Et si j'ai pas envie d'être célibataire ?

Eh bien, tu en as le droit! Et je ne vois pas où il est marqué qu'on peut être totalement épanoui seul. On se pose même la question pour les prêtres...
Moi non plus je n'ai pas encore aimé ma dernière fois ( à prendre dans le sens "je n'ai pas dit mon dernier mot"...). Non mais! 😉

Je comprends évidemment que tu ais envie d'être en couple. Après 9 ans de célibat, je commençais à trouver le temps vraiment long et le manque était sacrément pesant.
Mais je comprends tout à fait que ça peut être important d'apprendre à être seul.e, oh combien !
Par contre, qu'on te l'impose, ou que tu prennes ça pour un ordre, c'est pas terrible non plus. Il y a des choses à comprendre dans cette histoire pour l'accepter et y travailler, en faire une injonction est pour moi totalement contre-productif.

Mon psy aussi m'a fait une leçon similaire. Il y a une sacré différence entre aller vers quelqu'un parce qu'on est en manque que d'aller vers quelqu'un parce qu'on l'aime bien. Entre boucher un trou et être attiré.e.
L'idéalisation de l'autre, le fantasme qu'on en fait, est lié à ça. Et donc le piège dans lequel on tombe. Il faut bien apprendre de ses erreurs.

Être équilibré.e seul.e. Vaste question.
Mais compter sur l'autre pour trouver un équilibre est aussi problématique, je trouve. C'est lui donner un poids.
Non ?

Je suis d'accord avec @paradox.
Je comprends en même temps ton envie d'être en couple, surtout que plus longtemps on reste seul (je suis aussi seul depuis qq années), plus notre vision du couple a une tendance à être idéalisée, et on oublie qu'en même temps, c'est également des efforts à fournir au quotidien, que seul on a sombré la plupart du temps dans ses petites habitudes, dont celle de n'avoir aucun compte à rendre, de faire ce qu'on veut quand on veut, etc.
En fait, être capable d'être heureux seul, c'est éviter qu'en couple, la dépendance (dont la dépendance affective !) ne soit pas une des causes de séparation, dans le sens où elle te "distorsionnerait" la vision des red flags, tous ces éléments qui font que le couple perd de sa force, de son intérêt, même.
C'est juste une question d'équilibre.
Deux personnes capables d'autonomie feront sans doute un couple bien plus équilibré, capables de tenir dans le temps (on est bien d'accord que ce dernier point est primordial, plutôt que de cumuler les mauvaises expériences qui jouent sur ta manière de te voir dans un miroir...)
Ce n'est pas une injonction, à mon humble avis, mais juste un point important qui te permettra de mieux appréhender le couple quand tu le retrouveras...

"J'ai "besoin" d'être amoureuse et c'est là mon talon d'Achille". Je comprends l'idée mais un truc me gène dans la formalution. 🤔 🙄 🤔 euuuuh ...

Besoin d'être amoureux, oui, c'est tout à fait humain. Il me semble donc que le talon d'Achille ne se trouve pas là.

Bon j'avoue, là je spécule pour défricher le terrain :
Ce que je veux dire c'est que creuser ensemble me parait plus efficace que seule et de tourner toujours dans les mêmes boucles. Ça devrait être le but de ton psy.
C'est peut-être la façon dont tu le présentes qui me fait dire ça mais le coup du "sois heureuse" est une injonction paradoxale, le bonheur ne se commande pas. Et comme on n'a pas forcément les billes pour contredire, cela devient une double contrainte, le meilleur moyen de faire bugger le cerveau (cf. wikipédia, l'article est bien foutu).
Donc soit c'est toi qui le voit (et le présente) comme ça et je me trompe, soit ton psy n'est pas malin ou alors je comprends vraiment pas sa stratégie. Mais avec les données que j'ai ici (et dans d'autres posts de ta part), j'ai vraiment l'impression qu'il y a un truc qui coince et qui ne va t'aider.
Ou bien, encore une fois, c'est toi qui le vois comme ça, et pour moi cela démontre un problème de compréhension avec ton psy. Mais j'ai la nette impression qu'il est bien plus dans la théorie que dans l'adapation de sa thérapie à ton cas. Ce qui pour moi est une faute grave et le reproche principal que l'on peut faire à la plupart des "spécialistes".


Pardon pour la digression.
Donc...
Le point que j'aimerais apporter : ce n'est pas parce qu'on a besoin d'être amoureux qu'on est forcément mal tout seul. C'est pour ça que je trouve que ton talon d'Achille doit se trouver ailleurs. Il y est lié, ça c'est clair. Mais ce besoin irrépressible cache autre chose. Cest une conséquence de ton talon, pas son identité.

Quand tu dis : "je dois déjà comprendre ce dont j'ai réellement besoin : être comprise, de la tendresse, être bousculée, être taquinée, qu'il ait confiance en moi .... Un peu de tout ça à la fois ? Et est-ce seulement possible d'avoir un peu tout ça à la fois ? Il me semble bien que oui".
Déjà, oui c'est possible, sois-en certaine. Puis, cette liste démontre que tu comprends déjà ce dont tu as besoin. Ta phrase est en soi un paradoxe.

Et conséquemment, quand tu dis : "J'ai mille et une question en tête... Je pense que ce sont les réponses à ces questions qui m'aideront à me sentir bien.",
Ben j'ai pas l'impression : des réponses, tu en as, tu en fais la preuve deux lignes plus bas... en tout cas pour la question des besoins qui te semblent essentiels. Et tu ne parles pas d'amour mais de complicité.

Et je vais faire un peu de provoc' mais cette phrase d' Irvin Yalom m'a énormément aidé : "la souffrance, c'est croire qu'il y a des réponses à nos questions, mélangé à la frustration de ne pas les trouver".


Alors peut-être juste exprimer ici ces autres questions dont tu parles, les sortir de ta tête, sortir de cette boucle. Cela suffit parfois à se rendre compte que ces questions ne comptent pas tant que ça, ou alors à aider à en faire un tri pertinent, à en faire une certaine priorisation et jeter le superflu.
C'est ça la première chose que mon psy a fait avec moi, m'aider à me débarasser des questions superflues qui me prenaient la tête comme rarement dans ma vie. À la poubelle les questions, finies les recherches de réponses !
Pour enfin aller droit au but et arrêter avec ses tergiversations sans fin où chaque pseudo-réponse amène une autre question.
Et trouver les astuces qui font contourner les obstacles et avancer plutôt que de chercher à les comprendre.

😂 yes !

@Ambre31 j'allais justement l'écrire 😂 je suis une droguée à l'ocytocine ... Et j'entretiens mon état amoureux très longtemps....

@paradox, j'apprécie beaucoup les points de vue de tes messages ici ... et je valide !

Je ne vais pas reprendre ici ce que j'ai exprimé sur le sujet, il y a peu, sur d'autres fils...
Mais oui, aimer et être aimé est ce qui nourrit, enrichi et vitalise l'esprit, le corps et l'âme ... une fois dépassés la dépendance affective et le besoin de reconnaissance par un tiers, extérieur ( et là, je crois que je sais de quoi je parle)

Pour moi, le " besoin d'être amoureuse /amoureux " n'est pas un talon d'Achille mais plutôt accepter de vibrer pleinement et ne pas en avoir peur .
L'amour est pour moi la vibration la plus haute ...

@JustMyselfe .. je pense que tu dois avoir, à ce jour, un charisme évident pour beaucoup !
Me trompe ai je ?😉

Le "une fois dépassés la dépendance affective et le besoin de reconnaissance par un tiers" de @gilde est un point important.
C'est peut-être ça sur quoi ton psy aimerait que tu travailles. Un point sur lequel il est plus facile de travailler quand on est seul.e qu'une fois attaché.e.
Surtout si on s'attache pour combler ce besoin de reconnaissance qui ne fait qu'amplifier la dépendance affective.

Merci @gilde 😘 je vais regarder cela de ce pas 😊

@JustMyselfe, juste parler ? parler en IRL ? par vidéo ?

@tara, bonne question 🤔 en face n'ai jamais considéré APIE comme un site de rencontre 😅 et puis il y a très peu de personnes par chez moi il me semble....

@LeZolive plutôt en local et par écrit quand la personne n'est pas là 😊
Je le fais un peu à travers le forum, mais ça ne remplit pas complètement la "fonction", ce n'est pas "intime". Discuter avec un homme dans une relation privilégiée me permet d'être femme. Ici je suis encore un peu trop "tout" 🙂
Je ne sais pas si je suis claire
Mais effectivement, je pourrais tenter 😉 je vais le modifier 😄

Voilà, je suis officiellement "en recherche amoureuse" sur ce site 😅

Un début de commencement de réponse....
J'ai besoin d'être aimé par un homme car je ne m'aime pas... À travers ce qu'il me renvoit je peux me croire autre, belle, intelligente, intéressante, cultivée. Et pour ce faire, je ne cible que des hommes qui pour moi sont de "haut niveau". Imaginez qu'un homme si bien s'intéresse à moi .... Cela me rend si fière. Je suis assez bien pour qu'il ait envie d'échanger longuement avec moi, pour m'avoir à son bras ...
Je tombe dans le pathétique. Me rends compte que c'est un cercle vicieux. Plus je fonctionne comme cela, plus je me méprise pour cela ....

Vous allez peut être me répondre que mes enfants m'aiment. Mais c'est un amour quasi -inconditionnel.
Mes amis ? Là je n'ai pas de réponse... Peut être que je considère qu'ils ne me connaissent pas complètement, autant qu'un homme qui partage mon intimité.

Le pire c'est qu'avec tous ses hommes j'ai été dans l'adaptation pour être acceptée. Je n'ai même pas réussi à être vraiment moi.
Peut-on l'être d'ailleurs ?

Voilà.... Encore plus de questions soulevées, encore moins de réponses trouvées....

Au moins je sais que je dois absolument revoir ma copie, apprendre à m'aimer, changer ce que vraiment je déteste en moi. Mais ça je me bas depuis ma naissance pour y arriver mais je n'y arrive pas... Je vous donne un exemple concret pour que vous compreniez : je réagis très fort, je peux hurler sur mes enfants, je crois bien que je hurlais sur mes copains.... Je ne sais absolument pas gérer la colère et je me hais littéralement quand je suis comme ça. J'ai honte, je veux me fuire .... 😥
Quand un homme est là.... Je me contrôle...

@JustMyselfe, qq réflexions par rapport à tout ça, notamment enrichi largement par ton dernier post.
Déjà, nous n'avons pas d'identité, tu es anonyme. Quoique tu dises.
Et personne n'a le droit de juger tes propos, ta personne.
Parce que personne n'est au-dessus.

Perso, j'y ressens un gros appel au secours, à cause entre autres d'une dépendance affective assez prononcée.
Une peur du regard de l'autre. Du jugement d'autrui.
Et tu justifies le tout en remettant même en cause tes amis, tes amants.

citation :

Le pire c'est qu'avec tous ses hommes j'ai été dans l'adaptation pour être acceptée. Je n'ai même pas réussi à être vraiment moi.
Peut-on l'être d'ailleurs ?


Oui, on peut tout à fait l'être. J'ajouterais même que lors de ses relations, la clé est justement d'être soi-même, et d'avancer vers l'autre (avec réciprocité, évidemment, pour une relation équilibrée.
As-tu déjà essayé de le faire ?

Il n'y a pas des gens mieux ou moins bien que d'autres, à mon humble avis, il n'y a que des gens qui te correspondent... ou pas.
Nuance...
Mais je peux également complètement me planter, hein.

C'est effectivement plus un besoin de reconnaissance plus qu'une dépendance affective je pense...

En tous cas vous écrire me fait beaucoup de bien 😉

Je n'aime pas l'expression "dépendance affective". On ne parle pas de dépendance hydrique, de dépendance nutritionnelle alors qu'on a tous besoin de boire, de manger... et on a tous besoin d'affection.
Et je dirais pareil pour le besoin de reconnaissance. Nous sommes des êtres grégaires et nous n'existerons jamais seul face à notre miroir. C'est l'autre notre miroir, les autres.
L'affection, la reconnaissance sont selon moi des besoins universels. Psychologiser ces besoins, c'est un peu les rendre pathologiques, j'aime pas ça.

Il y a un équilibre à trouver. Et c'est pas simple. Mais c'est pas grave de pas y arriver les doigts dans le nez.

Je vais pas vous raconter mes galères amoureuses parce que ça me fait encore mal et c'est d'un banal.

Depuis que les gens ne se marient plus, peut-être qu'ils oublient qu'un couple c'est une alliance. Et j'aime beaucoup ce mot. C'est d'ailleurs le seul bijou que j'aime porter, mon alliance (mais si on grossit pour des raisons inhérentes à certains actes permis par la religion, faut pas espérer la reporter au doigt sans intervention d'un bijoutier ^^).

Besoin d'être aimée ou besoin d'être désirée ? Besoin de reconnaissance ou besoin d'adoration ? Besoin d'amour ou besoin de passion amoureuse ? Je ne crois pas qu'aimer c'est « avoir besoin » toutefois il n'est pas toujours nécessaire d'aimer pour être et rester en couple puisque le titre de votre topic parle de célibat.
citation :

Moi j'aime qu'on m'aime

« Moi, j'aime aimer » aurait peut-être été moins narcissique ? Pas de jugement ici, loins s'en faut, j'ai seulement dans l'idée qu'admettre qu'on s'aime plus que celui qui nous aime, permet de faire ses choix en toute connaissance de cause. Mais tout ceci n'a peut-être rien à voir avec vos interrogations...

"Plus tu es heureux, mieux t'acceptes les autres,
si tu t'aimes un peu alors t'aimes les autres,
c'est pas question d'orgueil, c'est question de repos,
si tu as envie de vivre, tu décourbes ton dos."
Morice Benin.

JustMyselfe, d'après moi, la plupart des gens ont des blessures narcissiques et des comportements plus ou moins similaires aux tiens. La différence, c'est qu'ils n'en ont pas conscience, ou qu'ils le refoulent, le cachent.
C'est énorme de venir en parler ici. Très courageux de te mettre à nu comme ça.

Oui, je suis d'accord avec la teneur de l'amour qu'on se doit à soi-même que vient de donner @gilde. Il ne s'agit pas de plus que ça. Savoir se congratuler pour ses talents, ses réussites, s'apprécier pour ça, savoir se donner le respect qu'on porte aux autres, savoir se pardonner les écarts... S'aimer plus, ça serait louche.
Mais aimer l'autre plus que ça, c'est louche aussi. L'autre est nous, nous sommes l'autre. Alors, pas d'adoration. Et pas de haine non plus si ça se termine.

Mais, JustMyselfe, est-ce que tu te sentirais capable d'aimer n'importe qui à partir du moment où il t'aime? Moi ça a été le cas pendant longtemps. J'avais tellement besoin de savoir que je pouvais être aimée, que quand je l'étais, ça me suffisait à aimer. 😶
Ça n'est plus le cas. Et je pense que c'est un bon indicateur pour savoir où tu en es dans l'estime de toi...

Évidemment, quand j'aimais celui qui m'aimait sans l'avoir choisi, ça ne durait qu'un temps plus ou moins court...

Il ne me semble pas que dire qu'on a besoin d'être aimé soit "narcissique", ni que la façon d'aimer et d'être aimé puissent être dissociées, ni que qu'il soit bon d'aimer l'autre plus que soit, ni qu'on soit puni d'amour parce qu'on a subi une blessure narcissique.
Ce échanges me paraissent bien compliqués et emprunt d'un jugement à l'emporte-pièce.
@JustMyselfe a me semble t il le droit de dire qu'elle a envie d'être aimée et proposser une discussion la dessus sans être jugée et ramenée à et même réduite à une dépendance affective, qui lui enlèverait tout légitimité à dire qu'elle a envie d'être aimée.

@Ambre31
Non, il n'y a aucun jugement, juste des constats.
Personne ne lui retire le droit d'aimer, personne ne part d'une punition (mais d'où ça vient, ça ?¿?)
Maintenant, JustMyselfe a bien manifesté certaines choses qui lui pourrissent un peu la vie.
Alors je n'ai fait que réagir, comme d'autres d'ailleurs, en essayant de rester dans l'empathie, sans condescendance, surtout, alors je ne comprends pas ta réaction.
On n'impose rien, on peut proposer, mais face à une problématique, il me semble normal d'essayer d'apporter un début de solution.
Sinon, à quoi bon ces questions ?

[[[ ... j' apprécie beaucoup ce fil de discussion : à partir des confidences et questionnements de l'une, emprunts d'une réelle sincérité., chacun réagit en fonction de son vécu ... ou s 'interoge, c'est mon cas, sur sa propre conception de sa relation à l' amour....
Perso, j'aime beaucoup cette expression canadienne pour dire : être amoureux .
Les Canadiens preferent dire :
'' Je suis en amour "
.... Alors, je brode autour de cette expression : perso, aimant, je suis" empli d'amour, rayonnant d'amour .
L'autre n'en n'est ni l'objet ni le sujet mais plus le révélateur d'une " extension de moi même " .... voir d'une transcendance ]]]]

@gilde, j'adore "c'est une extension de moi" 😍

Si vous voulez, pour apaiser le débat, je vous donne "ma" suite 😄

Je continue à aller sur mon site de rencontre parce que j'aime échanger, apprendre à connaître et je dois, normalement, rencontrer l'un d'eux d'ici la fin de la semaine. Il n'est pas du tout dans la séduction par écrit, je ne peux donc pas rentrer moi même dans mon jeu de séduction et c'est très perturbant 😂 et quelque part c'est rafraîchissant. On se parle "normalement". Pas de faux-semblants. Et là.... Je me dis "Tiens .... Je pourrais être juste moi-même, comme avec un collègue 🤔 Mais ça tombe super bien ! 😄 ".
Donc voilà, je suis en pleine expérience empirique 😜 et je vais rencontrer un homme qui ne cherche pas à me plaire .... Serait ce possible que je rencontre enfin une personne vraie qui m'oblige à faire de même 😱
😂

Même chose !
Et reste toi-même !

(mince, aurais-je fais fuir Ambre ? ça me chagrine si c'est moi 🙁 )

Je continue mon journal extime ...

Une autre réponse suite à mon introspection :
Je veux rencontrer un homme qui ait envie de me tenir la main avant d'avoir envie de me faire l'amour ... En gros qui me trouve attachante avant de me trouver désirable.
Je plais aux hommes (pas tous, ne faîtes pas dire ce que je n'ai pas dit), je dégage un "truc". La plupart me trouve sensuelle, craquante, etc ... Ce sont leurs dires, pas les miens. Plusieurs m'ont dit qu'ils n'avaient jamais été aussi attirés physiquement aussi rapidement. D'ailleurs très souvent ils me proposent qu'on continue à coucher ensemble après m'avoir larguée ... Véridique.
Certains essaient même de continuer à me décrire comment ils aimeraient me faire jouir ...
C'est un fait, pas une prétention, vu que ça m'apporte.... 🙄

Mais à part me parler de "coup de coeur" qu'ils ont pour moi, aucun ne voit en moi LA personnalité qui sort du lot....
Portant ils me trouvent cultivée, drôle, ayant de l'esprit et de la répartie...
Je ne suis pas prétentieuse avec eux, je les valorise, je m'intéresse vraiment à eux ...
Je ne cherche pas les conflits....
Éventuellement "je réfléchis trop" .... ça on me le dit souvent. Mais je ne suis pas parfaite et eux non plus.


Alors qu'est-ce qui me manque pour qu'un homme tombe amoureux de moi ? 😥


Soyez francs, je veux vraiment comprendre pourquoi on veut bien me "baiser" mais pas m'aimer...

Je ne te connais pas mais égo égo égo 😂

@LeZolive je pense effectivement que je m'efface trop. Mais j'aime tellement voir l'autre vivre .... J'aurais été une très bonne groupie je pense ? Par contre je n'avais jamais vu ça sous cet angle 🤔 c'est chiant une groupie !!!😱

Et sinon rassure toi, les hommes que je fréquente me disent tous vouloir de l'intellect également ... Mais apparemment ce n'est pas ce qu'ils souhaitent garder ....

Si c'était si simple 😥
J'ai mal, vous n'avez pas idée à quel point j'ai mal qu'aucun de mes 2 deniers ex m'aient dit avoir eu un vrai coup de coeur pour moi mais mettre fin malgré tout à notre relation....
Faut que je comprenne vite, j'en peux plus de pleurer....

@JustMyselfe déjà, je suis désolé pour toi. Je vis seul depuis qq années justement pour des raisons... approchantes, on dira.

L'équilibre entre ce qu'on veut donner, ce qu'on donne, ce qu'on pense donner et ce que reçoit l'autre est très complexe à mettre en place dès lors le moment où tu cherches autre chose qu'une relation minable.

Perso, ce qui est compliqué, c'est que si je suis émotionnellement impliqué, je perds environ 47,89% de mon qi.
Ou comment passer d'un côté à l'autre de la courbe de Gauss... 😂

Alors on essaye tous, et selon nos ambitions, on y arrive plus ou moins...

On peut y mettre de l'humour (ça me sauve), de la dérision, tant qu'on garde un but en place, au moins on peut se regarder dans un miroir.
Si je parle souvent d'équilibre, c'est que ce mot s'est imposé comme un vrai leitmotiv dans ma vie.

Ce qui me gêne, c'est qu'à aucun moment tu n'as cité de raisons que ces messieurs t'auraient donné pour te quitter... à moins qu'ils ne soient tous lâches et soient partis acheter un paquet de clopes sans jamais revenir ? (on peut aussi voir ça par mp, comme tu le sens !)

@JustMyselfe vois-tu un point de comparaison sur toutes (ou presque, enfin beaucoup quoi) les fins de tes relations ?
Ça pourrait être un point de départ pour être plus efficace... une convergence à étudier.

Peut-on dire alors dire que tu es comme beaucoup, à la recherche de la perle, marre des relations-kleenex qui n'apportent rien, envie de construction avant tout, donc fuir l'éphémère ?
Pas de smiley pleureur, c'est plutôt bon signe... 😅

Alors on peut voir les choses de manière plus positive :
10 ans, une vraie relation
2 ans, la relation qui t'aura permise de passer à autre chose
2 semaines, le truc qui tenait pas la route comme on en rencontre tous.
2h, ben à part un passage dans un hôtel, effectivement, pas glop...
Finalement, y'a tellement piiiiiiiiiiiiire ! 😂

Oui @Roth tu as raison, c'est sûrement uniquement mon burn out qui l'a éloigné. Mais alors il n'aurait pas dû, 2 jours après avoir mis un terme, me recontacter et sauter sur la première occasion pour me dire qu'il avait eu un vrai coup de coeur... C'était sûrement parce que c'était vrai et qu'il n'avait peut être pas envie que je m'arrête à la seule évocation de mes problèmes. Il voulait peut être me rappeler que j'étais une femme intéressante malgré tout.
De toute façon, n'étant plus en contact avec lui, il va falloir soit que je m'arrête sur une explication "plausible" soit que j'accepte de ne pas en avoir.

En écrivant tout ça je réfléchis à un truc. Des ruptures j'en ai vécue. Et finalement je me suis toujours relevée, il y a toujours un moment où elles ne nous font plus mal et il y a toujours eu une belle rencontre ensuite...
Donc je crois que je vais arrêter de réfléchir sur ma vie amoureuse.... Et si son image revient, je la chasserais pour ne pas avoir mal. J'occuperai mon esprit.
Et demain soir j'ai rendez vous avec cet homme du site de rencontre. Cet homme qui, par écrit en tous cas, ne cherche pas à me charmer. Et en fait ça fait du bien 😅 pas de faux-semblants.... Donc je vais aller à notre rdv comme j'irai à celui avec un ami. Sans rien anticiper, juste le plaisir d'aller boire un verre et de refaire le monde 🙂

Merci à tous @Juliette., @paradox, @LeZolive, @cocozozo, @Ambre31, @gilde, @tara, @Seb999, @Roth. Cette discussion intense à coeur ouvert m'a libéré d'un poids. Je n'ai pas toutes les réponses mais au moins ce matin je n'ai plus envie de pleurer 😉
Je vais tout relire et synthétiser pour continuer mon introspection. Mais pas maintenant car j'ai décidé, mi-janvier, de partir seule 5 jours dans un studio en bord de mer 😉 Balades, lecture, écrire et musique seront mes seules occupations. Et le sujet principal sera MOI 😄
J'ai réalisé que je n'ai jamais été seule pendant 5 jours de toute ma vie... Je n'ai jamais vécue seule, j'ai été maman "tôt" ....
Donc je m'offre ce temps pour moi.

Ce que je retiens pour le moment c'est que je ne dois pas tout remettre en question parce qu'un homme ne veut pas de moi dans sa vie, quelque soit la raison.
Et que ma vie de femme ne se résume pas à mon rôle de "conjointe/petite amie...". Et que j'ai le droit d'aimer être aimée autant que d'aimer aimer 😉

Oui, on croise les doigts pour demain. Sois naturelle, laisse-toi aller au moment présent (ne te demande pas de quoi vous allez parler...), fais-toi juste belle, cad d'une belle humeur 😉

@JustMyselfe il y a de fortes chances qu'il n'ait juste pas assumé, par trouille peut-être, et qu'il avait voulu s'amender, se sentant ± piteux...
Il aurait voulu le faire pour soulager sa conscience...
Mais en aucun cas, à mon humble avis, et avec ce que tu as indiqué, il l'aura fait pour toi... (malheureusement, désolé !)

@JustMyselfe..
Petite réaction rapide de ma part ( dois partir dans 5 minutes)
On oublie trop souvent que, dans toute relation, nous ne sommes responsables que de 50% de la relation .... L'autre a aussi des croyances, ses projections, ses limites et ce qu'il ce qu'il estime être son image d'homme dans une relation affective...

Moué.
Pas de 50 ou 100% pour moi.
C'est sûr qu'on a toujours une part de responsabilité, par contre, mais de là à y mettre un pourcentage... 😅

@Aquila, @LeZolive et @Toutesettous.
J'ai besoin de préciser que je me sens;
- Responsable à 100% de ce que je dit, fait et pense.
- Responsable à 0 % de la réaction le l'autre à mon égard.
Illustration ; si l'autre est en colère contre moi,, celle ci lui appartient. Je peux en être l'objet, je peux la comprendre ...mais je ne suis pas responsable de cette colère .
- Je ne porte que la moitié de la responsabilité de la relation en elle même.

" Jouer à Calimero ? " ...Fini pour moi depuis 2-3 ans et l'intégration de ces 50/50/ ... désormais vécue au quotidien.

Thanks....@Aquila

Oh, eh ben dis donc, je suis bien contente pour toi JustMyselfe. J'avais hésité à te demander des nouvelles par MP. 🙂 Super!

Justement si monsieur le rabat joie 😂 je me sens mieux quand j'ai des papillons dans le ventre 🥰 je suis on ne peut pas objective 😉 après à savoir si c'est la meilleure solution pour être "vraiment" heureuse ... c'est un autre débat mais j'm'en fiche, il est là pour le moment 😂

Rabat-joie parce que je suis heureux pour toi ?
Pffffff, on voit bien que tu n'es vraiment pas objective... 😂 😂 😂
On ne parle pas de meilleure solution, juste du fait qu'il est important d'être capable d'être heureux dans toute situation, en couple ou pas.
Mais là, comme c'est tout nouveau tout beau, logique que tu répondes de la sorte...😋

Personnellement, j'ai redouté très longtemps la solitude. J'ai fini par être obligé d'y vivre. Bien malgré moi. Ça fait réfléchir sur l'expression "mieux vaut être seul que mal accompagné". Je ne suis pas sûr de sa pertinence. Après tout dépend des besoins des uns et des autres bien sûr. Personnellement, j'ai tellement à donner, que je préfèrerais être en couple plutôt que seul. Mais ce n'est pas le cas. Alors, je donne un peu de plaisir par la musique ou par le rire. Au moins, je me sens un peu moins seul dans ces quelques moments. Une partie de la question est de savoir si l'on peut agir, être équilibré, trouver une forme de bonheur en étant seul. Mais pour ça, encore faut-il savoir ce qu'est le bonheur. A trop tourner sur soi-même, on le perd de vue. En tout cas, c'est ce que je crains pour moi.

@Alaric je compatis et espère que la musique et le rire suffiront à combler ton quotidien. D'ailleurs merci pour ce que tu donnes, tu n'as pas idée de ce que les artistes m'apportent ! 😊

Depuis ce post j'ai rencontré un homme. Nous avons tous les deux des vies très remplies que nous vivons chacun de notre côté, je suis donc "seule" très souvent mais quel bonheur de pouvoir juste lui envoyer un mot doux lorsque l'envie m'en prends.
Je suis une amoureuse qui s'assume depuis bien trop peu de temps. J'ose aujourd'hui dire que sans l'amour d'un homme, sans cette connexion, je ne suis pas entière.
C'est d'ailleurs ce qui m'a plu chez lui également car dès nos premiers échanges (sur un site de rencontre) il m'a dit très simplement qu'il avait beaucoup à donner et qu'il voulait partager et recevoir, qu'il assumait complètement de ne pas avoir envie d'être célibataire. J'ai aimé sa franchise qui ne le rendait pas faible, bien au contraire, il s'assumait très bien tout seul mais ce n'est pas ce dont il avait envie au quotidien.

L'important n'est pas d'être seul ou accompagné, c'est d'oser accepter ce que l'on souhaite et il est plus facile dans notre société d'assumer d'être célibataire car cela donne une image forte ....

Hello,

Moi je comprends parfaitement ce sentiment. On se voit célibataire ou pas.

Perso, quand j'étais gamin, j'avais dix ans, j'imaginais qu'une petite copine était cachée sous mon lit, et qu'elle sortait la nuit, quand tout le monde dormait, pour venir se blottir dans mes bras. Le fantasme n'allait pas plus loin, mais déjà à l'époque, je savais que j'étais fait pour aimer.

N'importe comment, je suis fait pour ça. Aimer, créer. Sorti de là, je suis à peu près nul (et je m'en fous pas mal).

J'ai besoin d'être dans la bulle d'amour. De recevoir, mais surtout de donner. Pour moi, il n'y a rien de plus beau que le regard d'une femme qui brille, qu'on rend heureuse, qui est amoureuse, à qui on donne du bonheur. Il n'y a rien de plus beau qu'un couple heureux, des gens qui sont dans une relation de confiance, qui se sont trouvés. J'ai beaucoup lu Joan Gattuso qui parle de l'amour de façon magnifique. J'ai même fondé un couple qui a duré ving ans, sur la base des écrits de Gattuso - augmentés de mes réflexions personnelles sur la BEAUTE du sexe, du désir, si tabou et si mal vu dans notre culture judéo chrétienne si névrotique.

Une merveilleuse relation. Céleste, sacrée.

Qui a fini par sombrer à cause de mon état personnel : j'étais accablé par des événements traumatiques, des choses très dures qui me détruisaient à petit feu. Et qui ont détruit le couple, à terme.

Ce cataclysme émotionnel m'a amené à faire un énorme travail sur moi-même, assez miraculeux. J'ai demandé de l'aide, j'en ai reçue. En deux jours, j'ai fait un parcours gigantesque et je me suis rendu compte que, quoi qu'il advienne de cette relation, qu'elle ressucite ou pas, je pouvais GUERIR de tous mes traumatismes, si je voulais. Les laisser dans le passé. Refuser de porter davantage ces lourdes valises.

J'ai tout posé.

Cette rupture a été le point de départ d'une METAMORPHOSE assez radicale. Gigantesque.

A présent, je pense être en mesure de proposer une relation bien plus profonde et équilibrée. J'ai toujours en moi ce qui a attiré cette personne, le côté atypique, bouillonnant et créatif, mais je n'ai plus la part sombre qui l'a faite fuir.

JE SUIS FAIT pour être en couple. Et alors ? Oui, je trouve ça absurde, ces injonctions au bonheur, "soyez bien comme vous êtes", etc. Bon, ce sont des GENERALITES, pas plus. De bons conseils. Mais ceux-là mêmes qui te disent ça, dans quel état seraient-ils, s'ils se retrouvaient seuls un bon moment et qu'ils ne voient aucune perspective de rencontre à l'horizon ? Ces psys ou coachs, avec femme, enfant, maison, grosse voiture, piscine, ils seraient dans quel état, si demain tout tombait en ruines, si on les quittait ? Va savoir.

Facile, d'avoir une opinion toute faite, sur tous sujets. Facile, de donner des opinions ou des conseils.



Mais personne n'est à ta place !

Perso, je comprends tout à fait ton ressenti. Même chose ici. A tort ou à raison, je me crois fait pour ça. Aimer, et créer. Le reste, bof... Médiocre, système D, on fait comme on peut, pas plus.

Après, on a peur. On se dit qu'après avoir connu un amour grandiose et merveilleux, peut-être qu'on n'aura pas une seconde chance, la possibilité de revivre une magnifique histoire ?



Je me dis que mon cataclysme personnel m'a grandi. M'a permis de guérir de mes vieilles souffrances, ce qui devait peser lourd. Me rendre moins disponible, patient, attentif, attentionné, etc. Je me dis que si une personne sent, intuitionne, ce que j'ai à offrir, elle viendra vers moi. Elle est sans doute déjà en train de me chercher - c'est exactement ce que dit Joan Gattuso, et je n'ai pas cessé de croire en sa façon de voir les choses. C'est juste que par-dessus le miracle de cette belle rencontre (en tous points conforme à ce que décrit Gattuso, justement), il y avait AUTRE CHOSE à l'oeuvre, quelque chose de totalement destructeur - si moche que je ne veux même pas en parler.

Or, cette autre chose, je l'ai renvoyée dans le passé. Depuis, je n'y ai plus du tout pensé. Soldé, apaisé, résolu. C'est la vie, ça a été mon passé, on avance, ça n'est plus que mon passé.

Je crois, je me plais à croire, que j'ai beaucoup à offrir. J'ai grandi. Et j'ai toujours cette si haute et belle idée de l'amour, ces conceptions qui font de moi quelqu'un qui a ENVIE d'offrir, de partager, et qui s'implique à fond dans une relation, s'il a confiance.



Alors oui, moi je comprends. Tu n'es pas faite pour rester seule. Et si ça se trouve, depuis que ce post circule, tu ne l'es plus ! Et je te le souhaite vraiment ! 🙂

Hello everybody,

Je vais mieux. Je me remets peu à peu du coup dégueulasse qu'on m'a fait en avril dernier. Je remonte la pente. Je me suis servi de ce choc pour m'obliger à changer, à bouger en profondeur.

Je n'ai pas voulu rentrer dans la méfiance, perdre toute capacité de croire en autrui. J'aurais eu largement de quoi, mais ça m'aurait condamné à rester dans le passé, et je veux avancer. J'ai revu mon ex, mais elle s'est montré tellement odieuse que ça a tué mes sentiments pour elle. Maintenant quand je la vois, je pense mensonge, manipulation, trahison, tromperie, cruauté. Oui, elle s'est montré plutôt cruelle.

J'ai failli avoir une relation avec une femme très bien, passionnante, vraiment beaucoup de qualités. Mais en cours de route, elle a fait une brusque rechute. Son état de santé s'est dégradé, perte de connaissance, urgences, etc. Deux tumeurs. Elle m'avait prévenu, car elle avait des mauvais résultats d'analyse : si ça recommence, je renonce, je garde mes forces pour mes enfants, etc. Bon, je comprends. Je pense à elle, j'espère qu'elle s'en sortira, mais son état est grave.

Depuis, je continue mon chemin, je bosse sur moi-même, j'essaie de m'améliorer, de cultiver une dimension positive, me tourner vers la lumière, me remettre en question, devenir une belle personne. Je sais que j'ai beaucoup à offrir et je ne veux pas me laisser dévaloriser par la trahison qui m'est arrivée. Si mon ex compagne ne veut plus de moi, ça ne m'enlève pas mes qualités, et il y aura bien quelqu'un d'autre qui y sera sensible, et viendra vers moi. Je veux croire que tout n'est pas encore écrit dans le livre de ma vie amoureuse. La preuve, cette relation naissante, qui a été fauchée net, mais ça m'a fait un bien énorme d'y croire à nouveau, de sentir que mon coeur s'emballait pour quelqu'un. Je n'oublierai pas cette personne et quelqu'un m'a dit que si elle s'en sort, elle reprendra contact avec moi. Et je veux bien le croire.

Pour l'instant, je discute beaucoup, avec un tas de gens, et j'essaie d'apprendre.

Mon album va sortir bientôt. A la rentrée, j'aurai peut-être l'occasion de donner des cours de piano, ça m'arrangerait car au niveau financier, c'est assez désastreux.

J'ai hâte que cet été finisse. C'est le plus horrible de toute ma vie. Trompé, trahi, largué, placé devant le fait accompli... Et en plus, mon ex habite tout près de chez moi et je n'arrête pas de la rencontrer, ça me gonfle.

En septembre, d'autres choses vont se mettre en place, je le sens. Et je prépare intérieurement une place dans ma vie pour celle qui viendra. Je cultive des pensées tendres, d'ouverture, d'accueil.

Bises à vous, et à suivre, au plaisir de vous lire,

@Gloubiboulga,
je croise les doigts pour toi ^^

je ne sais si ça peut t'aider, ou au moins te donner un sourire:
"le pire des mépris est l'indifférence" => tu croise ton ex? soit poli et gentil. elle va avoir LA HAINE, et toi la satisfaction de la faire fulminer, car elle n'aura pas eut le stroke de te mettre mal à l'aise, d'importer encore à tes yeux.
on passes trop peu de temps sur cette terre pour le perdre à haïr ou envier ^^

@Crabe_Fantome, ...
Et zou ...je vais faire mon " faux vieux sage " de service ...:
Crois en mon expérience : la solitude n'a aucun rapport avec " le sentiment" de solitude ! ...et un sentiment, une fois identifié comme tel, mieux sa racine/écho identifiée, peut être modifié ... puisque , selon moi, une émotion comme un sentiment n'est jamais permanent et acquis ad vitam.

Une fois auto comblé, je dirais même ... entier je n'ai i plus eu " besoin ' de quelq'un d'autre...Du coup ... surprenant dans un premier temps ...je me suis fait plein de nouvelles relations, des amitiés réelles, et un type de relation de couple...( ... chacun chez soi au quotidien mais "couvou " par textos matin et soir ...)

@Crabe_Fantome Juste pour préciser, Brel refusait qu'on dise que Ne me quitte pas est une chanson d'amour. C'est une chanson de désespoir absolu, une descente aux enfers.

Salut @Crabe_Fantome
Et bienvenue sur Apie. 🙂
(mes amitiés au Hollandais-Volant.)

Pour faire simple (et parce que je suis un peu cramé. Pas beaucoup dormi, on va dire. 🙂) je suis on ne peu plus d'accord avec toi. 🙂👍 Mais ceci à un détail près. Orphée, tout comme "l'amoureux de Brel" sont des personnes fictionnelles. Donc symboliquement, s'il y a effectivement un peu d'intérêt à suivre leurs péripéties par effet d'empathie. Reste quand-même qu'elles sont farpaitement fictionnelles... 😅 Et nous, pas. Ce qui veut dire que, si l'égarement et la douleur amoureuse peuvent être beaux chez de tels sympatiques personnages, ça reste malgré tout une sacrée corvée à vivre pour les personnes de chair et de sang que nous sommes... Ce qui me fait donc relativiser toujours tout emballement philosophique autour de ces questions de vie tout à fait pragmatiques et concrètes. Ainsi, c'est quand-même bien mieux de trouver assez rapidement sa vraie moitié, ici bas, (du moins, en l'espace - si possible! - des 33000 jours et quelques dévolues à nos modestes vies) que de vivre éternellement dans l'espoir que...



Courage à tous/tes les célibatendurant(e)s. 🤘
Mes meilleurs souhaits de vraies rencontres en lve to lve.


Hiné.
(a rencontré sa [deuxième et autre] moitié de manière assez inattendue.
On lui avait dit - à Elle -: "tu vas voir, c'est un brave garçon!" :😜
Et, Elle, a eu l'innocente et douce sottise de les croire.
Ouf, mais quelle chance incroyable pour moi!! 😅
Sinon, je serais peut-être moi aussi, à ce jour, sur "liste d'attente"...)