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- J ai besoin de votre avis et de votre soutien moral ( même si il y a plus grave sur terre!!!)
Une nouvelle situation se présente à moi, un peu ,beaucoup humiliante. Voilà, mon frère se marie demain. La famille est invitée sauf moi. Je ne m attendais pas à être invitée , mais au moins il aurait pu me l annoncer ( on ne se croise que chez mes parents , bonjour aurevoir). Ah ! mais oui, c est vrai ! Je suis la pestiférée, celle qui a un grain.... il faut dire que sa femme , c est la pn qui m a persécutée il y a quelques années, et comme tout bon pn, elle m a désignée comme étant "La Persécutrice", "la méchante ". Encore une fois, je suis punie. J ai comme un arrière goût d injustice qui revient. C est insupportable.
2 solutions : ou je reste chez moi à ruminer, à être malheureuse - ou - je fais de ce samedi 7 septembre un jour inoubliable à ma façon . Bingo, J ai réservé une nuit insolite dans une cabane flottante en Dordogne, avec jacuzzi privatif, canoë. ... Mes parents sont mal à l aise, je le sens bien, mais que faire? Je ne vous cache pas que tout cela me perturbe.
Par contre , la prochaine fois que je croise mon frère, comment devrais je réagir ? Le féliciter malgré tout ? L ignorer? Que feriez vous ?
Je ne peux que t'offrir de la compassion pour une situation à l'évidence douloureuse pour toi.
Impossible cependant de me mettre à ta place ou de te conseiller une attitude. Si des gens me rejettent, je ne leur laisse jamais la possibilité de le faire une seconde fois. Ceux qui ne m'acceptent pas tel que je suis n'ont rien à faire dans mon monde. Les relations, ce n'est pas à sens unique en ce qui me concerne... Je tourne la page, je ferme les portes, chaque fois que cela s'avère nécessaire. Et une situation telle que tu la décris ne serait jamais arrivée à ce point-là si j'y avais été confronté : j'aurais coupé les ponts avec tous ces gens depuis longtemps.
Désolé de ne pouvoir te proposer d'aide ...
Salut!
Si je me fie à ta description de la femme de ton frère, ce dernier est en danger.
Je n'ai pas de conseil à donner en termes de diplomatie, mais fais-lui comprendre que quoi qu'il arrive il pourra toujours venir te parler.
La tactique préférée des manipulateurs est de forcer leur victime à couper les ponts avec tout le monde, afin de leur ôter tout recours.
Le coup de la biche blessée est un autre classique du genre: si quelqu'un se dresse entre toi et ta proie, tu t'arranges pour qu'il passe pour le méchant, pas toi.
Le fait que tu n'aies pas été invitée te place pile entre le marteau et l'enclume. Soit tu y vas quand même au risque d'être la cinquième roue du carrosse, soit t'es la mauvaise qui part en vacances le jour du mariage de son frère.
Ne le laisse pas tomber, c'est tout ce que j'ai à dire.
Et bien...si j'en crois mon expérience, la mauvaise nouvelle, c'est que, quoi que tu fasses tu auras tort...ce genre de problèmes se règle sur cinq, dix, vingt ans...quelque chose dans ce goût là m'est arrivé il y a longtemps, version hard, et c'est seulement maintenant que c'est en train de se normaliser. Le seul conseil que je puisse te donner, c'est le suivant : préserve toi.
La bonne nouvelle, c'est que la cabane flottante en Dordogne en cette saison ça devrait être très cool Serena.
Courage
@Merlin, il faut dire qu en dehors de chez mes parents, mon frère m ignore totalement. Par contre, devant mes parents, il me fait la bise et peut demander des nouvelles de mon mari. Et comme je ne veux pas faire de la peine à mes parents, je reste polie et lui répond alors qu au fond de moi même, l envie n y est plus. Maintenant je ne m arrête plus chez mes parents si il y est. Il n y aura pas de réconciliation possible.j y crois plus.
@Gottheim, rester disponible pour mon frère au cas où, c est difficile car je suis la dernière personne vers qui il se tournerait si il etait en difficultés. Il n a rien vu de toutes les humiliations que sa femme m a fait endurer. Pour lui, c est moi l instable , suivie par un psy depuis x années. Il ne cherche pas plus loin.
@Pacalou, c est ce que j essaye de faire : me préserver. J ai dois faire le deuil d un frère.
Coucou !
Au moins tu n'auras pas a assister au triste spectacle d'une célébration de mascarade de relation amoureuse entre une personne qui traite les autres comme des objets et une victime aveugle. Les pervers narcissiques s'en prennent méchamment à ceux qui voient juste et ne sont pas dupes de leur attitude.
Vis ta vie, ne te préoccupe pas d'eux. Surtout, ne montre pas que ça te touche. En sa présence, sois la plus neutre possible, ne laisse rien paraître, dis bonjour, au revoir, ne laisse transparaître aucun sentiment personnel, ni soulagement si ça se passe bien, ni agacement si c'est le contraire. Affiche clairement devant tout le monde que son attitude n'a aucune prise sur toi. Elle se lassera.
Vis à vis de ton frère et de tes parents, n'aborde jamais le sujet. Ne parle jamais d'elle. S'ils abordent le sujet, reste mesurée, ne livre pas de diagnostic. Ca se retournerait contre toi. Je suis sûre qu'il sait à quoi s'en tenir et on n'ouvre pas les yeux des gens de force. Le jour où il sera prêt à s'éloigner d'elle, il se tournera naturellement vers toi.
En tant que HP on est souvent confrontés à des pervers (narcissiques et/ou manipulateurs) il n'y a qu'une solution : la distance ... Perso c'est le cas d'une personne très proche de moi et je suis régulièrement amenée m'éloigner le temps que l'orage passe et à souffrir de me sentir exclue, mais je sais que je le fais pour moi et mes enfants.
Aussi, un petit mot qu'une psy m'a dit un jour : les profils "pervers" et les profils (plus courants) "névrosés" peuvent être aussi destructeurs l'un que l'autre pour l'entourage, les premiers objectifient toutes leurs relations sans en avoir conscience, et peuvent en souffrir aussi.
Bon courage 🙂
Coucou Serena. Moi je dirais: pas d'esclandre, ça ne ferait je pense que t'enfoncer. Effectivement, trouver le moyen de dire ou écrire à ton frère que, quoi qu'il arrive, tu n'es pas contre lui. Voire à toute ta famille.. Mais en prenant soin de ne pas trop t'en prendre encore dans la tronche, donc pas en live. Et puis, bien savourer ta nuit flottante en songeant, juste ce qu'il faut, que toi tu ne veux plus être flottante, hésitante (au moins sur ce cas précis).
Je sais que tout ça est très dur à vivre. Mais voilà, ça t'arrive. Et il faut que tu t'en sortes la plus indemne possible. Voilà pourquoi je me suis permis de te donner ma vision des choses.
Courage et belle flottaison! 🙂
@stangerquark, oui, c est ce que j ai de mieux à faire. Aucun comment sur le mariage avec qui que ce soit, rester neutre. Et si je tombe sur mon frère, bonjour-au revoir comme d hab.
@Juliette, j ai beaucoup aimé ton allusion à la nuit flottante pour bien réfléchir à la situation et ne plus être moi même "flottante"
J ai toujours entendu dire qu on ne choisit pas sa famille, on la subit. La preuve en est.... A moi de me désolidariser de certains membres. Je rêvais d une famille unie, peut-être la trouverais je avec la nouvelle génération : mes enfants.
Je ne connais pas du tout ton histoire mais je pense que tu as raisons de ne pas forcer la chose.
C'est dommage, c'est sur, mais si ton frère s'oppose à ta présence au mariage je ne suis pas sur que vivre une journée de mariage avec une tension soit très facile à vivre, que se soit pour lui ou pour toi.
Peut être écrire un petit mot neutre, sans sentiments négatif (pas de reproches par exemple), un mot d'une soeur à son frère qui se marie, au moins pour le geste et pouvoir se dire:
Mon frère s'est marié, j'était quand même là par la pensé pour lui, (si c'est cela que tu souhaites) même si ma relation est très difficile et qu'il n'accepte pas ma présence (j'ai respecté sa décision) au moins j'ai fait un geste.
Après ce n'est même pas sur qu'il le garde ou quoi, peut être qu'il le jettera directement à la poubelle mais au moins tu aura fait le geste constructif.
Peut être passe le à tes parents pour qu'il le transmette durant la cérémonie sans que le mot puisse être intercepté par la future femme de ton frère!
Enfin c'est si tu as un minimum de bonnes relation avec ton frère! Sinon passe à autre chose, tu as bien raison 🙂
voilà voilà, c'est mon point de vue, bon courage à toi. 🙂
Merci @esquif. Tout témoignage, conseil , m aide à avancer
Au vu des quelques éléments que tu donnes, je partagerai l'avis de @Pacalou : on dirait bien qu'on trouvera toujours quelque chose à te "reprocher"... donc selon moi, il reste, comme souvent, seulement la cohérence avec soi-même, tout en essayant de ne pas donner des éléments pour éviter qu'ils fassent feu de tout bois. Mais toi, au fond, que voudrais-tu faire ? L'ignorer, le féliciter ?
Je rejoins @Esquif pour le conseil du mot, dans l'hypothèse où tu serais tout de même "heureuse" pour lui... mais ce qui pose la question : peut-on être heureux que quelqu'un se marie avec une personne qui semble aussi "destructrice" ?
Quelles sont tes relations avec tes parents ? Et entre tes parents et ton frère ?
Je crois que tu l'as déjà dit mais il y a un autre frère/soeur, non ?
Quelles sont les relations entre tes parents et leur belle fille ?
Et comment cela se passe-t-il entre ton frère et sa fiancée ?
Que veux-tu @Serena ? "En plus" de l'union de ta famille (pourquoi veux-tu ça selon toi ?), y a-t-il autre chose ?
Honnêtement @inconvenienTruth, j ai toujours eu une image idéalisée de la famille . Sauf que c était mal barré : une mère dépressive, un père distant avec moi ( peut être avait il déjà perçu un décalage, une singularité étrangère chez moi) et 2 frères avec qui c était déjà compliqué (on se disputait tout le temps). Comme je suis de nature optimiste , j ai cru très longtemps qu on pouvait former une famille unie. Et puis est arrivée cette fille qui a tissé sa toile autour de moi . Je me suis retrouvée isolée. Mes frères se sont détournés de moi , de mes parents du fait qu ils m ont soutenue.. Mon petit frère s est remis à visiter mes parents. C est là que je le croise occasionnellement. Mon frère a déjà eu à se plaindre de sa chérie au début de leur relation car elle avait été violente avec lui ( on voyait des marques de griffures) , ce qu on ne pouvait tolérer mes parents et moi même. Mais alors qu on voulait lui apporter notre soutien, il s était braqué, nous accusant de vouloir faire capoter son couple. Mon autre frère et sa femme ont préféré couper les ponts avec mes parents et moi même, vu qu on n acceptait pas la chérie de mon petit frère, la pn.
Concernant le mariage, en fait, c'est la réaction des gens qui me perturbe quand ils apprennent que je ne suis pas invitée au mariage. Ils sont en attente d une justification; je vois bien que pour eux ce n est pas dans l ordre des choses que la soeur soit écartée du mariage de son frère . De plus je me suis un peu trop vite emballée car mon frère cadet qui cotoie mon petit frère , a repris contact avec mes parents. Du coup je ai cru que le mariage allait être l occasion d un nouveau départ. Oui c est apparemment le cas mais avec mes parents seulement. Ce que je crains c est que d autres réunions de famille se mettent en place avec mes parents ....mais sans moi. Je n arrive pas à le digérer. Et d un autre côté il m est impossible de me rabibocher avec la belle soeur pn. Il n y a pas d issue.
Garde ton intégrité @Serena. :)
Si ta belle-soeur est réellement une PN, son vrai visage finira bien par être révélée, non ?!
Laisse du temps et de la distance avec tes frères... Continue à voir tes parents "en dehors".
Et si on te demande le pourquoi, ne dis rien mais renvoie à ton frère qui va se marier...
C'est ce que je ferai je crois. Mais je ne suis pas dans ta peau, et toujours plus facile de donner des conseils quand on n'est absolument pas dans des relations affectives, d'autant plus familiales... 😶
Ceci dit, je comprends bien ton embarras... (euphémisme). 😵 😭
Pas d'issue... à l'heure d'aujourd'hui.
Reste intègre et fais confiance en la Vie. Mon seul conseil... (facile ok j'avoue). :)
Merci @siryack. Ça m a fait du bien d en parler avec vous tous. Je suis une émotionnelle avant d être une cérébrale, du coup, je peux vite être dépassée par les émotions. Seule la parole me libère. Merciiiiiii
Je rejoins Esquif, Juliette et Inconvenientruth au sujet du petit mot ou de la lettre.
Si j'étais à ta place, ce qui n'est biensûr pas le cas, mais j'ai une famille qui me voit comme quelqu'un de bizarre dont on doit se méfier et j'ai connu, que dis je, j'ai été sous l'emprise de plusieurs pn.
Donc ce que ferai dans cette situation, c'est d'écrire à ce frère, qui va signer le 1er jour du reste de sa vie, ce que j'ai sur le coeur vis à vis de notre relation, rappeler certains bons moments qu'on a eu en commun, l'amour que j'ai pour lui qui restera malgré les chemins qui se séparent pour X raison, mon soutien, ma porte ouverte même dans 10 ou 20 ans si un jour il le souhaite, mais je ne parlerai SURTOUT pas de sa future femme, ça se retournerai systématiquement contre moi.
Bref, j'ai volontairement mis tout ça à la 1ere personne pour bien appuyer le fait que je ne suis pas à ta place et que toi seule au fond de ton coeur sait ce qu'il y a de mieux à faire.
En tout cas, si tu lui écris, arrange toi pour que cette lettre ne tombe pas dans les mains de 'Madame', sinon il y a de fortes chances pour que ton frère ne la lise pas ou que tu subisse une humiliation ou que sais je encore, les pn peuvent être tellement tordus, injustes et cruels.
Après ça tu auras fait ta part dans cette relation et je rejoins Syriack maintenant en te conseillant de lui laisser tout l'espace et le temps dont il aura besoin (même 30 ans s'il faut - ce que je ne souhaite pas évidemment mais certaines personnes ont besoin de vivre beaucoup de choses avant d'avoir un déclic).
En tout cas, je t'envoi tout plein d'amour pour passer ce cap que je sens très difficile pour toi. Tu n'es pas seule au fond. Je te prendrai même dans mes bras si je t'avais en face de moi.
Tiens ! J'ai oublié de rajouter... "patience et persévérance" en la Vie ?! 😉
@Serena alors cette journée ?
Je comprends que ça soit difficile mon frère et moi nous avons une relation cordiale sans plus mais 300km nous sépare.
De mon point de vue extérieur, j'aurais quand même fait une carte de félicitations et un cadeau. Je comprends que tu lui en veut pas d'un truc ignoble mais que tu subis la situation. Donc pas de raison de laisser penser à toi ou aux autres que c'est aussi à cause de toi. Et si on te pose la question, effectivement dire que tu n'as pas été invité et que tu subis la situation
Merci @ouestlebonheur. Cette journée s est passée sans que j y pense de trop. La cabane flottante est top. On s est bien occupé mon mari, mon fils et moi même. J ai bien fait de partir le temps du week end. Pour le mot à mon frère je ne sais pas si je le reverrai de sitôt. Je me tâte. C est pas facile. Je trouve mes frères assez insensibles, indifférents, durs avec moi.
J'arrive un peu après la guerre, mais lamentable... de la part de ton frère, comme de sa femme. Pas de mots.
Voila, c'était mon intervention utile (ou pas) de la journée...
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