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- Apprendre à mieux se connaître ? connotations ambiguës ?
Bonjour à tous,
Ce n'est peut-être pas le meilleur endroit pour poser la question. Entres atypiques, les conventions sociales, toussa, toussa...
A tout le moins je viens apporter le témoignage des réactions que j'ai reçues lorsque j'ai proposé à des personnes rencontrées depuis peu (et de sexe opposé, si ça a une importance ?) d'échanger et, si elle le souhaite, apprendre à mieux nous connaître.
J'ai encaissé ces 3 réponses :
- Hmm, d'accord mais dans un cadre purement amical
- black out complet
- Ce n'est pas envisageable de mon côté
Je me demande (et à vous aussi, par la même occasion) si cette simple formule présente des connotations malséantes, qui peuvent porter à confusion ?
Peut-on encore espérer aujourd'hui prolonger une rencontre fortuite, professionnelle, associative ou autres en amitié sans se faire signaler éventuellement #metoo ?
Merci de vos retours et suggestions.
Hello
Couillu comme approche...
Pour avoir eu mon lot de silences (les jeunes appelle ça 'lacher des vu' sauf qu'ici on ne peut pas être certain d'avoir été lu), mon lot de discussions coupées 'parce que la mayonnaise prend pas' alors que je croyais que oui - mais c'est arrivé aussi dans l'autre sens, et mon lot de réussites, je peux simplement deduire qu'ici ça n'est pas un monde différent du monde 'normal'.
Même si j'aurais aussi imaginé que l'atypicité rende plus ouvert, empathique, loquace et respectueux que sur n'importe quel tchat, ici comme ailleurs les gens font ce qu'ils ont envie, sans plus ni moins de bienséance qu'ailleurs.
Qu'est ce qui fait qu'une personne vous répond ? La 'fiche produit' probablement (j'ai pas encore été voir la tienne pour rester neutre).
Qui fait aussi qu'elle ne vous répond pas.
Moi je réagis a un propos sur le forum, une fiche produit, un pseudo, une photo parfois...
Mais j'ai cru comprendre qu'à côté du forum il y a une très forte activité de gens qui ne postent jamais, mais se retrouvent comme 'amis' de gens qui ne m'ont pas répondu.
Peut être une partie des membres d'Apie s'en sent comme un Tinder lambda. Se contenant d'un âge et d'une ville.
Tout j'ai lu comme d'autres membres se plaindre qu'on les contacte avec des visées très centrées.
Être sur apie au final ça n'est peut être pas tant chercher le contact que de trouver un panier où l'on attend des caresses.
Comme dans la vraie vie, il faut guetter les étincelles sans les attendre, car elles arrivent souvent par surprise.
En tout cas, moi, si tu veux en parler en privé, je suis open.
Courage Calimero 😉
Merci de ta réponse @Mondialrelou
En fait, ma demande concerne IRL... Ici je n'ai pas encore testé ;)
Et de ce que j'en lis dans les posts, il y a de tout comme personnalités. Comme un microcosme.
Comme tu l'as remarqué, ça ne concerne que ceux qui s'expriment. Les autres, les mutiques, il faut y aller en aveugle, avec un gant à oursins peut-être ?
Ce que j'en attend ? Pas sûr de le savoir... Je voudrais limiter au maximum mes attentes. Sans y arriver encore.
Petit scarabée a encore du chemin devant lui. :)
@Ebenbart
c'est simplement parce que dans le langage courant cette formulation, aussi innocente et à prendre au premier degré qu'elle soit pour toi au moment où tu la prononces, est connotée généralement par un "et plus si affinités".
Donc il faut changer de formule ou préciser.d'emblée que c'est (vraiment) à prendre au premier degré et sans arrière-pensée.
Sauf si effectivement tu as une idée derriière la tête, du style "éventuellement si on se connaît mieux, potentiellement tu m'intéresses".
Dans ce cas autant y aller franco et lui dire "tu me plais et ce que je connais de toi aussi, mais j'aimerais qu'on se connaisse mieux avant ne serait-ce que d'envisager quoi que ce soit de mon côté". ça met les pieds dans le plat, mais ça a le mérité de la clarté plutôt que d'user du principe éculé de mieux connaître pour mieux séduire dans le même temps.
Les 3 personnes sont lambda (profil atypique non déterminé) ou pas ?
Quoi qu'il en soit, selon le contexte, la façon dont c'est dit, l'humeur ou le caractère de la personne, son expérience perso avec la formulation, je pense qu'effectivement dès le départ ça porte à confusion et que ça allume la plupart du temps un gros warning de la part de l'interlocutrice.
@Ebenbart , je pense que les membres féminines de ce forum seront plus à même de t'éclairer. avec justesse , mais. .... à mon avis ," apprendre à se connaître", c'est une formule franchement lourdi'ngue !
Pour te faire saisir mon point de vue... imagine ta réaction de " mec "si un homme te disais la même chose ? et que tu ne sois pas un habitué des bars du Marais, bien sûr.
Moi je ne vois pas en quoi cette formulation pourrait poser problème. Elle parle de toutes façons d'un certain rapprochement (au moins au niveau de la discussion), et donc d'un certain intérêt que tu portes à cette personne. Oui, tu peux essayer d'utiliser d'autres mots mais, franchement, je ne suis pas certaine que les réactions diffèrent complètement. Enfin, tu peux aussi tout simplement chercher à lier conversation sans "mettre de titre", juste montrer ton intérêt. Mais il y aura bien un moment où tu devras t'enquérir d'un 06 ou proposer un rdv... 😉
@Juliette. : "Enfin, tu peux aussi tout simplement chercher à lier conversation sans "mettre de titre", juste montrer ton intérêt." Pour moi, ce serait la meilleure manière de procéder... Et laisser passer un peu de temps pour voir s'il y a des atomes crochus mutuels avant d'aller plus loin. "Foncer" direct, ça peut effrayer.
Un autre paramètre à prendre en compte, à mon avis : l'approche directe laisse penser à un intérêt autre qu'amical, à mon avis. Et là, ben il se peut tout simplement que.. tu ne leur plaises pas. C'est toujours dur à encaisser, mais c'est l'une des réalités du monde...
Pour la question de l'ambiguité, malheureusement, comme bien souvent dans notre société, les bons prennent pour les mauvais. Je trouve le point de vue de Roth très intéressant. Cette méthode me paraît plus inquiétante que rassurante pour ma part.
On apprend à connaître les gens avec le temps, à force d'échanges conversationnels mais aussi de partages d'instants de vies. Les réactions et comportements de l'autre nous en apprennent beaucoup sur lui. Donc verbaliser que tu souhaites faire connaissance ne sert à rien de mon point de vue, le mieux est de poser des questions à la personne que tu souhaite découvrir et de jouer réciproquement le jeu de répondre toi aussi aux questions que tu poses et ça se fait naturellement. Si la personne ne souhaite pas échanger, tu le sauras de toute façon et dans le cas contraire une fluidité se mettra en place naturellement.
La question est plutôt qu'entends-tu par apprendre à mieux se connaître ? Quelle est ou quelles sont tes intentions ? Une fois que tu connais les réponses, il est bon d'en discuter avec la personne pour vérifier que vous êtes bien sur la même longueur d'ondes.
citation :
Peut-on encore espérer aujourd'hui prolonger une rencontre fortuite, professionnelle, associative ou autres en amitié sans se faire signaler éventuellement #metoo ?
Le risque d'être cloué au pilori est inversement proportionnel à l'esthétique de monsieur.
Merci à tous pour vos retours
Comme toujours je constate qu'un langage commun n'est pas gagné, selon le vécu, les attentes, les connotations sont insoupçonnables pour celui qui parle.
Surtout quand on ignore (ou rejette) les conventions et les implicites.
@Roth
la 1e est hypersensible
la 2e dyslexique pleine de compétences variées
la 3e, pas assez d'infos ;)
@Juliette.
Merci pour tes mots rassurants
@Etoile
Ca m'est arrivé, avec la 1e personne notamment, de tenir de très belles conversations, pleines de complicité, de rapprochements et ... de malentendus. Dont le dernier fut fatal après éclaircissements.
On dirait que c'est un jeu. Mais que personne ne joue avec les mêmes règles. Et que personne ne cherche à connaître la version de l'autre...
Reste à jouer, dans un respect mutuel et bienveillant. Et parier qu'on arrivera à s'entendre ?
Je me permets d'ajouter que, chose qui ne m'avait pas fait tiquer en première instance, sur cette formulation "apprendre a mieux nous connaître" qui est visiblement le souci.
Outre l'ambivalence de la phrase (connaître un autre c'est apprendre à mieux se connaître, donc à nous connaitre), que je trouve plutôt positive, je pense qu'il y a dans cette phrase quelque chose qui me semble assez admissible pour notre génération - moins pour les plus jeunes.
Après je n'ai pas bien compris si c'est une visée amoureuse et si les échecs se font avec des membres qui ont des visées amoureuses. Mais dans ce cas, outre la 'loi du marché ' , il y a le fait que les gens qui s'annoncent en recherche parfois ont peur - ou sont échaudés par les contacteurs en série, sur ce site où sur d'autres sur lequel ils-elles ont pu être auparavant.
Ce qui m'amène au propos de @Etoile
citation :
Pour la question de l'ambiguité, malheureusement, comme bien souvent dans notre société, les bons prennent pour les mauvais.
Je l'ai vécu, dans ma jeunesse sur Meetic, et ici aussi, alors que le cadre n'était pas amoureux - c'est dire si les personnes peuvent être sur la défensive.
C'est un fait. Il y a sur les sites des serial séducteurs, qui connaissent, ou veulent appliquer, des recettes, pour soulager leur libido. On remplace 'amant/maitresse' par 'polyamoureux' et hop, à l'assaut des sites d'atypiques.
Ils ont ce qu'ils veulent (ou pas), repartent (ou pas), laissant les sentimentaux désemparés et les petits nouveaux suspects d'être du même tonneau.
Cela demande une compréhension, une patience, une capacité d'accepter aussi de laisser les personnes qui ne peuvent pas comprendre que tu n'es pas là pour du temporaire.
C'est la seule façon de faire la différence avec les serialistes.
J'ajoute, en tant qu'homme a priori bien, que voir le comportement des hommes se répandre partout jusque dans des endroits 'specialises comme ici' me rend dingue.
Non contents d'abîmer les femmes, ils salissent aussi le fait d'être un homme.
Pour se vider les couilles, ils font du tort à l'humanité dans son principe.
Si vous voyez ces lignes, et alors vous devez bien vous marrer, les mecs, juste, arrêtez de faire chier, et branlez vous.
Mr MR
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