Pierre de la ville de Laval au Québec (Canada)

En septembre 2022, j'ai reçu un diagnostic de TSA de degré léger, c'est-à-dire ce qu'on a durant plusieurs années appelé le « syndrome d'Asperger ». Petite note : J'ai récemment appris que Hans Asperger, médecin autrichien pionnier dans l'étude de l'autisme, à qui on a attribué le nom à ce syndrome, aurait collaboré avec les nazis et contribué à l'eugénisme nazi. Je crois qu'il est important que cela se sache et qu'on cesse d'utiliser « Asperger » pour définir une forme de TSA.

Je suis en quête de sens à ma vie... mon expérience de la vie jusqu'à présent me déçoit... il y a trop de contraires, d'absurdes et de « stratégies » sociales qui m'apparaissent inutiles et auxquelles je ne m'adapte pas... j'ai essayé. J'ai l'impression de ne pas être fait pour ce que me propose ce monde.

Dernièrement je n'ai plus envie de me forcer... ça m'inquiète car j'ai l'impression de capituler car je n'arrive pas à m'accrocher à un objectif concret. On dirait que j'ai vécu trop de déceptions... trop de blessures. Rien n'arrive à me recharger... je me referme. Je consulte un psy depuis la fin du mois de septembre 2022 suite à mon diagnostic d'autisme... c'est la seule personne avec qui j'ai des conversations en personne depuis mon arrêt de travail. Je crois que ça m'a aidé à réaliser certaines choses... j'ai tellement de temps à rien faire d'autre que réfléchir et analyser des souvenirs souvent douloureux. Je n'ai pas d'amis sur qui compter, personne d'intime qui me ressemble, me comprend ou à qui me confier, puis ma famille est inapte à m'apporter quelque forme de support que ce soit, j'ai coupé tous les liens avec elle.

Je crois que ce que j'ai écrit dans mon profil, ainsi que ce texte que je publie ici, forment la dernière étincelle qu'il me reste.

Je ne recherche pas à être sauvé, je fuirai quiconque aura cette intention à mon égard... je n'en veux pas, je ne veux pas servir à combler le besoin d'agir en sauveur de quelqu'un, je ne veux rien savoir d'une relation qui s'ancre sur cette base. Je recherche une connexion humaine significative « qui me convient »... pour une fois, je n'ai jamais connu cela dans ma vie. J'en ai assez de m'adapter à des gens qui ne me conviennent pas... découragé de ne pas trouver ce genre de contact près de moi. J'ai besoin de ce que j'appelle « ma bulle de sens », un havre de paix où me recharger humainement... un entourage bienveillant... car j'ai l'impression de mourir de ne pas l'avoir dans ma vie ce havre pour m'aider à affronter les non-sens de ce monde. Je ne me suffis pas seul et j'ai manqué de beaucoup de ce qui est essentiel humainement avec l'enfance que j'ai eu... je le comprends de mieux en mieux aujourd'hui. Je fuis les personnes dépendantes affectives, dès que je ressens cet étau dans une relation, je fuis; j'en ai croisé dans ma vie... le résultat est que je les ai tous fuis... alors je sais les reconnaitre. J'ai besoin qu'on respecte que j'ai besoin de mes moments de solitudes tout comme j'ai besoin de l'intensité de ceux de partages.

Pour en dire un peu plus sur moi, je fais de la sculpture (bois, argile), je suis habile de mes mains (rénovations, bricolages, dessins, infographie 2D/3D), j'aime imaginer et créer des choses.

Je suis un grand cinéphile, j'ai l'équivalent d'un club vidéo chez moi, fan de films et documentaires explorant l'histoire et la condition humaine. Je suis aussi un fan de films de science fiction qui explorent la complexité humaine et proposent une vision d'un futur meilleur pour l'humanité. J'aime apprendre... comprendre les choses, comment elles fonctionnent etc.

J'aime beaucoup réfléchir sur le pourquoi des choses, comment elles pourraient être meilleures et pourquoi elles ne le sont pas.

Je suis végétarien depuis presque 10 ans.

Je souhaite rencontrer celle qui comprendra les mots du poème qui suit, que j'ai écrit il y a plusieurs années... et qui me fera en écrire un nouveau qui aura pour titre... le contraire.

Titre :
« Je suis indésirable... »

Mon plus beau sourire est sans goût
Mon plus beau regard
N'attire pas

Ma plus sincère déclaration... semble être une oeuvre de fiction

Pourtant je suis vrai
Et j'ai cru que ça suffisait

Mon plus beau rêve on n'y croit pas
Mes plus belles intentions... en ce monde
Ne sont qu'un conte de fées

Les femmes de mon âge n'en veulent pas
Les femmes de mon âge ont peur de cela
Les femmes de mon âge n'y croient pas

« Ce monde ne l'enseigne pas ».

C'est le message que la réalité me renvoie.

Ma sagesse
Fait peur
Ma sensibilité
Effraie
Ma poésie
Est sans saveur

Ma couleur est un préjugé
Mon accent est une incohérence
Ma solitude
Est une anormalité
La musique que j'aime
S'est rendue quétaine

Aucun moule
Ne me reçoit

Ma force intérieure... est un mythe

Toutes mes tentatives
Tous mes échecs
Tous mes rêves
À ce jour
Paraissent vains

Je n'ai pas su voir l'appel
Pas su...
Trouver « Celle »

Vivre d'espoir me tue
Ce monde m'use
Les contraires m'agressent
Mon âme se blesse

L'exemple que je suis
La source que je protège
Ce monde n'en veut pas

Et toujours je m'entête à protéger mes valeurs
Toujours je m'entête à croire
Qu'une exception
Au plus fort de ma foi...
« Existe »
Pour moi,

Toujours je m'entête à croire...
Qu'il y « AURA UN SENS À TOUT ÇA »

Mais l'être humain que je suis
Se demande si dans cette vie
Il vivra
« SA VIE » ?

Si pour lui :

« Aimer c'est vivre »

( ... )

( ... )

J'ai mal

( ... )

Je suis fatigué

( ... )

Je suis déçu

Mais résolu.

Si belle
Est cette folie...
C'est elle
Que j'ai choisie


28 avril 2004
Pierre