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- Vous n'auriez pas quelques bonnes blagues ?
On peut ouvrir de blagues pour rire un peu ?
Le genre "qu'est ce qui fait toin toin ?" est tout à fait le bienvenu 😄
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(un tannard)
Le dernier survivant de l'humanité est assis dans un fauteuil. On frappe à la porte.
Parce que dans l'eau minérale
@Marien 3 millions de questions sur celle-là... Mais ça fait mal à la tête. Ça me fait penser à :
"c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit: salut c'est moi ! Et en fait c'était pas lui"
/humour noir on
Au Venezuela, un type entre dans un magasin. Il regarde les étals vides et demande "vous n'avez plus de viande ?"
Le propriétaire du magasin lui rétorque : "non, ici nous n'avons plus de poisson. C'est dans le magasin d'en face qu'ils n'ont plus de viande".
😂 😂
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture et qui dit "roucoule, roucoule"
Un Romain entre dans un bar, tend deux doigts et dit : « 5 bières s'il vous plaît ! »
Deux vaches discutent :
- Et ça ne te fait pas peur la vache folle ?
- Bah non, j'suis un lapin.
Quel est le point commun entre un ex-mari et l'appendice (intestinal)?
Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien!
Et encore plus chaud en se dirigeant vers la 4ème de couverture. Si le lecteur termine le bouquin, c'est bon signe, donc + réchauffant
on apprends qu Aretha Frankin va divorcer de Sean Connery.. elle ne supportait pas de son nouveau patronyme..
"Aretha Connery"
On a retrouvé une fille cachée de Jacques Brel. Elle se prénomme Francisca.
Pourquoi les Belges aiment lécher les vieux murs ?
> Parce qu'ils s'effritent...
Pourquoi les Françaises ont de petits seins et de gros tétons ?
> Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule...
insulte Hp pour les mono neurone des cité "Accident de travail"
un Hp qui veut allez au toilette "2 X pi"
L'amour c'est comme les maths un moment d'inatention et 1+1 font 3.
Pourquoi les poules n'ont pas de seins
Parce que les coqs n'ont pas de mains
Merci pour vos blagues...
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec deux valises ?
Un représentant de mes cou.....
Quelle est la différence entre une salade, un léopard et une belle-mère ? :D
Une vieille qui a Parkinson peut elle tricoter un pull en vingt minutes ?
(baffie)
La réponse est à prononcer à l'oral :D
La salade est achetée au marché, le léopard est tacheté sur le dos et la belle-mère est à jeter par la fenêtre XD
@Gwenouille
Tacheté ton dévolu sur les calembours les plus nuls. Tacheté faire mieux la prochaine fois! 😬
C'est un aveugle, il rentre dans un bar...
... puis dans une table, puis dans une chaise...
Oh, y'a une variante tiens:
C'est un zoophile, il rentre dans un bar...
(edit: Toutes mes excuses 😇 )
Ben, comme on dit en Belgique, vous avez tous mangé un clown! J'ai ri. Merci.
Il me plaît à croire que Newton a découvert la gravité non pas en observant une pomme tomber mais des cerises ^^
Une idée du pourquoi 😜 ?
@Fropop, certains attendent la réponse à l'énigme, hein ! 😜
mais parce que Sir Isaac Newton ^^ (à dire à haute voix si vous ne comprenez pas)
Une blague de l'ère soviétique :
Une femme entre dans un magasin et demande du poisson. Le commerçant lui rétorque : "ici on n'a plus de viande, c'est une boucherie. C'est en face, à la poissonnerie, qu'ils n'ont plus de poisson."
Et pourtant, le bar beauté on s'y sent comme un poisson dans l'eau!
il est barbare de commander un bar dans un bar, ou une bière pression d'1 bar en se tapant des barres 😀
(ok, ok, j'me barre 😜 )
@Merlin
Je trouve que diva un peu fort. Déjà que @Fropop n'arrête pas de se faire mousser. Pascal la limite quitte à détendre l'atmosphère je veux bien, mais levain comme poisson alcoolisée c'est tout de suite bien plus raffiné que la bière.
deux saucisses sont sur un grill, la première dit : "tu ne trouves pas qu'il fait chaud ici ?"
la deuxième se retourne et crie : " ahhhhhh une saucisse qui parle " 😱
Un aveugle rentre dans un bar, dans une chaises puis dans une table.
En U.R.S.S, c'est la télé qui vous regarde.
Qu'est-ce qu'une duche? Une douche sans o.
Que s'est-il passé en 1111? L'invasion des Huns.
Un enfant cyclope demande à son père :
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!
- Papa, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?!!!
- PAPA, PAPA, POURQUOI ON N'A QU'UN OEIL ?!!!!!
Son père lui répond :
- Ca suffit ! Arrête de me casser la couille !
Toc Toc !
"Qui est la ?"
"C'est la police madame, votre fils a été renversé par un conducteur ivre il est mort "
"T'es mort et c'est chouette."
Non mais j'le connais pas moi : Modération... Quand je picole, j'y vais avec les soeurs Titegoutte : Anne, Justine et Corinne... 😜 😋
Un truc que j'aime bien : quand un abruti me demande "quand pensez-vous ? (au lieu de "qu'en pensez-vous"), je réponds "tout le temps, et vous ?" Oui je sais c'est méchant... 😂
Une blasphématoire :
Qu'avait dit saint Laurent déjà quand les Romains le rôtissaient vivant sur des charbons ardents ? « Retournez-moi, Seigneur. Que je cuise de l'autre côté. » 😄
Alphonse Allais s'amusait avec le passé simple: «Vous fîtes ce que vous pûtes et vous m'épatâtes.» 🙄
Qu'est devenue l'Éducation nationale ? Le coran saignant 😡
Dans la même veine :
Les frères Kouachi et Coulibaly ont reçu la distinction « Label
Rouge » :
Nés en France
Elevés en France
Abattus en France.
C'est ce qui s'appelle le respect du cahier des charges... 😬
Le GIGN a réussi là où l'Education Nationale a échoué :
Leur mettre du plomb dans la tête.
@myself
Salut camarade généalogiste ! Je trouve super la rubrique humour que tu as ouverte et déçue de voir que peu de gens y participent. Un zèbre sans humour détonant je n'imagine même pas , du coup je tombe de haut. Est-ce que les gens sont aussi coincés que ceux de "la vraie vie" ou bien le politiquement correct a réussi à s'infiltrer ici aussi. Je ne sais que penser... les apie se prendraient-ils un peu trop au sérieux ? Ta rubrique devraient déborder de saillies toutes plus jouissives que les autres, que diable ! Hé ben non, rien, pas vraiment de fulgurances de l'esprit (ou si peu) 😭
@Nevermore je pense être doté d'un certain humour, mais il est très contextuel, ce ne sont pas des blagues que je raconte
😄 @nevermore allez prend pas la mouche!
Tu sais quoi,je viens juste de lire tes blagues,et j'ai ris a plusieurs d'entre elles!
Je suis content quand il y en a qui en raconte,moi je suis pas doué pour ça !
Mais j'ai ris!
Après tu sais l"humour c'est comme les gouts et les couleurs,on a chacun les nôtres,et on ne peu pas plaire à tout le monde.
Il faut aussi l'accepter.
Mais continue,ça n'empêche pas!😉
Merci @Remanu, le problème n'est pas mes propres blagues, mais bien l'absence de vraie rigolade sur ce fil. Bah tant pis hein, je disais ça juste comme ça, je vais pas en faire une maladie 😀
Allez, une autre forme d'humour qui passe peut-être mieux (je m'en voudrais de ne jouer que sous un seul registre ) :
Le bar biture hic pour se soigner et la crie-au-génie pour se conserver. C'est ça ou le corps-billard 😜
😄
@nevermore tu sais pour se détendre sur le forum on est pas mal a aller sur les fils d'@Eiram "le dernier mot" et "en vers et contre tous" (de mémoire hein!)
On y rigole bien je crois mine de rien.@Kezedj,je vois pas la hein!
@Nevermore parce que les gens ne font pas de blagues, ils sont "coincés" ou "se prennent trop au sérieux"?
@Etoile, j'avais répondu Fofie, parce qu'il me semblait, comme toi, que c'était ça la blague...
Ah mince ! J'avais pas vu ton commentaire @AliceOnTheMoon !!
Je pense à Fophie car sinon j'ai pas compris la subtilité de la blague 😵
@Etoile @AliceOnTheMoon
à ma connaissance, Fofie n'est pas un prénom :)
Et puisque apparemment, il faut expliquer quelque chose, je ne sais pas quoi vous dire en vrai ... Si ce n'est que ceux qui ont un cheveux sur la langue ne manquent pas tous les "S", mais certains seulement. C'est dur de devoir expliquer une blague très conne vous savez :p
Oui une blague très conne c'est soit ca passe, soit ca passe pas,mais quand on explique ca ne peut que tomber a l'eau!😄
voir la vidéo
Vous avez vu ça, la prise d'élan pour foncer sur le côté acheter des fleurs 😄
C'est un serpent qui fait du vélo.
[pauuuuse]
Il se rend compte qu'il n'a pas de jambe.
[pause]
Alors il tombe !
Qu'est ce qu'un canif ?
L'autre jour j'ai raconté une blague à un parisien, il n'a pas rit.
2 Blondes parlent de leur bébé :
"- Le mien il parle depuis 1 mois je suis trop contente !
- Ah oui ? bah le mien il marche depuis 2 mois !
- Ah bon ? il doit être loin maintenant" 😶
😂
Qu'est-ce qui est vert et au fond de l'eau?
Un chou marin
Qu'est-ce qui est vert au fond de l'eau avec des abeilles autour?
Un chou marin ruche
On ne dit pas "infirmière" mais "valide aujourd'hui".
On ne dit pas "un canif" mais "un petit fien".
Du politiquement correct ? J'arrive...
Et que Dieu me pardonne, ou au moins Aurel
Que font les oiseaux quand ils passent au dessus de Auschwitz ?
Cui cui....
Qu'est ce qu'on ne trouve jamais dans une bratmisva ?
Des petits fours
(Tout juste sortie de mon esprit tordu)
Que faisait les parents de Gilbert Montagné pour le punir ?
Ils déplaçaient les meubles...
Les gens qui ont le sida sont des personnes comme les autres...mais moins longtemps
Un gars rentre dans une boutique :
- Bonjour, je voudrais une poupée barbie pour ma fille
- Bien sûr, nous avons Barbie avec le cheval pour 200€, Barbie et sa caravane pour 400€, Barbie et sa maison pour 600€...
- Vous n'avez pas une poupée barbie tout court ?
- Oui, il y a barbie divorcée, 1000€
- 1000 balles pour juste une poupée ???
- Il s'agit de barbie divorcée Monsieur
- Et alors ??
- Et bien avec Barbie divorcée, vous avez la voiture de Ken, le bateau de Ken, la maison de Ken.....
Pourquoi Mickaël Jackson appelait son sexe "la vérité" ?
Parce que la vérité sort toujours de la bouche des enfants
C'est quoi le point commun entre la sodomie et les épinards ?
T'as beau rajouter tout le beurre que tu veux, les enfants n'aiment pas ça...
Jeanne d'Arc, elle a frit (free), elle a tout compris...
Point commun entre les mentruations et les professeurs ?
Ils sortent tous les deux du corps enseignant
C'est Rachid, Mohamed, et Karim qui sont dans une voiture, qui conduit ?
La police...
La différence entre toi et le Yéti ?
Il y en a un qui est moche, tout poilu et qui pue
L'autre vit au Tibet...
La blague préférée des djihadistes ?
Couic la girafe...
Ben Laden et Bush font la course, qui gagne ?
C'est Ben, avec deux tours d'avance...
Jean Marie Le Pen aurait du sang arabe...sur son pare-choc
Allez, je me calme...
Savez-vous ce que dit Gilbert Montagné lorsque vous lui donnez du papier de verre ?
- Putain, c'est écrit serré...
Quel est le fantasme de la panthère ?
c'est d'avoir un manteau en peau de pute.
Je suis nulle en blagues, mais j'aime bien celles des autres!
Monsieur et Madame Anchier ont un garçon et une fille, comment s'appellent-ils?
Monsieur et Madame croque ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
(Et en plus, ce ne sont pas des blagues, des parents ont osé donner ces prénoms à leurs enfants, les pauvres gamins !!!)
Dans le même registre :
la famille Culé ont deux fils. Comment s'appellent t'ils ?
De Laurent Baffie (j'intercale, je craque)
Trois djihadistes rentrent armés de Kalachnikovs dans un bus en banlieu.
On entend une voix au fond du bus qui dit: "Putain les mecs, vous m'avez fait peur, j'ai cru que c'était le contrôleur!"
😈
Le monde se divise en 3 catégories :
- ceux qui savent compter
- ceux qui ne le savent pas
...
Je ne resiste pas à partager ce joli jeu de mots de Y.
Comment on appelle un ninja petit?
(Réponse dans 24h si elle n'a pas été trouvée avant 🙂).
Il existe 10 catégories de gens :
- ceux qui savent compter en binaire ;
- ceux qui ne savent pas.
(@Ambre31 : aucune idée !)
@Ambre31 un nain vincible ? (bon c'est tiré par les cheveux, ça ne doit pas être ça)
@Erlenmeyer il y a 3 types de gens, ceux qui savent compter et ceux qui ne savent pas ;)
@Merlin, joli 🙂, tu es sur la bonne voie mais ce n'est pas ça. Et oui, de toutes façons, c'est un peu tiré par les cheveux 😉.
Non, pas encore @Tomto32, c'est plus phonétique en fait, et moins poussé dans la reflexion 🙂.
Ben, tu avances sur ta bonne voie, en y ajoutant le phonétique @Merlin, mais ... Ca donne des vrais mots a la fin (meme si ca n'a plus trop de rapport avec le ninja a la fin, quoique 😉).
Non, tu refroidis @Merlin, cherche a l'oral, pas a l'écrit, tu etais tout prêt avec ta proposition précédente. Allez, un indice : la réponse c'est 3 mots.
Bon, un autre indice : la réponse n'est vraiment pas quelque chose de sophistiqué, c'est peut-être trop simple pour des HP en fait... 🙂.
Un journaliste va interroger des gens dans diverses parties du monde.
La question : s'il vous plaît, pouvez-vous me donner votre opinion sur la pénurie d'aliments dans le reste du monde ?
Personne n'a su répondre...
Les américains du Sud, ne savaient pas ce que signifie s'il vous plaît
Les Russes ne savaient pas ce qu'est une opinion
Les Européens ne savaient pas ce qu'est une pénurie
Les Africains ne savaient pas ce qu'est un aliment
Et les Américains du Nord ne savaient pas ce qu'est le reste du monde...
Que dit un rasta qui n'a plus rien à fumer ?
Comment sait-on qu'un hippie est venu à la maison ?
Réponses :
1) Mais c'est quoi cette musique de merde?
2) facile, il y est encore...
Un trampoline au moins avant de sauter à pieds joints dessus, on enlève ses Rangers...
Bravo @Heidi!
Et en plus, ça existe 🙂 et ça s'achète un nain de jardin Ninja, sur "commentseruiner.com" et ça, le pire, c'est que c'est même pas une blague 😉, mais bon, je crois que ça n'a pas marché leur histoire...
En fait, si ca intéresse quelqu'un, commentseruiner.com
cherche un repreneur...
Crazy ! .. suis fin content d'avoir touvé et lu tout ce fil ... AI hurlé de rire plusieurs fois, souri souvent !!
Jean, files mes gros sabots et je pourrai sauter le pas à pieds joints ... :
- Une blonde demande à sa copine ; " T'as déjà entendu hurler un spermatozoïde ? "
" Ben ... Non ! "
" La prochaine fois, maches... avant d'avaler !!! "
- " Maman ... maman .. au point de départ, tu voulais une fille ou un garçon ? "
" Ben ... au point de départ ... je voulais surtout refaire mes lacets ! "
La Russie à l'heure des sanctions :
Une dame entre dans un magasin après avoir fait la queue et demande "je voudrais deux steaks".
Le commerçant lui répond "Ici, c'est une poissonnerie, c'est l'endroit où il n'y a pas de poisson. C'est en face, à la boucherie, qu'il n'y a pas de steaks."
C'est un gars qui va au poste de police rapporter que sa femme a disparu.
Le gars: Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars: Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier: Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture...
Une bande d'autruches filles se promène dans la savanne.
- Attention, v'là mecs !
Et toutes de se mettre la tête dans le sable.
Les mecs :
- bien merde, elles sont où ?
Très bon Paradox 🙂
Un homme qui mange des escargots, va les chercher dans un cimetière où ils prolifèrent.
Une dame arrive et voit l'homme penché et lui demande "Que faites-vous Monsieur ?"
Il répond :
"Je cherche des os pour mettre dans ma soupe !"
" je viens de faire 3 tonneaux en voiture ... J'ai rien senti ...normal, j'avais le nez bouché ...
Un client entre dans une librairie.
" Bonjour, je voudrai un livre ..
" Vous souhaitez un livre de quel auteur?
- " Peu importe la hauteur, du moment qu'il rentre dans mon sac!"
"J'ai perdu mon chien depuis hier"
" Ben passe une annonce ! "
"Impossible, il a tjrs refuser d'apprendre à lire"
"N' oublies jamais, mon fils, que n'ous sommes sur terre pour travailler "
*Ben, plus tard ...je ferai marin"
Combien faut-il de psychanalystes pour changer une ampoule ?
Faut déjà que l'ampoule est envie de changer.
Sinon...
C'est deux prostituées qui se disputent.
(faut le dire à haute voix).
Je ôte mes bémols 😜 :
A quoi servent les deux pédales sur un piano ?
Frein, et accélérateur... pourquoi croyez vous qu'ils soient montés sur roulettes ? 😋
Pourquoi est-on passé des grosses touches noires et petites blanches du clavecin, aux grosses touches blanches et petites noir du piano à queue ?
Complexe de blancs...... (basé sur de fausses rumeurs (avis diaisé...mince, me suis encore trahi tout seul...) 😂
Et comme les zèbres sont assez souvent sensibles à la spiritualité et surtout au développement personnel, je ne résiste pas :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !
citation :
Le plus important est de s'aimer ....
C'est juste qu'il ne fait pas le faire dans des endroits publics !
C'est juste qu'il ne faut pas le faire en public ! (bonnes moeurs)
citation :
Comment appelle t on une femme qui a une cacahuète dans le cul ?
La femme à Rachid !
Même si le jeu de mot y est, ta blague peut être considérée comme raciste et n'a donc pas lieu d'être ici. (politiquement correct)
Euh ...@Quidam ...pour information .... mes copains arabes adorent ce type de plaisanterie ....comme :
Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf sont dans leur maison ....
On toque à la porte .,.
Nouf-Nouf regarde par le Juda et un loup lui dit : " Salam aleycum !"
Alors il se retourne vers ses frères et leur dit en souriant :" Putain ! La chance! ...On est tombé sur un loup musulman ! "
Coluche, Desproges, Bedos, Devos, Le professeur Choron, Reiser et tous mes frères de Charlie Hebdo, Que vôtre volonté soit faite et priez pour moi, votre humble admirateur, voir serviteur !
"Comment avez vous rencontrez votre mari? "
Et bien voilà ...je suis pharmacienne et il venait régulièrement m'acheter de capotes X X X L....Alors je l'ai vampe ... C'était un garçon charmant ...
Mais ai vite compris qu'il était atteint de bégaiement ...
@Quidam : à ce jeu là, il faudrait mettre Coluche en prison à titre posthume 😋
Les personnes "éclairés" sauront faire la différence entre une blague à caractère racial, et du racisme... Une blague sur les sexes, et du sexisme... Une blague sur les juifs, et de l'antisémitisme 😉
Mais tu devais sûrement blaguer 😉 Tu m'as bien eu...
Deux juifs passent devant une église. Une affiche annonce : "faites-vous convertir pour 20 000 euros".
Le premier : - Allez, cool, je vais voir ça.
Le deuxième attend un bon moment. Le premier ressort.
- Alors, tu l'as fait ?
- Ben ouais.
- T'es converti ?
- Ben ouais.
- Et tu as touché les 20 000 euros ?
- Purée, mais vous les juifs vous pensez qu'à ça, c'est pas possible !
Petite blague anti-sémitite de base, je l'aime bien. Quand je la raconte, ça fait pas rire grand monde. Mais les deux qui ont ri de bon coeur et m'ont dit qu'il la ressortirait sont tous les deux juif et juive. Alors le moralisme à deux balles du politiquement correct, ça me fait bien marrer.
C'est une blague trouver dans un livre sur l'humour et la philosophie. L'un des auteurs est juif. Donc...
Y avait celle-là aussi sur les cathos. Pas de jaloux :
Un jeune gars va à confesse :
- J'ai couché avec une fille facile, mon père.
- C'était Giselle ?
- Euh, non.
- Alphonsine ?
- Ben non.
- Josiane ?
- Non plus.
- Bon, c'est pas grave, tu feras trois pater et quatre ave.
Il ressort, un pote lui demande, - t'as eu quoi ?
-Ben, trois parter, quatre ave... et trois bons plans.
Pourquoi y a pas d'arabes dans Star Treck ?
- Parce que c'est dans le futur.
Allez, la pire horrible dégueu que je connaisse :
C'est quoi la différence entre un arabe et un sac de merde ?
- Le sac.
(Celle-là aussi elle a fait marrer des arabes, l'outrage peut être rigolo quand même... non ?)
Oui, n'empêche que je trouve la dernière vraiment nulle @paradox. Je veux dire, elle n'est même pas drôle. Elle est simplement immonde et je l'entendrais bien dans la bouche de ceux qui militent pour Zemmour. Franchement, je suis pourtant assez ouverte mais celle-là non.
@Laurent... et autres, j'aime beaucoup blaguer et principalement les humoristes des années 80 comme ceux que @gilde invoque. Mais malheureusement nous ne vivons plus dans cette époque d'expression libre et de tolérance.
Aujourd'hui on pourrait engager les responsabilités du directeur de publication du site et/ou des auteurs pour des propos affichés publiquement. Savez-vous qu'il existe des parties du forum limitées en consultation aux membres ? Ce fil y serait peut-être plus à sa place.
Je vous en propose tout de même une petite.
Un instituteur à l'école, en classe de CE1 :
- Dis-moi Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu auras un bon point...
- À ton tour Bastien, qu'est-ce que as fait pendant la récréation ?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu auras un bon point aussi.
- Et maintenant Mohamed, qu'est-ce que tu as fait à la récré ?
- Moi monsieur, j'ai voulu jouer au bac à sable avec Benoît et Bastien, mais ils n'ont pas voulu.
- Mais, quelle horreur, c'est de la discrimination raciale, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Mohamed, si tu écris correctement « discrimination raciale » au tableau, tu auras un bon point aussi !
Je vous conseille la lecture de ce très bon article de Libération (oui, bon, une fois n'est pas coutume) :
https://www.liberation.fr/debats/2016/02/24/on-peut-rire-de-tout-mais-on-peut-aussi-arreter-de-citer-desproges-n-importe-comment_1435056/
@Juliette. oui ch'sais bien qu'elle est la pire de toutes (j'avais prévenu), mai comme c'est un tunisien qui me l'a sorti et qu'il rigolait, je me suis permis.
@paradox c'est un peu comme le mot "nigga" aux US. Si c'est un noir qui l'emploie, pas de problème. Mais si c'est un blanc, ça devient raciste. C'est normal : si un groupe culturel, une ethnie, décide de se moquer d'elle-même, c'est son privilège. Si c'est quelqu'un qui n'appartient pas à ce groupe, c'est une autre paire de manches. Et l'argument de "mais eux, ils en rigolent" devient alors un alibi facile pour la diffusion d'un racisme (ou de discriminations) rampant. C'est aussi en comprenant l'usage de "nigga" par les noirs US que j'ai en même temps (©Macron) compris pourquoi il était offensant que des occidentaux racontent des blagues sur des minorités oppressées. Même si elles en rigolent entre elles.
voir la vidéo
(la scène se passe après que Chris Tucker, un black, ait dit la même chose au barman)
Merci à toi, @Merlin , pour ton lien ...
Tu es bien le formidable archiviste pro de ce forum ...
@Quidam : j'adore cette blague, je rajouterai juste "discrimination raciale d'un groupe minoritaire ethnique" 🙂
Mais de quoi rit on dans cette blague ?... 😋 Et ce n'est pas parce l'époque est à la limitation de la liberté d'expression, et de l'intolérance, qu'il faut ployer le genou 🤘 Just my opinion 😉
@Merlin : mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste 😋 ).
Rire de tout, mais pas avec n'importe qui...vaste sujet, mais tellement d'actualité...et tellement vrai ! Perso, j'aime bien quand on se moque de moi, peut importe l'origine de la personne, si l'intention est taquine, et non mesquine, ça me dérange pas. Les blagues "autorisées" par exemple sur les chauves me font sourire (car le chauve souris). Et c'est pas parce que je me pose la question des implants ou du tatouage crânien, qu'il faut arrêter ce genre de blague 😉 Mon Complexe m'appartient, à moi de bien vivre avec 😇 , à vous d'en rire...puis de me réconforter 🙂 #calinetonchauve 😂 Dans mon monde, tous les chemins mènent à l'humour... Et à l'amour !
L'intimité que l'on a avec l'autre influe beaucoup sur la perception des mots, des expressions. Dans l'exemple vidéo, si Jackie était ami de longue date avec le barman, la situation aurait été bien différente. C'est bien parce que Jackie est un inconnu au yeux du barman qu'il réagit ainsi. L'humour, employé de manière adéquat, est constructif, et délateur de vérités (propos n'engageant que moi même). D'ailleurs, ne dit on pas qu'il n'y a que la vérité qui fâche ? Alors pourquoi se "fâcher" avec d'autres quand à la façon de faire de la dérision ? Je vise personne hein les copains, je partage une réflexion 😉
Peu importe la couleur, à l'intérieur, on est tous rose 🙂 dixit Abdou, un pote Malien...mais le besoin de me justifier ici, n'est il pas l'aveu d'un doute quand à mon prétendu "non-racisme" ? Encore grillé 😂 Je suis vert ! (Racisme anti extraterrestre ? Non, ça @Aurel me le pardonnerait jamais 😂 ). Ça n'en fini plus...
Rions de tout, tous ensemble, ça sera plus simple 😂 Passons le reste du temps à s'aimer, ça sera plus beau 😍
@laurent
citation :
mais faire fi des appartenances (genre, race, etc...) n'est il pas une façon de mettre tout le monde sur un seuil d'égalité, considérer l'autre comme son égal au delà de sa couleur ou de sa différence avec moi ? (Je sais pas si la question est bien claire...enfin, compréhensible pour pas citer de nuances de couleurs et paraître raciste ? ).
Dans un monde idéal, peut-être. Mais dans celui où nous vivons, le "seuil d'égalité" n'existe pas. Une personne racisée sera déjà, de fait, placée dans une position de victime, donc toute blague même "bien intentionnée" aura le potentiel de la heurter. Donc le "faire fi des appartenances" peut être confortable pour un mâle blanc de classe socio-économique moyenne, par exemple, mais cela ne veut pas dire que ça changera sa position sociale de "supériorité" par rapport à l'individu racisé en question. Et la blague raciste restera raciste, même si l'autre fait bonne figure pour sauvegarder les apparences.
Le monde idéal, il suffit de le construire ! Et j'ai la prétention d'être un bâtisseur 😉
Et dire mâle blanc fait référence aux animaux, et est de par ce fait dénigrant. On ne dit pas femelle pour une femme, isn't it. Answer me 😉
Ou alors, on dit clairement qu'on a le droit de mépriser les hommes blancs (racisme à géométrie variable ?) Du coup, avec le temps, les hommes blancs deviendront des victimes, et on changera de discours pour renverser la vapeur, et ainsi de suite jusqu'à la fin des temps...
Et dire mâle/femelle pour les animaux, et femme/homme pour les humains, est également une manière de classer les animaux parmis les "victimes". Mais on s'entend tous sur ce terme, et l'employons à des fins scientifiques entre autres, détaché de toute méchanceté... Alors pourquoi ne pas le faire avec le reste ?
Et les insectes ? Victimes de victimes de victimes de victimes ? Sauf les moustiques diront certains (sont ils pour autant des anti ? 😉
De toute façon, on ne peut pas être d'accord sur tout, je suis chauve, tu as les cheveux longs. On est pas dans le même camp 😋 Est ce pour autant que en guise de compassion envers les victimes de calvitie que tu devrais te tondre la tête ?... Non, bien sûr. L'avantage que j'ai sur toi, c'est que je peux t'attraper par les cheveux 😜 J'utilise de manière imagée ma position de victime pour en faire un atout. Car j'accepte d'être ce que je suis, en paix avec moi même.
Les handicapés (en paix avec eux même) aiment bien que l'on fasse des blagues sur eux également (dixit Sebastian Marx, humoriste en couple avec une tétraplégique). Il a choisit une compagne qui ne faisait pas le même métier que lui... Car lui, il fait du stand up ! (Traduction "rester debout").
J'ai un oncle qui s'est fait arraché une jambe en moto. Mes remarques du genre "Tu te lèveras plus du mauvais pied" lui coupent l'herbe sous le pied...au point qu'il me pique toutes mes vannes ! C'est le pied quoi !
Rions de tout, tous ensemble. Je préfère aspirer à un monde idéal plutôt qu'un monde de victimes, et de par le fait, d'oppresseurs mâles désignés (attention, double sens) 😉
Euh ...une blague ...je peux ? ...où je suis hors sujet ? ...( Je plaisante ....., )
Georges, 93 ans a un coup de foudre pour Jeanne, 88 ans a son arrivée à la maison de retraite ...Coup de foudre mutuel , mariage et autorisation de partager la même chambre désormais.
Le premier soir Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte, la main dans la main ...heureux .
Le second soir, Georges prend la main de Jeanne et ils s'endorment côte à côte , la main dans la main... heureux .
Le troisième soir Georges prend la main de Jeanne et elle lui dit : " Non, pas ce soir ... J'ai mal à la tête ! "
PS : Honte à moi de faire de l humour sur la sexualité du 4 ème âge sur un fil de discussion visible par tous ..Honte car je suis bien conscient que c'est " politiquement incorrect" ....
(Mais où ai je mis mon bulletin d'abonnement à Picsou magazine ? ....
Non ... c'est encore trop hard ...vais plutôt chercher des blagues dans les " Semaine de suzette " datées des années 30 seules lectures autorisées à ma maman , née en 1924 )
Mais non @gilde, tu peux te le permettre, l'autodérision ça passe toujours 😉
@gilde : 😂 👍 c'est moi qui étais dans le mauvais topic, pas toi 😉
@Quidam : joli scud 😂
Que la jeunesse est insolente 😂
Quel est l'inventeur de la catapulte ?
...Un lépreux qui faisait un doigt d'honneur
La différence entre un sur doué et un curé ?
Il y en a pas : les deux ont sauté une classe ?
Un maître nageur apprend à nager à une petite fille et lui montre un tas de mouvements ...et puis la petite fille lui demande : " Monsieur, c'est vrai que si vous enlevez votre doigt, je coule?"
Je pense que nous avons eu une belle démonstration de la manière dont "l'humour" peut être agressif et violent... et que ce type de pratique est toujours suivi d'une auto-justification sur la "liberté d'expression" et sur une forme de "droit à l'humour"....
Pour qu'il y ait des victimes, il faut des oppresseurs.
Quel est l'animal le plus de ancien?
Le zèbre ...parce qu'il est en noir et blanc !
Quelle est la dernière chose qui soit passée par là tête de Lady Di ?
L'autoradio !
@Merlin : je n'ai pas vu d'exemple. Par contre j'ai vu ça : libération prônant le multiculturalisme et l'antiracisme, est composé à 99% "d'individus blancs".https://www.liberation.fr/checknews/2018/07/03/la-redaction-de-libe-est-elle-blanche_1662546/?outputType=amp Sacrée blague quand même 😋 Du coup ça a sa place ici 😂
Triste monde si l'on peut rire de rien avec n'importe qui. Effrayant même je dirais.
Je laisse la place aux blagueurs en tout genre, si tu le souhaites, nous pouvons continuer cette discussion dans un nouveau sujet. Mais je doute qu'on aboutisse sur un compromis. Bien à toi 😉
@gilde : Lady D était connue pour sa gentillesse et sa générosité. Un jour, un de ses fils lui dit : maman, à force de donner tout notre argent, un jour on finira sous un pont...
@Laurent... mais t'es chauve ?😱
Ha noooon!
Je suis déçu la hein,je t'aimais bien, mais t'es chauve !😵
Faudrait prévenir quand même hein,on s'attache aux gens,et puis on se rend compte qu'ils sont chauves en fait !😭
Ç'est fou quand même hein !
Bon après les blagues,on les faits ou ont ne les faits pas.
Ceux qui aiment rigolent, ceux qui n'aiment pas n'écoutent pas.
S'il y en a qui portent plaintes, ça se finit au tribunal.
C'est dommage pour une blague mais bon,chacun voit midi à sa porte.
Moi j'aime bien ça me fait rire,a part celles sur les chauves j'aime pas.
Mais pour en raconter suis nul.
Bon vous êtes bien contents de le savoir hein !
Quand tu penses qu'il n'y a vraiment plus aucun 'espoir, pense aux homards qui se trouvaient dans l'aquarium du restaurant du ,..Titanic !
Bon, je sais pas si c'est plagié ou pas, mais j'adore ce sketch...
https://www.google.fr/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwjLjZHc9fX2AhVPzBoKHWzCCBEQwqsBegQIExAB&url=https%3A%2F%2Ffr-fr.facebook.com%2Fgadelmaleh%2Fvideos%2Fon-me-demande-souvent-de-tous-mes-spectacles-quel-est-mon-sketch-pr%25C3%25A9f%25C3%25A9r%25C3%25A9-celui-q%2F988041141258610%2F&usg=AOvVaw13hXr_mgLHjHiUwH5T6Qei
On a eu une panne d'internet ce soir.
Du coup j'ai discuté avec mes enfants.
Ils ont l'air super sympa.
Ai regardé mes mails avec un jour de la retard ... Reçu :
1er avril : seul jour de l'année on les gens cherchent à vérifier la véracité d'une info ....(*)
(*) Sorry, IS not a joke ....
Quelle est la différence entre tomber du premier ou du dixième étage ?
Du premier : " Paf ....Aie ...aie ... aie !
Du dixième : " Aie ... aie ... aie ...Paf ?
Milles escuses, mesdames, pour ce qui se va suivre ..... ( que je trouve plus drôle que sexiste)
Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les bonnes sont déjà prises, les autres sont handicapées ou payantes ....
Dangereux l'humour parfois (désolé pour la faute d'orthographe, c'est pas moi l'auteur).
Sinon, pour parler humour façon sérieuse, j'aime beaucoup cette interview de Bruno Gaccio, ancien auteur des Guignols de l'info, sur Thinkerview.
voir la vidéo
Ce soir j'ai dit à mes enfants que s'ils finissaient leur pizza Fresh'Up de Buitoni, ils auraient un Kinder Surprise.
Pourquoi les blondes détestent les vibromasseurs ?
Parceque ça fait mal au dents !
Une petite blague spéciale zèbres :
Quelle est la différence entre un surdoué et un curé ?
Il y en a pas ... Ils ont tous les deux sauté une classe !
"Tiens Kumo, tu fais quoi ce soir ?
_ Oh, on est samedi, on va se lâcher un peu."
voir la vidéo
Une ado : - Papa, je sors, à plus tard.
Son père : - Et quoi, tu vas boire de l'alcool ?
- Ben non.
- Tu va prendre de la drogue ?
- Ben non !
- Tu vas faire l'amour ?
- Mais enfin, non !
- Ben pourquoi tu sors ?
Quel est le fantasme de la panthère ? D'avoir un manteau en peau de pute
"Bonjour, vous vendez des déodorants?"
"A boule?"
"Non pour les aiselles"
- " Dis maman, c'est vrai que je suis né dans les choux ? "
- " Mais bien sûr, mon chéri ..."
- " Et c'est vrai que ma soeur est née dans les roses ? "
- " Tout à fait, mon garçon ..."
- " Mais alors ... vous baisez que dans le jardin ? "
On est dimanche, c'est jour de match de foot, pour des nains !
Les deux équipes de nains décident de se réunir dans un bar à la fin.
Les deux équipes montent à l'étage, ne remarquant même pas Bruno le poivrot endormi sur le comptoir.
1h après ils descendent, saluent le patron et s'en vont.
Bruno crie alors "Ehhh patrooonn, Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!"
Un belge visite new-york, il s'est arrangé avec un gars pour monter au sommet d'un gratte-ciel.
Au bord du toit.
- De ce toit, dis le gars, on peut sauter et on atterrit pénard, sans problème.
- Carabistouille, je te crois pas !
- Je le fais et s'il m'arrive rien, tu sautes aussi, tu le promets.
- Ok, tu vas mourir mais promis, si je te vois courrir après ça, je saute.
Le gars saute, ça dure un temps, et il arrive tranquille, en douceur sur le sol, et trottine en faisant des coucous au belge.
Celui-ci n'en revient pas, s'élance et saute. Et il s'écrase comme une crèpe, scroutch !
Un flic s'approche pour voir, lève la tête et dit au gars :
- Bon Superman, t'arrête de jouer avec les touristes !
Un type se réveille d'un lendemain de cuite, plombé. Il se rappelle qu'hier soir, dans un des bars, il a chié dans un chiotte en or. Il le dit à son pote qui se réveille "mais puisque je te dis en or, la vérité", et il propose d'aller boire des cafés dans les mêmes bars pour lui prouver.
Ils font quelques bars en demandant s'ils avaient des toilettes en or jusqu'a ce qu'un barman hausse la voix pour atteindre la cuisine :
- Oh Dédé, j'ai retrouvé le débile qui a chié dans ton saxo.
Monsieur et madame Dalors on un fils.
Comment l'appele-t-il ?
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Omer
Combien on peut mettre de Somaliens dans un caddy?
Aucun ils passent tous au travers des barreaux
C'est quoi un somalien qui fait caca ?
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Un frimeur !
A toutes les demoiselles qui rêvent du prince charmant, qui arrive sur son cheval blanc. Gardez espoir avec la hausse du carburant cela ne devrait plus tarder.
Pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ? 😉
Parce qu'il avait un Bon Appart!!! 😜 😅 😂
Quel est le nom de l'ange qui protège les roues de voiture ? 😉
L'ange Oliver! 😂 😜 😅 😛
Deux amis se promènent dans la rue et voient un chien entrain de de lécher les couilles...
L'un dit l'autre :
" J'aimerais bien pouvoir faire ça ... "
Et l'autre lui répond :
" Ok, ... mais caresse le d'abord ...sinon il risque de ne pas être d'accord ! "
@Brie Au passage, les bonobos sont très intelligents, eux... ;)
Quelle est la différence entre des fesses et un chalet?
La vue.
@gilde
Mais pourquoi donc les chiens se lêchent les couilles ?
Parce qu'ils y arrivent.
Mark Twain.
"Lecteur, supposez que vous étiez un idiot. Et supposez que vous étiez membre du Congrès. Mais, je me répète."
Quel dommage qu'on ne puisse pas liker vos blagues.
Quelle 😂rigolade !
Cela fait du bien ... d'avoir mal au ventre pour la bonne cause 👍
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
-La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.
Blablacar : Franchement déçue des connaissances en botanique de mon passager qui criait FRENE alors qu'on se dirigeait vers un platane.
Madame téléphone à Monsieur :
- Allo chéri t'es où ?
- Au bar avec mes potes
- Je crois que le bébé arrive
- Ca m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer...
Claude François aurait 84 ans si la CGT avait coupé le courant le 11 mars 1978
Je vais quitter mon emploi et parcourir le monde jusqu'à ce que je n'ai plus d'argent !
Je pense être de retour à la maison ce soir vers 22h00
Ah oui, c'est vrai que Claude François est mort électrifié.
Merci EDF, pour une fois qu'un service public rend service au public.
-DIALOGUE :
- Non chéri, pas ce soir !
- T' as mal à la tête ?
- C 'est pas ça ... demain matin j'ai rendez vous chez mon genyco et je voudrais rester fraîche ..
- Euh ...demain ...t' as rendez vous chez le dentiste ? "
@ Paradox, tu es terrible ! J'adorais Claude François
C'est un mari qui pleure et hurle d'angoisse "Je vais mourrir, j'ai une tumeur au cerveau" !!!
Sa femme : chéri tu exagères, le médecin a dit que c'est juste un bouton sur la verge
@Charmonie J'en suis désolé mais j'ai tendance à pouvoir de rire de tout, une blague reste une blague.
@grosmarin a dit
citation :
"Quel dommage qu'on ne puisse pas liker vos blagues.Quelle ?rigolade !Cela fait du bien ... d'avoir mal au ventre pour la bonne cause ?.
Ben c'est quand même mieux les likes comme ça non?😄
Salut. 🙂
Je préviens, je joue une fois, et une seule.
Car je ne connais bien qu'une seule blague à peu près drôle. 😅
Ceux/celles qui me connaissent déjà IRL - ou "d'avant" - vont tout de suite savoir laquelle c'est, évidemment. Mais, je suis bien désolé, je ne connais que celle-là, en fait.
Alors...
Alors...
C'est un mazo qui dit à un sadique: "Ho oui, ho ouiiii. Vas-y! Frappe-moi! Bats-moi! Fous-moi des coups! J'ai trop envie!"
Et le sadique lui répond: "Nan!"
Voilà, c'est tout! 🙂
Merci. 😄
Adieu. 😅
Hiné.
@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅
@Charmonie, je valide 😂 mais y a un gros risque de prendre des baffes... 🥴
@Hinenao, reviens... 🥰
@Hinenao
c'est "Naaaaaaannnnn" avec le rictus sardonique( sardonique =contraction de sado maso 😄 )
@Pierrot 314c : si bonne question....😄
@Charmonie : je la ressortirai- en lieu sûr😉
@ tout le monde
😂😂 😂
Merci🙂 de la part de mes abdos👍
@Grosmarin
mdr 😄
[humour >]Ouiooh toi, ça va!! Va pas nous faire ton @Grosmalin avec tes mots savants. 😄
(et puis d'abord une "contraction de sado maso", ce n'est ni plus ni moins que du bondage qui se finit dans une boite plexi un peu trop étroite. La souplesse doit être de rigueur. Sinon, ça n'entre pas. 😜)
citation :
@Pierro314, terrible ! 😈 range ces allumettes tout de suite... 😅
Je crois que le pire dans cette blague mise en image, c'est encore le fait que la fille se fende la poire alors que derrière, ça flambe méga fort. Avec un simple visuel tout noir, je ne sais pas si ça aurait rendu autant le décallage entre raison et folie... Rha! Le pouvoir de l'image sur le subconcient, des fois...
citation :
@-Hinenao, reviens...🥰
Bon alors ok, car hier m'est revenu une blague à base d'insecte. Mais va falloir que je la bosse un peu avant, ou que je la retrouve sur le net en mode prêt-à-rigoler, parce que si je la raconte là, tout de suite, c'est obligé que ça tombe à plat...
Du coup, pas adieu.
A plus tard.
Hiné.
J adore ces espèces d images-mèmes..
Dès que j ai le temps d en charger je vous en mets
@GrosMarin et @Hinenao dans la version de l'histoire du maso et du sadique que je connais, après le "Non" sardonique, le masochiste répond "Oh oui, oh oui ......".
Dans le registre "couchez les enfants" c'est l'histoire d'un mec pas très sûr de lui qui prépare sa dose de Viagra avant un rdv galant.
Hélas, le pérroquet trop curieux se jette sur les comprimés et les avale.
Diantre ! Le galant fort dépourvu pense que pour calmer le volatile il doit l'enfermer dans son réfrigérateur.
Un rafus terrible raisonne dans le frigo contenant le volatile.
L'homme, en dernier recours, flanque le volatile amoureux dans son congélateur.
Au bout d'un long moment, il le ressort et le volatile est encore tout "énervé" cramoisi d'agitation et de fatigue.
L'homme l'interroge "Mais qu'est que tu fous bord...l !"
Le perroquet de lui répondre "Tu as déjà essayé d'écarter les cuisses d'une poule congelée toi ??? !!!"
@Charmonie
😄👍
Bon, on continue avec "les enfant sont couchés". 😋
J'ai retrouvé ma blague! 🤘😜
Bon, par contre, c'est un import direct de chez lesbonnesblagues.fr
Par conséquent, c'est un strict copier-coller.
(je connais en fait une version un peu plus longue, mais de toute façon, je ne saurais pas la raconter sans m'embrouiller 😵. Je suis pas trop doué pour ça.😅)
Alors.....
C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
Boilà.
A mlus tard.
Des misous! 😄
Biné.
Un homme reçoit un appel téléphonique de l'hôpital
Sa femme est en phase terminale d'une longue maladie, et les médecins l'informe que ce n'est plus qu'une question d'heures.
Il se rend sur place voir son épouse.
Une fois dans la chambre, sa femme extrêmement faible lui fait la demande suivante : Fais moi l'amour une dernière fois.
L'homme s'exécute et la femme a un, puis deux, puis trois orgasmes. Elle semble avoir récupérer quelques forces.
La scène se répète les jours suivants.
Au bout d'une semaine les médecins annoncent au couple une guérison miraculeuse et que la femme peut quitter l'hôpital.
En sortant de l'hôpital, la femme demande à son Mari : Cela n'a pas l'air d'aller, qu'est-ce qui te rend si triste comme cela ?
Le mari lui répond : "Quand j'y pense, 'il y a 6 mois j'aurais pu sauver ta mère ..."
Un client rentre dans un bar.
Près du bar, un pitbull grogne et montre les dents.
Prudent, avant de 's'approcher du comptoir, le client demande au patron du bar : Il mord votre chien ?
Le patron répond sans hésiter : Non
Mais dès que le client s'approche du bar, le molosse lui saute dessus pour le mordre.
Le client furieux se retourne vers le patron du bar en hurlant : Ne m'avez-vous pas dit que votre chien ne mordait pas ?
Et le patron du bar lui répond : Oui et alors! Ce n'est pas mon chien
lol. ^^
Ça me fait penser à:
- "Est-ce-que tu peux me donner l'heure, s'il-te-plaît?"
- "Oui, effectivement, je peux..."
Dans le genre absurde : La blonde demande au serveur "Monsieur est-ce que vous servez des nouilles ?"
Le serveur :" Oui Madame, on sert tout le monde".
Comment dit-on le vagin en portugais ?
- L'écluche, car c'est là que les péniches passent.
Quel est le nom de famille le plus répandu parmi les abbés portugais?
Tonnière, parce que l'abbé tonnière.
Un jour Dieu convoque Joe Biden, Vladimir Poutine et Bill Gates puis leur dit :
« Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire. »
Joe Biden réunit son gouvernement :
« J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que Dieu existe et la mauvaise c'est que la fin du monde aura lieu dans une semaine. »
Même chose pour Vladimir Poutine.
Bill Gates, lui, réunit son conseil d'administration :
« J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer : La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde... Et la deuxième, c'est que nous n'aurons pas à débugger Windows ! »
Un monsieur veut s'acheter un perroquet pour avoir de la compagnie. Il va donc dans une animalerie et voit trois très beaux perroquets.
- Celui-ci, dit le vendeur en montrant le premier oiseau, est à 100 euros. C'est une affaire : il parle le français, l'anglais et l'espagnol, et sait compter jusqu'à 10.
- Ça me parait raisonnable, dit l'homme.
- Celui-ci, continue le vendeur en montrant le second perroquet, est à 200 euros. C'est un peu plus cher, car il parle le français, l'anglais, l'espagnol, l'allemand, le néerlandais, et qu'il sait calculer aussi bien qu'un ordinateur. Cet oiseau est un vrai bijou.
- Un peu plus cher, mais il les vaut, ces 200 euros, approuve l'homme.
- Enfin, dit le vendeur en montrant le troisième perroquet, celui-ci est à 400 euros.
- 400 euros ! s'exclame l'homme. Qu'est-ce qu'il fait, pour avoir ce prix-là ?
Le vendeur hausse les épaules :
- On a jamais su ce qu'il savait faire, mais les deux autres l'appellent "chef"...
@Brie, mais j'ai toujours pas de réponse. Sans doute n'y en a-t-il pas. 😄
Une autre. ^^
C'est le ministre de l'environnement qui décide de passer des vacances chez l'habitant, à la campagne. Il y est bien accueilli, mais au bout de 3 jours, il commence à s'ennuyer. Il va voir le paysan et lui dit qu'il aimerait bien participer à la vie de la ferme en faisant un petit travail.
Le paysan se dit :
- Bougre di diou ! Un gars qui n'a jamais rien fait de sa vie ! Qu'est ce que je vais bien pouvoir lui donner à faire, à ce gus là ?
Il réfléchit et se dit qu'il va lui demander de répandre les quinze tonnes de fumier qu'il a stocké, dans son champ, à la fourche ! Comme ça, il sera occupé jusqu'à la fin des quinze jours et sera tranquille jusqu'à son départ.
Le lendemain, le ministre revient et lui annonce qu'il a fini ! Le paysan n'en revient pas et va voir son champ : le fumier est uniformément réparti... impeccable ! Le ministre demande un autre travail pour continuer à participer à la vie de la ferme.
Le paysan se dit qu'avec un pareil travailleur, il pourrait lui demander de trier les patates dans la réserve. Ce sera vite fait ! Il l'emmène dans la réserve et lui explique le travail :
- Tu vois ce gros tas de patates, il faudra en faire deux tas : à gauche les grosses et à droite, les petites. Tu en as pour deux jours de boulot environ !
Au bout d'une semaine, sans nouvelles de son touriste de ministre, le paysan va à la réserve : il y voit le ministre, assis, une patate dans chaque main, à les soupeser. Le gros tas à trier n'a pas bougé et le tas de grosses patates et de petites ne compte chacun que 3 ou 4 patates !
Le paysan s'exclame :
- Mais que se passe t-il ? Tu as mis à peine deux jours pour répandre quinze tonnes de fumier dans le champ, et là, pour un travail tranquille, tu n'as pas avancé !
Le ministre lui répond :
- Vous savez, nous au ministère de l'environnement , pour semer la merde : on est très bon ; mais pour prendre une décision .... !
Monsieur et Madame palerebiensolidecédeutourla ont un fils, comment s'appelle t il ?
Une femme appelle son mari un peu en panique : "- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture. "
Lui : " - Comment ça un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qu'il se passe ? tu vas bien ?"
Elle : "Moi, oui ! mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur. "
Lui : "De l'eau dans le carburateur ? Tu es sure ? je ne savais pas que tu t'y connaissais en mécanique , dis moi où tu es, je viens te chercher"
http://www.villiard.com/images/problememecanique.jpg
😂
Bravo pour les blagues précédentes. 👍
Toutes!! 👍👍
Celle-là, elle m'est revenue juste à l'instant... Donc, avant qu'elle se rebarre à nouveau au fond de ma tête, je tente. On sait jamais.
Pas sûr ça fasse marrer éventuellement si j'en manque un bout. Je préfère prévenir, Cependant, je vais sortir ce dont je me souviens vraiment... 😅
C'est un enfant cyclope qui demande à son père cyclope: "Papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Et le père répond: "Mais j'en sais rien, moi! Aller va jouer, j'ai autre chose à faire..."
Mais l'enfant insiste lourdement... "Mais, papa, papa! Pourquoi j'ai qu'un oeil?"
Alors le père, excédé, rétorque brusquement: "Bon vas-y arrête! Lache-moi la c***lle!!"
😄
(Ouaip, franchement stupide. Mais très drôle.)
Bon et puis - même à l'unité - c'est toujours quand-même mieux que pas "de bras, pas de chocolat", n'est-ce pas! 😅
Aller, je vais aller me "cacher" ailleurs. 😊
A plus tard.
Hiné.
Non @Hinenao ....ne vas pas te cacher ...
Celle de la famille cyclope est vraiment super ...
J'ai un franc succès chaque fois que je la raconte !
Oui, mais qu'en pense Jean-Claude Convenant? 🤔
😄
(En vérité, je n'ai pas trop aimé* cette série TV. Mais au moins, je sais ce détail là 😅).
* Va de "pair" avec Kamelot et Wife and kids, trop liés malheureusement à mon ancienne profession. CC était celle que je 'tolérais' le mieux.
@Hinenao ho non continue , c'est le genre de blague qui perso me font rire !
@Brie , ou t'as le droit à " ok boomer !" Mais ça maintenant , monolangue que je suis , je sais ce que c'est et j'peux dire que je suis trop jeune pour ça !
@Sandcoeur
Ah ouiiiii ! J'y pensais plus à celle là 😂 😂 😂
Bah..l'essentiel est que l'on s'éclate entre boomers 😉
Et j'ai parfois l'impression que les jeunes ne s'amusent pas autant 🤡
Suite à la construction d'un barrage, la mise en eau va provoquer la submersion d'une vallée, dont un village qui a été évacué. Les pompiers font un dernier tour pour s'assurer qu'il n'y a plus personne.
Arrivés à l'église, ils avisent que le pretre est encore à genou devant l'autel, à prier.
Ils vont le voir :
Le premier pompier : "Mon père, il faut partir, le barrage va être fermé, les eaux vont monter"
Le prêtre : "Je ne peux pas quitter mon église, 30 ans que j'officie ici, dieu me sauvera",
Le deuxième pompier : "si mon père, il faut partir"
Mais devant le refus d'obtempérer, ils vont chercher des renforts
Pendant ce temps, l'eau monte.
Les renforts arrivent en barque, le prêtre à déja de l'eau jusqu'à la taille, mais il est toujours en prière devant l'autel.
Le premier pompier : "Mon père, l'eau monte, il faut partir",
Le prêtre : "non, je suis le lieutenant de dieu, je me dois de rester dans la maison de dieu. Dieu me sauvera, c'est mon épreuve"
Une 3eme équipe de pompier arrivent, mais impossible de faire bouger le prêtre, qui a maintenant de l'eau jusqu'au cou. L'eau menace de pieger les pompiers dans l'église. Ils quittent précipitamment l'église, laissant le prêtre.
Ce qui devait arriver arriva, le prêtre se retrouve devant Saint Pierre.
Le prêtre : "je suis un peu déçu, après toutes ses années de bons et loyaux services, je pensais que vous m'enverriez un signe, un sauveur, quelquechose ?"
Saint Pierre : "Mon père, vous rigolez, je vous ai envoyé 3 fois les pompiers !!!".
Les voies du Seigneur ...
Je travaille à la construction d'ouvrage hydraulique et ça se voit jusque dans mes blagues 😜
Un bel homme drague une dame dans un bar.
Elle le reconnaît. C'est un célèbre joueur de rugby.
Après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage et c'est écrit REEBOK
- Pourquoi ce tatoo ?
Demande la femme.
- C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça.
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
C'est écrit NIKE.
- Et ça ? Lui demande-t-elle.
- Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça.
Puis l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage.
C'est écrit AIDS.
- Mon Dieu, ne me dites pas que vous avez le SIDA ? S'écrie-t-elle.
- Non, Non !
Calmez vous ! Attendez quelques minutes et vous pourrez bientôt lire :
... ADIDAS.
@Brie : et pourtant ... mon grand rigole à quasiment toutes les blagues d'ici ... est-ce que cela veut dire qu'il est sorti de l'adolescence ?
Fais moi rêver !!! 😄
Une petite pour commencer l'après midi :
Deux copains discutent dans un bar :
Le premier : "tu ferais quoi toi si tu savais que la fin du monde était pour demain ?"
Le deuxième : "pfff .. moi je sauterais sur tout ce qui bouge ! Et toi ?"
Le premier : "je ne bougerais surtout pas" ...
Une autre traduite d'une pub d'il y a bien longtemps ..
Fin de soirée, un couple s'apprête à se coucher, Sur sa table de nuit, la femme s'aperçoit qu'il y a un verre d'eau pétillante. Elle demande à son mari ce que c'est.
L'homme : "c'est un aspirine",
Elle : "mais je n'ai pas mal à la tête",
Lui, éteignant la lumière avec un grand sourire et l'enlaçant : "chic !"
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr : Énormément
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion.
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle Chéri !
TRENTE ANS APRÈS : Relire le même texte de bas en haut
Salut. 😉
citation :
@Sandcoeur a dit: "@-Hinenao ho non continue , c'est le genre de blague qui perso me font rire !"
Ouais, mais je crois quand-même que cette fois, le stock est vraiment épuisé. 😅 La troisième était un fond de tiroir vieux de presque 30 ans. (en fait, c'est la faute à Yves duteil, qui m'a fait penser à une autre chanson de lui, qui m'a fait penser à un film, qui m'a fait penser à un contexte particulier, qui m'a fait penser à mes copains d'enfance, qui m'a fait penser à l'histoire-géo, qui m'a fait penser aux cours sur la Grèce Antique, qui m'a fait penser aux cyclopes, qui m'a fait penser à une paire de roub****lles en train de pendouiller. Du coup, j'en ai enlevé une (aïe non, ça ne fait pas mal! Je rassure. C'était pas une des miennes. 😋) Et d'un seul coup, cette blague antédiluvienne m'est revenue.
citation :
L'image a dit: "Quand tu as plus de quarante ans et que tu essayes de faire des blagues à des ados".
Bof, c'est pas grave. Eux/elles aussi auront quarante ans, avec des refs humoristiques absolument 'perdues' pour les plus jeunes 😱 (faute de culture G peut-être? 🤔 Rhaaa. Meeeunon, je ne fais pas mon vieux réac relou!! Meeeenon... 😅) ... En même temps, c'est certainement aussi la même tête qu'on fera quand la majorité - encore mouvante et vibrante - d'entre nous sera en Hepad: "Rhaa! Mais c'est quoi cet humour de quadra trop BG!! Ils nous ont fait suer pour qu'on soit déter à apprendre leur langage générationel et à présent ils font même pas des blagues trop quali. 😨 M'enfin, jeunes gens. De kismokton?!! 🤔
Spoiler (cliquer pour lire)
Sinon pour anecdote courte: Je fais partie d'un petit crew pour un jeu vidéo très connu, juste en béta-testing. Mes acolytes sont (ou étaient) donc - tout comme vous - des personnes avec qui j'échange exclusivement par l'intermédiaire du net (et en anglais, car on n'est pas tous francophones). Comme on ne se voit pas et qu'on ne partage pas toujours des fragments de nos vies, parfois il y a des projections assez cocasses.
- Sinon, moi je m'appelle R-----h IRL, Et toi?
- Bah moi, c'est B-----d!
- Ah, ok! Et donc c'est toi qui suit un cursus universitaire de Math.
- Non, ça c'est C----------, l'autre français.
- Mais alors, c'est quoi ton cursur à toi?
- Bah, moi, j'ai pas de cursur. Et j'ai même fini ma carrière. J'ai quitté mon métier.
- Bah bordel, t'as quel âge?
- Bah, 46 ans.
- What?! Putain mon pote, t'es plus vieux que mon daron! Oh fuck! Moi, j'croyais que t'avais seulement 20 ans.
- Ah mais, je te rassure, psychologiquement, je les ai toujours. Faut pas se fier à l'enveloppe corporelle et aux cheveux déjà gris...
(Du coup ensuite, il s'est excusé un peu de sa réaction spontanée, et on a parlé philosophie, expériences croisées et avancée en âge. Et le fait qu'à l'intérieur, on ne vieillit parfois que si on le veut bien.)
citation :
@Brie a dit: "ou t'as le droit à " ok boomer !" Mais ça maintenant , monolangue que je suis , je sais ce que c'est et j'peux dire que je suis trop jeune pour ça !"
Ouais en fait, on est juste la génération entre deux. Les fameux boomeurs, ce sont souvent nos parents, puisque qu'après la toute fin des années 60, ça ne nous concerne plus. Donc, on est souvent par défaut entre le marteau et l'enclume. 😅 "Touche pas ça petit! Tu vas t'abîmer les doigts avec!" ... ou bien ... Vas-y bouge! J'ai plus à recevoir de conseils d'un vieux schnock comme toi. Je suis majeur(e) à présent, et je fais ce que je veux!!"
citation :
@Brie a dit: "Bah..l'essentiel est que l'on s'éclate entre boomers" 😉
citation :
@Brie a dit: "Et j'ai parfois l'impression que les jeunes ne s'amusent pas autant" 🤡
Je sais pas... 🤔 Mais on dirait bien - je peux me tromper aussi - que la blaguounette telle qu'on la partage notamment sur ce fil dédiée n'est plus très à la mode et dans les moeurs relationnelles. Certes, il ne faut pas mettre 100% d'une génération dans la même case, mais je crois quand-même qu'ils/elle prennent plus leur pied avec les challenges qu'avec les histoires. Bah, on verra quand ils/elle auront justement 40 ans. 😄 Vont peut-être devoir enfin se mettre aux blagues de leur reps (c'est à dire, "nous"), parce que les large tabascos spoons et les "rigole-pas-avec-la-bouche-pleine-d'eau", bah ça ne va durer qu'un temps... Quand ils/elles en auront fait le tour, va falloir aller explorer d'autres choses.
Et si d'avis, une personne de moins de 25 ans me lit et a envie de réagir, bah ça sera pour moi avec intérêt. Ne renseigne jamais mieux que les personnes concernées par la question. 😉
Hiné.
(pré-boomer qui aime la boom-boom)
@Hinenao
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋
En fait cela provient d'un échange que j'ai eu avec un jeune homme très sur de lui et HPI sur l'autre site.
Il disait ceci : (enfin je vais abréger hein 😜 )
-Le jeune homme : je réussi tout dans tous les domaines avec une grande facilité, je sais tout sur tout..rien est difficile pour moi...et je ne comprends pas pourquoi les autres ne sont pas comme moi
-Brie (la Bridget qui ne perd pas une occasion..surtout autant aux petits oignons ^^)
-Brie donc..: bah ! Tu devrais savoir si tu sais tout 🙄
Sa réponse : ok boomer 😂 😂
Je me suis donc empressée de chercher la signification en langage jeune 🤔
Bon j'ai laissé tomber comme je l'ai pris à son propre piège..ben c'était pas méchant mais pas très cool
J'ai aussi chercher à partir de quel âge on peut être considéré comme boomer et je suis née juste après 🤘
Donc Hiné tu es loin d'être un pré-boomer ( et n'insiste pas y'a pas de dérogation même pour ceux qui aiment faire boom boom ) 😉
Merci pour cette bd de tintin ..
Bises
@Tsunade une nana comme toi ne peux qu'engendrer des enfants cool 🥰
Suis ptdr de lire vos échanges sur les jeun's, les pré -boomers et les boomers ... Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !
@Brie ... 😊 ... l'humour est le sel de la vie ...
Mais c'est un post de blague ici ... 🤘
Une blonde se présente à un entretien.
- Bonjour
- Bonjour
- vous postulez pour le poste de chef de produit ?
- oui
- diplôme ?
- plome
...
citation :
D'abord rendons à César ce qui lui appartient..la deuxième citation est de Sandcoeur et non de Brie 😋
Oui, je m'excuse. Pardon pardon. 😅 Comme je fais mes quotes entièrement à la main, il peut m'arriver parfois de lire celle du dessus pour la rendre automatique en copie sous les doigts. Et des fois, donc, je bourde. 😊
Et donc ça donne...
> [.quote]@.Brie a dit: [.i]"Blablabla etc... (puis ensuite, je ferme le quote avec les balises inverses -> /)
Voilà, voilà. 😄
Si ça arrive à nouveau. Surtout me le signaler, mais ne pas s'en inquiéter. 😇
citation :
Moi dont le sex-friend le plus jeune à 18 ans ...et le plus âgé 76 ....tous deux adorants mp on humour de ...papy-boomer !
@.Hiné: "Sex-friends ? Ok, ok... 🤔 Et comment tu fais pour les reconnaitre dans le noir?" 😮
@gilde: "Oh facile, je demande lequel des deux a besoin de soulager sa prostate avant qu'on passe à l'action. Et donc, celui qui reste, c'est le 'minôt'." 😉
@.Hiné: "Aaaaah... Bien bien, intéressant!" 😇 😊👍
Bon quoi?! On est dans la section blague où on n'y est pas!... 🤘😜
👍.@Hinenao ...
Et puisque que tu évoques le " golo golo " dans le noir ...
C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu'ils font l'amour, l'homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s'aperçoit que son mari utilise un sextoy.
- Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c'est toi qui me fais l'amour !
- Écoute, je veux bien t'expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m'expliques pour les enfants !
@Brie " rendons à César ce qui à César" Tu dis ça parce que j'ai du poil au menton ???? Rhoooo ... @Hinenao monolangue , ha ça c'est moi ! Je confirme ! Tu cherches des avis de jeunes ayant aux alentours de 25 ans ... c'est super déprimant de voir que mes spermatozides résistant en font partis ... mes bébés sont même plus des ados .. ils sont des adultes ... avant même leur mère ... 21-24 et 27 ans cette année ... euh bah la plupart des blagues à la con elles me viennent d'eux ... Après entre jeux de mots et tacles ( gentils) c'est un peu perturbant il parait notre mode de fonctionnement ... vu de l'extérieur
C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage:
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière n'était pas électrifiée !!!
@Charmonie, @Hinenao, @Timide02, arrêtez ! 😬
La vie est revenue sur ce fil 🤩, il faut que je revienne plus souvent, je n'arrive même plus à tout lire tellement j'ai trop mal au ventre 😄
[EDIT]Finalement, je vais arriver au bout ! 😄
@Tsunade, excellentes tes blagues, et j'ai dû relire 3 fois avant de comprendre 😇
Et @Sandcoeur et @Brie, vous vous défendez aussi... 👍
Aïe, qui j'oublie qui va mal le prendre ? 😬[/EDIT]
Spécial dédicace pour une personne avec qui "je suis en interaction" en MP :
@Hinenao, je suis preneur des explications pour citer quelqu'un sans que ça se voit...
ou alors je fais l'effort d'aller relire le fil et de comprendre, ça serait utile pour le mentionner dans un guide, d'ailleurs
Ca se passe en Tchécoslovaquie dans les années 1970, pendant la Guerre Froide.
Le professeur d'histoire-géographie interroge ses élèves :
Prof: Milos, sais-tu me dire qui sont les pays amis de notre pays ?
Milos : L'Albanie, la Bulgarie, la Chine, Cuba, la Hongrie, la Pologne, la Roumanie, la Yougoslavie sont nos pays amis.
Prof : Mais, Milos, tu n'as pas cité l'Union Soviétique !
Milos : Oui Professeur, car l'Union Soviétique n'est pas un pays ami, mais un pays frère !
Prof : Mais Milos, c'est quoi, pour toi, la différence entre un pays ami et un pays frère ?
Milos : Professeur, on choisit ses amis, on ne choisit pas ses frères...
Bon, OK, elle n'est pas drôle 😒
Et je crois que j'ai fait ici mon coming-out 😶 : Oui; je suis probablement un "Boomer" ! 😱
citation :
Bon, OK, elle n'est pas drôle 😒
Ah si. Moi je la trouve très bien. :)
En plus, les tchèques ont un carnaval cinématographique réputé ! Tout le monde sait qu'il vaut mieux vivre en Tchéquie qu'à Rio... 😛 🤘 😄
@Lisica, excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩
@Pierro314, c'est qui Michel Drucker, j'imprime pas ?!
Désolé, j'ai pas pu m'empêcher 😬, là il faut être germanophile/germanophone pour comprendre 😈
Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul, vieux est faible.
Il envoie alors un mail à son fils, qui est incarcéré à la prison des Baumettes à Marseille, pour lui faire part de son problème :
« Cher Dumè , je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.».
Ton père qui t'aime . Pascal
Le lendemain?, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils dumè .
À 4h du matin arrive chez le vieillard : la brigade antiterroriste, le GIGN ,la DNAT, la CIA , et aussi le FBI , Ainsi que TF1 , France 2 , et France 3 ...
Ils fouillent le jardin, millimètre par millimètres, et repartent bredouille !!!
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçois un nouveau mail de son fils :
Cher père, je suis certain que toute la terre du jardin est désormais bien retourner et qu'à présent, tu peux planter des pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux ...
Ton fils qui t'aimes, Dumè
citation :
excellent, mais il faut être cinéphile pour décoder ! 🤩
Teuteuteu. Homo apiens avoir vue perçante et esprit subtil !... 😊
@Maverick
😂 😂
T'inquiète ici il n'y a que des boomers qui assument 😉😱
@Pierro314
😬 😂 😂
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l'homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l'amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales... Il n'y a rien d'étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s'empresse de payer.
La semaine d'après, la même scène se reproduit. Toujours rien d'anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète... Tout m'a l'air absolument normal.
Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d'aller chez l'un ou chez l'autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l'après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j'en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale... Qu'est ce que vous feriez vous à notre place ?
@Brie, merci, c'est une de mes formules préférées (de consolation 😥 ou de condoléances ? 😭)
@Timide02, continue, tu vas m'économiser un steak ! (au prix de la viande ces derniers temps, c'est un vrai cadeau 👍)
Un homme se plaint à un ami: - "Mon coude droit me fait vraiment mal. Je crois que je devrais aller voir un médecin"
Son ami lui répond:
- "Ne fais pas ça! Il y a un tout nouvel ordinateur à la pharmacie du centre qui peut te diagnostiquer n'importe quoi, bien plus rapidement et pour beaucoup moins cher qu'un médecin. Tu déposes juste un échantillon d'urine, et l'ordinateur diagnostique ton problème et te dit ce que tu dois faire. Et tiens-toi bien, cela ne coûte QUE 10 euros!"
Se disant qu'il n'a rien à perdre, l'homme remplit alors un petit récipient avec un échantillon d'urine, et se rend à la pharmacie. Il y trouve l'ordinateur en question, il place l'échantillon et introduit les
La machine se met alors à faire des tas de bruits bizarres, des tas de lumières commencent à clignoter. Après une courte pause, une petite bande de papier sort de la machine. Il y est écrit:
-"Vous avez une tendinite au coude droit
- Trempez votre bras dans de l'eau chaude
- Évitez de le faire trop travailler
- Cela devrait aller mieux dans 2 semaines."
L'homme est totalement impressionné! Plus tard dans la soirée, alors qu'il repense à cette nouvelle technologie incroyable et à la façon dont elle pourrait révolutionner le domaine médical, il commence à devenir sceptique. Il se demande si la machine ne pourrait pas se tromper.
Il décide alors d'essayer. Il mélange ainsi de l'eau du robinet, un peu d'urine de son chien, d'urine de sa femme et de sa fille. Par dessus le marché, il éjacule dans la "préparation". Il retourne à la pharmacie, retrouve la machine, y place le nouvel échantillon et introduit 10 euros.
La machine, comme à l'habitude, fait du boucan et de clignote de partout puis imprime l'analyse suivante:
-"Votre eau du robinet est trop dure - Faites installer un filtre.
- Votre chien a le taenia - Purgez-le avec un vermifuge adéquat.
- Votre fille se drogue à l'héroïne - Une cure de désintoxication s'impose.
- Votre femme est enceinte - L'enfant n'est pas de vous - contactez votre avocat.
- Et si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre tendinite ne risque pas de guérir un jour."
- Félicitations M. Baudriard, vous êtes en pleine forme pour vos 82 ans !
- Merci docteur !
- Par contre, il faudrait arrêter la masturbation.
- Pourquoi ?
- Parce que nous sommes en pleine consultation...
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ... Il rajoute ".. Réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "
un Américain, un Français et un Belge parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain :
- Nous, bientôt, on va aller sur la lune.
Le Français répond :
- Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter.
Le Belge :
- Ce n'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil !
L'Américain et le Français :
- Et comment, elle va fondre ta fusée !
Le Belge :
- Mais nous on n'est pas cons! On va y aller la nuit !
--> Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et depuis, Castorama...
--> On ne dit pas un ingrat, on dit un nain gros.
-->Un homme dit à une femme : Tu sais, j'ai une super arme entre les jambes!
Femme: Oui, je sais, un 9mm...
-->On ne dit pas « l'électronique » mais « l'électricien fait l'amour ».
-->Un homme met à jour le mot de passe de son ordinateur.
Il tape « monzizi ».
Sur l'écran, le message suivant s'affiche :
« Erreur. Trop court. »
Un homme va voir son médecin affolé :
- docteur, j'ai un cancer généralisé, regardez : j'appuie là (il touche son foie), j'ai mal ; j'appuie là (il touche ses poumons) : j'ai mal ; j'appuie là (il touche sa gorge), j'ai mal ...
- montrez moi votre doigt : vous avez une fracture au doigt ...
Pour rester dans le corps médical (non, je ne parle pas du médecin 🤘 ) :
Un homme, environ 75 ans, va voir son médecin :
L'homme : "docteur, je sens bien que je suis plus proche de la fin que du début, mais voilà ... j'aimerai bien vivre encore longtemps : vous n'avez pas quelquechose à me donner ? "
Le médecin : "la science a fait des progrès mais .... "
L'homme le regarde implorant
Le médecin : "j'ai bien une idée : arrêtez de boire, de manger gras, de fumer et de faire l'amour à votre femme"
L'homme le visage soudain éclairé :" et je vivrais plus longtemps ???"
Le médecin : "je ne sais pas, mais ça vous paraitra vachement plus long ... "
@Tsunade 😂 👍
@Timide02 les Belges prendront toujours très cher ! 😅
Et puis d'ailleurs, vous savez pourquoi les Belges nagent toujours au fond des piscines ?
Parce qu'au fond, ils ne sont pas bêtes! 😉 Oui il était important de le rappeller ! 😉 Et je suis certain qu'ils en ont de belles sur les Français. 😉
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Un barman, qui avait remarqué qu'un client prenait régulièrement deux whiskys, lui demande un jour pourquoi.
-C'est en hommage à un camarade mort au front, lui répond le client. Je bois donc son verre à sa place.
-Ah je comprends, désolé pour votre camarade !
Et puis un jour le client se met à ne commander plus qu'un seul whisky.
-Alors, dit le barman, vous ne rendez plus hommage à votre camarade en buvant un verre pour lui ?
-Ah si ! Je le fais toujours mais c'est jusque que moi, j'ai arrêté de boire.
Je pars deux jours et vous faites carrément un carnval du rire. Et y une belle surenchère ! Ma préféré, c'est le crapeau qui parle, je ris encore à m'en rappeler pour la raconter.
@Pierro314 Quelques blagues belges.
Pourquoi les français ont le dos qui pue ?
-
-
- Parce qu'ils pètent plus haut que leur cul.
Pourquoi les françaises ont des petits seins et des gros têtons ?
-
-
- Parce que les français ont des petites mains et une grande gueule.
Où cacher son argent chez un français ?
-
-
- Sous son savon.
Tiré du très bon La revanche des Belges !
@Pierro314, @paradox
Voilà ce que me disaient des collègues et amis belges lorsque j'étais encore en activité.
Est-ce que tu sais pourquoi les autoroutes ne sont pas éclairées la nuit en France (rq: A l'époque les autoroutes belges étaient éclairées partout même en rase campagne) ?
Parce-que les français se prennent pour des lumières.
Trois anciens amis se rencontrent et se donnent des nouvelles sur ce qu'ils deviennent.
Le premier dit:
- Moi j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche plutôt bien. Ce n'est pas encore Carrefour ou Leclerc mais c'est une belle épicerie.
Le second dit:
- Eh bien moi, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. Ce n'est pas encore Castorama, mais c'est une belle quincaillerie.
Enfin le troisième dit:
- Vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. Ce n'est pas encore la SNCF, mais c'est un beau bordel quand même !
citation :
Par CNEWS
Publié le 16/05/2023 à 18:26 - Mis à jour le 16/05/2023 à 18:26
Un automobiliste du Colorado (États-Unis) a tenté d'éviter une arrestation pour un excès de vitesse... en mettant son chien sur le siège conducteur.
Une excuse qui n'est pas passée comme une lettre à la poste. Un automobiliste du Colorado a essayé de convaincre les policiers que son chien était au volant, alors qu'il venait d'être arrêté pour un excès de vitesse, rapporte la chaîne d'information CNN.
En effet, l'individu «a tenté de changer de place avec son animal de compagnie qui était sur le siège passager, alors que l'officier de la police de Spingfield s'apprêtait à procéder au contrôle», a annoncé le département de la police de la ville du Colorado sur Facebook.
L'homme a été arrêté après avoir roulé au-dessus de la vitesse autorisée. Selon la police, il circulait à plus de 52 miles par heure (83 km/h) sur une portion limitée à 30 mph (48 km/h), et était en «conduite avec facultés affaiblies». Ce motif, qui est retenu dès lors qu'un automobiliste est contrôlé au volant sous l'empire de stupéfiants ou présentant un taux d'alcool supérieur au maximum légal, est une infraction criminelle aux États-Unis ainsi qu'au Canada.
Toujours selon la police, il a finalement été conduit vers un hôpital avant d'être transféré à la prison du comté de Baca, toujours dans le Colorado.
C est un audio mais ça fait des années que je l entends et je m en lasse pas ... apres le chien le hamster !
voir la vidéo
Hamster : eh bien...👍 génial :
Merci😄😄😄
nous savons désormais que la bêtise et la violence sont également réparties quelles que soient les moeurs sexuelles.
👍 😉
Une question sotte et grenue soudain traverse mes neuneurones de non speciste: Quelqu'un ici s'est-il déjà brulé ? Vos impressions ?🤔
Ceci est une histoire vraie qui est arrivée aux états-Unis il y a de cela quelques années. Je la trouve drôle
Au volant de sa voiture, un ingénieur brûle un feu rouge et se se fait arrêter par la police. Il est convoqué au tribunal ou il plaide son innocence en invoquant un phénomène physique relativiste : L'effet Doppler lumineux longitudinal
Il indique au juge qu'en raison du décalage Doppler vers le bleu, il a cru que la lumière rouge était verte.
Le juge a demandé l'avis d'un expert en physique.
L'expert a confirmé que l'on pouvait effectivement voir le rouge vert, mais que pour cela il fallait se déplacer à une vitesse de 5,84x10**7 m/s.
(soit 210 240 000 km/h).
Le juge a alors décidé de comdaner l'ingénieur pour grand excés de vitesse
Ah, @Sandcoeur, j'ai mal au ventre... j'avais eu vent 😄 de cette histoire de rongeur, mais pas connaissance de cette version audio qui aide beaucoup à l'apprécier 🤩
Un interné se promène dans le vaste parc d'un asile entouré d'un très haut mur. Il longe le mur et, au bout d'un moment, aperçoit une échelle qui y est appuyée. Il regarde à droite, à gauche... personne en vue. Il grimpe. En haut de l'échelle, il penche la tête au-dessus du mur et crie : hé ho ! y a du monde la-dedans ?
Un conducteur longe un asile de fous ... un pneu crève.
Dépité le conducteur sort, fait le tour du véhicule, constate les dégâts... retrousse ses manches, sort son crick et s'apprête à changer sa roue.
Un sifflement attire son attention.
Un fou l'observe, assis sur le mur d'enceinte.
L'homme désabusé se concentre sur sa roue. Après quelques efforts, il la dégage de l'essieu et m.... les boulons tombent dans l'avaloir ...
Le conducteur est désemparé. Il peste, tourne en rond ...
...
Un deuxième sifflement lui fait redresser la tête. Le fou s'adresse à lui :
- si vous preniez un boulon de chaque autre roue et que vous rouliez doucement jusqu'à la prochaine station service ... ça irait ?
- Ah mais oui, bien sûr ! C'est parfait !
Puis interloqué, le conducteur demande en désignant l'asile :
- mais vous ne venez pas de ... là ?
- Ah mais si, répond le fou, seulement ch'ui p'tetre fou, mais ch'ui pas con !
@Maverick perso je ne m en lasse pas ...
@paradox et @Tsunade puisqu on est chez les fous ...
une connue ...
Dans un asile deux fous repeignent une pièce , un s occupe des murs l autre du plafond.
Celui qui peint les murs n arrive pas à atteindre le haut , il va vers l autre et lui dit
" Tiens toi au pinceau, j ai besoin de l escabeau"
ca s appelle une blague à chute ...
Une autre tout aussi connue je pense
Un fou entre dans une boulangerie et demande
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non , désolée.
Il revient le lendemain :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non, désolée.
Il revient le surlendemain :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
- Non , désolée.
Deux semaines plus tard, la boulangère décide d'acheter de la glace au concombre se disant que, peut-être, ce serait un bon filon. Et comme tous les jours, le fou se rend à la boulangerie :
- Madame, vous avez de la glace au concombre ?
La boulangère toute souriante lui répond
-oui !!!!!!
et le fou répond
- C'est pas bon hein la glace au concombre ....
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur ... docteur ... j'ai une carotte qui pousse derrière l'oreille droite
- Ah ... c'est surprenant...
- Ben oui, docteur ...surtout que j'avais semé des navets !
Un fou tourne en rond dans un parc. En décrivant des petits cercles, il n'arrête pas de répéter : 22 ...22...22....
Un promeneur s'arrête et lui demande pourquoi il répète ce chiffre ...
Le fou continue sans s'arrêter : 23 ... 23 ... 23 .,.
Deux fous se promènent dans la rue ... lèvent les yeux car passe un avion
- " Je le reconnaî , c'est l'avion du président ... "
- " T'es complètement cinglé ! On a pas vu passer les motards ! "
Un fou est en train de pêcher dans un étang.
Un garde arrive et lui dit : " Vous savez qu'il est en interdit de pêcher ?
- " Voyons, je pêche pas ! Je suis en train d'apprendre à nager à mon vers de terre ! "
...bon, les histoires de fous, ça commence à bien faire ... Va pour une histoire de petites vieilles :
Deux mamies sont assise sur un banc, dans le parc d'une maison de retraite ...
- " Tu te souviens, Germaine....quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigitte Bardot....
- " Oui .... Ben maintenant ... on y est !
Après les petites vieilles les petits vieux faut pas deconner non plus ...
deux vieux sont assis sur un banc :
- Comment tu résumerais la vie Rene ?
-MMS
-MMS c'est quoi donc que ce truc là ?
- bah la vie mon pauv ' vieux c'est MMS
À 20 piges c'est matin , midi et soir
à 40 c'est mardi , mercredi , samedi
à 60 c'est mars , mai , septembre
et maintenant à 80 c'est mes meilleurs souvenirs ....
Enzo Ferrari vient de mourir et compte-tenu de ce que Dieu aime les belles voitures, Enzo arrive directement au Paradis.
Saint Pierre et le Patron l'accueillent, et tout de suite, les discussions techniques sur tous les modèles dessinés par Enzo commencent...
Puis, à un moment, Dieu pose la question de confiance à Enzo :
- Dis-moi Enzo, tu ne m'as pas donné ton avis sur mes réalisations à moi... Qu'est-ce que tu penses de l'homme et de la femme par exemple ? Pas mal, non ?
Et Enzo lui répond :
- Mmmm... Oui. Pour l'homme, rien à dire. Mais pour la femme, franchement moi je n'aurais jamais placé le démareur si près du pot d'échappement.
Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un des deux s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort !!! qu'est-ce que je peux faire ???
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous, Monsieur ! Tout d'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?!
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, et maintenant, je fais quoi ???
Une maman est fachée après sa fille :
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
Sa fille lui répond:
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !
Ceci me rappelle une histoire vraie ... arrivée dans ma famille :
Une de mes tantes demande à sa nièce de surveiller une casserole de lait et quitte la cuisine.
Rapidement elle entend ma jeune cousine crier : " Ça y est, tante Yvonne ...Le lait bout ! "
Quelques petits proverbes à la con...
oDans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup de portes : « Poussez » et « Tirez ».
oUn verre se brise toujours au dernier rebond.
oLes petits sont toujours les derniers à savoir quand il pleut.
oLe con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Je vous ai prévenus: ces vraiment des proverbes à la con...?
Ceci étant, ils me font rigoler...
et aussi:
citation :
Le sourire...d'après le CNRS , ce serait contagieux :
Le son qui fait sourire
24 juillet 2018
NUMÉRIQUE
Lors d'un sourire, les muscles zygomatiques étirent les coins de la bouche et ce changement a un effet sur le son de la voix. C'est pour cela qu'il est possible d'entendre si une personne sourit au téléphone. Pour étudier ce phénomène, des chercheurs du CNRS et d'Aix-Marseille Université1 ont conçu un logiciel breveté2 qui permet de « simuler » l'effet du sourire sur la parole. Avec ce logiciel, ils ont montré que non seulement des auditeurs peuvent reconnaitre les sourires dans la voix, mais aussi qu'ils les imitent inconsciemment en souriant eux-mêmes à leur écoute. Ce résultat a des conséquences théoriques importantes, car il montre que le cerveau est capable de reconstituer les conditions articulatoires (forme de la bouche, etc.) d'une parole même quand on ne voit pas le visage de la personne qui parle. D'un point de vue pratique, ce logiciel de « sourire vocal » peut trouver des applications dans la production musicale, les jeux vidéo ou les dispositifs médicaux (par exemple pour les synthétiseurs vocaux afin d'humaniser les interactions avec les proches). Ces travaux ont été publiés le 23 juillet 2018 dans Current Biology.
Contact(s)
Alexiane Agullo
Pablo Arias
Jean-Julien Aucouturier
Pascal Belin
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.
citation :
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : - Bon, et maintenant, je fais quoi ???
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@Grosmarin 😂
ça me fait remonter une vieille blague éculée :
''- Papa, papa, c'est quoi un vampire ?
- Tais-toi et mange ta soupe, elle va coaguler"
Comme tous les matins à six heures, une petite vieille assiste à la messe. Juste avant la fin, le curé dit alors :
-- Que tous ceux qui ont commis le péché de chair cette nuit s'avancent.
La petite vieille, un peu dure d'oreille, demande à son voisin :
-- Qu'est-ce qu'il a dit, l' curé ?...
Le voisin, farceur, lui répond :
-- Il a dit que tous ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avancent vers lui.
La petite vieille, chancelante, se lève avec peine et va vers l'autel, s'appuyant sur sa canne.
Offusqué, le curé lui lance :
-- Vous, Germaine ?? À votre âge, quelle honte, comment est-ce possible ?!...
-- Mon père, je n'ai plus mes dents mais je suis encore capable d'en sucer une quand c'est gratuit, hein...
🙄
Bon, mon dernier post n'a pas été enregistré .. alors avec quelques jours de retard :
@Brie ...je ne peux pas mettre de petits coeurs ici, mais il y en a beaucoup qui m'ont fait rire, merci !
@Timide02 : j'adore les chasseurs 😄
@gilde et @Sandcoeur : merci de compléter mon répertoire de 'blagues sur les fous", je vais souvent rendre visite à ma tante, qui doit faire un petit séjour en clinique psy pour dépression, et forcément, je lui raconte des blagues de fous 😇
Et @Lisica, si on part dans ce registre .. je t'emboîte le pas :
Dans un monastère, un jeune novice fait le tour du cloître, le soir après les vêpres ... il est un peu nerveux car le lendemain, il doit prononcer ses voeux.
Passe par là la jeune servante, elle croise le novice avec des yeux pétillants ...
Le novice regarde à droite, à gauche ... personne.
Il plaque la servante contre le mur, retrousse sa robe, va pour retrousser sa bure, mais la robe de la servante retombe, il reprend la robe de la servante de la main droite pour la remonter, mais la bure tombe quand même ... damned, ...
A ce moment, un peu sur la gauche, il entend une porte grincer ...la tête du père supérieur apparait, et il lui dit :
- "la bure, avec les dents ..."
Dans un commissariat de police, une portugaise dépose une plainte :
- Bonchour... Che meu chuis fait fioler dans le buche...
- Comment ?? Vous avez été violée dans le bus ??!!
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher et à abucher de moi...
- Et personne ne vous a aidé ?
- Non. Les ch'autres ont regardé, puis chont fait pareil !
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, che vous chure, che criais : « Laichez-moi, laichez-moi... »
Un ingénieur pense avoir inventer un système pour se débarrasser des souris et souhaite le faire breveter.
Il se présente devant un jury avec son système pour faire valider que son invention est brevetable. il s'agit en fait d'une petit guillotine avec une ficelle de trois mètres de long . Lorsque l'on tire sur la ficelle, la lame de la guillotine tombe.
Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.
L'ingénieur répond:
c'est très simple, tu mets le guillotine devant le petit trou de la souris dans le mur. Juste derrière la guillotine, tu mets un petit morceau de gruyère. Tu prend l'extrémité de la ficelle et tu va t'allonger par terre à environ trois mètres du trou de la souris. Là tu attends patiemment, et dès que la souris sort la tête du trou pour manger le gruyère tu tires sur la ficelle et tu lui tranche la tête.
Réaction du président du Jury :
Mais monsieur, il n'y a rien d'innovant dans votre système. Ce n'est qu'une petite guillotine qui n'est même pas automatisée. Au 21eme siècle, c'est presque une honte de venir nous voir avec un système qui n'est pas automatisé. Nous ne pouvons pas breveter un tel système
L'ingénieur répond :
- je comprends je comprends. Je reviens la semaine prochaine avec un système entièrement automatisé .
Une semaine plus tard l'ingénieur se présente avec un nouveau système.
Il 'agit d'une petite planche avec 2 petits montants de chaque côté sur lesquels reposent une petite scie
Le président du jury demande d'expliquer comment fonction le système.
L'ingénieur répond:
- C'est un système entièrement automatisé
- Tu le mets devant le petit trou de la souris dans le mur.
- Surtout tu ne mets pas de gruyère derrière l'appareil.
- Lorsque la souris sort la tête de son trou, elle regarde un coup à droite un coup à gauche en disant : Mais il et où le gruyère? Et la tête tombe toute seule.
Deux amis de rencontrent...
" C'est incroyable ...Ma femme était entrain de lire Les trois mousquetaires, il y a 9 mois ... et elle vient d'accoucher de triplés. "
" Oh mon dieu ! La mienne est entrain de lire Naissance d'une nation ! "
Le comble du snobisme c'est de parler de Mozart sans jamais avoir vu ses tableaux !! 😉
@Brie, Ahhhhh Affelou elle est biennnn !!! ça m'a rappelé quelqu'un, j'ai partagé 😋
Une série sur les " jolies mamans", avec une dedicass spéciale @OOO
"Chéri, cet-après-midi il est arrivé quelque chose d'incroyable: la grosse pendule du salon est tombée par terre. Un peu plus tôt et maman l'aurait reçue sur la tête !
- Cette horloge a toujours eu du retard... Comme c'est dommage."
Est-ce qu'on peut tuer sa belle-mère avec un journal?
- Oui, si le journal enveloppe un fer à repasser !
*.Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin ? "
" Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère ! "
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
Deux personnes discutent :
- Pour noël j'ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
- Original ton cadeau
- Oui c'est vrai, mais je l'ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
@gilde 👍
Le mariage, ce n'est pas la mer à boire ... juste la belle mère à avaler.
Anne La Bajon, le France , l'Afrique et la Françafrique
https://vm.tiktok.com/ZGJQ9ae1h/
Anne La Bajon, avocate du système 😄
https://www.facebook.com/LaBajonOfficiel/videos/la-bajon-avocate-du-syst%C3%A8me/2576083729155738/
voir la vidéo
Avez-vous déjà essayé de vous assoir sur une plateforme vibrante ?
😂 j'ai mal au ventre 👍
https://zupimages.net/viewer.php?id=23/24/75eg.jpg
Le 😄 rire... c'est pas drôle 😉 mais c'est 👍 super pour la santé.
15mn / jour
À vos marques?
prêts?
Riez😂
https://www.cnmsante.fr/actualites-cnm/rire-c-est-bon-pour-la-sante
Le rire... c'est bon pour la santé:
Le stress
La tension artérielle
L'immunité
La douleur chronique et aigüe
L'oxygenation...
voir la vidéo
En raison des circonstances actuelles et pour désengorger les laboratoires, les analyses d'urine ne seront plus prises en charge pour les patients hommes.
La Sécurité Sociale vous demande, Monsieur, de procéder vous-même à une analyse simple et gratuite, avec lecture immédiate des résultats
Pour cela Sortez uriner dans le jardin et observez. Si les abeilles viennent boire...... = Diabète.
Si vous pissez sur vos pieds...... = Prostate.
Si en pissant le jet zigzague........= Parkinson.
Si sous l'effet du froid, la petite vapeur qui monte sent le grillé....= Cholestérol.
Si au moment de secouer le zizi vous avez mal aupoignet.................= Arthrose.
Et si en retournant dans la maison vous avez encore la zigounette en dehors du Pantalon........= Alzheimer
Ce n'est pas compliqué bon sang ! ! !
Le bonnet de ... et non pas la ... ! 😂
Comment appelle-t-on un mouton qui n'a pas de pattes?
e g a u n n u
Euh ...@Kobayashi ... 🤔
Sorry, je dois pas avoir ton niveau de HP .... Ai pas compris " e g a u n n u "😥
Si tu veux bien éclairer ma lanterne
( ... que j'essayerai de ne pas prendre pour ma vessie ... sinon je risque de me brûler ! 😅 😅 😅 )
Thanks
@gilde tu as oublié ça dans tes urodiagnostiques ...
vessie qui brûle c'est cystite ou plus communément chaude pisse
@Kobayashi agaunnu ... c'est un agaunnu c'est un agneau émasculé en vacances a Agde ? ( on lui a enlevé l'"e" et il est nu ... )
😡 😡 😡
Peux être que Saint Ex. pourrait me. dessiner l'astuce ...
@Marvina ... Faut que retourne à l'école, moi ... en commençant par la maternelle, même !
Je vois toujours pas le rapport entre le mot " nuage ", écrit à l'envers et deux N , et un mouton sans patte !!!
( Suis pourtant le dernier pour les jeux de mots et autres associations phonétiques délirantes ...
Mais là ...Je bêle de honte de ne pas avoir accès à la double lecture .)
@gilde ce n'est pas "nuage" mais "un nuage" qui est écris à l'envers, et le rapport avec le mouton sans patte c'est que sa touffe laiteuse fait penser a un nuage, donc sans pâte (ni tête) il ne reste que sa laine nuageuse
Bon ...ben alors ...euh ,..j'ose pas demander pourquoi " un nuage " est écrit à l'envers
😂 pour donner la réponse sans nous spoiler si on veux la trouver par nous même 😉
En fait il y avait plus d'espaces, mais une fonction inconnue dans la gestion des messages supprime tous les doublons d'espace. Et voilà, le mystère du mystère...
-- Bonjour, mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?...
-- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
-- (bref silence).
-- Mais, ma chérie... tu n'as pas d'oncle David.
-- Si si, il est dans la chambre avec maman.
-- Bien. Ok. Bon, alors voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours à l'étage, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage.
-- D'accord, papa...
-- (quelques instants plus tard, la fillette revient au téléphone, affolée et en pleurs).
-- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
-- Qu'est-ce qu'il s'est passé, pourquoi tu pleures ?!
-- Ben, oncle David s'est mis à crier, il a ouvert la porte, maman s'est mise à crier aussi et elle est sortie du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis et elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouze plus, ze crois qu'elle est morte !...
-- Oh mon dieu ! Mon dieu ! Oh mon dieu ! Et... oncle David ?
-- Ben il est sorti tout nu de la chambre, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ! Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant ze crois qu'il est mort lui aussi...
-- (long silence). Puis papa dit :
-- La piscine ? Quelle, piscine ?... Je ne suis pas au 02 54 47 47 01 ?... 😶
Dark Vador entre dans une boulangerie. Que demande-t-il ?
3 pains et 2 tartes tatin.
Parce que : Pain, pain, pain, tart'tatin, tart'tatin (ajouter la musique)
Et dans la même veine : C'est quand, le retour du Jedi ?
Entre mercredaï et vendredaï
@Lisica 😂
Je ne l'ai pas vu venir ... ça m'a fait ma journée.
@Busycat, excellentes, toutes les deux ! 😄
@Lisica, trop mimi, j'adore ! 😍
(et en plus, tu me fais découvrir Lucas Levitan, trop bien... 😮)
C'est ici... https://www.lucaslevitan.com/ ... et il y a des trucs "horribles"😱 aussi, méfiez-vous !
Un américain, un allemand et un français sont dans une cafétéria. Ils parlent de leurs maladies. L'américain a des migraines, l'allemand a mal aux genoux, le français a mal au dos. Leur vie devient impossible... Tout à coup ils voyent Jésus à une table du fond. Ce ne serait pas Jésus, là bas au fond ? Oui, c'est bien lui. L'américain part, ventre à terre : Jesus, save me, Jesus, heal me ! Jésus discute avec lui, le touche et il revient tout content : Jésus m'a guéri, je n'ai plus mal à la tête ! L'allemand se dirige à son tour vers Jésus, le pas compassé : Jesus mein herr, hilf mir ! Jésus le guérit et il n'a plus mal aux genoux. Le français ne bouge pas. Les autres lui disent : va voir Jésus, il te guérira ! Mais il répond : moi, je suis en arrêt maladie !
@Maverick, oui, Lucas Levitan est assez surprenant ! Avec un registre d'humour qui va du Kromimi au Noir Cynisme. Bref, j'adore. ^^
@Lisica, certainement pas "mon choix", mais bien vu, j'adore ! 😄
@Busycat 😅
Un homme sonne à la porte de l'appartement de ses voisins au moment où la femme est en peignoir et son mari encore sous la douche.
La femme ouvre la porte et le voisin la voyant en peignoir lui fait la proposition suivante:
-Si vous enlevez quelques secondes votre peignoir, je vous offre les 500 € que je tiens dans ma main.
La femme, au début très surprise par cette audacieuse proposition, fini par se laisser tenter à la vue de la récompense.
Elle s'exécute pour quelques seconde puis le voisin fort satisfait lui donne les 500 € et repart.
La femme se précipite ensuite vers son mari qui sort de la douche et lui dit toute contente en lui montrant l'argent:
-Chéri ! Tu ne vas pas me croire ! Notre voisin !...
-Ah ! Parfait ! Il m'a enfin rendu les 500 € qu'il me devait !
Un homme prend un vol pour New York. A côté de lui s'asseoit une belle créature grande et blonde, raffinée et cultivée. La conversation s'engage. Elle lui raconte le rétablissement d'un de ses proches et combien elle admire les médecins, compétents et dévoués. Puis elle lui parle de la cause des Native Americans qu'elle défend avec vigueur. Finalement elle lui révèle qu'elle est juive, fière de son peuple et de ses traditions.
Le vol s'achève, avant de lui proposer son numéro de téléphone l'homme dit :
Mais je ne me suis pas présenté : Je m'appelle Docteur Jeronimo Cohen.
Euh, je crois que je viens seulement de comprendre... 😒
J'étais partie dans un truc super romantique en fait...
Je m'étais bien dit que ça n'avait rien d'une blague pourtant. 😄
@Busycat
Je pige pas où est la blague, je sais qu'une blague expliqué n'est pas drôle mais j'aimerais comprendre ce qui me manque comme éléments pour déceler la blague🤔
Au fait, ça s'écrit Geronimo avec un G (Pardon) https://fr.wikipedia.org/wiki/Geronimo. Il est un héros de la résistence des amérindiens contre les méxicains et les américains.
Donc, pour plaire à la fille, il se fait appeller Docteur parce qu'elle aime les médecins, Geronimo parce qu'elle aime les amérindiens et Cohen parce qu'elle est juive.
Oui, et c'est drôle.
Moi j'avais imaginé qu'il avait tout pour elle... 😉
@Lisica, un fournisseur à me conseiller, peut-être ? 😀
Ou bien, je me colle des images Panini partout, et ça fera l'affaire ? 🤔
Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynécologue. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans!
-"Ah ah ah" répond le mari méchament.
Et il ajoute -"Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul?"
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi!!
Trois fous avec un professeur sont dans un asile, le professeur demande au premier fou :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- 1540 !
Suivant ! dit le professeur
Le professeur demande au deuxième :
- Combien fait 3x3 ?
Le fou répond:
- Mardi !
Suivant! dit le professeur
Le professeur demande au troisième:
- Combien fait 3x3 ?
Le fou réfléchit:
- Heu... 9 !
Le professeur répond:
- BRAVO ! Mais comment avez vous fait ?
Le fou répond :
- Facile! J'ai divisé 1540 par mardi !
En voiture, j'ai renversé un policier sur la route. J'appelle police-secours :
_ Allo, le 17 ?
_ Oui, quel est votre prblème ?
_ Ben vous êtes plus que 16.
Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
- Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
Deux chèvres visitent Hollywood. L'une trouve une grande bobine de pellicule et se met à la bouloter. L'autre lui demande : il est bon, ce film ? Oui, répond-elle, mais le livre était meilleur !
Que dit une imprimante qui tombe à l'eau ?
-Au secours, j'ai pas pieds !
Que fait un chien quand il se marie ?
La fête de nonoce !
Pas passé depuis un certain temps... c'est excellent ! 😄
Merci @Timide02, @Lisica, @Fropop, @paradox, @Busycat, @Grosmarin, @Kobayashi 👍
Ah oui, on ne voit pas le petit dernier car il n'existe pas (au pif, 2010) 😂 😂 😂
Tous à poils !!
Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue!
Le dictateur demande : - Qui a éternué ?
Tout le monde se tait.
Le dictateur : - Alors tuez toute la première rangée!
Le dictateur redemande : - Qui a éternué ?
Personne ne répond.
Le dictateur : - Alors tuez toute la moitié de la salle!
Le dictateur répète: - Qui a éternué ?
une petite voix s'élève: - c'est moi monsieur le président !
Le dictateur répond alors : - A vos souhaits.
Savez-vous pourquoi George Bush a décidé d'envahir l'Irak ?
Un jour il demanda à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?
Elle lui a répondu : " A new bag dad."
ATTENTION !
Si vous recevez un message « PORNO GRATUIT », ne l'ouvrez surtout pas.
Il s'agi d'un virusse qui desinstale le corecteure d'orthografe et qui vas creer des fautte dan tou vos messages. Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les pas ouvaire kar ce jenre de choze vulgaire ne minteresse pa due tou.
Une blague d'Hubert Reeves :
C'est deux planètes qui discutent, une verte en bonne santé, une blanche, palotte et souffreteuse.
_ Eh bien, ça va pas ? demande la verte.
_ Non, je crois bien que j'ai attrapé une humanite aiguë.
_ Ah ! Je l'ai eu aussi, t'inquiète pas, ça part tout seul.
Sinon, un blague à deux balles :
Pan, pan !
C'est en voyant des moustiques se poser sur ses testicules qu'on réalise que tous les problèmes ne peuvent se résoudre par la violence.
Au cours d'une soirée mondaine, un chirurgien, une prostituée, un ingénieur en organisation et un informaticien viennent à parler du plus vieux métier du monde.
Aucun doute, dit la prostituée, le plus vieux métier du monde, c'est le mien.
Chère amie, lui répond le chirurgien, votre métier nécessite l'existence d'au moins une femme. Or, nous pouvons lire dans la Bible, au livre de la Genèse précisément, que Dieu, pour créer la femme, a endormi Adam et lui a pris une côte. Il s'ensuit que le plus vieux métier du monde ne peut pas être le votre, mais le mien : celui de chirurgien.
L'ingénieur en organisation prend alors la parole : mon cher, je ne suis pas d'accord avec vous. En effet, avant de créer l'homme, Dieu a d'abord créé le monde à partir du chaos. Il a donc accompli un travail d'ingénieur en organisation et, partant, le plus vieux métier du monde, c'est le mien !
C'est alors qu'ils entendent un rire, discret, mais bien réel.
C'est l'informaticien qui leur dit alors : et le chaos, vous le devez à qui ?
Bonjour madame, est-ce que par hasard vous auriez du pain, s'il vous plaît ?
- Oui, évidemment, vous êtes dans une boulangerie !
- Non mais je préfère demander parce que là je sors de Pôle Emploi...
@timide02 👍 (je suis "informaticien", je confirme... 😉 )
@gilde 😄
A : Vous êtes ?
B : certains m'appelle Théo, d'autres Doro
A : Théodore
B : non, Dorothée
Il y a 3 catégories de personnes : ceux qui savent compter, et ceux qui savent pas.
Hello, ci dessous, une véritable perle, une archive visuelle de 1956.
Le talent de Robert Hirsch, sociétaire de la Comédie française, lui permet tous les excès de ce personnage, qui inspira celui de Marianne James pour son premier spectacle.
( Les quelques secondes floutee l'on été pour une histoire de droit d'auteur.. )
voir la vidéo
Et zou. ...
Je vous en remet une couche avec la mémorable (*) prestation de Robert Hirsch, en 1974 lors de la soirée de gala à la Comédie française à l'occasion du départ de Louis Seigner de cette institution et de ses 50 ans sur scène
( Grand père de Mathilde Seigner et également de la femme de Polanski, c'est à ce sociétaire que le général D'gaule fit appel pour des cours d' élocution devant les caméras.)
Isabelle Adjani, alors révélée au public pour son interprétation du rôle d'Agnès, intervient à la fin.
(+) Mémorable parceque je me souviens très bien avoir vu cette prestation en télé il y a donc ...49 ans !
voir la vidéo
De quelle couleur est une berceuse religieuse ?
Réponse :
Spoiler (cliquer pour lire)
bleue
Parce que lullaby bleue
1/x et logarithme vont au restaurant. Qui paye ?
C'est 1/x qui paye, parce que logarithme ne paye rien (népérien).
Cc ...ci dessous, quelques charmantes douceurs :
- Une souris qui regarde passer une chauve souris... voit passer un ange...
Le canard, quand il a soif est ben obligé de se taper une canette ...
Le rêve de toutes jeunes taupes est de devenir top- modèle.
- Dis, maman, comment les enfants arrivent au monde ?
- Et bien, tu es né dans un chou et ta petite soeur dans une rose.
- En fait, vous baisez que dans le jardin !
Si le ski alpin, qui a le beurre et la confiture ?
À force de rater son bus, devient on ceinture noire de car raté ?
Un prêtre qui déménage à t il le droit d'utiliser un diable ?
Ne trouvez vous pas étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains qu'ils ne sont pas des robots ?
Merci à tous de me réconcilier avec le rire simple, naturel, instinctif. Voici ma blague.
Une crevette et un crabe s'aimaient passionnément. Le premier finit enfin par demander sa main à sa dulcinée qui répondit :" Je t'aime à la folie..mais t'épouser serait honteux pour moi car...tu ne marches pas droit. Si tu corriges ce défaut, je te jure de devenir ton épouse devant l'Eternel."
Triste, le crable s'en alla et revint le lendemain en marchant droit ! Aussitôt, le mariage est célébré et la crevette ne se lassait point de ressentir de la reconnaisance pour la magnifique preuve d'amour que lui avait donnée le crabe.
Deux mois plus tard, la crevette vit son époux de crabe recommencer à marcher de travers - comme tous les crabes, d'ailleurs. Elle hurla à la trahison, à la manipulation, s'inquiétant de ce que ses parents et proches allaient penser de son couple. Et le crabe, les larmes aux yeux lui répondit : "Chérie, je n'en peux plus de me saoûler la gueule !"
Dans cette histoire , tout est bleu : le ciel et la mer, bien sûr, mais aussi la terre, la faune, la flore et les humains, les immeubles , maisons , rues etc.
Un jour, dans la Ville bleue, un automobiliste bleu renversa un piéton bleu. Arrive une ambulance bleue qui emmène le blessé bleu aux urgences de l'Hôpital bleu. Il faut l'opérer , vite !
En salle d'opération , le chirurgien se prépare : il est tout rouge : il s'était trompé d'histoire.
Oh, que c'est mimi 🙂
Sinon, désolée, je connais pas de blagues toutes faites... Mais j'aime beaucoup ce fil.
@Juliette : tu peux imaginer des blagues en t'inspirant des anecdotes de la vie quotidienne , des dialogues que tu entends autour de toi ou encore de tes lectures et des films vus. Le principe n'est pas forcément de faire rire mais de mettre en évidence l'inattendu et l'insolite .
Madame ne veut pas encore d'un enfant et demande à Monsieur de mettre des préservatifs car ni la pilule ni le stérilet ne lui conviennent. Monsieur se rend dans une pharmacie où on propose une gamme variée de préservatifs. Le pharmacuen guide Monsieur qui semble bien indécis devant le choix proposé : " L'orangé vous irait à merveille ! Non ? Alors je vous vois avec celui qui est bicolore. Toujours non ? Prenez donc le jaune à petits pois verts. Monsieur reste indécis et finalement répond : " Je préfère le noir car il me paraît plus classique." Madame, qui a un amant noir, tombe enceinte et met au monde un enfant métis.
Quinze ans plus tard, l'enfant vient voir son père et lui demande : " Papa, pourquoi maman et toi vous êtes blancs et moi noir ? Monsieur explose : Toi, tu fermes ta g... car tu as failli etre jaune à petits pois verts ! "
- Je ne t'ai pas dit ? Mon fils marche depuis deux mois.
- Merde, il doit être loin !
- Dis maman, c'est quoi la cellulite ?
- Alors ça c'est un super pouvoir qu'ont les femmes pour éloigner les co**ards
- Eh bien, la nouvelle copine de papa, elle en n'a pas
- Bah tu vois !
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar
- je voudrais 4 bières s'il vous plait
- Le barman : des pressions ?
- Le client : non, alcoolisme
En vrac ...
Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
- Pour l'Ave Maria.
Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?
- Ca fait 2 verres en moins.
Un patient d'adresse à son médecin :
- J'ai très mal à l'oeil gauche quand je bois mon café le matin.
- Vous avez essayé d'enlever la cuillère de la tasse ?
Deux amis discutent :
- Alors, tu va l'appeler comment ta fille ?
- Moustache à souris !
- Mais enfin, ce n'est pas un prénom !
- Bah, tu as bien appelé la tienne Barbara. »
En ces temps d'élections européennes :
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range-Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement.
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous ma bête ?
- Pourquoi pas ? répondit l'autre.
- Vous travaillez pour la comission européene pour laquel vous faites des audits, dit le berger.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien.
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid.
Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant.
Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la merde, ferme ta gueule !
( Sur un ai connu ...)
" C'est la Mère Michel qui a perdu son chat,
Qui crie par la fenêtre qui c'est qui lui rendra,
C'est l'restaurant chinois qui lui a répondu,
Non,non la mère Michel, nous on l'a pas vu,
V'nez donc chez nous gouter notre carpaccio tout cru ! "
[ Pour l'anecdote sur la comptine : La célèbre marque de pâtes Lustucru s'est inspirée du nom du personnage, originairement orthographié "père l'eusses-tu cru " ]
Qui a tué Jésus d'après la bible?
un chat...
Vous ne me croyez pas? relisez mieux, il est écrit que "Jésus est descendu parmi nous ! "
Qui a fait venir les portugais en France? hé bien c'est en partie dû à un écclésiaste, l'abbé Pierre...
mais qui les a fait rester??? un autre croyant, l'abbé Tonière !
Ce sont des personnes passionnées d'hippisme qui discutent:
- j'ai un soucis, à chaque fois que j'envoie mon cheval, il fait la course en tête, mais il chute dans la dernière ligne droite.
- ah, toi aussi, ouais je ne comprends pas, il s'épuise le mien, ralentis, et tombe aussi
Le fils intervient:
- Papa, papa, je peux inscrire Pedro, dit, steuplééééé, je suis sur qu'il va gagné !
- fiston, c'est un âne, pas un cheval de course !
A force de courses perdues par chutes, et de sollicitations du fils, le père accepte que Pedro concourre
MIRACLE, aucun des chevaux en course ne tombent, et Pedro finit la course bon dernier, mais pas de beaucoup.
Le père demande à son fil ce qu'il en pense:
- Mais Papa, c'est facile, Pedro l'Ane évite la chute des chevaux !
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