Sapiosexualité, ou l'espoir vain des moches ?

Le poids des apparences: Amour gloire et beauté... Une étude sociologique édifiante. Je pense que pour faire de belles rencontres il est souhaitable de sortir de sa zone de confort et du "triangle infernal". Pour rencontrer des gens lumineux ou du moins qui nous correspondent, je pense qu'il faut s'aimer soi même d'abord et être congruent avec ses valeurs mais l'Amour est un grand Maître comme se plaisait à le dire Molière...

Bonjour,

C'est un paradoxe, en effet, que de vouloir s'intéresser à l'esprit tout en étant influencé par l'apparence du corps. La beauté, cependant, est à la fois culturelle et personnelle. Elle change au fil des siècles, parfois des décennies, et elle dépend aussi de la culture dans laquelle on évolue. On peut paraître moche à certains, beau à d'autres... L'attirance est une alchimie difficile à expliquer, et à la limite, tant mieux.

Je ne crois jamais ceux et celles qui prétendent que l'apparence ne compte pas, qu'ils-elles sont uniquement sapiosexuel(le)s. Parce que l'attirance physique compte toujours lorsqu'il s'agit d'une relation amoureuse non platonique, même si on peut avoir l'impression qu'elle ne compte pas en intellectualisant la relation.

Je crois que c'est une combinaison de facteurs, l'attraction. C'est plus difficile quand on a un physique qui s'éloigne beaucoup des canons de beauté du milieu dans lequel on vit, mais ce n'est pas impossible à trouver. Je crois qu'il faut juste revoir ses autres critères pour faire en sorte qu'ils ne soient pas bloquants. Elargir la base de recherche, par exemple : ne pas se fixer des limites de distance, ou d'âge, ça aide.

Quant à "l'adaptation", je dirais qu'à mon avis il faut se trouver un style personnel qui soit à la fois compatible avec sa personnalité et qui puisse paraître attirant à au moins une partie de la population. Pour schématiser, on peut s'habiller avec des vêtements qu'on crée soi-même avec les rideaux de la salle de bains, mais pas enfiler le premier sac de pommes de terre venu ;)

Bon courage :)

Merci à tous les deux pour vos réponses.
Kilt : je ne crois pas à l'avenir. Je vis dans une telle solitude que si je ne me bouge pas, rien ne changera. Cette solitude est en train de me tuer, au sens propre du terme.
Mais c'est compliqué d'aller vers les autres lorsqu'ils te rejettent d'emblée. Sans doute qu'il y a des choses à changer chez moi, mais je ne sais pas quoi ou dans quelle mesure. Les expériences passées ne m'ont pas rendue meilleure : elles m'ont détruite, rendue plus méfiante, plus fragile et plus peureuse.

Merlin : tu as raison sur le fait que le physique n'est jamais à 100% indifférent. Moi-même, et pour être honnête à 100%, lorsque je regarde des photos de profil sur des sites de rencontre, par exemple, certaines m'attirent, d'autres me laissent indifférentes, d'autres encore me repoussent, mais c'est un très petit nombre. Et ça ne repose pas sur un critère précis. Je ne suis pas rebutée par tous les blonds, ou tous les mecs de moins d'un mètre 50, ou tous ceux qui ont un grand nez ou que sais-je encore. Et les critères vestimentaires ne me font mettre de côté pratiquement personne, sauf s'ils sont révélateurs d'un type de personnalité très affirmé qui ne me correspond objectivement pas.
Tu parles de relations non-platoniques, mais je constate que l'apparence intervient en fait dans toutes les relations, et ça rend les choses encore plus compliquées. J'ai déjà souvent observé que, même sur un plan amical, professionnel ou autre, quand tu arrives dans un nouveau lieu, les gens se regroupent d'emblée sur des critères physiques. Combien de fois ai-je constaté que, ayant moi-même des problèmes de poids, ce sont les gens qui ont les mêmes soucis qui viennent vers moi. Mais est-ce que c'est un critère de bonne entente ? Est-ce qu'on va passer de bons moments ensemble parce qu'on est gros(ses) tou(te)s les deux ? Même si on a rien à se dire ? Alors quand, en plus, la personne en surpoids, qui est venue vers toi parce que tu l'es aussi (peut-être par un réflexe de protection, en se disant que tu ne la jugeras pas là-dessus) se met à se moquer des obèses autour... ça frôle le ridicule.
Reste que ça enferme, ça bloque les rencontres vraiment intéressantes. Etant timide, introvertie, manquant de confiance en moi, c'est compliqué d'aller vers des gens qui ont d'emblée dressé des barrières. Alors, je cherche comment les contourner, mais j'ai bien du mal à trouver comment faire, sans me renier totalement. C'est pour ça que je m'interroge sur l'opportunité de faire de gros changements physiques, alors même que ce n'est pas quelque chose qui m'intéresse, moi.
Malheureusement, il va m'être compliqué d'attendre que la mode de la maigreur cède la place à nouveau aux femmes plus en chair... Tout comme il m'est absolument impossible de me sentir flattée par les déclarations enflammées lues sur certaines sites de rencontre (oui, j'en suis là pour essayer de sortir de ma solitude), de mecs me disant : "tu es magnifique, tu es la femme de ma vie : combien pèses-tu et quel est ton tour de poitrine ?"

Au final, peut-être que je me focalise trop sur le physique, en tant que facteur de rejet, parce que c'est ce que les gens expriment spontanément (oui, même quand on ne le leur demande pas, certains trouvent tout à fait approprié de t'aborder dans la rue, sans te connaître, ni avoir l'intention de faire connaissance, juste pour te dire que tu es moche / grosse / mal habillée) et que ma personnalité aussi pose problème... Ce qui complique encore plus la recherche d'une place où je me sente enfin bien...

Je sais pas... je pense pas, vu mon état...

Le plus important c'est ce que ressent la personne en te voyant. Comme on dit, la beauté vient de l'intérieur, ce n'est pas pour rien...si tu transparait un bien-être, automatique tes traits du visage vont se modifier! Le sourire et les yeux pétillants attirent et crééent le charme! Pour cela il faut d'abord accepter qui tu es! Le reste n'est qu'artifices! 😉

Bonsoir - si j'avais su j'aurais certainement participé dans la journée aussi.

Fanny-146 : c'est étrange, je me retrouve pas mal dans ce que tu dénonces, dans ton premier post... j'ai eu du mal à m'accepter, et même en m'acceptant, ce n'est pas si simple. Toujours le rejet, de par rapport à comment je suis au fond. Des critiques, des remarques, ainsi que tu le dis : « sois comme cela » etc. Je ne sais pas si c'est parce que nous sommes accrus d'une grande sensibilité, néanmoins au quotidien c'est soucent un calvaire, que cela soit avec une partenaire (en ce qui me concerne), la famille, ou au travail.

Je vous prie de m'excuser, je n'ai pas pris la peine (par manque de temps) de lire tous vos posts ce soir je pense que je vai sm'y employer à lire ceci avec grand soin, et ceci dès demain. Portez-vous bien en attendant.

Bonjour Fanny,
Te lire me cause de la peine. Je vais te donner mon idée sur la question, peut-être suis-je complètement à côté de la plaque, mais au moins aurais-je essayé!
Le physique compte dans toute relation. Il a été prouvé que les nouveaux-nés regardent également les personnes qui correspondent aux critères de beauté. Sauf que la beauté est subjective, mais je suis sûre que tu auras remarqué que certaines personnes, qui, si elles ne sont pas belles, rencontrent un succès fou (en amour ou en amitié). Et leur seul secret, c'est de penser qu'elles sont belles. Elles ont par ailleurs tout à fait raison de le penser, car personne n'est laid (je n'ai jamais vu quelqu'un que je trouvais laid - certain(e)s sont plus ou moins à mon goût c'est certain).
La chose la plus importante en fait, c'est que tu dois être convaincue de ta valeur (pas que physique par ailleurs). Et à te lire, je suis persuadée que tu as beaucoup de valeur. Tu dis ne pas utiliser des artifices, mais je pense qu'il ne s'agit que de "prendre soin de soi" littéralement. Je ne suis pas une grande adepte de maquillage ou de mode, mais j'aime me sentir à mon avantage. Ce n'est pas de la superficialité, c'est de la reconnaissance quant à ma propre personne. Je ne dis pas qu'il faut se maquiller ou s'habiller de telle façon pour valoir le coup, mais que se maquiller (honnêtement, quand je parle de maquillage, il s'agit de blush et de mascara, soit 3 minutes top chrono), mais c'est quand on prend conscience de sa propre valeur qu'on finit par vouloir mettre en avant qui on est (une jolie jupe colorée, ou des boucles d'oreilles mignonnes - on ne parle pas là de trucs de stars), et en faisant cela, tu montres aussi aux autres que tu sais ta valeur.
D'ailleurs, les autres puisqu'on en parle, qui que tu sois, ou peu importe à qui tu ressembles, il y en aura toujours pour te trouver magnifique et d'autres très laide, hyper intelligente, ou parfaitement stupide...et c'est tant mieux, plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui.
Donc, pour t'aider dans ta vie sociale, je te dirais également de foncer et de prendre soin de toi, pas pour les autres, mais pour toi, et l'image que tu renverras sera plus positive.
J'espère que j'ai été assez claire, et qu'aucune de mes parole n'a été blessante, je ne suis pas très douée pour la communication, donc n'hésite pas à me reprendre si c'est le cas.

Le lien entre l'aspect et la valeur est la valeur que tu confère à ton aspect. C'est tiré par les cheveux, mais, et encore une fois -je suis à mille lieues de prôner la superficialité- quand on estime avoir de la valeur, on fait ce qui nous semble important pour que cette valeur s'exprime. Je prends un exemple plus concret: quand tu vis dans un endroit où tu te sens bien, tu vas tout faire pour t'y sentir encore mieux: mettre de la décoration, des bougies parfumées etc... ça ne changera pas réellement l'aspect de ton environnement, mais ça le rendra encore plus attrayant.
Je ne sais pas si mes exemples te parlent mieux.
Je ne sais pas non plus si c'est quelque chose d'universel, mais il semblerait que la majorité des gens agissent de la sorte. Et de fait, lorsque je rencontre une personne qui ne semble pas "prendre soin d'elle", je ne vais pas forcément avoir envie de la connaître de prime abord, parce que son aspect extérieur me renverra l'idée qu'elle même estime ne pas mériter qu'on s,y intéresse. Et cela bien indépendamment de son aspect extérieur réel (soit sa beauté selon mes critères).
Le surpoids ne doit pas être ta préoccupation première, parce que ce n'est d'une part, pas un aspect négatif physiquement, d'autre part, parce que si ce n'est pas ta constitution de base, il y a fort à parier que c'est lié à ta dépression.
Une chose est sure, il faut que tu réussisses à prendre soin de toi, à l'intérieur tout d'abord, puis le reste suivra.
Qu'as-tu essayé pour la dépression? (tu peux me répondre en privé si tu le souhaites, ou ne pas me répondre d'ailleurs, je comprends) Paut-être certains pourront t'aider parmi nous!

Contre la dépression, j'ai essayé aussi bien la thérapie que les médicaments, mais sans succès. Des molécules différentes, des thérapeutes différents, mais rien n'y fait.

Pour l'aspect, à la fois je comprends ce que tu dis, et en même temps, ça ne me parle pas du tout. Même passer 3 minutes à me maquiller, c'est encore trop, tant ça ne m'intéresse pas... Récemment, pour diverses raisons, je modifie un peu mon apparence vestimentaire. Sur le coup, quand j'achète quelque chose qui me plaît, ça me donne un petit moment de bien être. Mais c'est très fugitif. Ça fait un peu réagir les gens autour de moi, j'ai eu quelques remarques positives en retour, sur une couleur qui m'allait bien, un joli manteau. Ça aurait dû me faire plaisir, m'encourager à continuer, mais c'est le contraire. D'une part, j'ai rien à répondre, la mode ne m'intéresse pas. Ce genre de remarque attire la personne vers moi, lui donne une raison de me parler, mais là conversation tourne court. J'ai pas envie de m'étendre sur le commentaire de ma tenue, pas envie de commenter celle de la personne en face de moi, parce que je m'en fous. Et je n'ai pas une haute opinion de la personne qui m'ignore depuis des mois et qui me parle un jour parce que je porte une tenue qui a attiré son attention...

Passage sur l'ordinateur, c'est plus pratique que sur l'écran pour relire le message et répondre sans passer des heures à faire défiler.
Mon opinion sur moi-même s'est construite à travers le regard des autres. Syndrome de l'imposteur depuis toujours ? Peut-être. Mon éducation aussi, avec une mère jamais contente, vivant entre jugement et jalousie envers le monde entier, et de ce fait, je me considère comme quelqu'un de décevant. C'est un cercle vicieux que je suis incapable de rompre. Une seule personne dans ma vie m'a déjà accordé vraiment de la valeur, toutes les autres m'ont dépréciée, et je ne peux pas donner raison à une seule personne, ou à quelques trucs que je trouve positifs chez moi, contre la montagne de critiques et des moqueries reçues depuis toujours...

Tu as sans doute raison en grande partie sur le lien entre dépression et obésité. Ce n'est pas la seule raison, mais c'est sans doute le levier d'action indispensable pour en débloquer d'autres. Mais là aussi, c'est un cercle vicieux : l'obésité isole. Les gros se retrouvent entre eux (j'en ai fait plusieurs fois l'expérience en arrivant dans de nouveaux environnements), et ce seul point commun n'a rien d'efficace pour se faire des relations épanouissantes. Le rejet des autres renforce la dépression, l'isolement, et la dépression et l'isolement amènent à se négliger encore plus, à grignoter, etc.
Une fois, j'ai demandé à mon généraliste de l'aide pour mon poids. C'était lors d'une visite à domicile, pour un autre problème de santé qui m'avait empêchée d'aller au cabinet. Il a regardé la table de la cuisine, et il m'a dit : "Bah, déjà, vous arrêtez de manger ça, ça, et ça. Et puis, vous êtes prof, alors vous avez du temps pour faire du sport !" Stigmatisation de mon boulot, je supporte pas, et le "ça, ça et ça" qu'il fallait arrêter de manger... ben c'était pas à moi, mais à mon ex, je vivais encore en couple à l'époque. Et il conclut par "Si c'est psychologique, du grignotage pour compenser des angoisses, c'est un autre problème." Et il est parti. Sachant qu'il me prescrivait des médicaments pour la dépression depuis des années, il savait que c'était psychologique ! Mais non, d'abord, la moquerie, la stigmatisation. Grâce à lui, je sais que jamais je ne parlerai plus mon problème de poids avec un médecin ! (j'ai changé de généraliste depuis, mais j'ai déjà eu d'autres soucis avec des toubibs méprisants en tous genres, et l'accumulation des mauvaises expériences a créé chez moi une vraie réaction de rejet de tout ce qui est médical ou paramédical).

Je reviens sur l'idée d'apparence, car d'autres éléments de réflexion (c'est un sujet auquel je réfléchis beaucoup depuis ma séparation, il y a pas loin de 2 ans) remontent à la surface.
Parfois, j'aimerais changer mon image, mais c'est compliqué pour plein de raisons.
Pour préciser ce que j'ai dit au dessus : si changer d'apparence attire vers moi les gens pour qui c'est le critère de jugement n°1, la préoccupation et le centre d'intérêt n°1, ça ne m'intéresse pas ! Ce que je "vois" avec mes rares efforts, c'est que je donne l'impression de m'intéresser à mon look, et que du coup, les gens pensent que les fringues m'intéressent. Mais ce n'est toujours pas le cas. En bref, ça n'attire pas les bonnes personnes, avec les bonnes affinités.

J'ai côtoyé aussi ces dernières années des femmes qui, obèses, se sont prises en main, soit avec l'aide de la chirurgie, soit simplement par la volonté (régime, rééquilibrage alimentaire, etc). Et j'ai détesté les personnes qu'elles sont devenues : préoccupées uniquement par l'apparence, prêchant la bonne parole de ce qu'il faut faire pour maigrir, parce que c'est tellement génial et fabuleux ! Et en privé, avouant que, finalement, rien n'a changé, qu'elles sont toujours aussi malheureuses, voire plus, car ce qu'elles pensaient être une solution miracle n'en est pas une...

Et puis, même sur les choses concrètes, il arrive un moment où on te fait comprendre que pour toi, c'est même pas la peine. Je ressens très fort les regards, les remarques, etc. Peut-être que je me trompe parfois, que je suis "parano" (dans le sens populaire du mot), mais combien de fois j'ai senti des regards malveillants de vendeuses, parce que j'entrais dans une boutique n'habillant pas "les gens comme moi". L'impression d'être une intruse, alors qu'en général, je ne suis pas idiote, j'étais là pour trouver un cadeau à quelqu'un de normal (et je choisis le mot exprès). Encore une fois, exclue, renvoyée à ma situation, à ma différence, et enfermée dedans...
Tu parlais plus haut du maquillage : même si je passais au-dessus du fait que ça ne m'intéresse pas, je serais incapable d'entrer dans un magasin spécialisé pour demander conseil ! Les gens "comme moi" n'ont pas leur place dans ces endroits... Là encore, le regard méprisant des vendeuses est trop douloureux pour que j'aille encore m'y confronter... Je crois que la prochaine fois que j'aurai juste besoin de parfum, je l'achèterai sur internet, pour ne pas avoir droit à tout ça...

Enfin, il reste une chose que je ne comprends pas, ne comprendrai et n'admettrai jamais : qui sont les gens pour juger sur l'apparence ? Et qu'y trouvent-ils ? Qu'est-ce que ça peut faire à une personne croisée dans la rue, que je ne reverrai jamais, à qui je n'ai pas parlé, que j'aie des kilos en trop ? que ma tenue ne soit pas féminine ? que j'aie la chance de faire partie des gens chez qui l'acné n'est pas un problème limité à l'adolescence ? Pourtant, il est trop souvent arrivé qu'on vienne me donner un avis que je n'ai pas sollicité... Alors souvent, on me dit "ce sont des cons, ne les écoute pas !" Mais suis-je supérieure à eux pour mépriser leur avis ? Je n'arrive pas à m'en convaincre : s'ils me jugent, c'est que je dois le mériter.

J'ai failli te répondre alors que je n'avais pas lu ta grande réponse! Maintenant que c'est chose faite, tu me fais réfléchir et en fait, ta question m'amène à pouvoir aller au bout de mon idée en ce qui concerne l'apparence physique. En fait, les gens qui viennent vers toi pour te parler de tes chaussures ou ta nouvelle couleur de cheveux n'en ont sans doute rien à faire en réalité, mais le signale que tu envoies (en mettant justement ces vêtements qui te mettent en valeur) c'est que tu les autorises à t'approcher. Ils prennent ce prétexte, mais ne pense pas que leur idée est mauvaise (les 4 accords toltèques, la base de la sérénité :)). Tu sais, par exemple, j'adore parler avec les petits vieux (surtout ceux qui ont l'air de vieux cons d'ailleurs), au début, on parle du temps, mais tu peux être sûre qu'en 5 minutes, je vais savoir le nom du mari perdu, le nombre d'enfants et petits enfants, et les drames et bonheurs majeurs de leur vie. N'essaie pas de juger ce que te disent les autres ou de deviner quelles sont leurs intentions. Parce que tu ne peux pas savoir, et que les intentions que tu leur prêtes ne sont que le reflet de tes pensées.
Je ne minimise par contre pas la difficulté d'être en surpoids à l'heure actuelle, les témoignages qui en parlent sont édifiants. Cependant, tu peux trouver des médecins bienveillants en fouillant un peu sur internet.
Je ne peux malheureusement pas t'aider beaucoup à trouver ta valeur, je ne te connais pas, mais je suis absolument certaine que tu es quelqu'un qui mérite le meilleur, chacun d'entre nous le mérite, personne plus ou moins que les autres. Nous avons tous des qualités et des défauts, et des qualités qui peuvent virer au défaut et vice versa. Il faudrait que tu fasses ce travail extrêmement violent de te regarder en face, et d'identifier 10 qualités et 5 défauts. Tu chéris tes qualités et tu tentes d'atténuer tes défauts (et je ne veux pas lire que tu n'as pas au moins 10 qualités, c'est difficile à reconnaître, mais c'est vrai).
Quant aux personnes qui se permettent d'être méchants, sois assurée qu'ils ne sont absolument pas plus heureux que toi. Les gens qui utilisent la méchanceté sont en réalité bien misérables...Ils transposent leurs peurs sur toi, mais leurs remarquent ne parlent que d'eux!
Et clairement, oui, en essayant de ne pas faire de mal aux autres, tu te places bien au-dessus de ceux qui ont la faiblesse de le faire, donc les mépriser me paraît une attitude saine (quoique, les ignorer le serait encore plus!).
Tu dis que tu es prof, tu ne t'entends pas avec tes collègues?

Je comprends tout à fait ton problème avec les codes, en fait, je parlais de discussions avec des gens rencontrés dans la rue, parce que ce sont les seules que j'arrive à mener. S'il y a un enjeu (collègue par exemple), je ne sais plus faire du tout, et j'envoie bien malgré moi l'image d'une personne froide et hautaine.
Il faut accepter de ne pas trouver ce que l'on recherche dans la relation à l'autre, il est illusoire de penser que quelqu'un te comprendra parfaitement ou lira en toi comme dans un livre ouvert. Nous sommes tous seuls, et le restons quoiqu'il advienne, je crois qu'il faut juste accepter la petite flamme qui réchauffe le bout des doigts afin de ne pas perdre toute forme de chaleur, et puis parfois, arrive le brasier qui enflamme le coeur, mais pas forcément, et pas parce qu'on l'a décidé.
Tu dis ne pas supporter le jugement, mais tu te juges (et de manière totalement négative) et prends tes jugements pour justes. On ne peut pas ne pas juger, juger ne signifie en outre pas dévaloriser, mais le jugement c'est la projection de nos expériences sur l'autre, le jugement, par essence, est faussé, mais accepter de se tromper permet de mieux cerner les personnes.
Tes qualités se retournent contre toi car c'est ce que tu perçois. Je suis quelqu'un qui donne sans compter quand j'aime un(e) autre (je donne tout, mon temps, mon espace physique et mental, mon argent, mon énergie etc...), certains en ont bien profité. Mais ça m'est égal, si j'ai donné, c'est parce que je le voulais bien, et que d'une certaine manière, ça me convenait. Bien sûr j'aurais aimé recevoir en retour, mais je ne peu pas forcer le retour, et j'aime profondément cet aspect de ma personnalité. Donc je me ferais avoir à nouveau c'est certain, mais pas par les autres, par moi-même.
Il faut toujours réaliser que lorsqu'on se retrouve dans la même situation de façon répétée, c'est qu'on recherche cette situation. Attention, ça ne veut pas dire que les victimes sont coupables (ou inversement), mais il se joue quelque chose dans l'inconscient qui fait que chaque personne va répéter des situations qui lui sont pénibles elle-même (pour diverses raison, dont la plus probable est qu'elle connait cette situation, donc elle en a moins peur, quand bien même ladite situation est destructrice).
Tes qualités sont les qualités dont tu es fière, car comme tu le dis, chacun à son échelle de valeurs, et ce que tu prends pour des qualités peut-être perçu comme des défauts par d'autres.
Encore une fois, je ne peux pas te donner de conseils, mais le plus juste serait sans doute de tenter de prendre les choses avec beaucoup plus de légèreté. Et surtout te voir toi comme la personne avec qui tu vivras le reste de tes jours, on n'a le droit qu'à un voyage, autant le rendre doux :)

Je suis sincèrement désolée de lire ta réponse, et encore plus si les mots que j'ai exprimés semblaient minimiser ce que tu ressens, ce n'était pas du tout mon intention. Ce soir je n'aurai pas le possibilité de te répondre, mais je le ferai demain. Encore une fois, je te présente mes excuses si ce que j'ai écrit était déplacé.

Je me permets de m'incruster, j'ai été touchée par vos récits... Il m'est arrivé aussi de passer un mois sans discussion, sans contact physique, seule. J'ai du mal à avoir des relations suffisamment qualitatives pour être bien / heureuse. Je ne suis l'amie intime de personne, on ne me fait pas de confidences (et je n'en fais pas non plus), je n'ai pas de discussions plus que superficielles. En fait on dirait que je n'ai pas bien compris comment avoir et faire vivre une relation (amicale ou amoureuse).
On m'a pourtant expliqué ! Suivant les conseils de ma mère, on noue une relation intime quand on partage des choses intimes. Quand on montre qu'on a des faiblesses, qu'on est imparfait : c'est une preuve de confiance dans l'autre. Et là où son conseil m'a été utile : si on ne fait pas le premier pas il est possible que l'autre ne le fasse pas non plus et donc qu'il ne se passe rien. Donc l'idée quand on parle souvent à la même personne de façon superficielle, c'est de lui balancer un truc intime (par exemple, comment on s'est senti lors d'un événement auquel on a tous les deux assisté)... La plupart du temps la personne va enchaîner sur un truc intime qui lui est personnel, et la relation prend de la profondeur
C'est ce que j'ai compris en tout cas !
J'ai essayé avec le caissier de l'épicerie de chez moi. Au traditionnel "bonsoir comment allez vous" j'en ai profité pour lui raconter que j'avais fait une bonne affaire un peu plus tôt et que j'étais ravie. Maintenant quand j'y vais on a toujours un petit mot l'un pour l'autre, même si ça reste une relation juste cordiale et pas amicale, ça fait chaud au coeur !
Je pense essayer de faire ça avec d'autres personnes (de potentiels amis) bientôt ! Bien sûr c'est une prise de risque, une mise en danger... Mais ça en vaut la peine !


Désolée si je suis à côté de la plaque, et courage !

c'est amusant l'histoire de l'épicerie Alumine, on a exactement les mêmes choses dans une épicerie ou on fait régulièrement nos courses. le vendeurs sont sympa donc on discute un peu, de tout et de rien. (et en plus, ils nous font gouter plein de produits). ca rend la chose sympa. comparé au fait de prendre un paquet de jambon dans un grand rayon et puis le donner à une caissière anonyme qu'on a jamais vu...

Je tenais à dire que Stick est un beau mec, dans tous les sens du terme. Simplement, il n'en a pas conscience. Désolée mais je ne peux pas le laisser s'exprimer sur ce fil sans m'insurger gentiment, il a des yeux magnifiques et un beau sourire qui ne demande qu'à partir en rire. Sorry! 🙂

Merci Juliette.

Mais ce n'est pas facile de s'accepter quand la confiance en soi n'est pas là.
J'ai tellement souffert étant jeune, mes copains sortaient avec des filles et ben moi j'étais seul.
Comme je le suis aujourd'hui.
J'ai vécu 28 ans avec mon ex femme, jamais au grand jamais elle ne m'a dit que j'étais beau ou charmant.
De plus mon manque de confiance, m'empêche de draguer une femme.
Si elle ne fait pas le premier pas, c'est mort.
Enfin pour moi la beauté n'est que subjective.
Je regarde plutôt la pureté de l'âme que le physique.
On peut être beau physiquement et être un vrai c..
Et l'inverse aussi, la beauté intérieure révèle souvent un amour intarissable.
La société d'aujourd'hui nous conduit à être dans le paraître.
Pour ma part être beau c'est être bon.
Il y a aussi le goût des uns et des autres.
Certains aiment les personnes fortes, d'autres les maigrichons.

Apprendre à s'accepter et à s'aimer est un long parcours, peut être que les personnes comme moi y arriveront un jour.

Tu as raison, je pense que j'ai fini par trop m'isoler de peur de tomber sur des personnes narcissiques.
Dur dur parfois la zebritude.
J'ai flirté un moment avec une femme HPE, elle est tombé amoureuse de moi, mais ne voulais pas quitter son mari.
Elle a fini en clinique psy dans le sud, pour s'éloigner de moi, car elle souffrait trop.
Ce que j'en ai retiré, c'est que les zèbres peuvent vivre ensemble, car notre empathie

Nous permet de prendre soin de l'autre.
Nous savons deviner si l'autre va bien ou pas, gérer les périodes d'angoisse, de doute.
On se rassure et on se protège mutuellement
Pour ma part, j'aimerai rencontrer une femme atypique, c'est un amour sain.
Pour mon psychiatre, c'est hors de question, d'ailleurs je pense qu'il ne me sert à rien, à part me dire que je suis trop gentil et que je vais encore me laisser bouffer.
Je pense qu'elle n'a aucune connaissance sur ce que nous sommes, comme la plupart des neurotypiques.
Bien sûr, il y a nos colères démesurées mais nous avons tant à partager.
Nos joies, nos peines et surtout nos émotions si fulgurantes parfois.
Fanny prends le temps de prendre confiance en qui tu es. (facile à dire)

Bonjour Fanny
Il y a un petit moment que j'y songe.
Je m'aperçois que depuis 3 ans qu'elle me suis, elle ne m'a rien apporté de positif.
Pour elle, être hpi c'est faire des études, le reste elle n'en parle pas.
Les souffrances, le mal être, l'incompréhension des autres.
Mais dans mon petit coin de France, le Forez, dur de trouver quelqu'un de compétent, d'autant plus que les psy commencent tout juste à se former sur la question de la douance.
Il faudrait que j'aille sur Lyon.
1h30 de route pour 1/2 heure de consultation, c'est difficile pour moi, la ville me fait stresser.
Je vais faire des recherches un peu plus approfondies.
Merci pour ton conseil.

Je trouve Jean Marc Barr tout aussi beau que Audrey Tautou. Dans certains films, à certains moment de ma vie. Après mon corps fait une différence entre hormones males et femelles.
Je me suis aussi interrogé sur le classement, notation implicite sociale partagée de la notion de possibilité de séduction. Celui là c'est possible pour moi, celle là je ne suis pas au niveau... comment ce barème est il entré dans nos esprits ?
Sans parler des logiciels (reconnaissance faciale) de téléphone portable du même genre. Est ce que cela pourrait il s'appliquer à d'autres domaines de reconnaissances sociales que la "beauté" physique ? même si l'habit ne fait pas le moine...

Le physique est un aspect qui compte souvent dans les relations amoureuses , qu on le veuille ou non . Et même en étant soi meme doté d un physique que l on apprécie pas, on se sent souvent plus attiré (peut être car on se sent valorisé également ) par quelqu un avec un physique qui nous plait.
L autre partie du problème avec le physique est la façon dont on se perçoit. On peut avoir un physique qui ne rentre pas dans les normes sociales, et pourtant se sentir très bien avec et du coup "degager" quelque chose qui est souvent bien plus attirant que certaines mensurations de Barbie.
A partir de la plusieurs possibilités :
Soit on est bien dans sa peau et cest cool, et a partir de la tu peux dire merde aux gens qui ne l apprécient pas
Soit on ne l est pas, et si les choses sont faisables on essaie de le modifier pour qu il colle avec l image qu on veut avoir
Soit on ne l est pas et on ne peut le modifier pour diverses raisons, et il faut bosser sur l acceptation.
En tout état de cause, si ton partenaire n aime pas ton physique, tu n as pas a subir des remarques la dessus.

Après pour la partie psychologique et intellectuelle (pour répondre a la sapiosexualité) c est évidemment ce qui créé la force d une relation, et meme au niveau physique. L ajout d un lien intellectuel ,émotionnel ou d une "connexion" avec la personne peut littéralement tout modifier, que ce soit au niveau "esthétique" ou "purement physique". A tel point que je ne sais plus quel philosophe grecque disait que l amour envers une personne n était meme pas une question du sexe de cette dernière , car seule comptait les qualités personnelles de cette personne.
Donc au final, je pense que la seule personne a qui tu as besoin de plaire physiquement c est toi... le reste devient bcp plus naturel ensuite

Édit j'ai perdu le fil direct non de dieu!
Le MJ il avait eu une tumeur au visage et il était pas des plus canon.
Mais il était devinez quoi? Intelligent et drôle ! Le deuxième un clown circassien alcoolique,soit très drôle,soit très déprimé. Grassouillet et impuissant. Je l'ai aimé plus que tout les autres. Il était vairon aussi ça c'est la classe. Mais surtout il était fou. Il m'a déraciné un par terre de fleur et l'a reconstitué devant chez moi. Après m'avoir trompé il m'a ramené la carte du tarot de l'excuse en me coupant la paroles en me l'a posant sur la bouche,... Il admirait mes peinture et m'a demandé de peindre pour une performance dans son bar. On s'est fait passer pour Nosfelle au NJP et on a eu le droit à la suite grand luxe de l'hôtel de la gare de Nancy! Le penrthouse! C'est le premier avec qui j'ai découvert que la peau est un organe sexuel puissant. Et qu'on peut se frotter l'un contre l'autre en investissant avec toute son énergie les parties en contact comme des chats sur la b.o de Chihiro ! C'était un gros con,mais on rigolait tout le temps,on ne se prenait pas au sérieux,on osait tout. Et il y avait de la magie tout le temps. Entre deux scandales ... Et au final j'ai appris que j'étais sa maîtresse tout ce temps...
L'avant dernier était un metaleux (je suis pas fana du métal) foncedé très maigre qui bégaye.
Il était très intelligent. Et il me renvoyait une image de moi très attractive. Ça me faisait du bien à ma faille narcissique. Et bref voilà. Vrai Sapio. Le gros comming out;)

Oui, qu'est-ce qu'on était belles avant le fracas! De vrais refrains de chansons sur l'Amour de la Vie 😍
Baga, mon père m'a, entre autres, traitée de thon quand j'avais 14/15 ans. Ma soeur aînée, qui n'a jamais caché avoir rudement déchanté quand je suis arrivée, n'a eu de cesse de vouloir me ratatiner, notamment en présence de la gent masculine. Elle est parfois arrivée à "ses fins", mais les meilleurs ne s'y trompaient pas 🙂 Toujours est-il que la petite fille à la beauté magique a pris un rude coup sur la gueule.
Il y aurait tant à dire...
J'aime ton courage! Même si ça me tord de douleur à l'intérieur de voir une jeune femme aussi écorchée que moi au même âge. Tu sais quoi? Tout va aller de mieux en mieux 😍

C'est drôle comme sujet, je trouve. En ce qui me concerne, définir un type précis dans mes recherches amoureuses a toujours été un casse-tête. Souvent d'ailleurs, ce sont les personnes qui reçoivent un refus de ma part, qui me taxent de privilégier tel ou tel type physique ou intellectuel, comme pour justifier la situation. Je pense que c'est commettre une erreur que de catégoriser les préférences sexuelles. D'autant que bien souvent, il y a confusion avec ce qui détermine l'attirance. Et c'est sacrément réducteur !

Je ne pense pas avoir de préférence physique et surtout pas d'après une photo. Ce qui est important pour moi c'est la rencontre, le sourire, le regard, les mots... et je pense l'odeur aussi... en fait, je ne sais pas... il faut que rencontre se fasse

Je n'ai pas de type. Je me désole d'attirer certaines personnes et de me laisser avoir par leur "drague". C'est horrible à dire, mais c'est encore trop celui qui insiste le plus qui "gagne" avec moi. Quelle horreur! Je préfèrerais avoir un type bien défini et n'en pas démordre

Mais il y a là indubitablement une question de magie... Vivement......

J'ai fortement envie d'intervenir. Je ne le ferai pas. Je reste accroché à vos commentaires.
Arffff... et grrrr p.... de m..... trop tard 😵

La question ne se pose malheureusement plus.

Oui oui, les ours vivent aujourd'hui dans le pays magique de NounoursLand. ;)

Réponse trop personnelle désolé.

@InconvenientTruth j'aimerai bien répondre à ton avis "pour rebondir sur mon avis" mais je ne comprends pas bien... Peux-tu expliciter plus clairement, ou alors prendre un exemple pour étayer ? Parfois, c'est plus facile d'interagir avec une histoire concrète. En ce qui concerne la question du "type" je me référais plutôt au modèle qui est traditionnellement imposé par les sites de rencontres ou simplement les situations de simple "drague" au quotidien (pour reprendre vos termes). Dans ces contextes, on est usuellement contraint d'entrer dans des catégories, explicites (cas des bases de données des sites de rencontres... si sont souvent très mal faites parce que se référant à de simples mots-clés) ou implicites (cas de la rencontre en réel, effet d'immédiateté empêchant les protagonistes de se référer à autre chose que ses propres idées reçues), et donc si tu me suis dans ma réflexion, qui entraînent une série de jugements non objectifs. En bref, on manque d'informations sur l'autre pour se faire vraiment une idée. Pour certaines personnes, cela n'est pas un problème car, avec l'expérience de la séduction, elles ont établi une sorte de protocole personnel induisant un certain favoritisme en fonction de critères précis : le critère physique (pour ceux qui veulent absolument trouver l'autre esthétiquement beau dans son allure) ou le critère intellectuel (pour ceux qui n peuvent envisager de relation quelle qu'elle soit sans conversation positive et enrichissante sur le plan intellectuel), ou encore le fait de vivre à distance raisonnable l'un de l'autre, compte tenu de ses propres capacités à se mouvoir, etc. Personnellement, je pense que c'est une erreur de faire çà, parce que l'on ne peut jamais vraiment connaître bien une personne, d'autant plus que le contact préalable avec cette dernière est réduit. J'avoue avoir eu de très grandes déceptions, notamment via les sites de rencontres, car la plupart des gens trichent sur ce qu'ils sont, s'inventent des vies ou l'enjolivent, sur ce genre de support. Et ne parlons pas des photos truquées... Je n'ai jamais eu de bonnes surprises avec cela. Par exemple, je me souviens d'une fois, très drôle, et qui m'a servie de leçon.
J'ai rencontré un jeune homme très bien sous tous rapports : intelligent, physiquement belle allure séduisante, de l'éducation, travaillant dans le secteur du spectacle (donc il y avait compréhension mutuelle quant aux conditions de vies respectives), situation familiale non contraignante, etc. . Nous avions échangé très longuement et c'était toujours très amusant. Ceux qui commencent à me connaître se disent : "alors là elle avait trouvé le prince-charmant-des-ses-rêves". Sauf que voilà : un truc vraiment très bête : je suis un peu obsédée par les cheveux et les dents. Je suis plus attirée par les hommes qui ont une chevelure abondante et des dents en bon état. Pour moi, ce n'est pas un critère dominant. J'ai même un peu honte de moi en l'admettant, parce que franchement, ce genre de considération, c'est stupide, enfin, particulièrement primaire. Pour revenir à mon anecdote : j'allais à mon premier rendez-vous le coeur en liesse, d'autant qu'il m'avait invité à manger dans un tout nouveau bar à fromage à Rennes que j'avais très envie de tester, mais pas toute seule. (j'aime le fromage, en gourmet.) Et là, je le vois, magnifique quoi qu'un peu plus fatigué que sur son profil mais bon, pas de problème... On se fait la bise et ... c'est le drame : il retire sa casquette et je découvre une calvitie naissante, laquelle est assortie d'une belle rangée de dents pourries qui me sourient. J'ai adoré le moment qu'on a passé ensuite, et il est devenu une connaissance cordiale que j'apprécie de recroiser. Mais s'en était fini de mes rêves de bonheur amoureux à cause d'un choc causé par la non vérification préalable du critère cheveux-dents. Sur ses photos, il portait toujours sa casquette. (j'aurais du me douter, quelle naïve je suis !) et il souriait bouche fermée. Voilà ! au plaisir de vous lire les amis. Et pardon d'avance si vous trouvez ce déballage, un peu grossier.

@InconvenientTruth. Ce n'est pas fatiguant du tout ! C'est bien de se poser des questions ! Et çà me fait bien rire, le coup du "il faut habiller la mariée" de ton conseiller. On dirait une blague du tonton cochon qui fait honte à tout-le-monde quand il est invité aux mariages, aux baptêmes et enterrements. Pour revenir à cette histoire de calvitie dissimulée sous une casquette, et de ma déception, il faut savoir qu'à ce moment là, j'étais en pleine période de bilan personnel, pas très compatible avec la quête de l'âme soeur, à mon avis. Aussi, je me dépatouillais assez mal avec les conventions sociales... J'aurais du être dans l'acceptation de cet état de fait et passer le stade du choc pour envisager de poursuivre mes échanges avec ce charmant jeune homme. Mais voilà. J'étais tellement surprise que je ne pouvais plus détacher mes yeux du petit dessus de sa tête tout brillant sous quelques cheveux rabattus en guise de protection. Un critère, même non dominant pour une recherche peut avoir une importance capitale dans la suite des événements, notamment pour ce que l'on pourrait désigner sous le terme de "fidélisation", si on applique cette morale de mon histoire à ce que je comprends de ton anecdote sur ton profil professionnel. Je pense que si l'honnêteté n'est pas toujours aidante pour nouer un premier contact, elle est indispensable si on envisage une relation à long terme et basée sur une réelle compréhension mutuelle. Et puis il y a des personnes qui ont vraiment besoin de beaucoup de temps et de certitudes pour être sûr de la marche à suivre. J'en fais partie alors... je ne peux pas te dire ce que tu dois faire, ou écrire, ou comment te présenter (et je ne sais déjà pas de quoi peut bien avoir l'air un cv sexy) mais je peux tenter un truc banal du genre : "Suis ton instinct et sois d'abord honnête avec toi-même, et tout ira bien".

Plop (bruit d'applaudissements validant une opinion jugée pertinente).

voir la vidéo

Bon, tablette de ma nièce, les clins d'oeil se font points d'interrogation...

Bonsoir fanny

Pour sortir de sa torpeur, vous en parlez déjà et appeler à l'aide. C'est déjà bien. Certains restent ainsi jusqu'à la fin leurs jours.

Peut-être que seul votre meilleur ami ne suffit pas. Avoir des points commun dans un couple fait du bien. S'entraider dans ses défauts, être authentique, qsincère, c'est déjà un bon point.
Mettez sur un papier ce qui vous plait,les valeurs et les principes que vous pratiquez. Il est possible que quelqu'un en face vous aide ou améliore ces choses. Ca pourra vous mettre dans tous vos états au début comme peut être une ampoule qui s'allumera.

J'ai un bémol auquel je n'ai pas de réponses. Quand quelqu'un remarque qu'une personne se trompe dans ses idées, est-ce bien de l'accepter tel qu'il est ou une remise en question est nécessaire de sa part ? J'en discute avec mes amis d'enfance, ou au boulot, ou d'autres personnes, pas si évident. Je suis plutôt comme vous: apprendre. Mais réaliser sur le moment qu'on se trompe, "moment" peut sous entendre que ca prend une seconde a se réveiller comme quelques jours à quelques années.

Le physique quand à lui, beaucoup de gens s'en soucie et pourtant, c'est la nature qui décide comment on doit être physiquement avec la science à coté. Peu de gens aiment laisser dicter la nature qui a ses droits.
Une personne appréciera votre physique.

Je ne sais pas si j'ai fini de répondre à votre question, mais pour votre quête, ne vous dites pas ceci: le temps c'est de l'argent. Soyez patiente et ça finira par payer.