La différence et la famille

Mes parents ont tentés de "m'avaler" pour se reconnaître en moi et se définir dans le monde. Je ne l'ai compris qu'en le reproduisant sur mes enfants. J'ai pardonné à toutes les personnes concernées et ainsi brisé une vieille malédiction familiale. J'ai prêté serment de me souvenir comment ce simple pansement pouvait guérir le plus cruel des poisons. Une expérience.

Juste une métaphore déjà utilisée peut être.... mais c'est sûr que les doutes des parents n'aident pas les enfants. Mais on fait tous de notre mieux non?

Oui, ca a complique notre vie (en tout cas a moi et mes soeurs). Resultat : tout ce que nous reussissions a faire etait toujours tres normal, meme si ca ne l'etait pas. Il n'y avait pas de reconnaissance de qui on etait vraiment. Ni de reconnaissance de nos difficultes ou de nos handicapes. Notre difference a rendu mon pere violent : il ne comprenait pas, il ne savait pas gerer les crises, car un enfant HP qui repond et qui a decide que non, faut le gerer. Maintenant imagine 4 enfants HP ensemble. Quand 1 se met a pleurer, c'est la crise de tout le foyer. Au final pour eviter de faire plonger la famille, il s'est retire de notre education, en qq sortes.
Ma mere s'est plus ou moins retrouvee tres seule a gerer 4 enfants HP a la maison en etant elle meme HP, avec son propre passe, sa propre histoire, et un deni de son histoire a elle ainsi que de la situation actuelle.
20 ans plus tard, ca va bcp mieux. Mais mes 3 soeurs sont encore sous AD, pour te donner une idee. Je mesure la chance que j'ai d'arriver a vivre avec "ca". Et en meme temps, si tu ne fais pas le choix de vivre, personne ne le fera a ta place.
On se rend compte avec du recul que les parents sont desarmes face a ce qui arrive. Y'a des HP plus simples a gerer, et d'autres avec qui la vie est un combat de tous les jours. J'aurais pas aime etre a la place de ma mere, et j'ai peur pour ma fille qui semble prendre le meme chemin. Quand je vois deja le caractere qu'elle a a 3 ans et demi, comment elle nous tient tete en nous claquant la porte au nez, cb elle affirme ses preferences, je flippe pour l'avenir.
Les rapports HP-autres personnes sont deja souvent complexes quand on est HP, donc HP-parents, je pense que c'est sensiblement pour tout le monde la meme. Difficile de ne pas ressentir de la colere vis a vis de son education, ou de ses parents. Parfois pour des bonnes raisons. Mais on oublie trop souvent qu'ils ont fait comme ils ont pu, avec les outils qu'ils avaient a disposition, et que la plus grande partie de cette colere provient a mon sens de la difference et de vouloir trouver un responsable sur qui tout decharger. Parfois ils sont vraiment responsables. Mais le fait de tout ressentir plus fort nous fait oublier que meme les gens non-HP ont des soucis avec leurs parents.

Heu ce que je me souviens de "l'époque" c'est que je n'avais même pas conscience d'exister.... donc effectivement j'ai dû manquer de considération parmi tant d'autres choses... à Gwenouille (je découvre ma planète (HP ou autres noms, depuis peu et sans être certaine de vouloir vraiment creuser au fond des choses car l'étiquette m'importe peu, je cherche juste à comprendre un peu les bases de ma reconstruction) par contre ton témoignage me touche, effectivement ça n'a pas dû simple pour personne, et je me pose la question suivante est ce quelquechose d'héréditaire/génétique??
Même si on a tous plus ou moins (oui il y a quand même qui sont moins chargés que d'autres quand même!! 😮) nos casseroles, l'important c'est ce que l'on en fait... et Je vois que tu as l'air de plutôt bien t'en sortir 😉.
@ Gargarine, ma version de la maxime est "Ne fais pas à autrui ce que tu ne voudrais pas que l'on te fasse", est ce la version originelle ou non, là n'est pas la question, mais j'ai toujours eu cette phrase dans ma tête et donc dans mon coeur. Pour moi un parent qui se pose des questions quant à s'il fait bien ou non avec ses enfants ou même éprouve mêmede la culpabilité et bien c'est en cela un BON parent (son rôle est loin d'être simple). Ayant grandi avec une mère qui vivait sur la planète égocentrisme (alors oui pour moi c'est un concept difficile à comprendre...) et un père égoiste, je te passe tous les détails, et bien tout cela pour te dire que je sais de quoi je parles.... Je n'ai pas de ressentiments envers eux car comme dit Gwenouille, ils ont fait comme ils ont pu.....avec leurs histoires et leurs problématiques... je me suis éduquée toute seule et en même temps, je ne peux que m'en féliciter car finalement ce qui ne tue pas te rends plus fort....
😉 🙂

C'est triste d'entendre ça venant d'une personne avec un si joli pseudo.

De qui parles-tu Gargarine?

Je ne vois rien de triste dans ce que j'ai dit. L'amour me donne de la force, les claques m'en prennent.
L'important, c'est de trouver de l'amour et, pour ça, je me débrouille pas trop mal. Donc, ce n'est pas triste 🙂

Je pense comme toi Lotus 🙂

De mon côté très mal... et c'est encore le cas. Ma mère n'a pas les capacités pour me comprendre et mon père l'a fait mais a utilisé la chose contre moi... du coup tous les maux de ma famille me sont attribués et je suis leur fusible. Je m'en prends régulièrement plein la tronche et tout le monde trouve ça normal. Ma soeur vrillée est la perfection et je suis une ratée. Avant je me demandais comment m'améliorer et j'ai essayé de leur plaire pendant 30 ans sans succès. Et en ayant de violents épisodes dépressifs. Mais maintenant c'est terminé, je pense que je finirai par couper les ponts pour ne pas qu'ils bousillent ma fille (la malédiction continue...). Je me sens enfin libre et ce sera totalement le cas quand je les aurai envoyés bouler.

@Lotus je remercie mon psy qui a tout décortiqué et qui m'a libérée. Bien sûr que tu peux te permettre ! Tu as raison, et à cause d'eux j'ai subi des hommes toxiques car je pensais le mériter. Je viens d'une famille méditerranéenne et pour moi c'est difficile encore de passer le cap du coupage de ponts. Mais le scénario se dessine. Sans les détester je ne ressens plus d'affection pour eux. Ils m'indiffèrent de plus en plus (je ne souffre plus et je leur rends leur comportement de base-désolée si je choque certains).

Je pourrais écrire des tomes et des tomes sur le sujet... La métaphore de Gargarine m'a pas mal parlé.
Pour faire bref, je suis au milieu d'une fratrie de 3. Mère très probablement HP, mais empêchée de faire des études parce qu'il fallait aller travailler pour nourrir son neveu. Trois enfants, donc, chez moi, tous les trois ayant fait leurs études sans souci. Je ne pense pas que mon frère et ma soeur aient été testés, mais s'ils ne sont pas HP, ils n'en sont pas loin.
Des trois, j'ai toujours été la plus "obéissante", voulant faire plaisir à ma mère, en tout. Etre bonne élève, aider à la maison... Mais elle n'était jamais satisfaite, tandis que mon frère et ma soeur, qui étaient bien moins dociles et serviables semblaient être préférés. Ca s'est confirmé au moment des études : mon frère n'a fait "qu'un BTS", parce qu'il voulait vivre de la musique, mais mes parents l'ont obligé à avoir un diplôme de l'enseignement supérieur. Il a pas mal profité d'eux : alors qu'il bossait et pouvait s'assumer, il a souvent fait le choix de la facilité, refusant de passer certains concours qui lui auraient ouvert davantage de portes, et il est resté vivre très longtemps chez papa / maman. Bien sûr, et même si je l'ai envisagé, je n'ai pas "osé" faire aussi le choix de la musique comme métier... Etudes de lettres, et à la fin de mon année de maîtrise (j'avais 22 ans, études sans accroc, il me restait un an d'études avant de passer les concours de l'enseignement, et j'avais un p'tit boulot qui me permettait au moins de payer mes bouquins et quelques autres trucs), ma mère me dit qu'ils vont peut-être arrêter de financer mes études, parce qu'avec mon frère à la maison (26 ans et gagnant déjà correctement sa vie, tout en ne payant aucun loyer, ne contribuant en rien aux dépenses du foyer), ils ne peuvent plus financer...
L'année précédente, j'avais envisagé de faire autre chose que l'enseignement. Je n'aurais pas perdu d'années d'études, juste choisi un bac + 4 différent, et la réponse a été niet : "ce que tu veux faire, ça ne se fait pas dans le Nord, on peut pas financer, donc tu restes ici". 2 ans plus tard, ma soeur partait tranquillement faire ses études à Marseille, tout financé par les parents, y compris le pot-de-vin à la concierge pour lui avoir l'appartement qu'elle voulait...
Ca fait chi** d'avoir toujours choisi le plus petit logement possible, le moins cher, d'avoir pris un job étudiant, etc, pour au final, être toujours passée après les autres. Ma mère est allée jusqu'à me reprocher d'être devenue autonome (bah oui, effectivement, je n'ai jamais compté sur eux pour trouver une chambre étudiante, faire mes démarches, inscriptions, etc, mais je croyais que c'était le but des parents : permettre à leurs enfants de voler de leurs propres ailes...)

Au final, ma mère qui trouvait si injuste d'avoir été pénalisée par rapport à sa soeur, et reprochait sans arrêt à ma grand-mère de n'aimer que les aînés, a en grande partie reproduit le schéma avec mon frère.
J'étais celle qui lui ressemblait sans doute le plus en termes de caractère, elle m'a détestée et brisée pour cela, sous couvert d'amour, mais ce n'était que de la domination, de la possession.

J'ai coupé les ponts avec ma famille il y a 12 ans, je crois, parce que ma mère ne supportait pas que je vive avec une femme. Là aussi, hypocrisie à mort : après que le destin lui a "forcé la main", elle a fini par m'accueillir en couple, pendant 2 ou 3 ans, mais jamais de façon bienveillante. J'ai arrêté d'aller les voir quand, pour la 4ème fois, mon ex et moi avons été invitées le lendemain de Noël et du Jour de l'An, parce que le réveillon et le jour-même, c'était pour mon frère, homophobe notoire...
Mais je suis juste partie, sans faire d'éclats, pour ne plus revenir. 12 ans après, son emprise est toujours aussi forte... Je reste une enfant qui voudrait faire plaisir à tout le monde sans y parvenir, et du coup, je vais de déception en déception, la principale étant de toujours me décevoir moi-même.

Une autre anecdote qui m'est souvent revenue en tête depuis que j'ai été testée : quand j'étais en CE2, l'instit me demande de prévenir ma mère qu'elle veut la voir, un soir après l'école. Je transmets le message, et ma mère dit : "J'espère que c'est pas pour te faire sauter une classe, parce que c'est hors de question". Je pense que dans ma tête de gosse de 8 ans, je me suis dit qu'elle ne croyait pas que j'en sois capable. En tous cas, ça a contribué à me couper les ailes : ne pas me faire remarquer... ni en mal... ni en bien. (Bon, finalement, l'instit ne proposait pas un saut de classe, elle voulait juste l'accord pour que j'intègre un cours double l'année suivante. Je ne sais pas si ça a été proposé à un autre moment de ma scolarité, pour que ma mère réagisse aussi vivement quand je lui ai dit que l'instit voulait la voir)

Ouais, c'est chaud! J'ai pas du tout envie de déballer aujourd'hui mais mon père m'a fait la misère et tu vois Fanny, je suis celle qui lui ressemble le plus...
Au final, j'ai l'impression qu'on peut retrouver plein de trucs en commun dans nos parcours à tous. L'humain est, en la matière, assez prévisible malheureusement. Mais comme tu en parlais dans un autre fil Gargarine, la "malédiction" peut s'arrêter. En tous cas, il y a quand-même certains "yeux" plus ouverts que d'autres, et qui veillent 🙂

Je crois que la malédiction va s'arrêter de mon côté de la famille : aucun de nous trois, pour autant que je sache, n'a eu d'enfants. C'est pas si simple du côté de mon cousin, qui a épousé une femme qui avait un peu le même comportement. Il semblerait qu'elle ait fait des dégâts similaires sur au moins une de mes petites cousines.

Quant à me faire plaisir à moi, il faudrait déjà que je trouve ce que j'aime, et c'est toujours pas le cas...

Je ne te trouve pas du tout donneuse de leçons, @Lotus : tu as demandé si certains voulaient partager leur expérience, tu as partagé la tienne, je trouve que tout s'est passé dans le respect. Et en ce qui me concerne, la boite est ouverte depuis un moment, c'est juste qu'il continue à en sortir des choses. Ca doit être un mix entre la boite de pandore et le sac de Mary Poppins...

@ Fanny-146 merci pour ton message, je ne pensais pas que mon premier post susciterais l'émulation 😮....

@ Gargarine, bien vu 😉 c'est tout à fait cela 😉 🙂

Parce que elle se voit en toi. Tu es une personne de confiance pour elle. Toute parole ou tout acte que tu effectuera envers elle seront perçus comme un jugement. Fait lui un gros bisou. Comme ça. Tu n'es plus que l'enfant. Elle n'est plus que la mère.

@Gewenouille et @Fanny-146.... alors là.. désolée je me sens moins seule ! Je suis le souffre-douleur de ma famille car chez nous on préfère les aînés. Je suis la cadette et ma fille a le malheur d'être 5 mois plus jeune que mon neveu... du coup, je suis aussi celle qui s'en prend plein la tronche.. et ils commencent avec elle. Gwenouille ta réunion de famille aurait pu être une des miennes. Je compatis c'est horrible. Essayer de leur plaire alors que c'est inutile. J'ai coupé en pensées; pour moi ils n'existent déjà plus. Fanny ma soeur est restée chez mes parents parce qu'elle a choisi une voie sans débouché. Comme ça elle a pu s'en plaindre et jouer à la victime.  Moi j'ai toujours bossé à côté mais non je suis toujours la ratée de service. Je pense que les gens ne changent pas ... si on leur explique on passe encore plus pour une tarée alors moi je ne veux même plus essayer. Quand j'étais petite, ma soeur allait parfois chez ma grand-mère et elle lui donnait des sous pour moi. Cette pourriture les gardait et quand je disais à mes parents que c'était injuste ils cautionnaient. Système de racket mafieux, des exemples comme ça j'en ai des centaines :(.

Je comprends tout à fait ! Moi je suis seule avec ma fille, mais ma soeur s'arrange pour monopoliser toute l'aide disponible de mes parents alors qu'elle a un mec ... je suis épuisée parce que j'ai cumulé deux pneumonies avec côte cassée à chaque fois et un boulot à 80%... mais tout le monde s'en fout. Ils sont centrés sur eux-mêmes et certainement que notre différence leur fait peur. Je pense que ma soeur jalouse la facilité que j'ai eue dans mes études par exemple. Et qu'elle le traduit par une certaine agressivité. Avant ça me faisait du mal qu'elle ne m'aime pas. Maintenant je me dis qu'elle doit être sacrément malheureuse pour être aussi méchante.

Ce qui me semble transpirer tout au long de ce fil, c'est un décalage entre le besoin naturel de considération et de gratification, et le milieu vers lequel on se tourne pour obtenir ces gratifications.
De plus le cercle familial est un lieu où les conflits sont exacerbés.

La piste à suivre c'est d'être notre propre source de gratification. Facile à dire, je sais, surtout quand on sait qu'être HP entraîne souvent un manque de confiance et d'estime de soi. Mais c'est dans cette direction qu'il faut avancer.

En psycho sérieuse on sait que les difficultés que l'on rencontre avec les autres, ne sont que l'expression des difficultés que l'on vit avec soi même.
C'est un éternel retour sur soi-même qu'il faut opérer, avec bienveillance toujours.
Nous ne sommes en rien responsable de la façon dont les autres sont affectés par ce que nous sommes, nous sommes uniquement responsable de la façon dont nous prenons les choses, et cela peut se transformer avec la bonne méthode.

Du coup il ne faut pas tomber dans le piège du jugement ou du regard que porte qui que ce soit sur nous.
C 'est avant tout en s'aimant pleinement et en s'autorisant à être pleinement ce que l'on est, sans attendre aucune forme de validation de qui que ce soit, que nos rapports avec les autres s'apaisent.

Devenir son propre parent et toujours prendre soin de l'enfant qui est en nous,
pas évident dans un monde qui vit de l'infantilisation de ses sujets.

Cela n'a pas forcément à voir, mais je constate que beaucoup d'adultes qui adoptent un mode de vue différent de leurs parents ont souvent des relations compliquées. Après, reste à voir si c'est l'oeuf ou la poule, mais l'idée d'assumer être soi, en général, ça conduit à s'épanouir... dans un entre-soi. Dommage que la faculté parentale de compréhension de sa progéniture est souvent limitée par un désir plus ou moins inconscient de reproduction existentielle et de mimétisme tacite.
Mais même en le sachant, peut-on éviter le "mémétisme" ?

Je plussoie @Bento et je confirme tes propos.
Je me reconnais dans beaucoup de témoignages ici, ma vie m'a toujours paru plus qu'injuste (à commencer par mes parents).
Mais j'ai fini par comprendre que d'attendre que quelqu'un d'extérieur à moi remplisse le vide en moi, comble mes besoins, ne ferait que de me rendre déçue encore et encore.
Depuis que j'ai appris à me détacher, à ne plus rien attendre de personne (dans le fond et dans la forme) je ne suis plus déçue et tout est devenu beaucoup plus léger.
Je ne dis pas que c'est facile, je dis juste que quand on y arrive (au bout d'un moment de toute façon on n'a plus trop le choix) c'est libérateur.

C'est plus pour le partage que pour demander de l'aide.
Je ne mélange pas les 2. Ce n'est pas parce que je n'attends rien d'une personne que je n'ai pas envie de partager des instants, des expériences, des compréhensions ou observations.

Et si je retourne ton commentaire, cela veut dire que tu attends des choses des gens avec qui tu communique. Je me trompe ou tu es souvent déçu ?

Exact !
Attente = déception

Parfois de la peine. Parfois de la joie. Parfois de l'espoir. Parfois le gouffre. En fait c'est presque rigolo. Comment apprécier la plénitude si on ne connaît pas la souffrance ? Comment savourer la gentillesse tant qu'on a pas connu la méchanceté ? Etc...
J'essaye de me comparer à une balance. Ne pas trop pencher ni à droite ni à gauche. Le juste milieu est mon but.

Comme tu l'as dit : un long "travail sur moi". De la pure introspection.
Les outils, très peu. Juste des témoignages, comme ici. Qui m'ont montré que je pouvais faire autrement que jusqu'à il y a quelques temps. Et j'ai creusé, creusé, creusé, jusqu'à tomber sur le Trésor. C'est évidemment une métaphore mais qui me parle beaucoup.
Peut être je peux te conseiller les travaux almichiques de Patrick Burensteinas. Il y a quelques vidéos sur youtube, où il donne quelques clés. Je l'ai découvert, entre autres, au bon milieu de ma longue période d'introspection. J'ai même regretté, si je peux le dire ainsi, de ne pas être tombé sur lui plus tôt. Il explique les choses clairement, très bon pédagogue pour ma part.

@Etoile
"Il y a tout un tas de choses que j'ai compris et que je ne peux garder pour moi. C'est comme ça. Le partage quoi !"

Je me retrouve dans ton commentaire, et merci, cela faisait longtemps que l'on ne m'avait pas plussoyé ;)


@Lotus
"mais si tu connais un ou des outils"

De fait il y a plusieurs "outils", mais cela dépend de là où chacun part comme tu l'as précisé, c'est tout le travail d'un thérapeute sérieux, du coup je ne peux pas m'aventurer la dedans par internet, mais je peux te donner des pistes sérieuses qu'il te faut tester toi même en fonction des besoins que tu ressens.

D'abord il faut garder l'objectif en tête, contre vents et marées, "devenir ce que l'on est" comme le disait Nietzsche.

Ensuite la tradition conseil de revenir au corps, de l'écouter et d'apprendre à lui faire confiance plus que dans le mental.
Par exemple, dans une situation avec quelqu'un on ressent un malaise, c'est souvent que l'autre tente de rentrer dans notre tête pour y imposer ce qu'il pense, sans bienveillance et acceptation de notre différence de point de vue. C'est une violence psychique très courante.
De fait il faut apprendre à ressentir ces sensations qui nous avertissent qu'en face y'a pas d'altérité, et je vous préviens cela m'arrive très souvent, et à force on fait le tri dans nos relations pour privilégier les relations bienveillantes avec de l'altérité, pas de temps à perdre avec les autres.
Face à peu d'altérité on sous estime souvent l'utilité d'un "Ok, je m'en bat les couilles/ovaires !".
La méditation bien comprise entraîne à cela.

Ensuite un outils qui pour moi est très précieux, c'est le travail de Marshall Rosenberg sur la Communication Non Violente,
tout être humain devrait avoir accès à cela, du coup cadeau : (on en reparle aprés ?)
voir la vidéo

@Lotus : Ça me fait plaisir.

Bonjour @Lotus, mes proches m'ont tous et toujours fait sentir à quel point j'étais différente d'eux. Certains avaient pris l'habitude de m'affubler d'un surnom animalier, peu valorisant. J'ai du lutter avec patience pour imposer mes choix de vie. Rien ne vaut un peu d'éloignement pour gagner en autonomie et se libérer de la pression familiale.

Ah tiens ! Je n'avais pas vu ce sujet (y'en a tellement...)
Juste démarche @mcardboard. 😉
Mais tout le monde n'en est pas capable -comme moi. :)

Je viens de lire TOUS les posts... J'en ai larme à l'oeil. 😶
Je ne cesse de m'épater de la similitude des expériences ici... Vraiment j'en ai larme à l'oeil... Touchant et si parlant ! 😭 😂
Chacun de vous, j'aimerai vous prendre dans les bras, avec toute la compassion et la compréhension possible que je puisse avoir. 😭 😶
@Lotus, @Gwenouille, @Gargarine, @LibertEchErie, @Clochette, @Fanny-146, @Bagayaga... Non je n'ai pas oublié les autres. Vous me semblez avoir dépassé ce stade de souffrance aliénante. Je loue votre sagesse. :) @Bento, @Etoile, @Gargarine, @mcardboard... J'espère que je n'oublies personne.
Vraiment je suis touché ! Au plus profonds de mon âme. :-/

Euh... passé ma très grande sensibilité... 😄 Désolé, je me sens tellement... euh... "solidaire" ?! compréhensif ?! si proche de vous. 😶

Euh.. sans doute aussi parce que ce sujet est un sujet sensible pour moi, que je ne suis pas intervenu ?!
MA famille, ma première aliénation...

@Lotus, comme je te comprends !
Aussi, l'humour, la dérision, l'auto-dérision... Ca peut être si libérateur !! J'ai acquis cette capacité depuis peu (moins de 10 ans ?!)

Quant aux errements, erreurs, incompréhensions... des parents. J'aime à citer cette assertion de Freud (je sais qu'il y a un paquet d'entre vous qui n'aime pas Freud, n'empêche !) : quand il rencontrait des parents à propos de l'éducation qu'ils donnaient à leurs enfants... simplement il leur disait : "peu importe l'éducation que vous leur donnez, ils vous le reprocheront !".
Alors, parents, relativisez l'éducation que vous donnez : vous serez toujours imparfaits parce que trop humains ! 😜 :)

Oui ! La famille est le premier conditionnement reçu socialement....

J'en sais quelque chose ! Et là, malgré ma pudeur, mes souffrances, ma "première aliénation"... je vais livrer quelques bribes... puisque ici semble important la sincérité du coeur. :)
Mes parents... n'ont jamais compris ce que je puis être.
Sans doute tel qu'il me perçoive : malade, psychotique, dépressif, inadapté socialement, fragile... une sorte de pitié finalement (mais toujours avec des intentions sincères de parents, "l'enfer est pavé de bonnes intentions"). Mais ils m'aiment.
J'ai arrêté finalement de batailler avec eux quant à essayer de leur expliquer quoi que ce soit sur mon développement... sur leurs responsabilités... (il ont fait des putains de bourbes éducationnels ! )...
A l'âge adulte, j'ai essayé de comprendre ce qu'ils étaient eux, en tant qu'être humain. J'ai compris d'où ils venaient, culturellement, existentiellement...
J'ai compris leur limitation quant à leur génération, leur "capital" culturel... Et encore, ils ont "évolué" au fil du temps !

Bref ! Ce n'est pas simple la famille. 😶
Je n'ai connu que très peu de familles "harmonieuses"... et encore ce n'était que ma perception.

Wouah ! je me suis grave livré là ! 😭
Très certainement grâce à vous tous et toutes, à votre bienveillance, à votre non-jugement ?!, à vos témoignages sincères... :)

D'habitude, les rares occasions que je me livre... je finis par le regretter amèrement après coup. D'autant plus là, sur une place publique !! Arf ! déjà je le regrette. 😶

Plop. Rencontre des gens comme toi. Ça fait du bien. Au moral. A l'ego. A l'espoir.

Ouais, lourd ce fil, du pur pus de plomb!
Bagayaga, je n'avais même pas lu ton témoignage avant de réagir au post de Mcardboard, désolée! Mais il faut être prêt pour retourner vers son, ses parents quand ils nous ont fait tant de mal.
J'ai accueilli mon père quand il était super dépressif et à la rue dans tous les domaines. D'ailleurs, il l'est encore et finira peut-être ses jours dans cet état...
Je ne vais pas dire que je n'ai pas réfléchi du tout avant de le faire mais ça s'est quand-même fait naturellement. Et puis, je venais de mettre au monde mon garçon. Donc, rien ni personne n'aurait été assez fort ni tordu pour que je le laisse nous faire le moindre mal. Bref, il s'est présenté là la configuration idéale.
Oui, on est capables de se comprendre nous tous, oui, on se prend déjà dans les bras mentalement (vous le sentez pas ce gros câlin qu'on se fait ici?) oui, on peut passer à autre-chose ensemble 🙂

:)

@Siryack, moi aussi je te fais un hug, ainsi qu'à tous les autres. Ce n'est effectivement pas facile de se livrer sur des sujets aussi intimes. Bravo pour vos témoignages. La véritable famille est celle qu'on se construit soi-même.

Ce n'est pas parce qu'on a pris un certain recul sur nos souffrances qu'on les a dépassé pour autant. Les blessures sont toujours là c'est la manière de vivre avec qui évolue.

voir la vidéo