Engagement ou sérénité?

@Alcedo En l'occurrence il n'y a pas vraiment de relation sinon amicale et plus si affinité, ce qui fait que d'autres relations du même type peuvent nous être proposées par la vie. Enfin si, il y a aussi une relation d'entraide mutuelle, je l'aide pour ceci, elle m'aide pour cela (comme tout le monde à bien y réfléchir). Et si j'ai voulu espérer plus au début, et si elle a craqué au début, pour nous deux, c'était pour échapper à nos blessures respectives je crois. A la base je n'étais pas dans un schéma sain en espérant qu'une autre viennent combler mon vide au lieu de me combler moi même.

Et là je suis en train de me dire que la vie de couple ne m'intéresse pas du tout. Socialiser, plaire, toucher et être toucher, oui, parce que ça fait parti de mes besoins. Mais le couple, alors que je sais que ce concept permet tout ça à la fois dans un cadre sécure, non, ça ne m'intéresse pas. En tout cas l'entretenir est un travail dont je souhaite me passer, et comme 100% des couples longues durées affirment que le couple est un combat de tous les jours, je ne me reconnais vraiment pas dans ce rôle de Roland à Roncevaux.

L'idée pour moi c'était de comprendre ce dosage entre engagement et sérénité. Je suppose que tu as raison et que chacun aura un dosage différent.

@Alcedo je comprends mais l'idée c'était vraiment d'en faire du blabla pour m'aider à comprendre les mécanismes qui régissent le cerveau et nous font ressentir et prendre des décisions. Un point de vu dépassionné, presque chirurgical.
L'extrait revisité de Jean Eustache est intéressant (malgré son coté "je vais choquer le bourgeois" et le surjeu de Françoise brun pour essayer d'obtenir un effet de spontanéité mais ok c'était la mode de cette époque. Pour moi heureusement que la musique rend la scène plus digeste), mais il pose des faits, sans apporter de réponse. "Oui le monde est comme ça, c'est pas bien, le sexe c'est comme ça, l'amour c'est comme ça"...

Mais pourquoi? Et surtout comment ça marche? Je pose la question aux torturés qui aiment disséquer les sentiments et couper l'amour en mille morceaux pour comprendre ce que c'est en vérité.

ça soulève un premier problème: pourquoi sommes nous en insécurité et pourquoi voulons nous qu'un autre s'engage pour nous, afin de combler notre insécurité? Si on estime que connaitre le mécanisme de l'amour est la fin de l'amour, alors tous ceux qui sont en insécurité et en couple ne sont pas amoureux. Ils sont en train de chercher de la sécurité ailleurs.

Quand aux choses qui se passent dans le coeur ou les viscères, on va avoir tendance à croire que c'est de l'amour et on ira pas chercher ailleurs. Mais c'est encore une illusion. Je vais vouloir sans doute rejouer une situation de mon enfance et c'est pour ça que je vais tomber dans un schéma répétitif. Le tour de magie est révélé, ce n'est pas de l'amour non plus, je suis conditionné par mon passé.

Alors oui à force de soulever les voiles de l'amour on risquerait de perdre l'amour. Mais je ne crois pas que ça fonctionne comme ça. Je vois plutôt l'amour comme un joli parc d'attraction, un lieu de plaisirs, de joies et d'intensités dans lequel on adore aller pour donner un sens à nos vies (uui dit comme ça, ça fait un peu pessimiste nihilisme). Mais mon questionnement tourne autour de l'idée qu'on peut aller dans ce parc d'attraction et s'y amuser, mais en gardant à l'idée que tout y est illusion. Je m'engage, je vis mon histoire, je profite des bonheurs qui me sont offert, mais dès que je rentre dans l'hybris, je dois me reprendre ou quitter le parc.
Ou alors je rentre dans l'hybris et j'en paye le même prix qu'à payé Icare, Narcisse, Phaeton, Bellérophon, Tantale, Egée, Prométhée etc. Tous ces mythes qui ont été aveuglés par leurs passions et qui ont chuté. Depuis toujours les mythes sont là pour nous conseiller la tempérence depuis notre enfance mais pour ce qui est du domaine amoureux, on préfère sauter dans le vide... et je l'ai fais, et j'ai adoré ça.

Mais est ce que j'aimais l'autre ou la sensation de sauter dans le vide? Encore un voile de levé...

En somme, soit il existe un amour magique qui nous apporte ce bonheur sans limite. Soit il n'existe rien de tout ça et c'est à nous de nous apporter ce bonheur sans limite, quitte à jouer les amoureux et à quitter le parc quand le bonheur n'est plus là.

En fait, je pense que si tu es capable de vivre ce genre de relation @Crabe_Fantome, et que ça te "nourrit" assez, que tu n'as pas l'impression que quelque chose te manque, alors c'est parfait. Et ça vaut certainement bien mieux que de se renfrogner dans son coin pour le restant de ses jours.
Tout dépend de ce dont on a envie.
Pour la sécurité, je ne nous crois pas assez naïfs pour imaginer que les variables durabilité et engagement changent quoi que ce soit à la possibilité que ça s'arrête. Donc, quand on a un minimum de jugeote et qu'on aime le "vrai", je crois qu'on privilégie autre chose que la sécurité. Non?

@Juliette Je crois que vouloir une longue histoire soulève déjà une idée d'insécurité. Voire l'impression qu'une histoire longue est une réussite alors que l'histoire courte serait un échec. Or il n'y a ni réussite ni échec dans le domaine de l'amour romantique il me semble: On ne fais que vivre. Il n'y a pas un juge des morts qui nous demande après combien de temps on est resté avec telle ou telle personne. Après c'est sans aucun jugement parce que j'ai aussi cette insécurité et ce besoin d'exclusivité lorsque je suis amoureux. Mais j'ai quand même l'impression que, spirituellement parlant, l'amour c'est une supercherie. Comme par exemple associer dans ton histoire d'amour à venir: exclusivité et sans possession. Pour moi c'est incompatible, si je demande l'exclusivité je possède son corps uniquement pour moi.

Quand à s'interdire d'aimer c'est plus compliqué que ça. Déjà c'est quoi aimer pour toi? De l'exclusivité mais de la liberté en même temps, mais pas tant que ça, enfin si mais faut que ça vienne de lui, du moins il faudrait qu'il soit sur la même longueur d'onde que moi et qu'il soit libre de décider par lui même ce que je ne veux pas qu'il fasse. Je grossis les traits bien sur, mais c'est pour mettre en avant l'idée que personne ne peut se mettre d'accord sur ce qu'est l'amour. Pour un bouddhiste par exemple, demander l'exclusivité en échange de sécurité c'est du commerce, pas de l'amour.
On est donc pas sur l'interdiction d'aimer mais sur une meilleure connaissance de ce que serait l'amour, réduit à sa plus simple définition : un ressenti. Donc non je ne m'interdit surtout pas de ressentir. En revanche je sais que je suis sujet à l'hybris amoureux et que si je m'approche de trop près de "l'amour romantique" je peux y devenir accro avec tout ce que ça implique. Et face à ça oui je suis obligé de quitter mon hybris, je m'interdis d'y rester de préférence avant que je devienne souffrant pour les autres et pour moi. C'est dans ce sens que ça peut donner l'impression que je m'interdis d'aimer.

Le tout ou rien, pour le coup je t'envie ta passion. 😉 Je crois aussi que le tout et le rien sont les faces d'une même pièce. Si je quitte Martine ultra maniaque, pour Chloé ultra bordélique, j'aurais choisi Chloé par rapport à Martine qui reste mon référent.

Est ce que ça peut nourrir assez? Oui dans le sens où je n'attendrais pas de l'autre qu'elle soit ma moitié et m'apporte absolument toutes mes incomplétudes. Comme je ne serais jamais assez encyclopédique, ou sportif ou philosophe ou beau etc. pour être sa moitié. Je peux apporter mes compétences et mon amour mais je serais largement insuffisant pour lui suffir. Elle aura en plus besoin d'amis, de parents, de collègues, de potes ou de camarades pour se sentir vraiment complète. Dans ma dernière relation, mon ex a essayé d'être tout pour moi, mais elle a aussi voulu devenir ma psy, replacer ma mère, mes amis, mes potes et mes camarades de différents cercles amicaux... et c'est devenu toxique.

Je crois aussi que la sincérité nous met à nu et paradoxalement nous sécurise. Mais ça implique aussi de bien se connaitre et de ne pas se mentir à soi même. C'est là que le cerveau peut nous faire croire qu'on avance sur le bon chemin... Là par exemple mon cerveau est en train de me trouver des tas de justification pour que je souhaite un joyeux anniversaire à cette femme qui m'a dit que j'étais une merde, calmement, en me regardant droit dans les yeux. Et j'hésite toujours. Si j'écoute mon corps et mes émotions, c'est la peur qui s'exprime. Mon cerveau veut me faire croire que je suis un moine bouddhiste qui pardonne à tout le monde... Je suis qui finalement? Qui on est toi ou moi? notre corps qui dit non ou notre cerveau qui dit oui? Lequel est dans la sincérité?


@paradox je ne peux pas vraiment me permettre de vivre comme j'aimerais vivre. Comme je disais j'ai une espèce d'hypersensibilité du coeur et je peux m'embaler très vite très fort et donc souffrir et faire souffrir. Une espèce d'handicap de l'amour quelque part 😅 Et puis j'aime bien chercher. Chercher c'est un peu ma manière de ne pas tomber trop fort amoureux. Un peu comme quand on cherche des trucs dans notre tête, genre la liste des courses, compter les pigeons sur le toit des voisins, se rappeler ce qu'on a mangé la semaine dernière à la même heure... tout ça pour retenir notre orgasme plus longtemps 😄

@Juliette Une relation longue amène sans doute de la familiarité et de la complicité, mais aussi de l'ennui. Parce que de la familiarité et de la complicité c'est précisément ce que j'ai avec mes amis, et j'ai beaucoup d'amis. Du coup ça ne me manque pas du tout 😅 Mais bienvenue au club des 3 ans, et encore, à distance!!! De mon coté ce n'est pas que je me lançais trop vite, c'est que j'adore l'intensité et l'insouciance du phénomène amoureux. Dès qu'il faut redescendre sur Terre et se fader les corvées, bah, non merci. "Chacun chez soi et tu tondras ta pelouse toi même". 😅

Je ne crois pas que le temps nous permet de connaitre les gens, ni même de nous connaitre. Pour moi il n'y a que l'adversité, la souffrance, les crises qui nous permettent de nous révéler. Par exemple comme beaucoup tu vas vouloir un mec bienveillant, et ok, tout le monde veut des gens bienveillants. Et tant que vous passez votre temps au club med, tu auras le mec le plus bienveillant du monde. Mais ton mec bienveillant à un moment donné il va être confronté à ses peurs, et là il ne sera plus bienveillant. Il va grogner, peut être montrer les crocs, et peut être même mordre si tu continues de le titiller sur son insécurité. Et pareil pour toi s'il vient appuyer sur tes blessures y a moyen que tu lui griffes le visage en feulant ;) Et pourtant t'es aussi quelqu'un de globalement bienveillant. Et donc pour savoir qui tu es, tu as besoin de basculer dans les ténèbres et pour savoir qui il est, comment il peut réagir, tu as besoin de le voir dans les ténèbres. Peut être que le temps permet d'augmenter ses chances de rencontrer une situation de crise, mais pas forcément. Si demain on se met en couple toi et moi, on a 800km de distance, on se voit les vacances, certains weekend, on s'appelle souvent pour se dire qu'on se manque, ça peut durer 4 ou 5 ans... et puis on est fou on trouve une maison à mi distance au coeur de la Creuse pour retaper une maison, je réalise que je suis nul en bricolage, tu appuie dessus, je me sens rejeté et tu vas moins m'aimer d'un coup 😅

Sur la possession j'aime bien cette idée d'emprunter le corps de l'autre. Même au niveau des sentiments passionnels je pense que ce serait pas mal de pouvoir vivre le truc mais de pouvoir reposer la relation lorsque ça va trop loin ou lorsqu'on a terminé au lieu de s'enflammer et de paniquer.

Mais oui j'ai toujours un petit coeur d'artichaud. Je pourrais avoir des tas de crush mais des histoires d'amours passions, y en a pas tant que ça... Mais oui encore, la sincérité, envers soi même, envers les autres, à mon sens l'emporte largement sur toutes les histoires d'amour, c'est une priorité absolue ;)