Merci Maman, merci Papa.

"A-t-on le droit, est-il souhaitable même, de les considérer comme nos égaux, et non plus comme nos maîtres, détenteurs de nos dettes, inventeurs de nos êtres ?"

Salut Julien. En grandissant oui. On devient de plus en plus égaux à eux et de moins en moins sous la coupe de leurs "emprise" ( mot qui n'a aucune connotation négatives. ) Ha un moment ou un autre on fini par couper le cordon embilical et nos parents ne peuvent plus nous donner des ordres. Au fure et à mesure que l'on évolue. Les "ordres" de nos parents évoluent aussi et laisse la place à des "conseils" Les ordres sont directifs et autoritaires. Ce que ne sont pas les conseils. Mais bon on leur doit toujours un minimum de respect. Car ce sont eux qui nous ont apporter tant de choses dans la vie.

Bon après si le parents et vraiment maltraitant et dans l'abus. C'est sur qu'il ne doit plus séxercer d'emprise sur l'enfant. Encore faudrait il repérer ça déjà.

"N'a-t-on pas donné trop de pouvoir à ces êtres, faits démiurges, Dieux créateurs et propriétaires de nos vies ?"

Quand on est tout petit on a pas vraiment l'expérience ni la maturité nécessaire pour affronter quoi que ce soit. Donc ben ce sont eux l'équilibre et les mentor qui permettent de ce développer. ( pas forcément sainement. Aprés ça c'est assez objectif. Selon les cultures les époques etc. ...) Mais la plupart des parents sont des refuges trés sur quand on est petit. Et un modéke auquel on peut s'identifier. Un repére, une boussole. Aprés c'est en grandissant que tout ca fini petit à petit par disparaître jusqu'à l'autonomie et le moment où ils n'ont plus beaucoup de droits sur nous.

Un vagin denté. Qu'est-ce ? 😄 😄

"A-t-on le droit, est-il souhaitable même, de les considérer comme nos égaux, et non plus comme nos maîtres, détenteurs de nos dettes, inventeurs de nos êtres, déclencheurs de nos quêtes ?" Et bien pour ma part... On est meilleur qu'eux. Et ce depuis notre naissance... Evolution naturelle et brassage génétique font que les générations futures sont d'office meilleure que l'actuelle !

N'est-ce pas une chance que d'être au bout de ce maillage générationnel infernal qui dure depuis plus de 3 millions d'années ?

@SkaZoi 😂
Une chance, c'est sur, enfin mettre fin à cette somme de conditionnements, ce dogme, cette calamité parfois cet héritage laissé intact, il est temps d'y mettre fin, pour ma part j'y travaille assidument depuis fort longtemps, sinon qui le fera ??????
J'ai l'impression qu'ils attendent ça aussi.
Bon, ça dépend des parents, mais il y en a qui nous frayent déjà le chemin....

Outche! Là c'est compliqué ! Peu de sécurité et peu d'affection. Ils m'ont mis au monde et plus tard ont voulu me tuer. Mais c'est certain, ils sont déclencheurs de ma quête.
Désolée, ce n'est pas très gai! Mais derrière moi...j'ai appris à rebondir, à vivre les moments présents et à regarder devant aussi.

@slyxx, oui.

😱 quel chemin parcouru @Berengere avec des premiers pas dans la vie aussi douloureux
Quand je lis tes interventions sur le forum, je me dis que tu fais partie de ces rares personnes qui ont fait le choix courageux du chemin vers l'amour.
Chemin ô combien compliqué avec de telles bases. C'est beau !

@Asacks, oui, j'ai toujours eu beaucoup de forces pour rebondir et j'ai dû fuir. J'ai toujours aimé et respecté les êtres humains qui sont au centre de mes préoccupations. L'amour que je n'ai pas eu, je comprends comme il est important de le donner. J'ai pris le contre-pied, Ceci dit, je n'ai jamais pu leur en vouloir. Je ne suis ni triste ni amère ni en colère. Ils ont eu aussi leur parcours. Je me suis détachée de tout ça maintenant. C'est comme dans une autre vie. J'ai deux soeurs qui se trouvent en France et qui ont fui également. Malheureusement, la maltraitance ne rapproche pas forcément les membres de la fratrie. Mon seul regret.

@berengere que de sagesse.
Tu as fait de ton parcours malheureux une force et un combat pour l'humain.
Tes enfants on beaucoup de chances de t'avoir.

Oui, merci pour ce partage. Quelle force et quelle inspiration de te lire. Merci <3

@Berengere

Tu ne pourris rien Berengere, bien au contraire ! Le peu que tu nous as livré, est un témoignage d'une puissance, qui secoue... Ces quelques lignes, qui condensent tant de vécu...

Mon enfance à été inverse, une maman qui a absorbé tous les chocs, résolu tous les problèmes, je n'ai jamais vu ma mère en échec, ni dominée, tout en restant douce, si juste... Les quinze premières années de ma vie furent épargnées de toute violence, de tout traumatisme, ou injustice. Elle m'a encouragé dans tout ce que je faisais, et tout ce que je faisais, était bien. Elle a donné l'amour qu'elle n'a pas reçu, et sa philosophie était : qu'ils soient insouciants au maximum, la vie se chargera bien vite de les rappeler à la cruauté du monde.

Aujourd'hui ma mère regrette de nous avoir élevé ainsi, elle trouve que nous, mon frère et moi, manquons de réalisme, de "gnaque", d'ambition, mais moi je pense qu'elle a bien fait : car, à défaut de ce réalisme matériel qui me fait défaut, j'ai h?rité de confiance, en moi, et en les autres.

Quand je vois la foule, je me dis que là dedans, il y a des dizaines de personnes, qui peuvent, et veulent, m'aider, me tendre la main, sans rien attendre, l'entraide contenant sa propre récompense. C'est un homme qui m'a mis à genoux, c'est un homme qui me tendra la main.

Aussi, même avec une mère aussi exemplaire, vient le moment de couper ce cordon, exister hors d'elle. Combien de secousses, d'agressivité, de haine même, durant cette étape si difficile. Moi qui était fusionnel, j'ai dû lui faire la guerre, pour exister. Ce fut si dur. Mais l'orage est passé. La renaissance peut avoir lieu, elle comme moi.

Et quand son instinct maternel me reconsidère comme "son" fils, comme "sien", j'impose aujourd'hui à ma mère, ma vision : nous sommes maintenant deux enfants marchant le chemin de la vie.

Ma mère est une femme perturbée qui ne s'est jamais remise de son propre vécu. Durant notre enfance elle était suicidaire, puis ensuite incapable de contrôler ses nerfs lorsqu'on la contrariait, nous vivions dans la peur (ma soeur et moi. Elle était différente avec ses fils). Elle a fait des enfants pour s'offrir un rôle socialement reconnaissant : celui de la mère aimante et investie en public mais aliénante, intrusive et contrôlante en privée et cela avec une subtilité désarmante.
Elle joue un rôle en permanence et se ment à elle-même, et à l'extérieur tout le monde nous assène à quel point on a bien de la chance d'avoir une mère aussi gentille.

Mon père, complétement dépendant d'elle, s' est totalement rendu absent de notre éducation lui laissant le total contrôle. Elle passe son temps, depuis toujours à l'humilier en public sous couvert de soi-disant blagues. Lui ne dit rien, il reste loyal toujours là si elle a besoin de lui. Elle nous en fait une image de père faible, en nous assénant de phrases telles que "j'adore votre père, il est gentil, mais..."
Tout mon adolescence, j' étais la confidente de ma.mère qui me disait sans cesse qu elle allait le quitter, qu on allait déménager...elle me racontait leur vie intime...et je l'écoutais me raconter toute sa vie et ses malheurs, juste pour avoir une complicité, une relation de vrai mère-fille je n' étais pas armée pour entendre tout ça. Sentant ce besoin chez moi, elle me répetait sans cesse que j'étais fragile comme elle, que si elle s'énervait après moi c'est que je me comportais comme mon père etc etc....

Bon, et puis plein d'autres choses bizarres...
L'avantage par contre, c'est que quand elle était bien et que toutes les conditions étaient favorables, nous passions des moments en famille agréable. Il y en a eu, il faut donc ne pas.les.oublier, j' ai tendance à le faire trop facilement !

Avec les histoires de chacun, on pourrait en faire des longs métrages intéressants.lol

Coucou @Berengere !

En fait cette crise, la seule, avec ma mère, ne date pas de mes quinze ans, mais d'il y a deux ans ! Je traversais une période extrêmement intense, de révélation de mon énergie masculine, une période que je qualifie de chamanique (été 2017, au moment de la double éclipse solaire, j'atteins un degré de nervosité, d'animalité, de puissance, tel, que plus rien ne peut me canaliser, jusqu'à la crise de panique : peur, de ne pas pouvoir maîtriser cette énergie physique, nerveuse, instinctive, qui me dépasse... Le pouvoir d'agression, le potentiel de défense, d'attaque, de violence en moi, la réalité de la lutte pour la survie, de l'énergie fondamentalement combattive de la vie, se revelent, sans que je puisse rien y faire, juste accepter ce reservoir d'énergie dite "masculine" que j'avais jusque ici totalement nié et refoulé, préférant jusque là "travailler" sur le développement de cette énergie die "féminine", par des pratiques spirituelles d'inspiration indienne et asiatique de non-violence, de relaxation, d'apaisement, d'harmonie... Pratiques qui s'avérèrent toutes inefficaces à ce moment là...).

Je crois que je suis devenu homme à ce moment, je n'étais plus l'enfant de personne, et ne voulais plus l'être.
En plus, ma mère arrêtait à ce moment là ses traitements hormonaux post-ménopause : une furie s'emparait d'elle également ! Elle était méconnaissable. Nous étions deux lions rugissants, en guerre de territoire, redéfinissant nos frontières à coup de folie furieuse...

Mon père n'a jamais été un homme, il est toujours resté un enfant, et son couple avec ma mère fonctionne sur le mode maman-enfant. Ils ont trouvé, de cette manière, une forme d'équilibre, ma mère ne sachant pas être autre chose qu'une maman.