changer.
C'est positif je crois et ça fait plaisir.
Et puis bon, ça ne fait que depuis début juillet que tu postes en plus !
Tu sais le forum peut avoir des vertus quand c'est fait dans le partage et l'écoute, c'est le cas ici je crois,et c'est précieux et de plus en plus rare malheureusement.
Enfin voilà je ne vais pas m'étaler la dessus,et ce n'est pas ce que je voulais te dire en plus.
Je voulais revenir sur ce que tu disais sur l'objectivité, existe t'elle,et aussi la philosophie est trop abstraite.
Pour l'objectivité, non, elle n'existe pas en ce qui concerne les sentiments et le regard sur les autres.
Même avec un oeil de lynx,on peut toujours se tromper,car au fond, même l'autre ne sait pas forcément toujours ce qu'il veut ou souhaite.
Alors non, l'objectivité n'existe pas en ce cas.
Ensuite pour la philosophie en a tu lus, vraiment ?
Je te dis ça parce que je me moquait de la philosophie aussi avant.Je me disais que ça ne servait à rien,qu'on a pas besoin de philosophes pour réfléchir.
Et puis j'ai regardé de plus près, et j'ai changé d'avis.
On a pas besoin de philosophes pour réfléchir, mais pour aller au fond du fond,ben tu sais ça aide beaucoup, vraiment.
Ce n'est pas abstrait, c'est même très concret.C'est même plus que ça, c'est toi, c'est toi qui décide de ce qui est concret ou non.
C'est toi qui décide de ce qui t'importe ou non.
Tu recherches le pourquoi tout ça ?
Tu découvres plus que cela,car le pourquoi tout ça il y en a mille raisons,et chacune est valable.
Alors tu finis par comprendre que "pourquoi tout ça", parce que tout se vaut,et que réfléchir à quoi ça rime ne mène à rien,parce que rien n'est fait pour rimer,ou plutôt c'est toi qui fait tout rimer à ta guise.
La philosophie ou la vie ou ce que tu veux n'est pas abstraite, c'est juste que c'est à toi de la construire et d'en faire du concret.
Bon voila Rorschach je ne t'embête plus,je voulais te dire tout ça, ça ne mange pas de pain,je ne sais pas si ça te parlera ou non.
Je te souhaite en tous cas de continuer de bien avancer, avec un professionnel ou non, l'important c'est d'être en phase avec toi même, c'est déjà pas si mal.
Merci zozotte.
Je n'ai pas lu de philosophie depuis le lycée et à l'époque ça ne m'avait pas intéressé plus que ça. Sûrement le contexte scolaire, en lycée technique c'est une matière anecdotique.
Je ne parlais pas de la philosophie mais du fait d'être philosophe face aux événements de la vie. Je n'arrive pas bien à expliquer.
Pour moi c'est regarder les choses avec une forme de détachement, en tirer des leçons de vie, accepter sans aigreur le destin et les épreuves.
Je ne sais pas si je suis clair 🙁
@Rorschach je plussoie le fait d'écrire fait du bien et je suis ravie si cela t'est bénéfique .
Je pense que je comprend ce que tu entends sur le fait d' avoir une philosophie de vie qui parait vu de l'extérieur comme un détachement . Mais je ne pense pas que ce soit un détachement bien au contraire .
Si je prends mon cas par exemple , en fait seul cas que je peux prendre car c'est le seul que je connais vraiment ... Il m'est arrive d'avoir tellement de problèmes qui me tombaient dessus que soit je me tirais une balle ( image bien sûr) soit je faisais un tri pour aller au plus important . J'ai commencé il y a une dizaine d'années par supprimer ce qui me blessait et sur lequel je ne pouvais agir ... les informations .
J'apprehendais des faits bien avant de les vivre genre jugement , médiation ... et je me suis aperçue que ça ne se passait jamais comme je le pensais , j'ai appris je pense par la force des choses à élaborer les diverses possibilités sans rester fixer dessus . Et peu à peu inconsciemment surtout je pense je me suis centrée sur l'essentiel .
Je ne souffre pas moins qu'avant juste différemment , je ne sais pas si je peux dire que je ne me rends plus responsable de la misère du monde , ni de la méchanceté de certaines personnes , et cela m'a permis non pas de changer mais d'évoluer et je pense que l'énergie que j'usais dans un certain pessimisme sur le regard que je portais sur le monde je l'utilise de manière plus efficace .
je ne suis plus un grain de sable dans le désert infertilités de la vie mais une goutte d'eau dans un océan fertile . ( ho c'est beau ça !!! Me voilà l'âme poétique ...)
Oui te voila poète @sandcoeur!😄
C'est beau oui!
Et @rorschach,oui, c'est très clair ce que tu dis,et tu sais quoi,tu as raison.
Et ce que tu décris, c'est l'école du Stoïcisme, une école parmis tant d'autres dans la philosophie.
Je ne suis pas en accord complet avec le stoïcisme pour les mêmes raisons que toi, même s'ils ne disent pas que des anneries, loin de la.
Mais il y en a plein d'autres tu sais,et sûrement plein qui te parlerons.
La mienne, c'est de ne pas en avoir,ou plutôt, de toutes les avoirs.
Ne pas rester enfermé dans un schéma de pensée, rester ouvert à tout et et à tous,mais peut être aussi, surtout ouvert à soi même,et écouter nos souhaits et nos désirs.
That is the secret !
1001 lectures......
Je vais peut être finir par l'écrire mon "autobiographie d'un monolithe".
Ça sera un best seller. François Damiens jouera mon rôle dans une adaptation tragi comique avec Audrey Tautou.
Raah non, ça ressemblerait trop à "la délicatesse".
Mission du jour : trouver un autre casting. Pour le remake hollywoodien j'hésite entre Tom Hanks et Bill Murray 😅
@Rorschach Je n'ai peut-être pas tout suivi mais pourquoi "monolithe" ?
Ça vient d'une discussion avec un thérapeute que j'ai vu quelques temps.
Un spécialiste TCC. Je trouvais les exercices et mises en situation qu'il me proposait souvent infantilisants voir condescendants.
Je lui ai dit que même si ses ficelles étaient grosses, elles étaient trop frêles pour quelqu'un de monolithique comme moi.
Bonjour à toi @Rorschach et à tous (vu le nombre de gens ici) !
Je fais mon incruste sur ce fil car la problématique de départ de la conversation résonne aussi un peu en moi. Je n'ai malheureusement pas tout lu (ça devient difficile 😉 ) donc je m'excuse par avance si ce que je dis a déjà été dit ...
J'ai aussi connu mon lot de "Je m'entends bien avec cette personne et elle a l'air d'avoir un bon fond. Je vais l'aider dans ses difficultés et ça lui montrera qu'elle peut me faire confiance". Au début, bien sûr, ça matche très vite, la personne sent qu'elle peut se confier et on reçoit des commentaires du genre "tu es vraiment très patient", "je n'ai jamais vu quelqu'un qui écoute comme toi", "tu as été d'une grande aide pour moi".... Et on croit, innocemment, que la relation en devient "béton". Si j'ai fait tout ça pour elle, elle en fera autant pour moi. Si elle voit des différences dans nos caractères, elle fera un effort pour les accepter, car notre "relation" est vraiment trop forte.
Et quand on se rend compte que ça n'est pas le cas, c'est la douche froide.
C'est un des mes sujets de réflexion depuis plusieurs mois. Je vais donc écrire ici, les points qui me sont venus à l'esprit. Peut-être certaines étapes de mon chemin pourront faire avancer d'autres personnes.
Déjà, comme d'autres l'ont dit sur ce fil, un premier problème vient de nous-mêmes. Nous avons envie d'aider les autres. Il y a déjà ici, un gros point à travailler. Pourquoi ce "besoin" ? (parce que, pour moi, je commence à voir que c'est un besoin).
En ce qui me concerne, mon chemin m'a mené jusqu'à l'enfance. L'environnement dans lequel j'ai grandi n'a pas été facile tous les jours. Mes parents ne m'ont pas exprimé beaucoup d'amour (ce qui ne veut pas dire qu'ils n'en ressentent pas) ni de soutien. Un grand frère avec TSA a aussi monopolisé leur attention et "vider" leur patience. (faut-il que je leur cherche des excuses ? Encore une question à travailler 😉 )
Par "survie", ma stratégie a été de les "aider". Si j'arrondis les angles, que je ne manifeste pas mon désaccord, la probabilité qu'il y aient des cris ce soir (et qu'on me dise d'aller me chercher une autre famille) diminue...
Je n'ai fait que reproduire (inconsciemment) cette logique dans mes relations après coup. Retrouver une satisfaction qu'une personne soit moins mal grâce à mes paroles ou ce que je ne lui ai pas dit (ce qui est, donc, lui mentir). Donc ce n'était, en fait, pas des relations saines. Et donc j'en suis aussi responsable même si ce n'était pas volontaire de ma part.
Si ces éléments parlent à des gens, il y a pas mal de ressources en anglais sur ces mécanismes avec le terme "People pleaser". Et je ne peux m'empêcher de retrouver ces mécanismes dans tes propos (mais je suis certainement biaisé par ma propre expérience).
Deuxième point, le fait qu'on soit prompt à aider des gens engendre, naturellement, qu'on va être bien avec des personnes qui ont des problèmes. Alors, bien sûr, on a tous des problèmes et on ne peut pas demander à quelqu'un de ne pas en avoir. Il me faut encore moi-même avancer sur ce point : une nouvelle relation (amicale comme amoureuse) ne devrait pas débuter par une aide. Cela nous met dans une position naturelle de "sauveur" (on parle d'ailleurs de syndrôme du sauveur) et l'autre dans une position de "victime" (pour reprendre les termes du triangle de Karpman). Ce n'est pas le commencement d'une relation saine et tout le monde à une part de responsabilité. Si l'autre nous apprécie rapidement pour nos capacités à la "sauver", on la place (inconsciemment) dans une position de dépendance affective (elle a besoin d'être sauvée et la sauver nous donne de l'importance).
Voilà, comme je le dis, je suis encore en train d'arpenter ce chemin vers la "guérison" et je vais retourner consulter un psy car je sens que j'atteins mes limites d'auto analyse lol
Une partie de moi voudrait dire que ça me ferait plaisir si ces propos peuvent aider quelqu'un mais je ne suis plus certain que ça soit une bonne chose que ça me fasse plaisir 😉 .
Bonjour @Elliot.
Je connais le syndrome du sauveur mais je ne pense pas en être victime. Si j'étais un people pleaser il y aurait beaucoup moins de gens qui m'ignorent, vexés par mon franc parlé....
Je suis plutôt froid lors des premiers temps d'une nouvelle relation, de n'importe quel type soit elle. Une longue phase d'observation va-t-on dire.
Même si je suis distant il semble que j'attire les confidences et les gens qui ont besoin de "réparations". Étant socialement sélectif par nature et par expérience, je n'accorde pas mon écoute, ma confiance et mon "aide" à n'importe qui et en peu de temps.
Ça peut paraitre hypocrite mais quand "j'aide" quelqu'un c'est de façon désintéressée et toujours a sa demande. Je ne me pense pas plus vertueux que n'importe qui : bien sûr quand il y a des remerciements c'est agréable. La seule chose que j'attends en retour c'est un respect réciproque. Et c'est en général là que ça part en sucette.
Ce que je reproche aux gens c'est qu'ils sont bien contents de pouvoir faire confiance sans que celle ci soit trahie mais n'hésitent pas à trahir la vôtre quand vous n'êtes plus utile. Et toujours en rejetant la culpabilité de ce fiasco relationnel sur vous en se servant de vos confidences comme arme contre vous.
Dans le cas spécifique d'une relation romantique (ou potentiellement romantique), c'est pareil en pire.
@Elliot, il y a des choses intéressantes à aller voir du côté d'Alice Miller et de Suzan Forward...
Bonjour @Rorschach
J'ai vu avec beaucoup de retard (pensez à citer la personne avec un @devant ), que vous m'aviez répondu.
D'après votre description, votre psychologue est nulle. Il faut en changer.
Bonjour @Rorschach
Je ne sais pas si elle fait du mal mais d'après ce que vous écrivez , elle ne communique pas avec vous. Or, une relation de ce type procède par l'échange et la confiance.
Elle ne dit rien, vous écoute parler en boucle et encaisse votre argent.
Elle ne vous aide donc pas.
Un bon psy a un objectif qu'il définit avec son interlocuteur et, ensemble, ils travaillent dessus. L'objectif peut éventuellement prendre plusieurs séances. Une fois l'objectif atteint, le patient cherche s'il y a d'autres blocages/inquiétudes dans sa vie et ensemble, ils travaillent dessus. Bien évidemment, c'est le psy qui choisit la technique la plus appropriée pour atteindre cet objectif.
Décodage de la vie intra utérine
Constellations familiales
Hypnose eriksonnienne
Analyse transactionnelle
Technique d'identification des peurs inconscientes
Sophrologie
Méditation de pleine conscience
Etc
Un psy efficace a forcément des outils.
@Tiptoe
Merci.
Je dois dire que ça m'énerve assez tous ces psy qui profitent de la souffrance pour se faire de l'argent.
Parler pendant des années de soi en boucle, à part faire des films comme Woody Allen, ça sert à rien. Une énorme perte de temps.
Freud et Jung (surtout Jung) ont ouvert la voie mais ce sont des dinosaures. Maintenant, on a des techniques concrètes qui peuvent libérer les gens.
@Aquila
D'après ce que j'ai compris, elle attend que je vois la psychiatre.
Elle me dit que je suis en "état de souffrance", qu'elle n'est pas là pour me donner un diagnostic, que c'est le rôle de la psychiatre qui éventuellement me donnera un traitement mieux adapté.
J'imagine qu'il est plus facile d'avancer avec une jambe plâtrée et un traitement antidouleur plutôt que ramper le tibia à l'air libre.
@Rorschach
Ah d'accord, donc ce n'est pas une psychothérapeute, c'est une infirmière psy,je suppose.
Le psychiatre va juste vous donner un traitement.
Pour faire un véritable travail sur vous, il faudrait vous diriger vers un psychothérapeute ayant des outils/techniques comme ceux que j'ai nommés. Mais il y en a d'autres.
@Aquila par expérience un psychiatre ne donne pas juste des médicaments ... il en donne uniquement si nécessaire .
Je trouve justement , vu ce que je lis que cette praticienne quelque soit son étiquettes à bien pris en compte ses limites et de mon point de vue personnel je trouve cela très honnête . On peut utiliser n'importe quel tournevis pour revisser une vis mais si le pas de vis est "foiré " on n'y arrivera pas .
Et l'écoute est je trouve , mais cela n'engage que moi est le point essentiel dans une relation , ( que l'on peut mettre au sens large) , ce ne sont pas que les mots , c'est aussi savoir détecter tous les petits signes qui les englobent , le faciès , le regard , la respiration , la manière même de se comporter .
Le principal c'est le lien qui se crée et la confiance mutuelle , trop de personne ont " peur " du " jugement" alors que les thérapeutes ne sont en théorie pas là pour " juger " mais pour aider .
Mais ce n'est que ma vision perso .
Bonjour @ Sandcoeur
Bien sûr, la confiance et l'écoute sont la base, comme vous le dites.
Mais ce n'est pas suffisant. La psychothérapie a évolué et ce serait dommage, surtout pour des HPQ , terme emprunté à @ gilde, que je trouve très pertinent, de se priver d'avancer concrètement et rapidement dans la vie.
Être écouté ne suffit pas, il y a un travail à effectuer sur les croyances, sur la carte du monde, l'arbre généalogique etc.
Et le thérapeute est en effet, là pour aider avec les techniques adéquates.
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