Allo Eva...T'as deux minutes?

Est ce que l'on est obligé de parler de choses toujours sérieuses pour y trouver de l'intérêt ? L'échange à lui seul est dejà interessant.Ce qui n'a pas de signification, pour moi en a pour toi...
Exemple...
Ton chat ne va pas trop bien. ..Tu t'inquiètes...Et finalement tu n'en parles à personne...
Tu vas pas faire un post sur mon chat me tracasse..(.Et après tout, pourquoi pas?)

Donc pas de scrupule...Tout est intéressant, si tu souhaites l'exprimer ,toi.
A ta mesure ,à ta manière....
Tu es dyslexique OK...On peut quand même échanger et mettre de côté un instant cette particularité pour se fixer juste sur l'échange. Non?

Et bien viens en parler ici...
C'est ce qui te preoccupe là maintenant...

Et pourquoi pas?

Perso les livres c'est eux qui viennent à moi , il y a ceux qui prennent la poussière sur les " pseudos rayonnages" de mes " pseudo bibliothèques " , ceux sur ma liseuse et les 44000 de ma bibliothèque virtuelle , je les regarde , je fais défiler les couvertures et un m'appelle ... je suis rarement déçue ou parfois lors d'une sortie je tombe sur la vitrine d'un bouquiniste et un livre me dit " prends moi !" , comme il y a une semaine , une pléiade de Plutarque ... je suis entrée et j'ai dit au bouquiniste qui a sourit " Je ne sais pas pourquoi mais il faut que je lise ce livre " ...

Un mélange de joie , fierté et tristesse un de mes enfants vient de finir ses études , va quitter le nid s'envoler , je m'excuse parce qu'il en prend pour 40 ans ... une étape normale mais une étape quand même .

un mélange de enfin !!! Et d'appréhension , 10 ans que j'ai mal aux pieds , 5 ans que la marche est douloureuse et que mon périmètre de marche se réduit et que la plupart de mes nuits sont courtes et douloureuses . J'ai enfin réussit à exiger plus d'examens complémentaires et les obtenir ... et mon médecin très surpris que je marche avec des pieds dans cet état ... Deux interventions prévues une en octobre et une en novembre dans un premier temps et selon le résultat le chir m'a fait entendre qu'il y a de fortes chances que j'en ai d'autres ...

@Sandcoeur,
Je te rejoins sur la douleur.Dès que je pose le pied par terre je sais que la vie est dure...L'arthrose est là..:))
Courage à toi.J'espère que tu auras ,au moins, une aide pour tes déplacements après tes operations. Tu devrais aller mieux,après, alors?
@Hinenao
Moi c'est tout le contraire je n'aime pas aller m'asseoir à l'ordinateur.Plus simple pour moi de tapoter partout.

Du coup merci d'être venu là...Ça fait plaisir. Tu m'as faite rire avec tes gros doigts!Tu as quand même fait l' effort d'écrire .Sympa!

Hormis les quelques douleurs dues à mes contusions multiples, je vais bien, je me sens bien comme je ne l'avais pas été depuis longtemps. Et c'est étrange car on ne sait plus que dire quand on va bien. "Les gens heureux n'ont pas d'histoire."
Pourtant la/ma situation n'a pas changé. J'ai le même passé, je n'ai pas vraiment d'avenir, le présent et toutes ces préoccupations sociétales, politiques, climatiques sont toujours aussi désespérantes, mais présentement, mon regard, mon ressenti de la vie s'est considérablement allégé, il a laissé place à un peu d'allégresse.

@ Paradox,j'admire ton énergie!
S'éloigner de la ville me semble le nouvel Eldorado.
Y trouver,le calme,la solitude qui apaise des tensions de la ville.Du stress des cogitations,liées à l'argent,à ce qui n'est pas nécessaire et dont on pourrait se passer pour mieux vivre ,notre accord avec la nature.En tous cas moi qui cherchait un prof de guitare justement...Faut qu'on en parle!..haha...Tu ne vois pas quoi faire?.Des crêpes ch'tis...?C'est facile à faire pendant que tu animes une ferme pédagogique avec quelques animaux..2 ou 3 moutons pour expliquer en atelier comment on peut filer la laine.La récupération de la laine, jusqu'à la création de petites écharpes bien chaudes et sans trop de matières "non naturelles" pour la teinture...Un métier à tisser pas loin...Une salle pour un cours de yoga ou de art- thérapie.Des samedis danse dans une grange aménagée dont il faudra faire la pub autour de la convivialité l'amitié,le même goût de se retrouver ensemble .Il y aurait tant à faire...Juste comme c'est difficile de faire le premier pas.Et puis l'argent est nécessaire.Peut être prendre juste un petit boulot alimentaire le matin pour maintenir l'équilibre et dormir la nuit pendant que tu lances le concept...Cours de guitare dans des structures type acadomia.Aide aux vieux ,courses ,balades pour chiens .Garde pour animaux...
Bref bon courage..Mais tu n'es pas seul .C'est un plus .A deux ça devrait pouvoir se mettre en place tout ça ...Je croise les doigts pour vous deux!
Quant à moi...
Oui suis grand mère mais aussi témoin de la vie de couple de mon fils.C'est pas une place rêvée.
Tu as envie d'aider tout le temps...Tu observes des erreurs à ne pas faire...Tu dois te taire.Tu meurs d'envie de conseiller.Tu ne veux pas prendre trop de place .Tu ne veux pas infantiliser le couple,ton fils en paliant aux manques.C'est à eux de gérer leur vie...Tu es fatiguée mais tu ne peux les laisser sans aide.Surtout qu'ils sont hyper respectueux de mon bien être.Parfois tu te dis j'aurais dû peut être faire couple? Parfois je pense ma vie ce sont mes enfants...
Pas assez de nuits pour résoudre tous ces problèmes qui se posent à moi...Pfoouuuu....Vivement, que j'arrive à dormir...Des fois suis limite de reprendre ces foutus cachets pour " anxieux".Et puis je me raisonne .J'en suis sortie...C'est pas pour retomber dans les médocs pour calmer mes inquiétudes.A ce niveau là faut faire de la relaxation...haha...

@paradox c'est bien là mon problème majeur : le sommeil ...
j'ai bossé plus de 20 de nuit par choix personnel , niveau sommeil réparateur ce n'étais pas génial ...
Depuis le "drame" en 2012 qui a fait bascule ma vie et prendre conscience de pas de choses , mes nuits étaient compliquées , surtout l'endormissement , trop de feed back , de questionnements .

Ma maladie , ses douleurs étaient gérables , j'avais fait un " pacte " avec elle , du genre " ok t'es là mais tu ne vas pas l'empêcher de vivre "
Quand j'ai dû me sauver avec mes enfants , j'ai eu la chance que mes parents soient partis dans le Sud et que leur maison ne soit pas encore vendue .

Mais cette maison a été aussi le lieu où j'avais vécu des choses pas bonnes ... Elle était "insalubre " . Je l'ai racheté une fois mon divorce fini il y a 5 ans et dans la foulée et je l'ai " détruite " pour la reconstruire à mon image ... pour le gros oeuvre j'avais fait appel à des pros mais tout le reste je l'ai fait seule ... mon aîné était déjà en prepa à Caen , mon second commence à Rouen , et ma dernière au lycée , J'ai vécu dans les gravas ( pour des questions de coût c'est moi qui cassait tout ) pendant 6 mois ... il ne restait dans la maison ( qui n'était pas meublée faute de sous depuis mon arrivée ) qu'un lit que je laissais à ma fille , moi j'avais un matelas promeneur ... ( j'entendais les ouvriers le matin en arrivant qui disaient , " chut la petite dame elle dort là... et moi l'air ahuri répondait " je crois que j'ai encore raté le réveil ..) ça a duré 6 mois comme ça , mais cela m'a fait énormément de bien psychologiquement ... je n'étais pas là sous merde que l'on m'a fait croire depuis toujours . Je suis l'ainée des filles et troisième enfant d'une fratrie de 8 enfants ... Tous on déménage en même temps que mes parents sauf mon frère aîné ( on a des origines manouches du côté paternel ) qui passait pour me dire que ce que j'avais entrepris était du grand n'importe quoi , ou me dire que c'était ridicule d'acheter une scie radiale parce que je n'avais pas de sous et que je pouvais le faire à la main . ( pour la plupart de ma famille je simulais ma maladie encore aujourd'hui) . Quand je n'étais pas au boulot , ou à faire mes travaux , j'étais en examen medicaux . Mon corps hurlait " stop" en développant des tumeurs bénignes à divers endroit , j'étais un ticket de métro sur lequel on faisait des petits trous , des petits trous toujours des petits trous .
Je n'ai rien fait pour " prendre soin " de moi ou écouter mon corps et mon cerveau , je n'avais pas le temps pour ça , j'avais mes enfants à m'occuper .
C'est à cette époque que ma rhumato pour des raisons économiques m'a dirigé vers l'équipe de la douleur , vu qu'elle était la seule rhumato à l'hôpital et qu'elle ne pouvait me donner de traitement pour ma maladie ( 10 ans plus tot j'ai fait une hépatite médicamenteuse suite à la chimio et les anti TNF ) ...
Je m'endormais à cette époque avec difficultés , trop de surcharge émotionnelle et dès que je m'endormais de vives douleurs me réveillaient au niveau de mes pieds malgré la prise de codeine au coucher ... la seule chose que l'on me prescrivait c'était des tens ... ces électrodes que l'ont mets et qui te file des coups d'électricité ... tendinopathie ils m'ont dit il n'y a rien à faire ... j'ai repris mes études en parallèle de mon boulot il y a 4 ans .. j'avais besoin d'un temps plein pour les études de mes enfants , j'ai eu mon concours d'intit , j'ai fait mon année de formation et l'année d'après titularisée , sauf que mon côté perfectionniste faisait que je préparais jusqu'à pas d'heure et le peu que je dormais les douleurs étaient insupportables , au boulot ma difference et mon investissement n'ont pas été bien reçu ( on me surnommait l'autre tarée ) .

Mes pieds me faisait mal même la journée , je tombais régulièrement , j'ai l'impression de marcher avec des pieds cassés .

Je suis rentrée dans un cercle vicieux ... moins d'activités , je compense les douleurs par la bouffe ( vu que j'ai dû arrêter le tabac il y a 6 mois ) prise de poids , hausse de la charge à faire porter par mes pieds , douleurs qui augmentent , peur de m'endormir car celles de la nuit sont insupportables , manque de sommeil qui m'empêche de gérer mes émotions et l'an passé bingo !!! Décompensation d'un syndrome de stress post traumatique , dépression . Mes enfants qui s'éloignent du nid bah j'ai implosé , donc anti dép depuis juin qui correspond à prise de poids ... je n'explose pas ... Je suis une amoureuse de la vie qui aime rire , et je souris à la vie .

J'ai réussi à m'affirmer en allant voir un nouveau rhumato qui m'a fait faire les examens complémentaires que je demandais depuis un certain temps , reprise des immusuppresseurs et bingo , mes pieds ... rendez vous chez le chir et quand il a vu les résultats il voulait m'opérer la semaine qui vient ...
Il y a une telle logique dans ma vie que je ne peux pas prendre les choses mal , ce sont des évidences ,
Je suis prévenue , une première intervention sur chaque pied pour me permettre de pouvoir acquérir une meilleure mobilité et reprendre la marche , ce qui entraînera une perte de poids , des nuits meilleures , meilleur moral ... et après ré intervention plus ciblée .

Purée je me suis lâchée là ...

@paradox
Je gratouille déjà un peu.
Je voulais reprendre des chansons de Maxime leforestier.De Biolay,Simon& Garfunkel,Judy Collins,Joan Baez,David Bowie .Goldman.Brassens.
Bref très très 66 ans quoi!...Pas trop barrée...haha :))

Ah sympa...Ok on se dit<< Quoi>> en mp...clin d'oeil

Me suis réveillée en me disant que j'allais m'acheter un petit hamster.
Bon j'ai 2 chiens et un chat mais j'ai toujours trouvé< rigolotes>les petites bêtes .Capable d' observer leurs mimiques et pirouettes,des heures.
J'ai pensé ,comme je les ai adorées !
Mon premier s'appelait NONO...Mon deuxième Gaspard .Après je ne les comptais plus puisque j'ai eu un vrai HLM de hamsters russes....J'avais mis dans une cage 2 femelles et puis zut alors ou bien chouette? ...Un des deux était un mâle.Du coup ,ils se sont reproduits et j'en ai bien eu une dizaine...Ils m'amusaient tellement!..Et là soudain je me dis...Mais ils étaient en cage...Je les sortais parfois mais...C'est drôle ..Je n'y avais jamais pensé ...Je riais quand ma "Nono" remuait les barreaux. Je me disais elle doit limer ses dents ,qui n'arrêtent pas de pousser..Je n'ai jamais pris conscience qu'en achetant ces petites boules de poils, j'entretenais un business...
Ahrr...C'est dingue...Ça me rappelle le cirque...Contente qu'aujourd'hui tout cela se déglingue...Dans la bonne direction!
Et pourtant je chantais <ouvrez la cage aux oiseaux > de Pierre Perret.J'étais petite...C'est fou ne pas prendre conscience...Sûrement parce que si nos parents adhéraient, c'était sûrement normal?
Je m'en veux, moi qui aimait les animaux ,de ne pas m'ettre rendue compte...Je me disais Ma Nono a une maison comme moi.Je lui donne de la nourriture ,elle fait son sport sur sa roue,je lui fais des câlins,mon père lui donne du pain grillé le matin et elle descend des qu'elle sent l'odeur.Elle est ordonnée comme tout.Les pipis dans la sciure et les graines de tournesol dans son petit pot.Une vraie maîtresse de maison...Sa cage était nickel...Quand elle rentrait son musot dedant et faisait tomber 2ou 3 graines ,elle les remettait à l'intérieur. Une tête!....Intelligente comme tout.Du" jamais vu" avec les autres..C'était sans doute un zèbre !
C'est possible les hamsters HPI ??
Allez...On rigole.....:))))

J ai bien aimé lire vos histoires de vie.
un petit clin d oeil à @sandcoeur au passage.

Eh bien, non, pas cool tout ça @JustMyselfe.
La fouine, j'ai connu. Et dans une période bien difficile moi aussi. Je compatis. Il y a peut-être moyen de faire quelque chose, non?
Tu te sens banale et inintéressante. J'ai l'impression que tu es juste dépassée. Dépressive, non? Et tu as certainement moultes bonnes raisons pour ça... Et, ce qui me vient là tout de suite, c'est que, peut-être, il serait bon de prendre un traitement pendant quelques temps, histoire d'inverser le sens de la spirale, non?
N'hésite pas si tu veux, en mp...
(Désolée pour les autres, mais j'avoue que je n'ai pas tout lu. Et, de toutes façons, ma considération vaut pour tous ceux qui souffrent...)

Merci @Juliette., je vois mon généraliste et ma psy régulièrement. Nous sommes tous les 3 d'accord pour dire que ce n'est pas une dépression. Je suis heureuse de me lever le matin, je sais profiter des bons moments, je ris de bon coeur, j'ai des projets, etc ...
C'est ma vie que je ne trouve pas très intéressante pour le moment 🙂

Dernière nouvelle d'il y a quelques minutes... ma grande a oublié d'éteindre les feux de la voiture hier... la batterie est à plat 😭 j'habite à 10km du premier ami .... j'ai lancé un SOS, je verrai bien si quelqu'un peut me dépanner rapidement... la journée commence bien 😅

Merci @zozotte. J'ai l'impression que c'est ce que les parents qui me tournent le dos pensent 🙂 moi je me sens bien. Je suis juste déçue par leur attitude.
Je disais aussi que je ne me sens plus HPI car mon burn out a éprouvé mes capacités, je ne suis plus à 100% de mes capacités. Mais je sais que je les ai, c'est déjà ça 😂
Avant je faisais beaucoup de choses, maintenant j'ai 2 petites puces qui prennent toute mon énergie, mon temps et ma patience 😅 mais l'arrêt me fait du bien, c'est déjà ça !
Ce qui m'interroge par contre c'est comment toi tu peux ressentir que je suis intéressante 😅 je ne partage pas grand chose de qui je suis ici.

Elle commence doublement bien, je viens de mettre un point final à ma relation demi-amoureuse ... oui c'est l'opposé du poly-amoureux 😂 il n'y avait que moi 😅 mais pour le coup je viens de m'ôter un poids ! J'ai un regain d'énergie 😄

Belle journée à tous 🤘

Malheureusement ce regain d'énergie ne m'aide pas à trouver quelqu'un pour relancer la batterie de ma voiture 😅 je n'ai pas encore épuisé toutes mes cartouches.... à suivre

Ah oui pas bête 😅 mais est-ce que la panne "tête en l'air" est prise en charge 🤔 c'est moins sûr 😂

@Cecicela ho que ça me fait plaisir de te lire !!!!!
@justmyself je suis heureuse pour toi que tu ne sois pas en dépression , je le suis depuis un an et aidée par médocs depuis fin juin et je ne le souhaite à personne .

Ce n'est pas le manque de projet , les rires que j'ai, c est cette boule au fond qui ronge , maintenant que j'ai élevé mes enfants c'est le fait qu'il est temps que je m'occupe de moi ... Et ça je ne sais pas comment on fait ... Mes démons je les connais , j'ai su aller au delà , j'ai compris et analysé les "pourquoi" et les "comment " , accepté qu'il n'y ai pas de réponse à tout , accepté que je n'étais pas responsable du comportement de ceux qui m'ont abîmé , leur pardonner non mais comprendre certains de leurs agissements , en ce qui concerne leur responsabilité pour les plus proches c est compliqué .

J'ai accepté ma différence et compris qu'elle était bien autre que celle que l'on m'a fait croire .... J'ai compris que ma personnalité pouvait "gêner " ou insister à la méchanceté gratuite .

Mais voilà j'ai toutes les données et je me retrouve avec toutes ces pièces du puzzle en petits tas en moi et au centre un grand vide ...
Si je regarde en arrière depuis le 24 février 2012 wahou j'en ai fait du chemin , et je suis super fière de moi , j'avais un but mes enfants , leur équilibre , en faire des etres Humains , qu'ils n'est jamais honte de ce qu'ils étaient , qu'ils s'épanouissent dans un domaine qu'ils leur plait, qu'ils n'aient pas honte de leur sensibilité et quand je les vois jeunes adultes qu'ils sont bah je pleure de bonheur mais d'un bonheur qui fait mal parce que je prends conscience c' est parce que je suis qui je suis qu'ils ont pu être ce qu'ils ont , et la petite fille blessée en moi se balance ,se pince, en pensant qu'avec le soutien des siens ça aurait été plus simple . Je recherche toujours la reconnaissance de ma mère et de ma famille , je ne l'aurais pas je le sais , ils ne savent pas faire ,je voudrais simplement que ça ne me fasse plus si mal ... J'ai brisé le fonctionnement familial en n'acceptant plus ma place de vilain petit canard , j ai mis à jour des vérités cachées me concernant , des secrets de famille me concernant .

@paradox à raison peut être devrais je ecrire sur des feuilles blanches tous ces petits morceaux ...Il est peut être temps d'essayer . Pour l'instant j'vais aller fabriquer un puzzle en forme .... de crocodile

@paradox je plussoie , je crois que ce qui m'a en parti " sauvée" toutes ces années ce sont mes bouts de bois et tous mes bricolages ...
J'ai écrit quelques poèmes ces 4 dernières années dont un doit se trouver dans un recueil publié avec comme signature : anonyme ( on m'avait demandé l'accord et c était ma condition , une lettre à un homme il y a 2 ans 65 pages ...j'avais des crampes au poignets et ma fille m'amenait à manger ... je ne l'ai pas envoyé mais ça m'a soulagée . Avec une amie aussi on avait écrit une lettre à nos mères et on les a brûlé ensemble ... la sienne une feuille la mienne 10 feuilles .... C est vrai que c est libérateur ... Il serait temps que je me libère totalement ... merci !

En parlant d'empathie, vous est il arrivé vous aussi de vous sentir "vampirisé" par des proches profitant de votre don / malédiction ?
Et de faire le constat que c'est à sens unique ? Que lorsque ils en ont bien profité, ils refusent de vous rendre la pareille en minimisant ou ignorant vos problèmes ou inquiétudes ?


Pour ce qui est de la douleur, pour moi la physique est bien plus supportable et acceptable que la douleur psychologique.
Étant un grand producteur de calculs rénaux je connais bien la douleur. Dommage que je ne sois pas une huître, j'en tirerai un peu de bénéfices.....

@JustMyselfe , comme beaucoup j'ai appris tout ça avec le temps. Souvent de façon douloureuse.
Je ne parle plus de mes "problèmes" ou de mes questionnements métaphysiques à mes proches.
Tu as raison, il ne faut rien attendre de l'écoute des autres.
Mais alors quid des relations sincères et équilibrées que tout le monde dit vouloir ?
A quoi bon socialiser ou "aimer" si c'est pour ne partager que superficialité et bonheur de façade ?
Décidément je ne comprendrai jamais les contradictions de l'être humain.

"Quelqu'un qui nous comprend", c'est qqun un peu comme nous.
Jusqu'à présent, sur le peu de personnes qui m'ont compris, tou(te)s ont fui parce qu'on était trop pareil.....🤔
L'amour (au sens très large du terme) et/ou l'intéret portés à une autre personne ne doivent-ils pas être à double sens et en acceptant toutes les facettes de l'autre pour etre vrais ?
Je trouve ça très égoïste de ne prendre que ce qui nous intèresse chez qqun et de le blamer pour ce qui déplait ou dérange.
Mais je sais que c'est naïf de penser ça, l'altruisme et la sincérité ne paient pas. Amer constat que j'ai fait depuis longtemps.

@Rorschach tu mélanges tout et tu es effectivement très amer. J'ai beaucoup de mal à te répondre, et pas seulement sur ce sujet 😅 il y a des personnes avec qui on peut être sincère, etc .... mais elles sont rares et ce n'est pas une raison pour croire que l'on peut les charger sans limite de tous nos problèmes. Pour peu que cette personne soit une éponge, c'est très vite inconfortable pour elle. Moi en ce moment j'ai mille et une choses qui me traversent la tête, des questions, des incompréhensions, etc .... je viens ici de façon anonyme en parler, chacun étant libre de me lire, de me répondre, me bousculer ou me soutenir, ou même les 2.
Je sais que mes amis pourraient m'écouter mais je leur parle avec parcimonie pour ne pas que mes problèmes les étouffent. Je prends soin d'eux pour qu'ils puissent continuer à prendre soin de moi.

Et autres choses, perso ne ne blâme pas un homme parce qu'il a des aspects de sa personne qui me déplaisent 😅 ce serait stupide....

@JustMyselfe
L'éponge c'est moi.

citation :
Nom di diou quoi, c'est pas vrai !!!
Eeeh... Hélas, si, ça s'passe comm' ça, chez Paul Hanploy. Mais ne te laisse pas faire, @paradox ! Ils n'ont pas le même cahier des charges que nous, pauvres chômeurs.
Et puis, tiens, pour t'encourager voilà extrait de mes vieux cartons numériques un site qu'il est bien. C'est une vraie bible, faut fouiller partout. 😄



citation :
vous est il arrivé vous aussi de vous sentir "vampirisé" par des proches...
Ah mais oui, @Rorschach, ô combien ! Et c'est évidemment à sens unique. Et puis un jour (chacun sa méthode, son cheminement...) on dit stop. On enfile une minerve préalablement enduite de jus d'ail, on installe un sens giratoire, et on se rend compte que c'était finalement simple. ....Mais bien sûr, ce qui ne l'est pas --pas du tout-- c'est d'arriver à dire stop. :/ Il faut beaucoup de courage... oh, pas pour les autres, pour soi. Pour se rendre la valeur et l'humanité que d'autres ont érodées petit à petit. Je ne sais pas pourquoi, tout d'un coup je pense au Kintsugi.
Au Japon, quand une céramique était cassée, plutôt que de l'abandonner, on la réparait ; mieux, on la réparait en incluant les brisures dans sa nouvelle vie, en beauté. Voilà un lien parmi d'autres, j'aime beaucoup son titre... Réparer les objets en sublimant les cassures... (à lire entre les lignes, bien sûr)... 😉


Quant à moi... Je commence à aller mieux. Je viens de vivre les trois dernières années les plus merdiques que j'ai connu, je crois. Jamais vu un bordel parei, à tous niveaux.
Un cauchemar multiforme tellement MERDIQUE que je n'ai plus eu d'autre choix que de trouver ça MARRANT. 😵 😨 😈 😂
J'ai encore les pieds dedans, mais, vous savez, c'est comme quand vous vous faites saucer par un orage, sans parapluie, au bout d'un moment, vous cessez de vous abriter, trempé pour trempé, hein... Oh, tiens, une flaque d'eau, si je sautais dedans à pieds joints... ^^ Bloub.

Mais j'ai eu aussi plein de p'tits bonheurs. Petits, mais plein. 🙂

Gros hugs à vous... Lâchez pas.



[Edit]. Ah, et puis une dédicace pour @Evaderhaindi. ^^

@Rorschach
Les empathes en prennent plein la G...,si tu veux mon avis ,face aux manipulateurs.
Comme les contraires s'attirent et que certains ont une sacrée capacité à encaisser...C'est parfois bien inconfortable d'être empathe.
En même temps quand on l'est on ne peut pas trop faire autrement...
Je veux dire nous avons des comportements à l'écoute des autres et cela devient reflexe..
Bien sûr certains en profitent...Surtout si l'on ne parvient pas à fixer ses limites.Savoir dire non est compliqué...Mais cela s'apprend à la longue.
@ Lisica
Chouette pour les petits bonheurs....Être heureux comme si c'était permanent ,ne veut rien dire pour moi .Suis donc d'accord pour profiter de plein de petits bonheurs ,moi aussi!
J'aime beaucoup cette idée de résilience en quelque sorte avec cette jolie idée de réparer des objets en sublimant les cassures...Suis sûre que Cyrulnick approuverait le concept!
Et merci pour l'image trop touchante...Elle parle de générations décalées... On les aime ces petits portables qui gazouillent en criant j'ai faim...Haha..

Spoiler (cliquer pour lire)
Personne ne me manipule, ne m'utilise, ne m'humilie ... Est-ce que j'ai raté ma vie ?
pourrait être le titre d'une nouvelle discussion... patapé patapé moi, je déconne...

@Evaderhaindi je parlais de mes proches. Je ne suis pas crédule non plus 😅 et je persiste, je ne vois personne dans mon entourage qui me vampirise.

Je croise les doigts pour que cela dure...
Te rassure, j'ai moi aussi une vie plutôt tranquille .Sauf face à ma mère...Ultra manipulatrice ,elle...