Et si on écrivait, acte III

Jean eut eu une idée soudaine, celle d'ouvrir un dictionnaire et de lire des mots au hasard. ainsi défila devant ses yeux les des mots tels que bavure, sinciput, enchevêtrer, apprêter, cache-folie, sphacèle, couac, pentédécagone, somme, jobarderie,... il ferma ensuite le dictionnaire en se disant que cela n'était pas si intéressant que cela!

xD putain... J'aurais voulu y penser 😂 😂

Je m'apprêtai et poussai de toute ma force le pentédécagone de mon enfance,
Puis m'y jetai comme un pied.
La vitesse fût telle, que l'enchevêtrement des enfants ne tarda pas à se former,
Ainsi la somme de toutes mes bavures me remontait.
Mais je m'en fichais.
Jusqu'au couac du cache-folie qui s'accrochant avec toupet au sinciput,
Me décrocha de la réalité et me projeta sur le peuplier tous azimut.

Oui la rime m'est lâchement facile,
Mais ce n'est pas ce qu'en dit mon sphacèle.

Merci mais bon, moi et la poésie..

D'ailleurs on pourrait à grand frais redéfinir la poésie, mais comme je suis toujours seul avec mes questions dans ce vaste océan de génies qui n'y prêtent jamais beaucoup d'attention, je vais méditer seul, dans la quiétude enfiévrée de mes délires sub-cons.
:amen:

Bon, désolée, j'ai pondu un truc absolument immonde, et en plus un peu long:
APOCALYPSE CENTER
Dernier jour des soldes : TOUT LE MONDE DOIT DISPARAITRE !
J'avais bien conscience que nous étions le dernier jour des soldes et que je risquais de le regretter. Mais une envie terrible de, allez, canard à l'orange tiens, m'amena ce jour-là au centre commercial. Toutes façons, pensais-je, je vais faire fissa et, au moindre couac, demi-tour. Je m'étais apprêtée au pire mais..
J'entrai donc dans le sanctuaire du matérialisme et de la jobarderie. Je laissai sur ma droite le rayon librairie où, à l'occasion de la parution de « Johnny, le vrai testament », un attroupement de fans et de sosies se mettaient sur la gueule. Je crus comprendre qu'il s'agissait d'un différend à propos de différences de lectures..
Je passai à proximité du rayon automobile. Un gilet jaune ayant perdu son gilet jaune s'en prenait à un vendeur qui lui assurait qu'il était en rupture de stock. Dans mon rythme effréné, je n'eus que le temps d'apercevoir le cache-folie du commercial jaillir de son sinciput, sous l'effet d'un coup de pince-monseigneur. Je me souviens d'un éclair lumineux mais je ne saurais dire si c'est le synthétique du toupet ou le métal de l'outil qui me le renvoya.
Déjà, là, j'étais perplexe. Avais-je toujours autant envie de canard à l'orange ? Oui.
Je poursuivis donc mon chemin, en jouant des coudes, tentant de me désenchevêtrer le plus possible du gros de la masse et me retrouvai nez à nez avec une fillette de sept huit ans se faisant un selfie des fesses au rayon multimédia. Je vis sa mère lever vaguement les yeux au ciel.
Je n'avais pas encore eu le temps d'intégrer cette vision à ma compréhension globale que je débouchai à une tête de gondole avec animation spéciale. Une vendeuse y vantait les qualités d'une nouvelle crème anti-âge, garantie sans bavures, à base de sphacèles issus de Syrie, d'Ukraine et d'Afrique. A savoir s'il s'agissait de sauge, sphacele salviae, ou de morceaux de tissus humains issus de nécroses...
Haut parleur : « le petit cyclope minion attend sa maman à la caisse centrale, merci. »
A ce moment, il me semble que je me suis mise à courir pour atteindre au plus vite le rayon fruits et légumes. Un homme noir, déguisé en pygmée, découpait de l'ananas en bredouillant quelques pas de danse affectés sur une musique créole.
Je crois qu'à ce moment, l'envie de canard à l'orange m'avait définitivement quittée.
Je me dirigeai vers la sortie. A une caisse, un homme était en train de déféquer sur le tapis roulant. Les gens alentour semblaient acquiescer, parlant du caractère ingrat de la nouvelle carte de fidélité. D'une cohorte de poussettes s'élevait un vacarme de cris mêlés à des pleurs d'enfants aux yeux exorbités. Une mère écarlate gueula : « Tain, qu'est-ce qu'y a encore ? Y sont jamais contents ces mioches. »
J'empruntai de toute urgence la sortie sans achat et déboulai aux abords d'un escalator en panne. Un panonceau indiquait « sol glissant ». Un vigile était en train d'expliquer à une vieille dame qu'un manchot défoncé au crack s'était pris l'aile dans la chenille. Effectivement, une masse luisante et encore gémissante entravait le passage.
Je me réveillai, trempée de la tête aux pieds et songeai qu'au moins, ce petit somme m'aurait fourni un bon cauchemar à raconter dans la rubrique d'Abderian.. Je décidai de me lever et de tenter d'entreprendre la construction d'un pentadécagone pour me changer les idées.

Hi,hi,hi! En tous cas, ça fait plaisir d'avoir un retour parce-que je me suis dit que c'était quand-même bien glauque cette histoire... Mais bon, c'est venu comme ça. Merci Pat!

C'est lourd comme ambiance j'aime beaucoup, mais relativise et respire un bon coup en me disant que ce n'est pas moi qui ai fait ce cauchemar.


Ah merde j'avais oublié jobarderie moi..
quel con..

Merci beaucoup! Contente que ça t'ait autant plu Abderian, ça rattrapera peut-être le fait que ça ne plaise pas à grand monde..

Fanny, qu'est-ce que tu nous proposes comme jeu d'écriture différent?

😍 😍 😍 😍