366 réels à prise rapide de Queneau

7 octobre. Aujourd'hui ça casse.


Je me suis légèrement fait mal au genou il y a quelque temps et je pensais que ça passerait. Mais non, depuis ce matin, j'ai de plus en plus mal et ça devient même franchement douloureux. Fais chier. Je ferai bien de faire attention si je ne veux pas que ça empire et d'aller consulter avant que ça casse.

A la ducasse...
Les manèges, à moitié vides, crachent leurs lumens au ciel indifférent.
Des ados sans le sou traînent leur triste dégaine de désirs avortés.
Un vieux clochard, tombé, ne sait se relever. Je l'aide, n'y arrive pas... Enfin, un homme vient nous aider.
Dans les UFO catchers, les peluches délaissées puent la vacuité et le polyester.
Aujourd'hui, à Valenciennes, la débauche de couleurs et de r'nb ne masque pas la détresse. Ça casse.

Je suis contente de voir ce jeu arriver ici. Il m'a toujours fait envie de m'inscrire sur d'autres forums pour y participer. Aujourd'hui, je n'ai plus besoin de faire l'effort d'aller vers lui, c'est lui qui vient vers moi. Depuis hier je regarde la liste des mots, j'ai des phrases pour les mots de hier ou de demain mais point pour aujourd'hui. Et ceux que j'ai aujourd'hui pour demain tomberont-ils dans le panier de l'oubli d'ici là. Imagination réfractaire à toute contrainte ? Rebelle à toute injonction ? Ai-je tant souffert des intitulés de dissertations ? Oui, ce n'est pas impossible que sous une forme avortée ressuscitent ces angoisses des sujets d'examen auxquels je ne comprenais jamais rien. Je me perdais dans les multiples chemins que ça semblait ouvrir, je ne voyais pas ce qui était attendu que je restitue. Je ne savais pas que j'avais les bonnes réponses, je ne savais pas disserter sur elles, je ne voyais pas l'intérêt d'aller au delà que d'afficher la bonne réponse. Mes réponses tenaient en deux ou trois phrases, alors j'avais le sentiment que je ne connaissais pas les bonnes réponses. Bref, aujourd'hui comme hier, je me sens à la ramasse. La liste dit : "ça ramasse". "Être à la ramasse" peut-il être une réponse ? Fais iech !
Pfiù...
Ça ramasse... pas encore les feuilles par terre parce que l'automne n'est pas assez en avant dans la saison et qu'elles sont encore accrochées aux branches.
🥴
Ça ramasse.. pas encore les champignons parce qu'il n'a pas assez plu.

Bien sûr que ta réponse première collait ! C'est un thème, une proposition d'ambiance, pas une contrainte formelle d'accroche... enfin moi je vois ça comme ça ;)

Aujourd'hui... Des brassées de légumes hypothétiques à ramasser, suite à un appel à dons fait par un couple d'amis maraîchers. Leur appel est d'autant plus poignant que je connais leurs difficultés, qu'ils taisent pudiquement. Malheureusement, aucun don n'est à ma portée. Surtout pour récupérer des semences paysannes dont je ne ferais rien. C'est un vrai crève coeur pour moi, et le sentiment de n'être plus à ma place dans ce village. Je rêve d'autres brassées et je le vis comme un signe, tout en me disant que c'est stupide.

Un nouveau prestataire est arrivé, pour travailler avec moi sur la maintenance et le développement des programmes en Java. Étant celui ayant hériter de cette responsabilité, je suis le plus qualifié à lui transmettre mes connaissance sur notre environnement de travail. Je lui donne donc un maximum d'informations pour l'aider à monter en compétence en espérant qu'il les assimilera le plus rapidement afin d'avoir un collègue sur lequel je puis compter.

Un amas lyophilisé.
Les objets, les conquêtes, les connaissances, les apparences, les démences, j'amasse, j'amasse.
Pour ça je me lève tôt, d'ailleurs je ne dors plus que devant un écran qui me dicte mes rêves.
J'aime vite, et pas loin. Il y a toujours mieux, toujours plus...
Loin de la mélodie chantée "amabile" par la vie, je m'exécute.
Sur la Terre asséchée, ne restent que ces montagnes de chimères amassées.

Oui c'est clair, @Lis'. Ça amasse et ça ramasse. En masse. Mais bon tant que ça n'émascule. Bref, j'encu.. 😄 [rhooo! 😊] Il faut dire aussi que tout n'est pas d'argent, d'agent orange ou de surfer dérangeant. Quand ça n'amasse plus, ça pue. Et puis pas plus que ça. Non plus. Faudrait voir finalement les cordons de la bourse qui débourse 'queue' pour des bourses. Mais pas les miennes. Au chaud dans le slip, je n'irais pas dire que je les masse quand-même, ni les amasse (sont que deux), mais faut bien en faire quelque chose. Alors, les co**lles sur la table, oui, j'écris mots avec des gros mots et c'est presque rigolo. Reste à ne pas faire de fautes. De goût qui mène au dégoût. Ou alors si peu. Juste des gouttes! Des mots qui, des gouttes, est le plus gros des mots qui fait grumeaux? Je ne sais. Mais au moins, pour faire texte qui perplexe laisse, c'est bien que le mot s'amasse et se ramasse. En masse. Pour un peu j'écrirais bien du rap, là. Mais ça rappe. Aux coudes. Ouille! Tout le monde n'aime pas ça et quand ça rape trop, ça dérape souvent. Tu en mets, tu en rajoutes, et tu ratt-rap-es ta phrase qui a tant amassé qu'elle s'est ramassée dans les caillous, les choux, les joujoux, avec des écroux sous les genoux. Mais bon c'est toujours mieux que d'aller taper dans les "bijoux". Rhaaa... Même parfois, sur ça, y bout l'hibou! Bref, faut s'arrêter là, parait-il. 100 mots et quelques, c'est de toute façon sans mots de trop. Point Babar.
@Lisica

Aujourd'hui comme tous les jours depuis quelques mois j'ai travaillé sur un projet de modélisation littéraire, et j'y ai mis la même ferveur et la même attention. Mais ce n'était pas un jour comme les autres, car la semaine dernière j'ai fait "un pas de côté"qui m'a remise sur mon chemin, et aujourd'hui j'ai pris en compte mon corps et son énergie d'une façon totalement nouvelle. Me voilà donc tellement différente que je pense être au début d'un nouveau cycle, et ce "comme tous les jours" devrait donc démarrer donc aujourd'hui.

Par moment se rappelle à mon coeur, la plainte de la solitude, l'espoir semblant irréalisable de créer un lien profond avec une douce femme qui aurait comme par magie la faculté d'alléger ma vie, de dissiper mes craintes et mes doutes et me permettre d'être pleinement moi. Je cherche toujours, cette divine moitié introuvable, et dans le même temps, je cherche toujours, à revoir à la baisse mes attentes phantasmagoriques...

Je cherche, encore et toujours, ce qui fait sens dans ma vie et dans la Vie en général, plus aujourd'hui qu'hier et probablement moins que demain. Chercher c'est créer du rêve, du sens, du possible, de la Vie. Le jour où je cesserai de chercher, c'est que je serai passée dans un autre état, ailleurs. Mais même là bas, je ne me vois pas cesser de chercher, car je suis en quête, et cette quête est une recherche, dont je ne me lasse pas.

12 octobre

aujourd'hui pas bien rangé ....
Pourtant hier j'ai commencé , un oiseau quitte le nid et me voilà à tout réorganisé , mettre ça là et ceci ici . Mais pourquoi je garde ça , retrouver et regarder la boite de leur premier jour . Alors j'en fous partout , je monte et descends , réorganiser pour combler un vide .

Ce matin au réveil , impossible de bouger, les articulations endolories , le corps ankylosé . Alors certes ce n'est pas bien rangé mais je n'en suis pas dérangée .

Comme d'habitude, mon bureau peut paraître à autrui fort désordonné : un calendrier inusité, un vieux masque troué, un post-it égaré, quelques origami, un rubik's cube, des lunettes de protection, tout un tas de petits cailloux...
Néanmoins ce désordre naturel est pour moi parfaitement ordonné, plein de superflu nécessaire.

Je cours sous le préau et m'invente des prairies, mauve jacinthe enivrant goût abeilles.
Je fuis en haut du talus-cachette, vert fraternel amer du buis.
Mes parents sont poupées mannequin, chair plastique cheveux patchouli.
Nuits blanches et rêves qui sauvent, bleu lavande parfum bois et encre.
Ne plus chercher et goûter mieux, nuances de terre, nez de tous feux.

(@Juliette. Techniquement tu l'as écrit le 13 donc avec le thème "une couleur qui sens" et pour le coup, ça correspond plutôt bien, j'ai pensé que ce thème du 13 t'inspirerait particulièrement et que tu t'étais empressée de l'écrire passer minuit 😂 )

Comment sentent les couleur ? Je serais curieux d'en connaitre l'odeur, mais n'étant pas synesthète, nul odeur n'est associé aux couleur perçues par mon regard. Le plus proche que je puis faire est de penser à des couleurs étant par là également nom de fleurs ou de fruits, ainsi le rose peut sentir la rose et l'orange évoquer le parfum des agrumes. Mais c'est là un exercice de penser qui ne me procure aucune sensation concrète.

( @Juliette : selon moi, rien que le fait d'essayer de suivre les règles, même à sa façon, fait partie du jeu. Par contre, toujours selon moi, c'est justement ces petits pas de côté qui sont intéressants à analyser, car là c'est vraiment "Toi" - ton inconcient- qui parle et te dit, rien qu'à "toi" - ton Ego -, certaines choses que tu n'arrives pas à exprimer autrement 😉 )


Je dois préparer un peu de terre pour le cercle des Gardiennes. J'ai repris le petit pot, encore rempli, et déjà utilisé lors des deux cycles précédents. Un signe ou une facilité ? Je connais le rituel de dimanche prochain. Je vais y déposer la promesse de mes rêves d'avenir. Mais la terre marron foncé, ramassée il y a deux ans, me rappelle que j'aurais aimé déposer un autre terreau dans ce pot. Une poignée de terre sableuse, d'un brun clair aux parfums de mer. Le rêve d'un bleu changeant, horizon maritime et salé dont l'iode imprègnerait mes sens au rythme des marées. Un signe, peut-être.

Mais quelle idée encore que voilà ! Mon cerveau ne sait pas sentir les couleurs. Mon cerveau voit les couleurs, sent les odeurs. Si l'hiver était là je sentirais l'orange de mon oranger. Si le printemps était là, je sentirais le violet de la violette. Mais aujourd'hui, c'est l'automne, et je n'ai pas encore senti le marron chaud sur la poële percée...

Sujet brulant au singulier ?
Aujourd'hui ils sont bien trop nombreux pour faire état de tous... Et encore, et encore... quel sera celui d'aujourd'hui... ?
Il ne faut pas céder au désespoir disait Hubert Reeves décédé hier. Je pense à S. Zweig qui s'est suicidé faute de trouver un brin d'espoir dans le monde de 1942 auquel se raccrocher.
La paix interesse-t-elle encore quelqu'un sur cette terre ?
La guerre, les guerres, les conflits, les haines, les vengeances sujets brûlants devenus banals...

Démissionner ou pas, d'un poste d'officier, dans un jeu. Cela semble futile, gravement anecdotique. Et pourtant ça ne l'est pas, du tout. Ça me prend la tête, et ce dès le réveil. J'y pense depuis des jours, m'incitant à tenir bon, ne pas fuir, ne pas plier. Mais dans quel but, sinon lui montrer que je ne lâche pas, en conservant un titre qui n'a d'autre valeur que celle que je lui donne. Sans doute ferais-je mieux de tout brûler, plutôt que de m'y consumer. Il s'agit après tout de ma place de Sujet. Et c'est bien la seule voie qui m'appartienne pleinement, l'unique voix à faire entendre, là bas comme ici.

Je dépasse la date de plus d'une heure, désolé.

Mon sujet brûlant aujourd'hui, c'était l'organisation du prochain voyage dans le Morvan pour dégager les meubles de la moitié de la grange pour laisser la place au maçon pour une dalle de béton. Le truc c'est qu'il faut qu'on arrive à trouver quatre cinq jours entre les jours où on bosse. Ma compagne travaille quelques jours par-ci par-là et moi quelques heures par-ci par-là. Entre la voiture à aller chercher chez le garagiste à Chinon, remonter pour prendre pas mal de bordel utile à redescendre, redescendre, transbahuter dans la grange, profiter de ce début d'automne pour tailler et semer du gazon et remonter à temps, le timing est serré. C'est chaud. On en a échaffaudé des stratégies, des qui se tiennent, des plus farfelues pourquoi pas mais aucune satisfaisante. On laisse reposer, le plan n'est pas au point. Et le maçon est censé commencer début novembre, ça chauffe !

Sinon pour moi, c'était la veille que le sujet brûlant du moment était sur la table. Avec un ami qui comprennait pas bien ce qui se passait et qui m'a mitraillé de questions. J'ai dû remonter jusqu'à l'ancien testament pour expliquer les tenants et aboutissants de cette guerre et lui ai fait un résumé de ce qu'on peut entendre et lire en ce moment sur le sujet dans le plus de sources possibles.
Une soirée arrosée historique puis philosophique un tantinet nihiliste de toute beauté.

Avancer comme... un escargot par temps sec.

(J'aime vraiment beaucoup ce dernier @Bruine. A relire chaque matin... 😍 )

Mon téléphone est mort, ou plutôt la batterie, déjà changée il y a deux ans. Je dois me résoudre à en changer. J'aimerais faire ce genre de choses comme un gosse devant une vitrine, en choisissant l'objet sur le net, et commandant idem « parce que c'est bien plus simple » et que, de toute façon, je n'ai aucune confiance dans les soi disant conseillers qui ne sont que des vendeurs de rêve, formés à en fourguer bien plus qu'il n'en faut. Mais mes rêves de gosse sont ailleurs. Alors je me retrouve effectivement comme une gosse, qu'on oblige à suivre le troupeau et qui se plie aux règles, n'ayant plus la force, le courage, ou l'inconscience, de faire autrement.

17 octobre. Aujourd'hui de l'argent

J'aurais aimé vivre ailleurs, ou dans un autre temps, là où l'argent n'aurait pas cours. Devoir participer à cette société qui ne sait plus que gagner, dépenser, s'endetter, consommer, est un vrai tourment pour l'Etre Humain, digne des plaies bibliques. C'est le joug d'un système patriarcal et néo-libéral qui nous entraîne vers l'apocalypse en nous assommant, nous abêtissant, nous pillant, et nous vidant de tout réel Désir. Et moi dans ce monde ? J'ai grandi dans une famille où les tourments financiers faisaient office de pain quotidien. Je me dis qu'il (me) fallait probablement en passer par là pour qu'arrive enfin la libération, l'explosion de cette bulle illusoire, afin que l'on (je) puisse enfin passer à autre chose, et simplement Vivre.

Aujourd'hui, j'ai un nouvel élève en guitare, ça me fait 20 balles de plus par semaine. J'en suis à 5, 100 balles donc. En plus de mon RSA, ça va me faire un truc comme 900 balles par mois ? Whaouh, ça y est chuis riche !

Ça y est. La fraicheur arrive enfin.
Nous n'avons plus besoin de chercher l'ombre, de rester à l'ombre. Nous pouvons laisser les volets grand ouvert. Hier j'ai même regardé la pluie tomber, elle m'a rassurée. Je crois que je peux compter les jours de pluie 2023 sur les doigts d'une seule main.

@Juliette.
C'est sympa de vouloir nous épargner ta noirceur du moment. Mais tu as tort. Lache toi si ça peut t'alléger.

(C'est gentil @o0o.1, mais celui-là, je n'avais pas envie de l'écrire une seconde fois... De toutes façons, il s'agissait de pensées qui habitent une part de mon esprit et qui ressortent assez régulièrement ; elles repasseront, mais elles ne m'envahissent pas continuellement. Il y a eu des moments doux dans ma journée, je préfère m'attarder sur eux...
Mais c'est marrant comme certains mots suffisent à convoquer telle ou telle émotion à un moment précis. Comme une odeur, un regard, un paysage... )

Le premier objet d'amour est le sein maternel, qui nous nourrit, autant de lait que de vibrations, d'émotions, de sensations, qui, toutes, deviennent nôtres. Mais toutes ces nourritures qui oeuvrent pour notre survie, physique, intellectuelle, émotionnelle, spirituelle, ne remplaceront jamais le bien-être total que nous avons connu pendant neuf mois, pour ne parler que de la vie terrestre incarnée. Ce sentiment perdu de complétude absolue, nous enveloppe d'une nostalgie dont ne savons pas nous défaire. Ce besoin essentiel est au coeur de mes recherches, tisse la toile de ma quête et j'en cerne enfin aujourd'hui les fils de trame, celle qui fait sens, celle de mon histoire qui s'écrit au jour le jour. Je peux donc dire que ce besoin est comblé, autant que faire se peut.

21 octobre. Aujourd'hui attention particulière à ne pas faire...
Le monde va mal, dit-on, mais le mien, celui qui est à ma portée, est doux. Je vais bien. Il fait beau et cela m'évite de chauffer. Je suis joyeuse et je n'ai pas plus que ça envie de creuser pour savoir pourquoi. Je me sens légère, pleine d'élan, de possibilités, peut-être parce que je me sens à ma place. Et j'ai bien l'intention de ne rien faire qui pourrait anéantir cette toute simple joie de vivre.

Attention particulière à ne pas faire.

Ça fait longtemps que j'ai envie de jouer à ce jeu car c'est une super idée qui vaut de l'or @bruine.
Et pourtant je n'y ai pas encore joué, c'est peut être ça la petite attention particulière à ne pas faire aujourd'hui.
Mince je la fais quand même, c'est une dizaine de lignes c'est ça ?Il m'en reste encore deux environ alors.Merci Bruine pour ce jeu,il faudra que j'y revienne c'est un super truc à partager, faut pas jeter ça aux oubliettes.
Mince,douze lignes, c'est dans la moyenne quand même peut être, à très vite alors.

Depuis que je fais mes recherches scientifiques, sur ce qu'est vivre, pour un être humain, j'ai développé une cosmogonie qui m'est personnelle, avec la Réalité (illusoirement matérielle) et le Réel (ou le transcendant), l'homéostasie et l'autopoïèse, le Moi et le Soi, la Discrétion versus le Continu, la fonction d'onde, l'énergie vibratoire, etc. Mais je bute sur un mot, celui qui me permettrait de désigner la part de nous qui est tout la fois Un et Tout, Je et l'Autre, Moi à l'instant T et tous les moi(s) de tous les temps. Certains parlent d'âme, d'autres de Maître Intérieur, d'autres encore de Soi Transcendant. J'ai le sentiment qu'ure fois ce mot enfin découvert, ou plutôt choisi, je pourrais alors me lancer. Illusion d'ego, à n'en pas douter.

(@paradox : Mais bon sang, mais c'est bien sûr !!!! Effectivement, j'ai lu il y a bien longtemps "Noeuds" de Groddek qui m'avait fortement marquée. Il faut que je relise "ça" !!! 😉 Merci !!)

Pour quoi pourrai-je donc avoir besoin d'un mot pour désigner ce pourquoi il me manque un mot ?
Pain perdu ! J'ai besoin d'un mot pour désigner le pain perdu que faisait ma mère et ma grand mère. Il était différent de celui que fait ma belle mère et faisait sa grand mère. Ce mot évoquant nos madeleines de Proust ne désigne pas le même objet. J'ai besoin d'un mot pour désigner MON pain perdu. En attendant mon mot, je plonge dans ma mémoire gustative à la recherche du souvenir des saveurs et... chez marmiton pour trouver ce qui y ressemble le plus.

Ce matin, ménage un peu poussé. Du temps passé pour une activité qui n'est pas ce que j'aime le plus et pourtant... cela m'a donné le sentiment d'avoir rempli mon "devoir", j'ai aimé sentir la maison propre et surtout cela m'a donné de l'élan pour travailler toute l'après-midi, concentrée et sereine. Vive le ménage et les poubelles remplies, donc.

Sens interdit

Aujourd'hui, j'ai secrètement honte. J'ai franchi la ligne rouge alimentaire. J'ai franchis un sens interdit avec mon caddie : je suis rentrée dans le rayon bonbon et j'ai acheté... rhooononjenelediraipasjaitroppeurdefinirbrûlée

Je m'interroge sur moi même, ou plus précisément sur ce dont je vais parler avec mon psychologue. Nous aventuterons nous sur un sujet que j'ai enfermé derrière un sens interdit ? Rien n'est moins sûr car je n'ose y songer, c'est source d'angoisses profondes.

26 octobre. Aujourd'hui première fois que
Pour la première fois, et cela me tombe dessus à un point que je n'imaginais pas aussi douloureux, je prends conscience de ma solitude intrinsèque, dont je croyais être m'être contentée jusque là, en l'expliquant pour la légitimer. Pour la première fois, je comprends que ma tristesse ne vient pas d'un sentiment amoureux abîmé, sali, gommé, nié, mais de la fin d'une relation entre deux personnes singulières, absolument nécessaire à mon bien être. Pour la première fois je prends conscience que mon chemin apparemment individualiste est en fait un chemin vers l'Autre, dans une quête d'humanisation.

27 octobre. Aujourd'hui un moment de vacances
Curieusement, j'ai du mal à trouver que dire sur ce thème, sinon en évoquant la vacance prise au sens d'une absence, d'une place libre. Un moment de vacance aujourd'hui serait donc un moment d'absence à moi-même, celle qui cogite trop, dans tous les sens et qui est fatiguée de creuser. J'ai effectivement repris la sculpture sur bois, en écoutant France Culture, cela m'a permis de m'évader, un peu.

J'ai conscience de mes faiblesses, ces arêtes qui griffent encore, et moi et tout ce qui m'entoure, quand nous nous effleurons. Mais à chaque égratignure, je m'interroge, lime et absorbe ce que je peux.
Les arêtes s'arrondissent. Et, plus souvent, sans pi ni paraboles, mais comme par une magie qui ôte le mental, la rondeur simple gagne. Ne restent plus alors que la joue de l'enfant, la crémaillère dans l'âtre pleine à être partagée dans l'amitié, et cette Terre qui porte, supporte, emporte tout ça...

Rondeurs ? Vous avez dit rondeurs ?
Que nenni de rondeurs !
Nan !
Je ne suis pas ronde, je suis comme la Terre, je suis rotonde !
Et je rime avec Joconde... et toc !

A croire que c'est bien l'univers (ou le Grand Tout, ou le Réel, ou ... peu importe) qui m'a incitée à initier ce jeu car chaque jour, cela m'oblige à poser des mots sur mes questionnements. Douleur du Moi coupé entre rage et désespoir, déséquilibré, en quête de réconfort, que je ne peux trouver qu'en moi-même, en me disant, et en me le prouvant par la même occasion, que chaque crise, chaque moment dé dépit, chaque douleur, n'est que le fruit de ce déséquilibre qui me permet de grandir en le traversant.

Comme tous les jours, ma mère a des douleurs neuropathiques, cela lui déclenche soudainement des "AH !" de souffrance inattendue. La douleur étant une qualia, difficile de savoir précisément ce qu'elle endure. Tout ce que je puis en dire c'est que cela m'attriste...

D'après Marie-Louise Von Franz, disciple de Jung, auteure de « L'ombre et le mal dans les contes de fées », le Roi des contes de fée représente le Soi. Appelé à mourir, pour renaitre, il est en auto-création permanente. Vivre, vraiment, c'est naître et se créer soi-même, à chaque instant. Ce matin, en écriture auto-analytique, cherchant à me défaire d'une douleur d'être, j'ai compris que je devais me défaire de mon roman familial, grâce à ce roi, que je ne savais pas être le mot du jour. Royale synchronicité.

Mes dents ont connue aujourd'hui un contact métallique : l'appareil du dentiste pour le détartrage. Expérience peu agréable mais apportant une certaine satisfaction quand je passe ma langue sur mes dents lisses et bien définies

Pour sculpter le bois - de toutes petites pièces réalisées dans des branches ramassées dans la campagne alentour - j'utilise des outils spéciaux, ultra coupants et métalliques. Passer chaque lame sur le bois, par petits gestes répétés, m'oblige à une concentration bénéfique, qui me calme. Mais je dois mettre un gant sur ma main gauche, étant droitière, pour empêcher ces gouges de découper mes doigts, tant elles sont coupantes.

J'hésite entre Terre et terre. Une simple majuscule/minuscule changent mon ressenti du mot.
Avec la majuscule Terre, je vois l'embrasement des haines et des guerres d'une espèce qui s'expriment sur toute la surface de la belle bleue. J'ai de la peur, du désespoir.

Avec la minuscule terre, je la vois se recouvrir des premières feuilles tombées, des fleurs fanées, je la sens entrer en repos. Ça m'apaise.

Terre et terre ? Ciel ! Quelles prières t'envoyer pour qu'on retrouve la paix ?

(Très joli texte poétique @Juliette. Tout simple, et c'est ce qui fait sa beauté. Ce qui me renvoie à mon exigence contraignante et me donne envie de rebondir, en essayant de retrouver cette liberté, dont je parle ailleurs).

Couleur terre, tons d'automnes, nostalgie d'un temps qui n'a jamais eu lieu. Aucun mort à visiter, conservé sous terre. Pourtant mes parents ne sont plus, mon frère cadet est décédé en mai dernier, il y a aussi des oncles, des tantes, des cousins, dont j'ai perdu l'idée même. Est ce parce que je la fuis, cette mort dont je dis n'être pas effrayée ? Pas vraiment, je ne crois pas. Ce serait plutôt eux qui me fuient, les morts, dont on m'interdit la présence, même éteints. Comme si j'allais les ... quoi ? Sortir de terre ? Allez savoir...

(@Juliette. Celle d'une imaginaire perfection, dans le style et le choix des mots, par exemple. Ou celle aussi d'être "Vraie", toujours, tout le temps, ce qui finit par me brider, mais par crises, heureusement)

Je savais bien que le mieux ne durerait pas. Il a suffit que "L" passe par là et que Lui parte si loin là-bas pour que se réveille l'insoutenable.
Un être indésiré passe par là, un être tant aimé s'en va, tout s'effondre.
Pourquoi les relations sont-elles devenues à ce point si compliquées pour moi ?

3 novembre. Aujourd'hui en bois
Plusieurs branches ramassées dans les bois depuis quelques semaines, qui s'amoncellent dans un coin de mon salon. Je suis plutôt tissus, appliqués, couleurs, mais j'aime aussi creuser la matière, le lino pour réaliser des tampons (linogravure) ou le bois pour voir se dessiner doucement une forme au gré des gestes qui doivent être précis et répétés. En m'installant à la campagne, j'ai cru que je serais bien plus attirée par la nature. Je constate qu'il y a comme une résistance, comme celle du bois, sous mes gouges.

"Ça ne se passera pas comme ça !"
Cette exclamation est un cri de rejet de la réalité, de refus de ce qui ce passe, de rébellion contre les faits, elle exprime une volonté de réecrire ces faits d'une façon qui nous conviendrait d'avantage. Je suis aux antipodes de cette phrase, comme démuni d'une telle volonté, ayant à la place embracé l'acceptation soumise de ce qui m'arrive, d'une froide passivité et d'un implacable reniement qui me préserve de toutes frustrations.

On pense être ce que l'on croit avoir vécu, on ne fait que ce que l'on pense pouvoir faire, on échafaude ce qui ne pourra être, alors, en effet, ça ne se passera pas comme ça... 😉

5 novembre. Aujourd'hui dans l'actualité
Comme chaque jour, je suis incapable de dire ce qui se passe « dans l'actualité ». Je ne m'y intéresse plus. Du tout. J'ai déserté le monde, même si je reste au courant de ce qui s'y passe, en suivant de temps en temps le journal radio sur France Culture, ou en lisant la lettre quotidienne de PhiloMag. J'ai trop longtemps été impactée par l'infobésité, j'en ai même dénoncé les risques, les travers, l'addiction qu'elle constitue et ses ravages. Et je vis finalement bien mieux, dans l'actualité de mon petit monde.

Hum je n'ai pas croisé le chemin d'une quelconque fleur aujourd'hui ou bien alors, pas qui n'est été capable de me tirer de ma routine quotidienne. Quant aux fleurs que l'on peut faire ou se faire selon l'expression, il n'en est guère davantage...
Heureusement que je ne suis pas à fleur de peau

Aujourd'hui, je me suis fait la réflexion : tiens ! encore des pâquerettes sur le gazon à cette époque de l'année ! Seulement deux mais vaillantes.

J'ai l'habitude de jouer le soir, parfois tard. Sur un MMORPG je fais du RP, ce qui me permet d'être en contact avec d'autres joueurs, dont faisait partie mon jeune amoureux. Depuis la rupture, plusieurs mois déjà, nous sommes passés par différentes phases, avec de vrais moments de douleur, difficiles à surmonter. Et puis je me suis dit que je devais passer à autre chose, même si le jeu, mon terrain de recherche au départ, est devenu en quinze ans comme une seconde famille. Alors je tente, comme ce soir, de ne pas jouer, me coucher plus tôt, bricoler, lire plus longtemps. Mais on ne change pas aussi facilement d'habitude.

Aujourd'hui ça a l'air vieux mais c'est toujours un plaisir.
Écrire, c'est vieux comme le monde peut être,ou pas tout à fait.
Et puis c'est tout bête,et pourtant, ça fait un p'tit quelque chose,un p'tit truc, qui se réveille,une émotion,une joie,un plaisir.
Je ne sais pas trop, mais ça me plaît bien oui.
Ça a l'air vieux mais c'est toujours autant de plaisir.
Ecrire, laisser filer, comme ça vient,et profiter.
Vieux, mais toujours aussi agréable finalement.

Il était une fois un homme et une femme sur leur vélo.
Elle a mal au Q, lui pas.
Elle a toujours chaud, lui froid.
Face au vent, elle tangue et mouline, lui va tout droit et ne peine pas.
Devant le restau fermé il peste, elle pas.
Pour aller sur la voie ferrée d'en face, elle soupire de désespoir face à la hauteur de l'escalier de la passerelle qui enjambe les rails, lui il prend le vélo à bout de bras.
Dans le train il quitte son casque, elle pas.
Assis face à face, elle est au bout de sa vie, lui pas.
Pour passer sous la voie ferrée, elle a vu l'ascenseur, lui pas. 😛

Hommes et femmes sont amassés dans le rer, cela me demande de faire le contorsionniste pour pouvoir y respirer.
Hommes et femmes sont assis dans la salle obscure, trouver une place pour nous s'avère difficile.
Hommes et femmes regardent a l'unisson en direction de l'écran, tout au long de la séance.

Aujourd'hui, j'ai à nouveau plongé avec mon intérêt tout éveillé dans l'histoire de l'Univers en général et du Soleil en particulier. À cette échelle là de la vie nous sommes tous si insignifiants ! Voilà un point commun que nous partageons avec une remarquable égalité : notre insignifiance à l'échelle de l'Univers.

Pour soi et pour ceux qui nous côtoient de près, on est tout sauf insignifiant. Mais que signifie-t-on, ça...
Que reste-t-il de nos élans, en l'autre? Que reste-t-il de nos maladresses, de nos colères? Souvent trop pour ce qu'elles voulaient dire sans savoir comment, ou parce que non adressées à qui de droit et en temps voulu...
Mais, que reste-t-il de tout l'amour? On ne sait exactement, mais ce que l'on sait, c'est qu'il se distille encore, à l'heure où l'on regrette, hésite, rumine, descend en abîmes... Tout amour sain, honnête, sincère, loyal, gratuit, donné un jour, même une seconde, n'en finit jamais de réchauffer ici et là, de nouvelles âmes en peine...
D'insignifiant, il n'existe que le mot.

Rien à dire sur cette proposition, sinon que j'ai le sentiment de me reconstruire, encore et de nouveau, et que si cela ne se fait pas de pierre à pierre, au moins cela se fait-il par étapes, qu'il faut savoir respecter, comme la construction d'un édifice.

Aujourd'hui derrière une porte je me suis fait ch***. Il y avait tellement de bazar ! Une planche, des chaises, un diable, des trucs que je ne voyais même pas tellement le placard était profond. La lumière n'éclairait pas partout puisqu'elle était cachée par des objets hauts à certains endroits. Bref. C'était très mal rangé.

13 novembre. Aujourd'hui pas de place pour...
A quelques minutes près, j'ai raté le timing. Il n'y avait donc pas de place dans ma tête, pour penser à venir déposer quelques mots ici. Sans doute le signe que ça bouge ailleurs.

Je crois que je ne sais pas ce que c'est, de s'engager. Je crois que je ne me suis jamais engagée.
J'ai déjà fait des promesses, oui, mais de toutes petites promesses, pas difficiles à tenir, ou sans grande conséquence quand je ne les ai pas tenues.
Quand je m'engage, je ne le fais pas savoir. Je m'engage secrètement, et avec mes propres conditions. Je m'engage pour un rêve, celui de croire que je peux participer à améliorer la condition du vivant en général, mettre une petite touche de couleur, de vie, dans la vie. Dans la vie d'un autre, d'autres, et donc dans la mienne par la même occasion.
Pour moi, l'engagement, c'est l'entiéreté, une participation naturelle, l'affirmation du vivant.
Sans engagement (intérieur), on se retrouve dans un décor en carton pâte, tout gris, mort, douloureux, étranger, complètement figé.
L'engagement, c'est le mouvement, la perte des notions de temps, d'espace et de finitude, la vie.

Oui, peut-être. Mais je ne connais vraiment que le mien.

Une possible «nouvelle moi », que je découvre petit à petit, avec étonnement.

Aujourd'hui comme un fil d'Ariane je discute. Je croise les mêmes personnes à différents moments de la journée. Je suis en confiance et c'est agréable. Un petit tour à droite, une petite pause. Un petit tour à gauche, un petit bonjour. Une routine de travail, confortable, avant de rentrer chez soi.

J'aime tellement être dans le haut d'un bas!
Après avoir pris sa peur entre quatre zyeux, avoir fait ce qu'il fallait, ressentir la paix.
Et se rendre compte que ces deux états d'être habitent ensemble, se collent, sont même enlacés, comme une boule à la densité hallucinante, d'un alliage surpuissant.
Dégommer la peur semble dingue si on la prend pour quelque-chose d'étranger, de malsain, de dangereux...
Mais quand on comprend qu'elle est là pour servir sa copine, sa colocataire préférée, l'affrontement, le mouvement, la paix, on n'a plus vraiment peur dans la peur, on finit par avoir du mal à distinguer le bas du haut. Comme on voit aussi, en transparence, que l'architecture du haut tient, en grande partie, avec des tenons de bas.

La journée à peine entamée, c'est parfois si simple de laisser aller sa verve. Surtout pour ne rien dire, juste le plaisir de passer le temps pour oublier l'insomnie. Histoire d'avoir une courte bafouille même sans queue ni tête à offrir aux lecteurs et lectrices qui passaient par là.
J'en profite pour vous souhaiter un bon week-end, tiens !

En hiver, peu de jour. L'éclairage est artificiel même au milieu de la journée, voile nuageux oblige. Non, décidemment, je n'aime pas l'hiver (ou plutôt l'automne, puisqu'on n'est encore qu'en novembre). Mais j'aime les paillettes sur lesquelles la lumière se reflète parfois, sur ma veste, sur les décorations. Pour le reste, la journée me semble bien triste.

Aujourd'hui une lumière à remplacée la lumière que j'aurais cru percevoir :

En conduisant la voiture de ma mère dans le but d'aller récupérer ma grand mère, partie 5 semaine voir de la famille, je fus éblouie par la vive lueur du soleil en me dirigeant plein sud. J'ai donc abaissé le pare soleil pour m'en prémunir. Cette lueur mit en relief la saleté du pare brise qui aurait bien besoin d'un bon coup de nettoyage.
J'avais regarder la thématique de ce jour longtemps à l'avance car cette date est celle de mon anniversaire. Je m'étais imaginé à l'époque parler de la lueur d'une bougie sur le gâteau au dessert de l'habituelle repas en famille. Mais cette journée fut consacré à m gand mère, la réinstaller chez elle et s'assurer qu'elle avait bien tous ses repères. La lueur des bougies sera donc pour le dimanche prochain.

(Merci @Juliette. 🙂. Yes scorpion)

20 novembre. Aujourd'hui manger, boire, fumer, respirer, consommer.
J'ai bien failli encore une fois oublier, à quelques minutes près. Je suis loin de tout ça, du jeu, du forum et encore plus de cette proposition qui ne me parle pas, ou alors de très loin et pour la critiquer. En même temps, je me traîne une angine/bronchite/grippe (covid ?) ou je ne sais quoi que je laisse s'épanouir sans médocs en me disant que je me forge des anticorps en prévision de l'hiver. Ce qui, par ailleurs, ne donne pas vraiment envie de consommer. Donc finalement, tout ça est assez logique ! (et bon anniv' en retard, @Fropop 😉 )

21 novembre. Aujourd'hui une chance
Je ne crois pas à « la chance ». Pour moi on la provoque, par son attitude et ses actions. Et si on n'a « pas de chance », c'est parce qu'on préfère se plaindre que d'agir. Je sais que c'est très volontariste et perçu comme nihiliste, froid, dénué d'empathie. Mais c'est inscrit en moi. Ce n'est d'ailleurs ni une croyance, ni la conclusion de longues recherches, c'est là, comme une évidence. Une chance aujourd'hui serait peut-être celle de Vivre. Mais, même là, je suis intimement persuadée d'avoir choisi cette vie là, même si longtemps douloureuse. On va donc dire que c'est une non-valeur qui entraîne un trait de caractère, que je me suis forgé au fil des ans.

Aujourd'hui suffirait de trois rien pour que ma vie change complètement. Alors ce ne sont peut-être pas des riens, en fin de compte. Une liste de choses à jeter, une liste de personnes à aimer, et un rêve à réaliser. Bon, pour le rêve, ce n'est pas encore bien défini. Mais ce n'est pas moi qui ai inventé l'expression "trois rien" ! En même temps, deux c'est un peu léger pour dire que ma vie va complètement changer. En plus, j'aime bien ma vie, moi, aujourd'hui. Non mais ! C'est qui ces gens qui veulent toujours qu'on change ?! Ah pardon, c'était moi :) Ce sera juste une liste de choses à jeter alors. Et des gens à aimer. Attention à ne pas inverser, hein !

Séduction de rien ni personne. Ce comportement m'est étranger, parce que je cherche en l'autre un intérêt non sollicité. Je perçois négativement la séduction comme une forme de manipulation, cela me dérange fortement

Longtemps j'ai traqué, capté, décortiqué, analysé, ce mot, cette attitude, que j'assimilais (à raison, mais pas toujours) à de la manipulation. Toute tentative d'approche de ma personne, aux airs séducteurs repérables dans les infimes détails du langage para-verbal (où je suis devenue ultra efficiente, y compris même en aveugle ou dans le langage écrit ! - si, si), était perçue comme de la manipulation. Et j'ai dû apprendre à m'en défendre. Pourtant cela ne m'empêche de me laisser berner par une « séduction » passive, car j'en ai besoin. Lorsque au détour d'un moment, l'Autre semble tout à coup se révéler, se laisser être authentique, s'offrir parfois malgré lui - ou elle - en partage, alors être séduite peut être un ravissement, un enchantement, une vraie « magie de l'instant » qui me fait fondre et parfois plonger. Je le sais, et m'en inquiète encore et toujours. Mais je ne saurais vivre sans cette magie.

Tête pleine, du genre à pas dormir.

Alors j'écoute Julian Carillo, son treizième son, surnommé Balbuceos, ça me calme (je vous le poste en humeur musicale et vous le conseille en me lisant).

Je viens faire un tour ici, ça passe le temps, ça tasse le champ, ça chasse le paon, ça chinte le tempo, ça chuinte, ça suinte par tous les trous de la raison, par tous les bouts de la saison, pour tous les fous de la passion, par la passoire à foison, faisant fi des fignolades du sens de toute façon.
À sa façon, il façonne sa faconde féconde et fétide, fébrile et débile à haut débit, à haut défi, à faux édits, à dos d'Elfe, à donf.

Tête pleine sans queue ni tête quand la fatigue s'en mêle, ça s'emmêle, ça s'entremêle, ça s'entrechat, ça sautille et ça bringueballe dans tous les sens, dans tous les sens du terme et se termine en eau de boudin au bout d'un moment...
Boudin moment, une moue mimant mon humeur bougonne et bouillonneuse, brouillonne et brouillardeuse, débrouillarde malgré tout, bon gré mal gré, débusquant le bon grain de l'ivraie, du vrai parsemé d'embuches, du faux semblant, du sang blafard, du blanc soiffard, du froid de canard, de la foi des afficionados de l'officine de l'absurde brulesque d'une brusque vie.

Tiens ! Carillo a fini de titiller ses microtons, mon inspiration bat de l'aile, le marchand de sable annonce sa venue, je vais l'attendre sur mon plumard, peinard, la tête quiète.

26 novembre. Aujourd'hui une bonne chose de faite
En ces temps maussades, je me suis arrangée pour faire une lessive un jour où elle puisse sécher. Hier soir, aux heures creuses, j'ai donc fait cette lessive puis mis une alarme ce matin pour ne pas oublier de mettre le linge à sécher (sinon, il serait probablement resté en plan). Comme prévu il a fait froid, mais beau et le linge est quasiment sec. Une bonne chose de faite !

27 novembre. Aujourd'hui armé comme le béton
Fin d'après-midi, armée de toute ma patience pour une petite session de RP où j'ai dû ravaler ma fierté pour jouer les faire-valoir au sein d'un jeu auquel je n'adhère plus, mais que je continue d'alimenter, de temps en temps, sans trop savoir pourquoi. Sans doute est ce parce que, justement, cette pratique est tellement ancrée dans ma vie quotidienne que le RP fait office de « tuteur », comme l'acier inséré dans le béton... armé.

Je suis un très mauvais observateur, par exemple ma mère m'a envoyée une photo avec un nouvel olivier en pot qu'on lui a offert, elle en rêvait. En plus il est en premier plan qur la photo, impossible de passer à côté. Et moi je lui fais remarquer que c'est bizarre qu'il soit à cette place, car il gêne le passage derrière la fenêtre. Mais je ne réalise pas qu'il est nouveau, je le confond avec un saule qu'elle possède depuis plusieurs année. La différence est flagrante mais j'ai comme une absence à la rechercher, cela ne me vient pas à l'esprit. Alors pour ce qui est des détails au plafond. Cela supposerait en plus que j'observe le plafond, domaine hors de mon regard.

@Fropop Tu m'as fait rire. Un rire nerveux, vu que je vois vraiment très très bien ce que tu veux dire. "il gêne le passage derrière la fenêtre." J'en rigole encore. J'aurais vu la même chose, pareil. Chuis nul en arbuste aussi, donc...


Sinon,
Les détails au plafond. Héhé !
Le dégradé de lumière de l'unique lampe murale. Sur le plafond, de l'orangé au-dessus de moi au gris beigâtre là-bas dans le coin. Sur le mur en face, un doux écru ambré.
Au centre de l'orangé là-haut, contre le mur juste ma gauche, à la verticale de ma tête tirée en arrière au maximum sur le coussin, un lambeau de toile d'araignée, ramification aléatoire et poussièreuse, un mètre de long, vingt centimètres de large.
Sur la droite, le plafond n'est pas plat. Entre l'orangé et le gris plus clair qui lissent les choses, une zone intermédiaire laisse apparaitre les ondulations irrégulières du plafond.
Et en cherchant bien, je n'ai trouvé qu'une petite tâche brunâtre.
En guest, la mini lueur fugace de la diode rouge du détecteur de fumée toutes les quarante-cinq secondes.

J'ai passé un bon bout de temps pour trouver sur le net combien de mailles me faut il monter pour un bonnet femme avec laine à tricoter avec aiguilles 8.
Tous les modèles trouvés étaient payants. J'avais juste une pelote à transformer en plus utile que nid à poussière.
J'ai pas trouvé alors j'ai système D.
Le neurone de fonction aujourd'hui semblait s'emmeler les pinceaux dans mon écheveau intra crânien. J'ai fait au pif, il m'en manquait un bon tiers, j'ai détricoté et retricoté, là ça devrait aller. Voilà le prix à payer pour ne pas larguer ses données perso n'importe où, c'est système débrouille. Avant j'avais ma Mado. Mais elle est partie avant d'avoir fini de m'initier à tous les secrets du tricot.

Aujourd'hui en retard.
Je ne suis pas souvent en retard dans la vie,voir jamais,j'aime bien être en avance même.
Mais la voila,je suis en retard pour vous lire,et c'est beau de vous lire.
Authentique et simple,et des fois il faut peu de choses dans la vie.
Continuez,faites vous plaisir, ça n'a pas de prix ça.Quant à moi de mon côté j'essaierai de ne plus être en retard.

La beauté à cet endroit précis,je triche, j'ai dépassé de 10 minutes mais tant pis.
La beauté est en nous,la beauté est à nous.
Elle n'est pas à trouver,elle est à créer.
Alors elle est la, toujours,si on le souhaite.
Je ne ferais pas dix lignes la.
Non,des fois,la beauté peut être courte aussi.

(Ce qui ne m'empêche pas de vous apprécier tous et toutes pour vos qualités 😘 )

4 décembre. Aujourd'hui jeu de société partant d'une case départ
Mon projet de résidence d'auteure porte sur la réalisation de Livres dont vous êtes le Héros, ou « livre-jeu ». Chaque histoire est conçue comme un conte, avec une quête à réaliser. Ce genre de livres (prémices des jeux vidéos), c'est comme dans un jeu de société. Le lecteur part d'un premier paragraphe qui fait office de case départ et il avance ensuite en fonction des choix qu'il fait, soit à l'aide de dés, soit en écoutant son intuition, ou ses valeurs, dans le but d'accomplir sa quête, et donner du sens à son action globale... ou à sa vie.

Masques et attitudes.

Vaste sujet...

Je vais bien. Parce que je suis telle que je peux être, je fais ce qui est comme inscrit en moi. Et ça me donne du plaisir, et ça me pousse vers l'autre...
Mais pas si bien, parce que je ne me sens pas vue telle que je suis, ou pas aimée pour tout ce que je suis. Mais ça me révèle ces lambeaux de mimiques qu'il me reste à détacher de ma peau...
Tous ces masques, où sont-ils ? Ils sont en décomposition, quelque-part dans l'humus qui sert de tapis, à mon pas qui s'allonge, et me porte, vers quelque-chose de toujours plus familier...

Un secret ? ...Non, je vois pas !
Avec le temps des ans, j'ai appris à ne plus avoir de secret, de truc/ bidule que je n'osais dire et gardais pour moi. ..et Dieu sait si il y en a eu, enfant comme ado !
Me reste juste une réserve à garder secret un truc dont la communication pourrait perturber tel intélocuteur..

Hier soir, en allant voir ma voisine handicapée mentale mais adorable, ma petite voix" m'a conseillé de garder pour un moi l'épée de Damoclès qui me menace à breve échéance....Elle est fragile, hypersensible , et rien que l'annonce d'un mauvais temps l'affole !

Je pense vraiment qu'une fois que l'on n'a plus de secret pour son propre reflet dans un miroir ... que l'on s'est libéré de tous ...alors alors, le concept même de ce mot s'est vidé de tout sens ...

J'aime bien ce contraire de " secret " :
Accessible ... même sans rien dire !

Une phrase que l'on m'a dite.

Plutôt, des mots que je me dis..

Ah, ce besoin de rabaisser l'autre pour se sentir plus grand !...
Petits humains tout secs à l'intérieur croyant pouvoir noyer de pics rouillés les élans des âmes vives. Et même chez les surdoués ça se pratique. Et cette belle amitié qui se nourrit de la moquerie d'un autre...
La voilà la phrase : Courage aux grands coeurs sensibles qui ne savent pas encore passer leur chemin !

(Désolée de poster des trucs si pas joyeux mais bon, quand ça doit sortir...
Belle journée à tous ceux qui tirent les autres vers le haut! 🙂 )

Je n'ai parlé à personne aujourd'hui, sinon à moi-même. Et c'est une phrase qui sans cesse me revient quand ça ne va pas trop fort. Une variante de la célèbre phrase de Friedrich Nietzsche , extraite de son essai Le crépuscule des idoles, publié en 1888, «Tout ce qui ne tue pas rend plus fort». Cette phrase est devenue une sorte de mantra, que je me répète à l'envi, assortie à cette autre sentence qui m'empêche de (trop) me plaindre « Si je suis là, c'est parce que j'ai choisi d'y être ». Ainsi, chaque jour qui passe, la messe est dite.

J'ai vu la foule aujourd'hui. Mais trop subi.
D'abord le métro : tellement plein que j'ai dû laisser passer trois rames pour être un peu tranquille, ça allait. C'était pour aller voir une expo de Chagall à la Piscine de Roubaix, y avait un peu de monde mais raisonnable et tranquille. Beaucoup de tableaux, des esquisses et aussi des lettres, des correspondances, etc. Des remises en contexte géopolitique de ses différentes périodes (Russie, France, Israël, USA).
C'était bien chouette même si j'ai pas tout aimé, je veux dire tout ne m'a pas touché de manière égale.
Et en sortant : le marché de Noël. Je l'ai laissé à bonne distance.

RIEN À DIRE, SINON QUE J'AI FAILLI OUBLIER. PREUVE QUE CE PROJET EST BIEN MINUSCULE ?

Aujourd'hui de l'eau. Hier aussi, de pleines bouteilles. Cette nuit pareil, dehors des trombes d'eau et du vent, à faire tomber les décorations de Noël des voisins ... j'ai bien ri ... ils se donnent tant de mal pour illuminer l'extérieur de leur maison sans vraiment en profiter ... le font-ils pour leurs enfants ou pour épater les voisins ? Pas toujours clair pour moi cette nouvelle mode, qui chaque année les pousse à toujours plus de déco ... toujours plus ... bien raccord avec l'époque ... pas "Feng shui", ni limpide comme l'eau qui invite au lâcher prise ... débrancher les prises, le nouvel an prises, l'empire empire en pire, je laisse couler les emprises, fluidité ....
Aujourd'hui de l'eau, la Précieuse, sous toutes ses formes, en bain, en infusion, en vapeur ... la Source de Vie, l' aliment ultime, épurée, fraîche ou glacée, bouillonnante ou tiède, plate, gazeuse, salée, croupie, à toutes les sauces elle est bénie, sauf quand elle devient lourde.
On peut en parler des heures, ou simplement laisser filer ... filet d'eau

De la pluie prévue, effectivement tombée dans l'après-midi, mais ce n'est pas cette eau là à laquelle je songe ce soir. Beaucoup de larmes versées sous un tipi lors d'une journée de cercle intense et possiblement guérisseuse, si j'accepte de transformer la douleur de vivre, et surtout de vieillir, en passage vers une nouvelle étape de vie. Passer de l'univers aqueux néonatal à une incarnation non franchement désirée, la mienne, par celle qui était censée y trouver son bonheur, et m'offrir le mien, pourrait bien avoir trouvé aujourd'hui une nouvelle issue, tout aussi aqueuse, mais porteuse d'espoir grâce au pardon et une gratitude inespérée.

(PS pour @Alcedo, très belle chanson, pertinente et douce, merci pour cette découverte)

11 décembre. Aujourd'hui reproches
C'est amusant. Justement aujourd'hui j'ai fait part à quelqu'un de reproches contre une autre personne. Reproches que je ne ferai pas en clair mais qui me démangeaient depuis quelques jours. A quoi bon faire des reproches, surtout quand on n'est pas vraiment concernée par ce qui est écrit, juste témoin agacée mais tout de même vénère, et ce à répétition. Il s'agit de projection. Il suffit de passer son chemin, ce que je fais d'ordinaire. Peut-être alors par empathie pour celui qui n'est pas entendu ou que l'on imagine non compris. Mais cela n'en reste pas moins des paroles qui n'ont aucune utilité, sinon peut-être de trouver un point de ralliement avec un ou une autre. De la vertu sociale des reproches ?

conte de fées
et gestes,
une fée avant mon réveil, j'ouvre un oeil, sortir d'un rêve pour attaquer la journée, pipi-café-bûche-minous ... dans l'ordre, je finis par relancer le feu puis nourrir les 3 chats ...
Une douche puis un tour vers le marchand de légumes ... pour voir ... peu de voitures sur le parking .... oh parfait j'y vais ! Je croise peu de gens, les allées sont libres ... mais quand même .... cette femme qui a décidé de faire toutes ses courses en parlant à son téléphone en mode haut parleur ... haute parleuse qui n'imagine même pas qu'elle peut mettre mal à l'aise, ou kissenfou ... bref je laisse filer ... j'ai encore le parfum de ma fée en mode gps .. que déjà je suis de retour sur le parking ...
Plus tard je mets des graines aux oiseaux, je règle la pompe à eau du puit qui faisait beuguer la machine à laver ...
Une journée calme, au bout du conte ... et tout compte fait ... peu de problèmes, des solutions ... comme une princesse dans sa tour d'ivoire ... presque un conte, presque une fée, une fée "no name"

(Bon retour @Juliette. ! 🙂 )

13 décembre. Aujourd'hui irréel
Qu'est ce qui est, ou serait, irréel ? Tout, puisque tout est illusion. Mais est ce que cet irréel s'oppose au réel, qui lui ne serait pas illusion... Non plus, car le réel commun est une illusion. Donc l'irréel est réel et vice versa. Ou alors il s'agit d'un irréel opposé au Réel, qui est pour moi le plein opposé au vide de la Réalité... qui est effectivement, à mon sens, irréelle. En conclusion, tout, aujourd'hui, hier, et demain, serait donc irréel.

(@Ajnaj Pour répondre à "le nombre d'inscriptions quotidiennes ... alors que j'ai l'impression que ce sont les mêmes qui animent les fils", il ne faut pas oublier que ce site est aussi un lieu de rencontres amicales ou amoureuses et surtout des propositions de sorties.
Le forum n'en est qu'un aspect et finalement peu d'inscrits y participent. Des anciens y participent beaucoup, c'est vrai mais parmi la tonne de nouveaux inscrits, certains parfois nous rejoignent pour, comme tu dis, "un refuge, une écoute mais aussi des fausses joies, faux espoirs ....des conversations passionnantes et d'autres rédibitoirement blessantes".)


Aujourd'hui, rien de très irréel pour moi, même le film que je viens de regarder est tirée d'une histoire vraie. Et les quelques vidéos regardées parlait science ou politique. M'ancrer dans ce qui, au mieux, représente ce qu'on appelle réel me permet de garder les pieds sur Terre pour ne pas que ma tête ne s'envole trop haut dans les étoiles. J'ai déjà eu du mal à redescendre.

Et j'ai crié ! Crié-é Aline ....
Comment ne pas crier après le thème d'hier .... DES GENS SANS IMPORTANCE !!!! SÉRIEUX ???? Nan mais what the fuck ??? Genre on parle de qui ? De la France d'en bas ? Genre les GJ ? Genre les non vaccinés ? Les prolos ? Les travailleurs de tous secteurs ? Qui ne votent plus ? Ou très mal ? Qui s'opposent ?
Ou alors, à l'inverse..... les affamés de pouvoir et d'argent ? Des gens hautement sans importance ...? Hautement sans savoir vivre ? De qui parlons-nous ? Des politiques et biznesmen/women de tous poils ?....
J'vais m'coucher ...

(Bah alors @Bruine, quand je reviens en me disant que ça vaut quand même le coup, te voilà qui n'en peux plus! 🙁
C'est le manque de rencontres en vrai? Le zapping de certains posts? La légèreté ? Des expériences en MP? Moi, en fait, je suis d'accord pour qu'on en parle, dans un fil dédié par exemple... Ça te dirait ? )

(alors je suis désolée d'avoir laissé à penser que c'est ici, sur ce fil, que je me sentais mal ! Bien au contraire. Le dire ici, en jouant le jeu proposé n'était qu'un moyen pour moi de m'exprimer, malgré ce ressenti. C'est la globalité du truc qui me chiffonne, ou que je ne comprends pas, ou qui n'est pas - ou plus - pour moi, tout simplement. J'espère très sincèrement que la couleur grise d'Ajnaj n'est pas une conséquence de ce petit mot qui n'était que l'expression d'un ressenti très personnel...Et si c'est à cause de moi, mille excuses)

Aujourd'hui tissus.

Tissus,liens, réels ou irréels?
Je mélange tout,tout se tisse,se lie et se délie.
Ce lieu est il réel ou irréel?
Et si je suis irréel comment je fais pour écrire cela ?
Je deviens peut être fou alors ?
Pourquoi ça existerait un endroit où l'on peut partager sans être jugé ?
Les gens disent que c'est impossible, alors pourquoi j'y croirais, moi?
Je doit être fou c'est ça oui.Ou alors c'est les autres qui sont fous ?
Oui c'est ça, tout le monde est fou sauf moi.
C'est possible ça ?
Ou alors, peut être que un peu d'espoir dans la vie ça ne mange pas de pain, ça ne coûte rien, ça ne demande rien.
Un peu d'espoir,un fil de tissu tendu que quelqu'un pourra peut être attraper,et peut être même que cela pourra réchauffer son coeur,ne serait ce qu'une seule seconde,un seul instant ?
C'est folie cela?
Peut être bien que oui.
Mais alors,il faut arrêter de le faire plus que les gens disent que c'est impossible ?
Quelle est la plus grande folie ?
Dire que c'est impossible,ou arrêter de le faire ?
Moi je continue de le faire, alors suis je fou ?
Ou c'est ceux qui disent que c'est impossible qui le sont ?
Je ne sais pas,et je m'en moque.
Saisissez le fil de tissu,faite en une merveille ou ce que vous voulez, mais oui, c'est possible,ce n'est pas un rêve, c'est un instant partagé.
Et plus il y en aura,plus ils deviendront réels.

(WOuaw, ça c'est toujours un belle résolution, de ne pas dire oui quand on pense non. A se remémorer à chaque interaction. Enfin, surtout, savoir s'encourager à l'instant t... 🙄 )

Aujourd'hui ce que j'ai laissé tomber ...
Très tôt aujourd'hui, les derniers liens de mon couple en ont fini de s'effilocher ... ils sont rompus. Ça tombe à point nommé.
Me retrouver bientôt seul va me faire beaucoup de bien. Mes enfants sont grands, majeurs et presque autonomes, je vais pouvoir égoïstement m'occuper de moi, sans scrupule. Sans faire attention à l'autre, ni supporter le quotidien avec l'autre. Je trouve que c'est une bonne chose, pour le moment. Tellement plus simple la solitude pour un zèbre comme moi, si je la supporte dans le temps. A voir. Mais après des années de stagnation, je me remets en mouvement, je passe à autre chose, et c'est bon. Sans tristesse et d'un commun accord avec ma compagne.
Ce matin j'ai laissé tomber 26 ans de ma vie. Ça fait bizarre, mais ça soulage aussi. C'est positif en tout cas.

J'ai souvent l'impression de n'être entourée que de fous. A d'autres moments, c'est moi qui le suis. A vrai dire, c'est que l'on ne peut pas s'adapter parfaitement aux autres. On ne peut pas non plus faire quoi que ce soit de manière parfaite. Ni pour nous, ni pour les autres.
Mais alors, quand il semble que nous fassions du mal à quelqu'un, que nous le peinions, alors même qu'il nous semble avoir fait de notre mieux, de notre mieux été nous-même, en laissant jaillir notre façon d'être profonde, tout en veillant à ne pas faire de mal à qui que ce soit...
Mais comment fait-on pour être soi-même et ne jamais blesser personne ?
Je n'ai jamais pu supporter de peiner quelqu'un. Alors, pendant longtemps, je me suis tue. Je m'adaptais au pas de l'autre, de chaque autre en face de moi. Mais aujourd'hui c'est fini.
Et puis, si l'autre joue un jeu, se cache de nous, comment veut-il que nous puissions l'aimer pour ce qu'il est?
Une chose est sûre, nous adapter en fonction de nos peurs n'ouvrira jamais sur rien de bon...

( oups désolée... c'est pour le 20/12... 🙁)

Aujourd'hui collection de regards? Ben oui, c'est ça que je fais, je collecte, dès que je peux, un regard de plus, espérant un jour combler ce vide de regard sur moi. Cette reconnaissance archaïque qui n'a pu être que biscornue, entre deux parents abîmés, l'un bipolaire, l'autre skizophrène, tous deux déjà bien occupés a vivre leur propre vie et masquer leur maladie, et entre deux frères, déjà là avant, et me voyant comme un OVNI (Objet Voleur de cette reconnaissance qu'eux avaient eu tant de mal a capter, Non Identifié), à utiliser ou jeter après usage.

La forêt s'adapte.
Elle fait sa descente de cime.
Des arbres se transforme en buisson mais la vie toujours trouve son chemin.
Mon chevrier de fils est partit à l'aventure.
Fini d'jouer maladroite musique le samedi matin sur la place du village en proposant mes mélanges de légumes sauvages et cultivés.
Enfin, pour l'instant..
Descente de cîme...
Chaque jour je part en forêt prom'ner les biquettes.
Ça capte, je peut poster, faut s'adapter à l'empire tamagoshique.
Faut qu' je trouve comment partager la ferme.
Qui voudrait m'adopter?
Y fait froid j'ai les doigts g'lés.
Ma vielle boite d'allumettes écrasées dans son sac plastique étanche, une poigné de genêt moins givré que l'reste.
J'commence directe avec un tas d'cinq allumettes. Ça flambe du premier coup. Rien qu'le voir me réchauffe déjà.
Je débroussaille un peu....
Maintenant, j'ai trop chaud.
Et pis ce qu'on d'bouc essaye de sauter son frère castré en surplomb. Si j'bouge pas, j'vais m'prendre des cailloux sur la tête.
Je pars coupé des perches pour fabriquer un traineau.
L'occident fait sa descente de cime.
Je m'adapte...

(Désolée, je vais encore réagir suite à la lecture de ton texte @Bruine. 😉
Mais juste pour dire que c'est exactement ce que je ressens en ce moment. Sauf que c'est toi qui l'as mis en mots.
J'espère que ça ne t'embête pas.)

(Tant mieux! 🙂 )

Je résonne fortement à cette définition de l'adaptation, évoquée par @ paradox :

" modification du comportement de l'individu qui maintient sa vie en relative harmonie avec les données du milieu,
sans mettre en cause son identité. '

Je me permets d'illustrer pat le à conduite automobile :
Je conduis en m'adaptant à la circulation ...aux autres véhicules .aux autres chauffeurs.Avec le temps, ceci m'est devenu complètement spontané et facile ...alors que ma conduite ne " remet en cause " ni ma voiture, ni mon identité

👍 , @Bruine

21 décembre. Aujourd'hui il paraît que
Il paraît que les mères (les « bonnes » mères selon Winnicott) savent passer par dessus leurs envies pour répondre présentes quand c'est nécessaire. On appelle ça « le care » (qui a été étendu au soi disant care féminin, mais c'est une autre histoire). Je confirme, pour le care maternel en tout cas. Je me retrouve à devoir passer outre mon plaisir bien installé d'être enfin pour quatre jours tranquille. Sa fille de 5 ans est malade, impossible d'aller en classe, et me voilà « obligée » (puisque je ne vais pas les laisser dans la mouise) de quitter mon chez moi pour retourner « dans le monde » toute la journée de demain. Et ça me gave. Mais il parait que de chaque événement on peut retirer du bon... je verrai ça demain. Haut les coeurs, qu'ils disaient.

22 décembre. Aujourd'hui provisoire qui dure
Depuis deux semaines, il m'est apparu évident que je devais quitter ma petite maison et surtout ce village où je ne me sens plus « chez moi ». C'est clair et net dans ma tête, je vis donc dans du provisoire qui va durer encore quelques mois. Et ça change ma perception du quotidien.

23 décembre. Aujourd'hui petite violence
Première réaction : Il ne peut y avoir de violence que contre moi-même, grande ou petite. Deuxième réaction : ou alors involontaire, mais possible.
J'ai un peu le sentiment que quoi que je fasse, ma seconde fille reçoit mes paroles et mes actes comme un genre de petite violence que je ne sais pas désamorcée. Bien sur, ceux qui me connaissent me disent qu'elle est adulte et que ça lui appartient. N'empêche, la sentir se méfier de ce que je vais émettre, par crainte d'en souffrir par projection ou trop grande empathie, me désole. Douleur de mère, incontournable.

25 décembre. Aujourd'hui ce qui brille
La lumière au fond du tunnel qui, de temps à autre, refait son apparition, à la faveur d'un souvenir qui remonte et apporte la nostalgie, de la sensation piquante d'une douleur que l'on pensait pourtant apaisée, de l'épuisement d'un questionnement sans réponse, et au final, encore et toujours, de la crainte de rester seule. Dans ces moments là, je m'accroche à cette lumière qui brille, même si je ne la vois pas.

27 décembre. Aujourd'hui un idéal de traverse
Traverser le temps qui passe en toute sérénité, sans trop me préoccuper de son impact sur l'ensemble de ma vie.

Bonjour @Bruine je ne sais plus comment taguer depuis le temps.
Alors déjà respect pour t'être fait chiée à taper le calendrier 2023 pour ton jeux 😄

Voilà le bilan de l'année 2023 , après avoir paranoïé et fait les montagnes russes avec cette chère et chaleureuse et tendre personne dont je suis fou amoureux, complètement dijonctée du citron et de 7 ans mon aînée avec 3 gosses, je vois enfin de la lumière grâce à l'art thérapie son domaine de prédilection. Elle a réussie à me calmer, à atténuer en moi la haine que j'avais de l'être humain et de moi même finalement. Elle me ferait presque manger dans sa main. Putain que c'est douloureux. Moi qui suis athée de base j'en suis rendu à prier / plus grand que moi pour réussir à gérer cette merde

J'ai un peu dépassé les 100 mais quand je suis dans cet état mon qi approche celui d'un poisson rouge 😂

29 décembre. Aujourd'hui on ne vous la fait pas
On ne me la fait pas, et pourtant je laisse courir, tout en rageant un peu, car il s'agit de ma fille. Je devais participer demain à une soirée entre potes au bistro associatif du coin. Elle aussi, avec son mec, mais pas leur bébé, qu'elle me charge donc de garder. Sa demande me pèse d'autant plus qu'elle m'a récemment présentée comme défaillante dans ce registre. J'ai eu beau essayer de lui expliquer que je suis plus qu'une mère, corvéable à merci, elle ne me voit toujours pas comme une personne, pas vraiment. Et j'en souffre, sans rien dire.

30 décembre. Aujourd'hui une phrase que j'ai dite
Je suis donc bien en train de me démener pour Vivre, malgré tout. Alléluia.

La Vie qui va est changeante, elle nous échappe dès qu'on essaye de la capter. Le présent, lui, est infini, éternel et immobile. Unique.

1er janvier. Aujourd'hui résolutions révolutions.
Résolutions non pas à venir, mais des semaines et des mois passés, au sens littéral. Résolutions partielles d'un questionnement profond sur le sens de la/ma vie. Résolutions qui entraînent déjà des révolutions dans mon monde intérieur inconscient et devraient donc amener des révolutions dans mon quotidien conscient et ma présence au monde.

Un oubli, ou plutôt un retard, peut-il être bleu ? On va dire que oui. C'est beau, un retard bleu...

4 janvier. Aujourd'hui le plus petit des petits riens
Cela m'amuse de regarder le thème du jour avant d'aller dîner ou même après. Il y a très souvent des résonances avec ce que j'ai vécu, ressenti, analysé de ma journée, et bien évidemment écrit dans mon « carnet de bord ». Le tout petit bout de peau que j'ai involontairement ôté de la surface de mon pouce gauche est un tout petit rien. Pourtant il s'agit bien de l'incarnation dans mon corps, de mon inconscient touché et d'un Soi blessé qui cherchait à se dire. Ce petit rien, était, sur le moment, Tout.

6 janvier. Aujourd'hui que deviendra cet enfant plus tard ?
Cet enfant est mon enfant intérieure, que j'ai laissée advenir, réappris à écouter et surtout accepté d'aimer. Je ne lui souhaite rien d'autre que de rester elle-même, et de s'épanouir comme telle, encore et toujours.

8 janvier. Aujourd'hui une question lue quelque part
Et si tout était à recommencer, y changeriez vous quelque chose ? Réponse : Non. Puisque de toute façon, nous sommes des milliards de facettes qui cherchent à se réunifier. Comme ceci, ou comme cela, ça n'y changerait rien.

(10 janvier. Aujourd'hui livre posé : Oublié hier, il y a du laisser-aller).

11 janvier. Aujourd'hui à midi pile
Au sortir de mon stepper, agacée par une fin de billet qui ne venait pas, tentative pour me mettre au travail. Echec.

Rien. Mais mince ! Je suis tellement optimiste, heureuse, que je ne trouve rien qui ne fonctionne pas ? Ah, ben si, du coup : ce texte. Lol. Je cherche, dans ma journée... Peut-être que je n'ai pas "essayé" grand chose aujourd'hui, du coup pas moyen que ça rate ?
Ah ! ça y est j'ai trouvé : j'ai essayé un contact visuel avec ma collègue, deux fois, et ça n'a pas fonctionné ! Ouf je suis soulagée d'avoir trouvé un truc. C'est bizarre, non ?

Pour ne pas être rance, je ne peux qu'être trans.
Je suis trans, pas rance!
Transhumanitaire!
Tout les matins je suis ma petite transhumance.
Ce matin, milan et corbeau mon prévenu de la battu mais j'ai pas compris tout de suite.
Il y a eu une douzaine de coup de feu dont trois très proche.
J'ai mis mon foulard rouge sur la tête et je me suis montré.
J'aime pas beaucoup comme y chassent. Je trouve qu'on les oblige à consommer beaucoups de matériel pour peu de résultat.
Ça fait un peu milices.
J'aime pas les armes à feu!
Le fait que ça m'exite doit avoir un rapport avec mes couilles mais j'aime pas ça du tout...

"Je m'attends à n'être toujours pas prêt quand il ne m'arrivera rien" waow, c'est sombrement puissant.

Aujourd'hui, Girofle est encore mal.
Si il y avait un loup, c'est elle qui se ferai manger.
Pas de loup mais un vieux mâle qui invente sa médecine globale.
Dans l'doute et en attendant plus amples intuitions, je lui ferai boire du chlorure de magnésium.
Nous sommes un jour d'hivers semi équatoriale...
Dans le ciel, il n'y a que des elles...

On dit que le mal est nécessaire, parfois. Non pas pour les animaux, mais nous autres, les êtres incapables de sentir ce qui est « bien » ou « mal » sans y mettre de la « raison ». Ce mal là nous sert d'alerte, il empêche qu'un mal plus grand encore advienne et nous emporte. Il n'est peut-être pas nécessaire, mais il peut parfois faire Sens.

Fatiguée et barbouillée comme je suis ce soir, c'est clair que le film va être calme, genre film français dit d'art et essai « où deux personnes se triturent les méninges dans une cuisine mal éclairée » (comme on caractérisait ce cinéma, il fut un temps). L'héroïne est donc tout aussi calme, physiquement, même si ça carbure mentalement (d'où la prise de tête). Une histoire de prise de conscience et de quête initiatique, peut-être. Début du film, plan rapproché, elle est seule, et se pose des tas de questions, doute, pleure, fait le constat que ça va pas, qu'elle en chie et qu'il serait peut-être temps de quitter sa cuisine. Au final, c'est sûr, elle va rebondir, avancer et trouver. Puisque c'est une héroïne et que ce soir j'ai pas envie d'un film triste.

(Condoléances de même @Zompo, j'ai pas osé hier, je ne sais pas pourquoi)

Comment accepter l'Amour en Soi.
Tout d'abord y réfléchir sérieusement, afin d'en offrir un condensé personnel et construit, sincère et sans concessions.
Puis exprimer une émotion ressentie la veille et non encore exprimée.
Enfin discuter, deux bonnes heures durant, par écrit, avec son ex amoureux au sujet du projet commun toujours en cours, pour régler des problèmes de personnes ; faire appel pendant ces deux heures à tout qui nous relie encore, malgré la rupture ; partager des sensations actuelles qui se mélangent à celles, bien plus intimes, qui refont surface ; et tâcher de les intégrer pour ce qu'elles sont ce jour même, avec l'en-vie, toujours présente, de retrouver une complicité émotionnelle et intellectuelle qui manque encore.
Exprimer le tout, avec tout lAmour dont on est capable, en ne prenant que le bon, sans trop écouter la douleur.

Aujourd'hui dilemme. C'est un grand dilemme que cette décision à venir, ou bien est-ce maintenant que cette décision est prise ? puisque j'écris et que je prends le temps de taper, et même peut-être que je vais tout lire, toute la partie de la page que je n'ai pas encore lue. Car oui comme vous l'avez bien compris, le dilemme ce soir c'est rester ou partir, rester sur ce forum, conclure ou terminer ma session, ou bien partir, me retrouver dans ma vraie vie parce qu'il se fait tard et.

Faits d'hiver, la neige, le blanc qui recouvre les laideurs et illumine le beau, j'adore ça.

Soirée opéra ce soir. J'y ai revu @Severine3 , c'était rigolo. Elle a une méthode pour violon reliée à la main qu'elle voudrait m'offrir, c'est cool !!!

C'était Dracula de Pierre Henry, une oeuvre de 2002, c'était super bien.

21 janvier. Aujourd'hui dégoût et des couleurs
(Oublié, hier ici, mais au final, pas du tout chez moi, avec mes mains et mes oreilles).

22 janvier. Aujourd'hui la force
L'un des synonymes de force est résilience, et ce mot-là me parle bien plus. Pour moi, c'est la résilience qui me donne la force de continuer, chaque jour qui passe, malgré toutes les questions qui m'assaillent. Un autre synonyme est puissance. Et c'est bien de cette puissance dont parle Comte-Sponville pour évoquer le Désir et ce qui nous tient en-vie : la puissance d'être, qui entraine la Joie de vivre. Cette puissance m'anime, c'est indéniable, et je ne vais pas m'en plaindre.

24 janvier. Aujourd'hui c'est long
C'est long, un rêve, quand on veut s'en souvenir. Pourtant cela ne dure que quelques secondes, peut-être même encore moins. Comme la vie, quand on veut la raconter. Alors qu'il en reste si peu en mémoire.

Je n'écrit presque plus.
Ni ne lit d'écrit non plus depuis trois mois.
Je bits sur une éphémère chimère et caresse de mes yeux le monstre techno-illlogique qui nous commande désormais.
L'esclavage est radical et presque total.
Je plains ceux qui n'ayant pas de failles où s'immicer demmande aux empoisonneurs leurs remèdes...

26 janvier. Aujourd'hui numéro en couleur
Des numéros pour construire la trame de ce qui pourrait un jour devenir un livre d'accompagnement narratif pour donner du sens à ce qui n'en a plus, ou pas encore, la vie devant Soi. Sept jours pour créer un monde, les douze étapes du voyage initiatique de Campbell, les treize gardiennes et leurs cinq portes, et sans doute d'autres à venir. Ces numéros de couleur rouge sur mon texte, s'accompagnent d'autres couleurs, des verts, des mauves, des bleus, des bruns, car en même temps j'exprime le cheminement de ma pensée sur une feuille A3, arbre de vie aquarelle, tête de femme ancrée dans la terre et feuilles au vent.

Aujourd'hui bu jusqu'à la lie
Tout ce qui nous lie
Je sonne enfin l'hallali
de cette ignominie
où je me suis asservie
Adieu et je dis enfin NON, merci

Bue jusqu'à la lie, ma déception teintée de colère. Bue et dépassée, de ce fait.

Aujourd'hui j'ai oublié d'oublier.
Je me souviens qu'à ma naissance j'avais des co naissances.
J'ai grandit et je les ai oubliés.
J'ai pleuré, je suis tombée, je me suis relevée, j'ai plongé, j'ai foncé, je me suis renfermée, j'ai tout accepté, j'ai tout rejeté, j'ai survécu, j'ai tout stoppé. Je me suis souvenu.
Depuis j'ai oublié d'oublier ce que j'avais oublié. Je me souviens.
Je me souviens à quel point la vie peut être intense, vibrante, chaleureuse, lumineuse, étincelante, stimulante (...), que je reçois l'énergie que j'émets, que le hasard n'existe pas, que la maladie est en réalité meilleure que mauvaise, que l'envers du décors est en fait l'endroit de la vie.

Une décision, aujourd'hui j'ai volontairement oublié de ruminer toute peur ou douleur qui m'empêcherait de profiter pleinement de ma (nouvelle) vérité et surtout de l'exprimer.

Aujourd'hui coup de pompe, coup de mou, coup donné à moi-même, cou(p)incidence (oui il est tordu celui-là). Alors voilà, coup de vent sur ma vie, tous aux abris, avis de tempête. En réalité, il y a de la houle depuis un moment, quelques jours je dirais, de choses que je n'ai pas digérées (-é ou -ées ?). Du coup, ça tombe bien. Ou pas.

2 février. Aujourd'hui toujours par deux
Un rêve, pour le moment.

Qu est ce qui m empêche d écrire sur ce fil?
Le regard d inconnus?
Qu est-ce que je peux écrire qui ne craint pas d être lu? Qu est ce que je crains ?
Qu'est ce que je crains et que je dépasse quand même ? Que ce ne soit pas intéressant ? Pour qui?
Qu ai je à partager à part des doutes et des victoires sur mes doutes?

4 février. Aujourd'hui ça me regarde
Pourquoi je fais ceci, ou cela, c'est clair, à priori, ça ne regarde que moi. Pourtant...
Si je reste éveillée sur ce que je ressens, au fond, ça Te (Toi, l'Autre) regarde bien plus, à mes yeux fatigués de chercher la lumière au fond du tunnel. Car c'est Toi, aussi multiple que moi, qui seul, et contre toute idée préconçue, peut me transformer et me permettre d'Etre. Donc, au final, ça me regarde, que ça Te regarde.

Aujourd'hui vêtements.
Vais je prendre un bleu un vert ou un blanc ?
Les vêtements ça ne me va pas comme un gant,
Ha ben je sais,je fais comme tous les jours, j'enfile celui qui est devant.

@Etoile.. es-tu si proche de @zozotte que tu aies pu "savoir" qu'il parlait de sous vêtements ? Le mot n'y est pas, en tout cas, donc pourquoi le concept y serait-il, sinon par projection ? 😉

Si j'étais un vêtement, que serais -je ? Probablement une cape longue avec capuche, pour me faufiler parmi le monde, silencieuse et transparente, ou plutôt présente mais dans l'invisible.

Aujourd'hui celui où celle qui dit oui.

Alors moi j'ai toujours dis oui, depuis tout petit.Pas facile de dire non, ça fait violence de dire non.Alors oui,je suis celui qui dit oui.
Mais heureusement,une dame aussi m'a dit oui un jour,et en plus elle, elle savait dire non.
Alors du coup depuis,je lui apprend à dire plus souvent oui,et elle m'apprend à dire non.
Un beau couple s'est donc formé sur ces oui,et depuis,nous sommes ceux qui disent oui on non, c'est selon.

Celui ou celle qui dit oui quand on lui demande "ça va ?", va-t-il / elle ? Alors si ce n'est pas une vraie question, ce n'est pas une vraie réponse. Moi j'essaye déjà de dire bonjour. Alors quand on me dit "ça va ?", je réponds "bonjour", et je vous assure que tout cela n'a rien de simple.

Jolie @Etoile!
Je voulais presque mettre quelque chose,et puis j'ai pensé que ça allait être presque déprimant,ou peut être presque joyeux.
Alors du coup je n'ai rien mis.
Difficile de trancher dans la vie avec des presque!
Faut il nous en tenir à des presque ou savoir les dépasser ?
C'est presque à nous d'en décider.

(Hier c'était presque ça, une sorte d'angoisse qui m'empêchait de revenir ici en toute fin de soirée, comme prévu, et j'en suis restée au presque.)

8 février. Aujourd'hui tourne
Au matin la même petite angoisse tourne encore en sourdine, mais les rêves qui tournent de nuit l'ont gentiment mise à distance. J'ai alors tout loisir de l'observer tourner à vide et peut-être même réussir à l'aimer. Ainsi va le jeu de la vie, qui tourne sans fin.

Trop d'émotions, trop d'espoir, trop de leurre...
Ça m'assiège, ça me cloue sur place.
Mais très vite ça semble vouloir imposer de nouvelles règles.
Toute ta vie durant, tu rames. Grave. Mais, magie, tu parviens toujours à reprendre ton souffle. Et tu mets de côté toutes ces piécettes de compréhension, ces lingots d'amour de l'essentiel. Et tu te dis qu'un jour, tu trouveras quelqu'un avec qui tu partageras ces trésors.
Mais ce grand jour, aujourd'hui, je le redéfinis. Ce n'est pas une rencontre avec autrui, c'est le jour où je m'aime comme il faut. Au point de ne pas aimer qui voudrait me faire croire que je me trompe.
Ce sont des pages qui se tournent, et ça peut faire mal, et on ne sait même pas où l'on va. Mais dans ce mouvement, il y a comme un noyau en nous qui prend de plus en plus forme. Et quelque-chose me dit que ce "pulsar" mérite toute notre estime...

Aujourd'hui, véhicule de malheur, qui coûte cher à l'entretien, mais véhicule de bonheur, de la liberté de pouvoir circuler seule.

Il y avait ce Personnage que j'incarnais, avant de comprendre que j'étais dans la représentation de ce qui était attendu de moi. J'y étais habituée, pourtant il a fallu m'en défaire, car seul comptait ce qu'il y avait derrière, ou en dessous. J'ai alors fait un bout de chemin, cahin-caha, avant de comprendre que peu importe le personnage, il me faut un véhicule pour poursuivre mon chemin. Et comme j'ai encore des tas d'expériences à vivre, j'espère qu'il ne va pas trop vite me lâcher.

Aujourd'hui : noir...

C'est plutôt bien résumé...

Aujourd'hui l'imprévu.

C'est rigolo avant je n'aimais pas l'imprévu, ça me stressais l'imprévu.
Et puis aujourd'hui, c'est peut être le prévu que j'aime le moins.
Le prévu c'est prévu,on sait ce qui va se passer.Tout est écrit d'avance, aucune place à rien dans le prévu.
Tandis que l'imprévu c'est stimulant, ça fait marcher l'imagination et laisse place a tout dans la vie.
Alors oui, finalement la vie est peut être meilleure quand elle est imprévue.

👍

Aujourd'hui une fontaine au milieu de plantes dans un magasin. C'est joli, c'est joli ! Et juste à côté des containers pour récupérer l'eau de pluie. Il doit aussi y avoir quelque part des réservoirs pour le compost. Saviez-vous que pour faire un bon compost il faut respecter une part de déchets "verts" (type épluchures), et une part de déchets plus secs (genre copeaux ou feuilles mortes) ? Et surtout pas d'agrumes. Je dis tout ça de mémoire, j'espère qu'il n'y a pas trop de bêtises. Je sais que beaucoup savent déjà. Voilà.

Dormir, entendre, écouter, lire, ouvrir, refermer, se lever, chantonner, marcher, descendre, remonter, actionner, boire, manger, se doucher, se coiffer, s'essuyer, s'habiller, uriner, déplacer, laver, porter, mettre, prendre, sortir, grimper, s'asseoir, conduire, enclencher, tourner, freiner, vérifier, réfléchir, se garer, pousser, se déshabiller, dire, sourire, saluer, embrasser, préparer, bricoler, piquer, patouiller, limer, couper, colorier, découper, confectionner, agrafer, rire, gronder, mimer, énoncer, inventer, imaginer, expliquer, éplucher, cuisiner, allumer, réchauffer, verser, nettoyer, choisir, observer, sermonner, consoler, câliner, féliciter, jouer, aider, conseiller, raconter, défendre, se souvenir, se moquer, pardonner, souhaiter, choisir, s'excuser, dépasser, acheter, payer, rentrer, trier, ranger, écrire, pianoter, se connecter, constater, participer, respirer, songer, se détendre, rêver, espérer, poser.

16 février. Aujourd'hui liste à faire demain sans faute
C'est tous les jours qu'une liste est relue, cochée, rajeunie. La liste de demain sera donc celle d'hier, remise à jour ce soir et reprise dans la matinée.

Aujourd'hui certitude absolue.
Quand je serais mort je serais mort,et se sera trop tard.
Et aujourd'hui je suis vivant,il est encore temps.
C'est cela ma certitude absolue,et c'est d'ailleurs la seule que je souhaite garder.

19 février. Aujourd'hui fragment d'aujourd'hui raconté en fait divers
C'est aux alentours de 18h30, en ce début de semaine que la femme survoltée a commencé à se calmer, après s'être épuisée dans mille et une activités tout au long du week-end. Mais l'agitation était encore trop forte pour se mettre sur son travail d'écriture et c'est seulement après avoir lu deux chapitres d'un livre très documenté sur l'aube des mythes qu'elle a pu sentir que l'orage s'éloignait. Aux dernières nouvelles, elle aurait finalement retrouvé un peu de légèreté en allant déambuler sur les pavés d'un monde virtuel.

(@Bruine, tes textes sont souvent très touchants. Merci encore pour ce dernier qui viendra certainement réconforter beaucoup d'entre nous. Et peut-être même les inciter à tracer des petites croix, parce qu'on n'a jamais trop d'entrain pour ce genre d'actions, et pourtant, ça fait partie du processus d'émancipation et d'affirmation aussi. Même si des fois ça remue grave, ces expériences à la con. 🙄 )

(Je n'imaginais pas que ces petits textes puissent être utiles à d'autres, mais le savoir me touche beaucoup, merci donc @Juliette. 🙂 )

Hygiène de vie physique, je devrais aller marcher, mais je n'en ai pas envie. Malgré tout, j'y pense. Point à améliorer.
Hygiène de vie mentale ou intellectuelle, je compulse, compile et conceptualise, tout est bon, j'avance à mon rythme.
Hygiène de vie émotionnelle, pour le moment, à part quelques pensées persistantes et dérangeantes sur « ce qui pourrait faire couple » dans ma vie, et qui manque, parfois beaucoup, tout est à peu près bon, là aussi.
Hygiène de vie spirituelle, je n'ai jamais été aussi présente à moi-même, ce qui me rassure sur le point précédent.
Hygiène globale de vie, plutôt bonne au final. Merci à moi-même.

23 février. Aujourd'hui musique
Parfois la musique est de trop, elle l'est même de plus en plus, je préfère le silence. Je ne sais pas s'il faut que je m'en inquiète, mais c'est un fait que je constate ce soir, en l'écrivant.

@Bruine : Spoiler (cliquer pour lire)
hier, je n'ai pas écrit le Queneau du jour pour la même raison que toi. Je ne me suis jamais tournée vers la musique même si parfois elle m'a happée à mon insu. Je dirais même que parfois la musique me fait mal. C'est difficile à expliquer. Peut-être parce que mon oreille n'a jamais été éduquée. Je cherche le silence même s'il n'existe pas pour moi puisque j'ai des acouphènes depuis très longtemps déjà.

Aujourd'hui parce que vous le valez bien :
Ah ben non ! Je ne vais quand même pas faire de la pub à ce truc monstrueux qui voudrait recouvrir ma peau et mes cheveux de leurs produits en voulant me faire croire que jamais je ne perdrais la beauté de mes 20 ans. J'ai grandi comme une bête en cour mais personne ne me flattera la crinière en me faisant croire que je mérite mieux que celle que j'ai. Céder à ces sirènes-là, c'est accepter qu'on serait toutes a priori moches, laides, flétries, ou si nous ne le sommes pas encore, nous condamner à le devenir si nous nous ne soumettons pas à la loi de la cosmétique. C'est ignoble !
Vous n'avez pas idée de la haine que je ressens pour l'industrie de la cosmétique.

Doit-on valoir quelque chose pour avoir le droit d'exister ?

Sans vos yeux je n'vaut rien.
Pardon France!
J'ai d'la bruine dans les yeux.
J'ai pleuré en regardant, "second tour", de dupontel.
Nos yeux existent!
Ce papillon du film était le même que celui que j'ai vu ce matin sur la calendre du fourgon alors que je montait mon stand, devant la mairie sous la pluie glacé.
Trois gendarmes sont passé et je n'ai pas joué ma marseillaise.
J'ai décrit l'détail de ma salade sauvage à une charmante artiste qui m'en à acheté.
Il faut à l'évidence rendre nos coeurs.
Nous n'existons que par dons.
Du néant de chaque instant, naît l'univers et y retourne.
Depuis qu'on m'a donné le poney blanc d'Henrie IV, je suis le roi d'mon tas d'fumier.
L'antidote est une mule qu'on me donne à l'autre bout de l'aveyron.
Si je réussit à l'éduquer, je croirais qu'on m'veut pape!

Aujourd'hui je le vaux bien.

Mais je le vaux bien quoi ?
Pour qui ou pour quoi?
Pour moi ou pour les autres ?
Par rapport à quoi et à qui?
Finalement je vaux ce que j'aurai décidé de valoir,ou pas.
Beaucoup ou pas beaucoup, très peu ou rien du tout.
Qu'est ce que ça change au final ?
Je vaux ce que j'ai envie de valoir,et c'est bien tout ce qui compte au final.

Je n'sais pas ce que j'ai en c'moment, je moi-moi-je autour du principe fumorale.
Faut dire qu'avec l'humidité et les trois chevaches au coral, les brouette sont lourdes.
J'en mène une, de crotin paille, dans la nourrice pour chauffer les semis et les deux autres de "cow-beef-shit-paille" en andin au jardin nord.
Un jour je s'rai un roi déchu mais jusque là, j'moimoije bien.
Quelle farce de gouverner!

Oserais-je dire que... Moi, Je suis absolument ravie, en joie, épatée et touchée, de vous lire, de partager avec vous ce petit jeu apparemment anodin qui nous permet pourtant de « faire corps », tous ensemble, et d'ainsi donner vie à tous nos « Moi, Je » singuliers, certes imparfaits mais absolument nécessaires. Et Moi Je vous en remercie ! 🙂

(un combo avec le thème d'hier)
Moi, j'aime bien le veau.

Machines... Je pense à l'ordinateur, une machine du quotidien, complexe. Ah mais bien sûr ! Machines de linge. J'en ai fait trois aujourd'hui (bon, mon record je crois que c'est 5). Alors il y a d'abord eu la machine "classique" avec toutes les couleurs 💙 💚 🧡 (oui je mélange et je croise les doigts, c'est très technique). Ensuite il y a eu la machine "blanc" (voilà, en fait je mélange pas toutes les couleurs, les blancs et les feux-les blancs qui sont gris sont à part, l'espoir fait vivre qu'à force d'être lavés avec les copains ils redeviendront, blancs 👍). Et enfin la machine à 60°C pour le linge de salle de bain.

Ma machine préférée, c'est la bougie. Une machine à feu et à lumière. Un réservoir d'énergie, un dispositif tout simple. Et c'est beau.

Aujourd'hui est un solgan publicitaire pour vous vendre

Besoin de divertissement ? De réconfort ? De passer à autre chose ?
N'attendez plus ! Avec Etoile, mettez les voiles !
Etoile rigole, Etoile cajole

😅

Paradox un jour, Paradox toujours.
C'est nul mais j'ai jamais su me vendre.

Se joue des mots et non de vous 😉

À la première brouette il faisait froid.
A la deuxième j'ai enlevé une veste et à la troisième, il commençait à faire chaud.
Maintenant, j'découpe des cornes d'abondance et pendant qu'elles mijoterons, j'irai cueillir un mesclun...

Ho l'menteur!
En fait, il est en train de bitser sur son tamagoshie...

Suis con... pourquoi chercher dans mon imagination que dire. C'était si simple, il suffisait de presque rien :

Aujourd'hui : froid
Ce matin j'ai froid...

Je lutte un peu chaque jour contre le froid. Il fait globalement entre 13 et 16° partout chez moi (facture à réduire au maximum, tout en restant dans le minimum vital), sauf en deux endroits précis, pendant un temps réduit : là où je déjeune, dîne, en regardant une série (en ce moment A.O, dont je me délecte à nouveau), et là où je travaille, mon bureau - atelier, pour écrire ou bricoler, une pièce où j'ai là aussi un radiateur à huile qui m'empêche d'avoir trop froid et de perdre... l'en-vie. Radiateur que je déplace le soir pour chauffer la chambre le temps que je lise un roman (en ce moment je suis dans les polars suédois, où il fait bien froid !), parfois très (trop) tard. Une chose est sûre, je n'apprécie le froid que si je peux le gérer, d'une façon ou d'une autre.

Aujourd'hui : jour en trop...

Je ne trouve pas que le 29 février soit un jour en trop.... C'est juste notre calendrier qui est mal fichu. Je le trouve totalement incohérent avec les cycles du vivant. A une autre époque on avait 13 mois de 28 jours et 1 jour gratuit (😜 ), le jour du nouvel an quoi ! C'était pareil tous les ans. Il y avait une logique, tout simplement. Ca faisait beaucoup plus de sens. Si j'étais complotiste, je dirai qu'il y a vraiment quelqu'un qui cherche à ce que rien ne soit harmonieux dans ce monde ni à l'intérieur de nous d'ailleurs. Parce que bonjour les prises de tête sachant que 4 semaines font très rarement un mois pile (à part en février tous les ché pas combien d'années), du coup tout se décale tout l'temps... Bref.... Je ne comprends pas pourquoi ils n'ont ont pondu un calendrier aussi tordu...

En plus (je viens de regarder l'info sur wiki) le jour en plus était fin juin.... C'est quand même plus sympa de fêter le nouvel an dehors en été plutôt que nous couper en deux notre hibernation annuelle 😋

J'ai un peu dépassé le nombre de mots je pense..... 🥴

Je propose que le jour en trop, on le fasse un 0° janvier, comme ça on fait la fête deux jours au nouvel an tous les quatre ans.

Je ne suis pas d'accord pour qualifier un jour de "trop". Comment un jour pourrait t-il être en trop ? Comme si l'on en avait suffisamment et qu'on voudrais se dispenser de celui-ci ? Cela n'a aucun sens à mes yeux. Même si cela était le pire jour de ma vie, je me dis que ces expériences auront été des passages nécessaire et formateur, et qu'il est vain de vouloir revenir sur le passé et effacer ce qui ne nous plaît pas, car ce sont l'ensemble des experiences vécu qui nous ont amenées à ce que nous sommes aujourd'hui.

Aujourd'hui difficile de...
Difficile de me poser, de me détendre, de faire une pause. La journée a pourtant la même longueur chaque jour, non ? Vite, il est presque minuit, c'est déjà demain. Difficile d'être satisfaite aussi, c'est sans doute mon côté perfectionniste, on n'a jamais fini de peaufiner.

Aujourd'hui, la liste de course était 30% plus longue que d'habitude : 100% des fruits et légumes usuels, 150% des pains (50% supplémentaires d'une nouvelle population de pain) il y avait également une réduction de l'ordre de 100% des desserts usuels pour en prendre des nouveaux (à quantité simillaire).
Au total les nouveautés s'élevait à environ 15% de l'ensemble des produits, ce qui constituait un écart significatif de la norme.
Le coût de ces courses s'est élevé à 140% du coût habituel

Aujourd'hui 10% de neige et 90% de pluie.
J'avais prévu 70% d'activités dehors, c'est donc du 100% raté.

Ha oui oreilles c'est balèze aussi !😄

5 mars. Aujourd'hui pensée parasite
Est ce que je ne suis pas en train de rater « quelque chose », par peur de ne pas pouvoir donner suite.

Aujourd'hui... Il faudrait réparer.
Depuis le temps que je le dis qu'il faut la changer cette poulie damper !! Bah voilà, maintenant me revoilà en panne depuis 2 jours... Quand je dis qu'on n'est jamais mieux servi que par soi-même. Je suis écoeurée de toute la misogynie qui gravite dans ce monde. Quand je dis qu'il y a un bruit anormal du côté de la courroie c'est que c'est le cas.... Mais non comme je suis une femme ce que je dis n'a pas de valeur ! Mais bon sang !
Et qui dit poulie damper en panne dit plus de chauffage. Avec un temps humide comme en ce moment... Youpi ! 😶

Aujourd'hui, faudrait réparer le monde, mais là, j'ai plus le courage d'essayer.

[mode PFFFfffff !!! 😥😒😡]
Aujourd'hui, je répare comme je peux la double annonce de deuil en deux jours. La même copine qui m'apprend ça coup sur coup. Le mot passe. J'ai fait passer le mot.

Y en a un, La Poule (surnom dû à ses imitations magistrales de chants et cris de la poule et du coq) on s'y attendait, son foie était en train de lâcher et il avait commencé à dire au-revoir aux potes sur son lit d'hôpital, à Montpelier. Ça fait un sacré bout de temps que je ne l'ai plus croisé. Je n'irai pas à la crémation demain, trop loin.
Couturier, vénérable cuisto, poète céleste, performeur à ses heures.
On habitait ensemble à mon époque squats parisiens, obédience artisto-punk individualiste organisés. Les Nawaks était un collectif de performance où chacun pouvait participer ou proposer une perf, ou pas. Ça allait du solo aux trucs à quarante, cinquante dans les festivals de rue, en passant par quelques duos, plus ou moins théâtre, plus ou moins musique, plus ou moins peinture.
Mais on jouait surtout chez nous, dans le hangar transformé en salle de spectacle polyvalente et gigantesque. Plus une salle de concert de taille moyenne dans la cave.
Et on passait du temps dans le Gars, communauté punk légendaire.
La maison presque en ruine, au milieu d'un village en ruine au mitan d'une vallée et du sommet d'un reflief d'un Massif Central fatigué, en dessous de la source, en haut d'un terril plat parking et accueil des camions.
Elle avait été achetée par l'argent qu'un proprio à Paris avait filé à une bande pour qu'ils se cassent du squat plutôt que de faire un procès et que ça traîne. On avait des bons avocats.
En quelques années le village devint de toute beauté. La maison commune construite, on s'est attaqué aux autres, petit à petit. L'ONF, le propriétaire du reste de la vallée, a laissé faire parce que les rénovations et la gestion du bois alentours était conforme à ce que ce qui se faisait dans la région.

La Poule n'est plus de remonter à Paris, il est devenu bon jardinier.

J'ai presque envie de me lancer dans une anecdote mais ça va être long.

Sourire narquois, yeux pétillants de malice et apaisant de tendresse, qui parfois laissait pourtant paraître sa sombritude. L'être le plus blagueur, taquin, canulariste (ça se dit ? 🤔), jusqu'à l'espiègle immonde salopard, putain toi j't'aurai !
Le sale gamin nous a fait sa dernière sale blague.



L'autre, c'est subit, c'est ce matin, une crise cardiaque surprise, il était de passage chez sa mère avec sa fille de 5 ans. PPFFFffff ! C'est les larmes qui montent, faut que je soupire sinon j'vais jurer très fort (allez, je jure mais j'vous en fais pas profiter).
Rencontre plus courte et moins intime mais pas moins intense... également un bout de temps, Moukrel, ce nabot surdoué de la musique.
La nouvelle est trop fraiche pour avoir un peu de recul et raconter nonchalemment.
Pis deux à suivre... PFFFfff !!!

@Etoile Merci infiniment. J'ai pu passer du temps avec des potes pour évacuer un peu et se rappeler à leur bons souvenirs.

J'évite le par coeur autant que possible, préfèrent de loin l'application de méthodes et raisonnement.
Mais je ne dirai pas non à l'apprentissage par coeur des émotions

Spoiler (cliquer pour lire)
@Fropop il te faudra peut être lire l'éthique de Spinoza.Cem'est très "CQFD et je pense que c'est un peu ce qui te parle.
La première partie est un peu lourde à lire,mais si tu arrives à passer outre, ça se déroule tout seul ensuite.
Et tes émotions deviennent CQFD
🙂

Aujourd'hui féminité.
Il paraît que mes écrits sont féminins,que j'ai une sensibilité féminine.
C'est rigolo,parce que j'ai connu des femmes à la sensibilité masculine.
Alors ces termes veulent ils vraiment encore dire quelque chose ?
Peut être que si on enlevait le mot féminité et masculinité du dictionnaire on se porterait mieux ?

9 mars. Aujourd'hui debout dans
Je viens de rentrer d'un concert, seule debout dans cette salle remplie de personnes connues, mais dont je me suis sentie loin, tellement loin. Tellement loin que j'ai refusé de boire avec eux, et que j'y suis restée moins d'une heure, avec le sentiment d'être définitivement passée dans une autre monde. Là je me demande, vraiment, si je vais désormais devoir me tenir debout dans une autre Réalité, en conscience.

Aujourd'hui : sentiment de déjà vécu

Rien de particulier à dire là dessus. C'est le sort de nos mémoires amnésiques de croire que tout est toujours nouveau alors que tout n'est que répétition. L'impression de déjà vécu m'oppresse alors que certains y voient une puissance magique, féérique. Les chanceux.
Le clairvoyant m'a dit : circule ! Y'a rien à voir que tu n'aies déjà vu !

Aujourd'hui blanc

Non, aujourd'hui n'est pas blanc. C'est un jour rouge. Un jour où le prix du kWh est de l'ordre de 80 cts de 6h à 22h.
Des nuages blancs passent vite sur nos têtes. Ils n'arrêtent pas les rayons du soleil. Notre petite centrale produit notre besoin, donc tout va bien pour ces derniers jours rouges hivernaux.

Blanc comme le mascarpone sur l'étagère. Blanc comme le sachet de crème fraîche qui a explosé (oui, la crème fraîche se vend en sachet maintenant, comme une gourde, sauf qu'on a pas trop envie d'y goûter). Blanc comme la neige qu'il n'y a pas, puisqu'il a fait un magnifique soleil, teinté de bruine.

12 mars. Aujourd'hui facile facile
Curieux cette double indication, qui agit comme une négation et me paraît donc moqueuse, voire fausse. J'ai terminé la lecture de « Qu'est-ce qu'une vie accomplie » de François Galichet, philosophe qui réfléchit sur le droit à vouloir-mourir. Il est question de comprendre ce qu'est une vie accomplie afin que de pouvoir justement en décider le terme. Selon lui, une vie accomplie est à considérer comme une oeuvre d'art. Réflexion passionnante, qui est curieusement la mienne depuis des décennies (même si je ne partais pas de la mort pour y réfléchir) et qui est tout sauf facile, facile, lorsque l'on essaye d'en partager le cheminement.

Il a dit qu'une bonne part des internés en HP se prenait pour le p'tit Jésus.
Qu'ils n'avaient peut être pas tord et qu'il ne leur manquai peut être que l'amour de nos logiques.

C'est drole, peut être, c'est comme une prière.
Peut être que l'bois d'houx peut être bien!

Le seul être masculin qui m'ait parlé aujourd'hui (et pourtant j'étais en déplacement) est mon ex sur Discord, et je l'ai trouvé blasé, lointain, morne, sans aucune présence, en pure gestion « du projet » que nous avons soi disant en commun. Idem sur le jeu pendant une heure, et ça m'a plombée. Qu'aurait il du/pu dire pour que je ne sois pas impactée ? Rien sans doute. Nous n'avons plus rien à nous dire qui ne soit douloureux car fortement teinté de nostalgie. Je devrais donc cesser d'essayer d'écouter (lire) ce qu'il dit. Et donc arrêter, tout simplement, de me connecter. Facile à dire, pas facile à faire.

Aujourd'hui moment de solitude

Il n'y a pas aujourd'hui de moment de solitude particulier.
La solitude, c'est une trame intérieure, elle me tisse depuis toujours.
Hier une fragilité, aujourd'hui un équilibre. Demain une force ?

(Trop occupée hier, extérieurement et intérieurement avec mes obligations diverses, et il s'agit plutôt d'un moment de solitude que je n'ai pas su aller chercher, et qui m'a donc manqué).

15 mars. Aujourd'hui petite satisfaction personnelle
Un film sur Maria Montessori, visionné hier au cinéma (une quasi nouveauté pour moi, tellement ça faisait longtemps !!!) parce qu'il y avait débat ensuite, et que ma fille aînée, éducatrice Montessori, était l'une des intervenants (en fait la seule qui se soit lancée à affronter les "défenseurs" de l'Education Nationale). Ma petite satisfaction toute personnelle est d'avoir senti combien elle était heureuse de m'avoir à ses côtés. J'étais pourtant silencieuse, dans l'ombre, mais véritablement présente, vibrante d'attention à ce qui se passait, et donc preuve, à ses yeux, qu'elle est désormais bien à sa place. Good Job...

Aujourd'hui... petite satisfaction personnelle...

En fait j'ai écrit un texte en rapport avec "serrer" mais c'est en regardant juste au-dessus (après avoir posté évidemment) que je m'aperçois que ce n'est pas vraiment "serrer" le sujet du jour... Oups... c'était le 15 fevrier....
Du coup je ne sais pas quoi écrire car je ne suis pas satisfaite de ne pas avoir pu mettre mon texte pour "serrer" 😉

Aujourd'hui une belle image
J'aurais pu poster la belle image de mon matin, celle d'un jasmin sorti de son petit pot de terre il y a un an et qui commence sa première floraison comme un grand en pleine terre.
C'est ma belle image du jour mais il vous faudra imaginer ma belle image parce que je ne fixe plus, ni sur papier, ni sur pixel les belles images que je vois.

Aujourd'hui une belle image.
Il a fait beau et j'ai joué dans le jardin avec p'tit bonhomme.
Le monde peut bien s'écrouler,il y aura toujours un peu d'herbe et de quoi faire un ballon.

Aujourd'hui fallait pas et je n'ai pas oublié les clé de voiture, la semaine dernière je les avais oubliées, j'avais perdu 30 minutes d'aller retour

(en retard d'hier...)
Fallait pas, ce matin, préférer le bus qui fait quasi du porte à porte entre chez moi et la gare, même avec 15 min de battement...
Parce que je sais que moi je suis toujours en retard, mais que je rattrape quasiment toujours le coup... Comme encore ce matin, j'arrive juste à l'heure du départ du bus, donc il part quand j'arrive, mais je marche devant lui et fais des grands signes au chauffeur puis un grand merci - sourire quand il s'arrête et me laisse monter. Et que je sais que je préfère cette solution mais même si le bus ne m'attend pas,jepredn le métro avec le changement que je n'aime pas, et j'arrive plus tôt...
Mais fallait pas monter dans le bus,malgré la gentillesse du chauffeur ce matin...
Parce qu'un peu plus tard,il est resté très gentil, sans un mot, devant l'operation de déchargement d'un camion / chariot a palettes, le type n'y arrivait pas... On est restés là plus de 10 min, et comme c'était quand-même l'heure de pointe...
Quand le chauffeur m'a déposée devant la gare, il était l'heure de départ de mon train.. j'ai piqué un sprint... suffisamment rapide pour ... voir mon train en mouvement, depuis le quai, partir vers ma destination... Ce que m'a confirmé le chef de quai, à qui je suis allée dire haletante, "bon, je viens de rater mon train, pourriez vous me dire svp... -- Vous allez où? --- destination X -- Ah oui, c'était bien ce train là... " (Sourire un peu agacé mais reprenant son souffle ...) " -- et il y a d'autres train quand ?"
Résultat : +47,50€ + 1 changement + 1h30 en TER (pas top pour bosser) + arrivée 1h de retard + marche a l'arrivée car pas la même gare... Mais, j'arriverai a l'heure pour mon RV de travail.
Moralité : fallait pas demander à ce chauffeur de bus d'assumer mon propre retard... Si j'avais pris le métro du coup, je serais dans le bon train.

Édit : je réalise grâce au post suivant que aujourd'hui, c'est le moment où j'ai regardé l'heure...
Ben c'était sur le parvi de la gare... En voyant sur la grande horloge l'heure de mon train, et je courais en me disant que c'était probablement pour rien, mais quand même, fallait tenter...

Tension et trouble émotionnel, probablement une anxiété, je regarde l'heure en espérant que rapidement arrive l'heure de rentrer chez moi, dans mon nid de tranquillité

Aujourd'hui... Je regarde l'heure en me disant que c'est enfin bientôt l'heure pour @Fropop de retrouver son nid de tranquilité.

(@Etoile merci, ça me touche ce petit message où tu penses à moi 🙂)

Aujourd'hui en toc
Qu'est ce qui serait en toc ?
Toc toc ... oui, entrez ! Entrez donc !

🤩

(Déposé hier vers 22 heures, mais clic en toc, je découvre ce matin qu'il n'est pas passé !!!)
Faux-semblant, illusoire, en toc, voilà ce que je commence à penser de ma relation avec Ulysse, suite à sa façon de réagir hier soir, au sujet de ce que je croyais être une forme persistante de complicité, qu'il met à mal, sans même comprendre ce qu'il fait. Je me suis probablement bercée d'illusions, et je suis encore en pleine pseudo-continuité (cf Naccache). Complicité en toc, voilà ce qui persiste.

21 mars. Aujourd'hui ce qu'il en restera dans un an
Alors là... je suis dans une telle évolution intérieure que je suis incapable même de me projeter à trois mois. Ici ? Ailleurs ? Thérapeute ? Célibataire ? Essai édité ? Roman réactualisé ? Encore du RP ? Une toute autre façon d'être au monde ?
La seule certitude : il n'y a aucune continuité réelle entre le Moi d'aujourd'hui (Discret), le Moi d'il y a un an, et le Moi dans un an (deux autres Moi Discrets). Ce qu'il en « restera » n'est que la continuité performative et narrative, de mon regard sur Moi. Ce sera donc nécessairement ce que j'en raconterai .... dans un an.

Je ne sais pas ce qu'il en restera dans un an, vu que je prévois d'être en formation, mais aujourd'hui je fête mes trente ans de RMI !!! 🙂

voir la vidéo

Non, rien de rien, non, je ne regrette rien.
Ni le bien qu'on m'a fait, ni le mal,
Tout ça m'est bien égal....

En ce qui me concerne (puisque je suis une privilégiée qui ne vit ni à Gaza, ni en Ukraine et qui n'a pas non plus rencontré de serial killer ou autre psychopathe), il n'y a ni bien ni mal, mais la Vie qui va, que je reçois comme je peux, parfois bien, parfois mal, parfois couci-couça, avec un émerveillement qui ne cesse de s'épanouir.

Edit : Je viens tout juste de lire la lettre de Philo Mag sur une cyber attaque d'une violence inouie vers des collégiens, avec vidéo horrible diffusée à tout va... Là c'est clair qu'il y a diffusion d'un Mal difficilement qualifiable.

Le bien et le mal ne sont rien d'autre que des considérations morales.
Je leur préfère de loin l'agréable et le désagréable, à la limite l'utile et le nuisible.

23 mars. Aujourd'hui toucher
Principe de l'auto-traitement en Reiki, poser ses paumes en des endroits précis.
Lors d'un cercle de paroles, une des femmes expliqua qu'elle souffrait tellement de solitude qu'elle se caressait le visage, avec tendresse, et sans aucun érotisme. Sur le coup j'avais trouvé ça curieux, mais je m'aperçois, grâce à cet auto-traitement, que (me) toucher m'est nécessaire, puisque personne d'autre ne le fait pour moi.

Aujourd'hui super héros
Cela fait longtemps que je n'ai pas regardé de films de super-héros. Et je n'en regarderai pas aujourd'hui. Peut-être que je devrais lire des comics ? Cela doit être une façon bien différente de se divertir de ces histoires extraordinaires. Je n'aime pas trop les BD, mais je n'en ai pas assez lues pour me permettre un avis général.

J'ai souvent un air en tête ains que la tête en l'air...

Il y a de cela fort longtemps (une balade en voilier, et une de nos premières « disputes", avec celui qui deviendra mon second mari) je me suis aperçue qu'un air me venait en tête, qui illustrait parfaitement ce que je pensais inconsciemment. Depuis je n'ai cessé de le repérer et chaque fois cela m'épate, et m'amuse. Alors que je suis incapable de chanter les paroles d'une chanson (cette mémoire là me fait défaut), toujours la chanson reflète ce que je ressens, et ce même en anglais, alors que les paroles sont dans une double brume, celle de ma mémoire, et celle de la langue. L'air que j'ai en tête est donc le reflet de mes pensées inconscientes.

Aujourd'hui, j'éviterai de dire qu'il faut que j'évite de dire. Faut que je parle.

Aujourd'hui la personne nerveuse c'était moi, sans raison valable. Demain je prends mon temps, inutile de stresser pour rien (non mais vraiment, il n'y a rien de particulier, juste moi et mon cerveau et la routine quotidienne).

28 mars. Aujourd'hui action éclair
Un sms pour me prévenir qu'il serait vers 16h30 au bistrot du village pour récupérer un panier de légumes et qu'il apprécierait me voir.
J'ai eu plaisir à converser avec mon pote ébéniste pendant une petite heure, au milieu de plusieurs connaissances que j'ai pu saluer par la même occasion.
Une action éclair impromptue, qui m'a déséquilibrée sur le moment, mais qui m'a finalement fait du bien.

Vent ou pas vent ? Les prévisions changent tout le temps. Il n'y a plus aucune fiabilité des services météo, plus possible de prévoir, d'organiser nos sorties vélo. Dès que le vent tournera, je repartira, dès que les vents tourneront, nous nous en allerons...

30 mars. Aujourd'hui je pourrais écrire sur ma tête
... que je ne comprends pas cette proposition.
Il n'y a pas si longtemps, il suffisait de me regarder vraiment pour savoir dans quel état émotionnel j'étais, alors que je masquais plutôt bien mon TSA. Qu'est ce que ça doit être aujourd'hui ! Alors à quoi bon écrire sur ma tête.

1er avril - Aujourd'hui un pur mensonge.
Je n'ai jamais été douée pour le mensonge, et c'est encore plus vrai depuis le diagnostic. Le seul pur mensonge que, à mon sens, je suis encore capable de proférer ne peut donc être qu'un mensonge à moi-même. Mais comme je passe mon temps à les débusquer (car bien évidemment je n'en suis pas exempte) ils ne gardent jamais bien longtemps le statut de mensonges. Sauf s'ils restent inconscients... et donc impossibles à même évoquer.

Il y a des gens qu'on en a marre de porter. Surtout après des décennies, et nos mille impuissances à les faire se saisir de l'élan, pour eux, pour nous, pour tout.
Fini aussi les gens qu'on porte aux nues, pour un oui, pour un non, et pas pour les bonnes raisons.
Toujours là pour porter secours, quand on le peut.
Extase de porter à sa bouche un fruit nouveau, et en son sein l'espoir, encore, quand même, toujours.
Mais quand c'est bon, je pense qu'on ne porte pas. On profite d'une corrélation de mouvements.

3 et 4 avril
Des émotions et ressentis physiques qui transparaîssent peu à peu, lié notamment à ma relation aux autres : c'est, en ce moment, ce et ceux que je porte, ils se pressent à ma porte et m'apportent le fruit de ma renaissance.

Ceux que l'on porte

Ceux que l'on porte dans son coeur?

Mes enfants, pour commencer, comment ne pas être fier d'eux?

Le premier qui m'a foutu la trouille à peine entré dans ce monde de fous
C'est lui qui m'aura trans-porté dans le monde de la parentalité.

Les deux suivantes ? Arrivées de concert,
Tonitruantes avec leur bouquet de folie
Nous nous portons mutuellement dans nos coeurs.

Mon frère, parti trop tôt et pourtant toujours là.
Mes parents, toujours là, et pourtant absents.

Et je porte aussi en moi
Toutes celles et tous ceux que j'ai croisés
Autant ceux qui m'ont fait trébucher,
Que ceux qui m'ont permis de me relever
Et parfois j'ai trébuché seul,
Mais toujours je me suis relevé

Et parfois c'est moi qui ai porté...
Car pour pouvoir porter l'autre
Il faut d'abord arriver à se porter soi.

Portez-vous bien !

Amants épistolaires

Les mots donnent des raisons d'espérer
Les mots tiennent compagnie
Les mots parfois soulagent les maux
Et les émaux sont le lieu des prières faites d'espoirs.

Et si les mots transportent
Et si les mots font voyager
Et si les mots offrent l'espoir de l'amour
Ils peuvent être tout autant poignard
Les mots sont aussi poétiques qu'assassins, double tranchant

Poètes,
Ils illusionnent aussi de leurs espoirs
Ils gardent les amants dans un face-à-face avec l'autre, et avec les mots eux-mêmes
Ils les emprisonnent de leur plume

Car les mots sont d'abord investis de leurs désirs,
Car les mots ne sont que les projections de leurs espoirs,
Et les mots devront alors un jour se confronter à la réalité des âmes.

Viendra alors peut-être ce jour où
A la sortie des mots
Comme on sort du bois

Après bien des hésitations
Après bien des peurs
Après bien des espoirs contenus

Ils se décideront à franchir le pas
Ils se décideront à se dévoiler
Ils se décideront à se risquer

Aux mots s'étaient déjà joints des photos
Aux photos s'étaient déjà joints des vocaux
Aux vocaux s'étaient déjà joints des visios

Restaient alors aux regards à se croiser
Restaient alors aux coeurs à s'accoster
Restaient alors aux âmes à s'aborder

De ce langage obscur qui parfois se passe de mots
De ce langage obscur qui parfois déraisonne
De ce langage obscur qui parfois fait bafouiller

Se conclut une fragile réalité tant redoutée
Le feu d'artifice sera-t-il pétard mouillé,
Transformant les mots en maux de déception ?
Ou sera-t-il à la hauteur des espoirs ?
Rien n'est moins sûr

Le poème charmeur promettait tant de beauté
Valait-il les lectures maintes fois réitérées ?
Les muses sont-elles chimères ou prospères ?
Rien n'est moins sûr

Les mots que chacun couchaient sur le papier et contrôlaient alors
Devront relever le défi d'une rencontre
Devront laisser place à leur coeur, à leur âme
Ils n'auront alors plus leur mot à dire...

Aujourd'hui un mot que j'ai écrit

Lequel vous donner que vous ne pouvez déjà lire dans mes posts du jour... ?
Un oignon blanc et deux rouges. C'était ma liste des oubliés des courses d'avant-hier.
Voilà, aujourd'hui vous avez eu droit à tous les mots que j'ai écrit.
Mais la journée n'est pas finie...

Déception.
Voilà un mot, que j'ai écrit donc.

Aujourd'hui, le vent me souffle particulièrement fort dans les bronches : retourne te cacher dans ton trou.

Vallée du Viaur. Le vent d'autant se déchaîne. Je vie avec lui, j'y suis habitué.

C'est le vent des fous.
Électrique, miasmique, il soufle en rafales et il est inutile ici, de construire quoi que ce soit qui ne puisse supporter ces coups de bélier.

Quand un abris s'envole, l'intelligence veut qu'on attende l'accalmie pour rétablir l'ouvrage.

Pourquoi, aujourd'hui, ai je remonter et consolidé la hutte des chèvres au plus fort des bourrasques?

Par quelle magie ai je réussi?
Seul sur la ferme, je me suis réjoui de risquer ma vie en réalisant ce que j'aurai interdit a quiconque d'essayer.

Hier soir déjà, je m'en était soulé sur ma vielle bécane pour allé faire honneur aux plaisirs conviviaux. Peut être que la source de cette inconsciente confiance fut le privilège d'avoir su m'intégrer à ces bons musiciens.
L'ambiance était au jeu et à l'écoute. Jessica V nous a offert trois chansons.
Nous étions tous à l'unisson et ma timide trompette n'a pas dépareillé.
Mes tonales idées étaient dans les temps!

Demain peut être tout sera a recommencer.
Avec Jessi j'aimerai bien.
Sa voix, sa présence et son talent sont plus forte que le vent d'autant.
Elle n'est malheureusement pas gérontophile mais depuis que c'est devenu la meilleure amie de mon fils, il est rayonnant.

Le vent m'en porte d'autant!

Drôle de thème que voilà aujourd'hui
Itinéraire ?

Celui de ma vie peut-être ?
Car aujourd'hui, il y a pile 56 ans
Commençait mon propre itinéraire
Celui de ma vie

Je devais arriver un 1er avril
J'ai préféré le 8, une première blague

Ce 8 avril donc,
Il a commencé par des cris,
Ceux de ma mère que j'ai alors abimée
Ceux de ma voix qui ont déchiré le silence

Mais cet itinéraire
Qu'il serait long de retracer
10 lignes de consignes n'y suffiront pas
Un itinéraire fait de zig zag
Un itinéraire fait de surprises
Un itinéraire fait de rebondissements
Parfois heureux, parfois...
Un itinéraire en forme de montagnes russes

Un itinéraire d'embûches, où j'étais en bas
Un itinéraire de joies, où j'étais en haut
Un itinéraire où j'ai aussi eu de la chance
Un itinéraire où j'ai aussi forcé ma chance
Un itinéraire qui se poursuit.
Un itinéraire pas toujours simple, même pour moi,

Un itinéraire fait de raccourcis, parfois
Un itinéraire fait de détours, souvent
Un itinéraire avec des autoroutes qui s'entremêlent aux chemins vicinaux

Un itinéraire ?
Non !
DES itinéraires !
Jamais tracés, rarement guidés,
Où google n'a pas son mot à dire
Où Waze reste muet
Car c'est à moi de construire le parcours

Et finalement,
Un parcours qui se poursuit sans en connaître d'avance les prochaines étapes
Mais c'est ce qui en fait le sel.

En pleine recherche d'un itinéraire pour speedrun hollow knight en moins de 5h, n'étant pas confiant en moi je suis bêtement un guide sur youtube

9 avril - Aujourd'hui contre le mur.
L'image que j'ai eue, immédiate et claire : une petite fille, front contre le mur, souriante, yeux fermés, qui crie « Un, Deux, Trois, Soleil ! » avant de se retourner. Un jeu.
Quoi qu'on en dise, en pense, lui reproche et même en souffre, la vie n'est qu'un jeu, une proposition, une aventure. Et il nous appartient d'en jouer, bon an mal an, qu'il pleuve ou qu'il neige, dans les bons jours et les mauvais, et même contre le mur.

Joli !

Aujourd'hui tout ce qui brille :

Ni le soleil
Ni mon cerveau
Je ne vois rien briller aujourd'hui...
Ce matin au nord ouest le ciel était tout irisé d'un arc en ciel, mais il n'était pas en arc. On aurait dit qu'il s'était affalé sur la plaine, transperçé sur tous les flancs par les éoliennes, avachi sur les vignes.
C'était très étrange, rien ne brillait à proprement parler. Forte luminosité accostée aux nuages noirs.
Allégorie de mes humeurs de ces derniers jours ?

🥴
@paradox : et à tous les nordistes : voleurs de soleil !! 😡

Hi hi hi
On s'en fout, on l'a dans le coeur 😄 🙄

11 avril - Aujourd'hui moment profes­sionnel.
Difficile de me concentrer aujourd'hui, à cause de finasseries administratives.

Et bien je sèche. A qui, ou quoi, aujourd'hui, pourrais je appliquer cette proposition, je ne vois pas. Hormis des mots, peut-être. Présence et Amour, tiens, pour compléter ce que j'ai écrit ailleurs sur le fait de pouvoir se « déposer » au creux d'un Autre. C'est une question de présence, indispensable pour qu'il y ait Amour.

Sac

Ce sac dans lequel on charge moult expériences, toute sa vie durant
Ce sac dont on ne garde rarement que le meilleur, sans s'en rendre compte
Il s'alourdit inexorablement
Il devient tellement lourd qu'on finit par en avoir plein le dos
Mais le pire dans tout ça, c'est qu'on ne s'en rend pas forcément compte

Jusqu'au jour où trop c'est trop
Le dos craque, le sac nous écrase
Il y a urgence, c'est ça où on finit mal

A défaut de pouvoir le vider complètement,
On apprend à l'alléger,
Suivant chacun, c'est plus ou difficile, plus ou moins long
Suivant chacun, c'et plus ou moins radical
Quant à ceux qui le garde jusqu'au bout, c'est l'aigreur qui les attend

Le mien, je l'ai bien allégé
Cela ne s'est pas fait du jour au lendemain
Il fallait déjà le comprendre, l'identifier, le faire passer de l'inconscient au conscient
Un long travail de libération.
Un chemin digne de Saint Jacques,
Où on part s'alléger, le sac sur le dos, mais ce n'est déjà plus le même.

Faux et usage de faux

Faux semblant
Faux cils
Faux ongles
Faux seins
Autant d'usages de faux
Pour tenter de paraitre plus vrai que nature

Faux cul
Vrai con
Faux self pour sembler vrai
Faut c'qu'il faut

Les usages sont souvent faux mais
Il faut des usages

Est-il possible d'être vrai à l'usage?
Quand on remarque que ceux qui parlent vrais
Sont souvent décriés
Car ils dérangent l'usage du faux.

A oui effectivement @Erlenmeyer, je me suis emmêlé les pinceaux ?

Côté savoir, pour reprendre le droit chemin, devrais-je reprendre les mots de Gabin, voire le plagier? Finalement non.

De mon côté, aujourd'hui,
Je ne sais pas par quoi commencer, je suis en vacances et une todo liste longue comme un bras, j'ai commencé par le plus simple. Un échauffement ? Je ne sais pas.

Il y a une intervention d'Étienne Klein que j'aime beaucoup où il fait "l'éloge de la nuance ". Il débute en parlant des gens qui parlent sans nuance et qui par là-même donnent l'impression d'avoir raison (car ils savent) quand ceux qui parlent avec nuance donnent l'impression d'incertitude (ils ne savent pas).

Un mot est d'ailleurs peu connu mais son concept tellement actuel : l'ultracrépidarianisme ou donner son avis sur des concepts au sujet duquel on a pourtant aucune compétence. Parler avec certitude de ce que l'on ne sait pas. Flippant non? Et oui ! Je sais.

Aujourd'hui, faux et usage de faux.

Ce qui est vrai, faut le reconnaître, c'est qu'il n'y a souvent que les gens faux qui usent du faux pour savoir le vrai.
D'ailleurs, il n'y a pas que des gens faux qui utilisent la faux, la mort aussi.
Il faut se poser cette question, à savoir : seraient-ils des représentants ?

J'aime bien utiliser la faux, la débroussailleuse me fait mal aux oreilles.

18 avril - Aujourd'hui ça n'aurait pas dû se passer ainsi
Un joueur crée un personnage et entre en relation avec le mien. Je ne le connais pas mais tout est incroyablement fluide, doux, agréable, ludique, plein d'une en-vie qui me manque cruellement en ce moment. Il émet l'idée d'entrer dans notre guilde, je l'y encourage, il passe les épreuves haut la main, tout va donc pour le mieux quand .... patatras.... !
Une jeune joueuse, manipulatrice comme on en voit rarement, soi disant mineure il y a un an, l'a piégé. Elle pourrit tous les hommes du serveur, leur faisant miroiter son amitié « voire plus » pour mieux les détruire. Et elle garde des traces écrites de tous les échanges vaguement tendancieux.
Dès l'intégration du personnage dans nos rangs, elle balance des vieux screens d'écran au chef de guilde, attéré, mais qui n'a plus qu'une solution, le virer en lui expliquant pourquoi, sous peine de voir l'image de toute une guilde détruite à son tour.
C'est clair, ça n'aurait pas du se passer ainsi, du tout ! Les manipulateurs n'ont ni genre, ni âge, ni rien de ce qui fait de nous des Humains dignes de ce nom.

Je n'aurais pas dû arriver en retard ce matin. Je n'aurais pas du commencer toute seule à 14h. Je n'aurais pas dû prendre une pause si longue ensuite. J'aurais dû partir à l'heure ce soir. Rien ne va plus dans les horaires ! Heureusement demain c'est le retour à la normale (presque). Les journées se suivent et... se ressemblent un peu malheureusment.

Je suis dans un bar
Je la regarde
Elle est sur la scène
Elle chante
D'une voix qui ensorcèle
D'une voix qui touche
Ses chansons aux saveurs Ibériques ont un air d'exotisme
Son corps se déhanche, suave
Nos yeux semblent se rencontrer
Me fais-je des idées ?
Après tout, il y a d'autres spectateurs.

Je profite d'un intermède pour aller au bar, commander un verre
Elle discute avec le patron
Je la salue, poliment, un peu rougissant
A elle de m'interpeller !
Alors Malo ! Comment vas-tu bien?
Pardon ? Nous nous connaissons ?
Bah carrément ! Tu étais un pote de mon frère !
Alors que j'allais lui faire la bise
Elle me prit les mains, touché coulé - je suis amoureux
Mes mains touchées me lancent des frissons dans tout le corps
Mon coeur s'embrase de ce contact qui fait tilt.
Je suis sur un nuage
Le temps s'évapore.

(Formulé hier mais oublié de poster, pas étonnant au regard des mots écrits :

19 avril - Aujourd'hui mains touchées.
Je ne mets rien derrière cette image. Rien de particulier, ni bon ni mauvais, ni manque, ni envie, ni espoir, ni peur. Rien et cela me questionne).

(Effectivement @Erlenmeyer, c'est le principe d'une consigne, imposer son style pour obliger à plus de liberté, ici celle de l'Oulipo, l'inconscience surréaliste)

- rouge-

Comme le blanc de mes yeux. Fatiguée, trop pleuré.
Pas de rouge honte. Pas assez de pudeur...
J'attends le rouge du soleil dans la mer, odeur de saucisses grillées, rires d'enfants, baignade au crépuscule...
J'ai besoin de vous entendre vivre. Dans l'amour. Moi je me reposerais, calée dans les galets, ou faisant la planche sur l'eau, bercée par vos réalités. Dans l'amour.

Aujourd'hui plaque de rue.

A proposition incongrue, réponse incongrue. Je ne laisserai pas mon nom sur une plaque de rue, et cela m'est totalement égal. Mais cela me permet de questionner mon rapport à la notoriété, que j'ai obtenue, dans certains milieux, sans jamais en être satisfaite. Or j'éprouve tout de même un manque, en lien avec ces activités. De quel manque s'agit-il donc alors ?
Probablement l'illusion éphémère d'avoir enfin trouvé, à l'époque et dans chaque milieu concerné, une sorte de « chez moi ». Et si ces faux « chez moi » m'ont très vite déçue, une fois dépassée la vague de chaleur apportée par la notoriété, ils me restent encore en mémoire, et attisent parfois ce manque, qui n'a strictement rien à voir avec une notoriété quelconque, en non plus les activités. Et je suis ravie de l'avoir compris en l'exprimant ici.

Aujourd'hui je renonce à garder le contrôle, sur tout, tout le temps. Je renonce à tourner sept fois ma langue avant de parler, à chercher si ce que je dis peut blesser ou a blessé quelqu'un. Je renonce à respecter un prétendu code social, je laisse vivre les situations, et je me laisse vivre quelle que soit la situation. Je renonce, surtout, à me prendre la tête parce que j'ai lâché prise. Il n'y a rien de grave, alors carpe diem.

23 avril. Fragment d'aujourd'hui raconté en sondage d'opinion

Lorsqu'on vient de finir la dernière crêpe de la pile, faut-il selon vous :

1 - s'empresser d'en refaire pour ne pas gaspiller le pot de pâte à tartiner entamé et goûter la première crêpe de la face.

2 - finir le pot de pâte à tartiner pour une autre préparation culinaire en lui présentant des tranches d'ananas esseulées.

3 - tenter d'oublier son pot de pâte à tartiner en détournant son regard toutes les fois où il cherche à nous attendrir afin de se concentrer sur l'ananas abandonné à son triste sort.

4 - ne plus acheter ni de pot de pâte à tartiner ni d'ananas afin d'éviter tout conflit cornélien dans la dramaturgie de la gourmandise ordinaire d'une journée télétravaillée.

(Vue la proposition d'hier en lisant la réponse amusante offerte à lire -merci- mais de mon côté je n'avais absolument aucune envie d'y répondre correctement. Rien à faire de l'opinion des autres, à sonder ou même écouter, difficile même d'essayer, du coup j'ai oublié.)

Aujourd'hui à 11h 30 précises.
En pleine remontée laborieuse des abysses, et donc, à toute heure du jour, quoi que je fasse, et ce dès que je sens le mental partir en vrille, je tente de me «déposer» en moi, c'est à dire en Soi, ou « dans Ça » comme dirait Ginette Forget. Je m'arrête sur place, là où je suis et si je peux, même quelques minutes, voire quelques secondes, je tâche de retrouver la douceur de la Vie en moi. Et c'est très probablement ce que je faisais à 11h30 précises.

Mmmmmh. 8h30 à la maison, ensuite courses, re-maison et boulot à 13h. Alors, si je calcule bien, à 11h30... bah je sais pas ! Gna, voilà. Est-ce qu'on peut se déconnecter 5 min du téléphone ? Il faut que je regarde à quelle heure j'ai passé ce coup de fil. 10h36. Ok donc à 11h30 j'étais chez moi. Mais qu'est-ce que je pouvais bien être en train de traficoter ? Aucune idée ! J'espère que ce n'est pas trop grave les trous de mémoire à 30 ans déjà... 😨 😄

Qu'est-ce que la famille finalement ?

Celle qui nous a vue naître ?
Celle que l'on a fait naître ?
Ou celle dont on s'entoure ?

Celle qui a fait naître est souvent culpabilisante, si peu qu'on sorte du chemin qu'elle tente de tracer pour nous

Celle que nous faisons naître n'a pas pour but de perdurer, ses ouailles auront la leur à construire. Pour autant, nous cherchons à la faire perdurer

Celle qui nous entoure
C'est finalement celle que l'on choisit. Elle sera fluctuante également, ce sera fonction des entrées et des sorties, mais ce sera probablement celle dans laquelle on se sentira le mieux.

Tout est histoire de composition et de musique
De ce côté là
J'ai choisi les bois ??

25 avril. Aujourd'hui la famille

Désignant hier la communauté des serviteurs, esclaves vivant sous le même toit que leur maître, la famille s'est progressivement imposée comme le foyer où la femme et les enfants ne pouvaient guère espérer meilleur traitement, avant de designer l'appartenance à un même lien de parenté direct, puis indirect. Plus tard, la famille réunira toutes choses et individus partageant des caractéristiques communes, au delà même de tout lien de sang. Sagrada familia ou Familia grande, puisse le jeu des Quatre, puis des Sept Familles, ne plus jamais être celui de ses agissements.

26 avril. Aujourd'hui table de

Aujourd'hui table de multiplication à toutes nos additions, que tout ce que nous soustrayons trouve son juste équilibre dans tout ce que nous ajoutons : pâte à tartiner, sel des savoirs en passant par toutes nos passions, j'ai d'ailleurs fini mon pot que j'ai raclé à la cuillère en jetant un sort à mon ananas en guise de conclusion.

Recherche d'une table de salle à manger. Nous recevons de la famille dimanche, et nous serons onze personnes. La table actuelle, avec sa rallonge, dispose de six chaises. Nous ajouterons les quatre chaises de la cuisine et la chaise pliante. Point besoin de s'asseoir dans la cuisine, mais j'y placerai tout de même un tabouret. Impossible d'enlever la table de la cuisine : avec onze personnes à servir, nous aurons forcément besoin de poser beaucoup de choses en coulisse. La meilleure option envisagée pour le moment est d'installer la table de salon de jardin, avec une nappe cela va de soi.

27 avril. Aujourd'hui orange

Tant qu'on ne m'en apporte pas, la Terre peut bien être bleue ou même verte si elle n'est pas mûre, du moment que je ne me berce pas trop près (du mur). Je me dis que je partage le même péché mignon que @Juliette et cela me fait plaisir. Sur son conseil de couper la poire en deux, pourquoi pas d'ailleurs partir en acheter quelques-une ce matin aux cotés d'une orange que j'imagine déjà se feutrer derrière la mer du couchant. Et pour peu que j'en prenne plusieurs, de table ou à jus, combien de couchers de soleil à perte de vue ! Je songe maintenant aux tablées d'Erlenmeyer, de Bruine et à tous ces premiers instants de bonheurs matinaux partagés entre Juliette et son fils.
Une orange, je me dis, ça n'a pas de prix.

Couleur de fond du petit livre-cahier que je fabrique actuellement à partir de matériaux de récupération.
C'est une activité qui m'a prise il y a deux ou trois mois, j'en suis à mon dixième, réalisés sur la base de boîtes carton, de soupe, de desserts, de riz, que je consolide avec du carton, puis que je relie « comme un vrai livre », avec un joli papier choisi parmi ceux qui me restent en stock, dans lequel je mets des feuilles jaunies au thé, récupérées sur de vieux cahiers, de vieux agendas, des feuilles achetées trois sous chez Emmaüs, reliées entre elles par du fil qui sera ici orange, et qu'ensuite je finalise en agrémentant la tranche avec des perles, qui seront, elles aussi, dans les tons oranges.

L'orange est ma couleur préférée. Je ne la porte pas souvent car j'achète peu de vêtement et surtout d'occasion, mais j'ai trouvé a l'automne un sweat a capuche d'un orange bien sympa et depuis, a Noël un pantalon violet qui sont devenus mon uniforme de bonne humeur. J'espère qu'à force, ces couleurs festives se transmettront par capillarité à mon coeur maussade.

Possiblement superflu, mais souvent nécessaire, le tout est d'arriver à le définir.

Aujourd'hui, le confort, c'est de ne pas avoir peur.
C'est de trouver qu'on a bien le temps, et d'être chaque seconde comme ça vient.
C'est de savoir clouer le bec à la colère, l'énervement, la "douleur".
C'est d'être là. Avec vous. Avec lui. Seule. Mais là.
Le confort, c'est de ne pas avoir peur.

(Et merci à @Zompo qui m'a aidée à comprendre certaines choses, par ses pensées qui sont, plus d'une fois, venues à point nommé pour accompagner ma compréhension de certaines choses.)

29 avril. Aujourd'hui comment lui dire ?

Aujourd'hui, sans attendre, comment lui dire combien ses mots sont émouvants et criants de vérité. Qu'il est parfois si difficile d'admettre qu'on a peur lorsqu'on a pour habitude de toujours ne compter que sur soi. Comment lui dire que l'amour tout comme la colère sont contagieux et qu'il est nécessaire que tous deux soient entendus, écoutés et compris. Que je pense que le silence est aussi une colère ourdie qui sans demeurer sourde est le témoignage d'une impuissance et du sentiment de révolte qui l'anime. Comment lui dire que si j'étais une artiste, j'effacerais un à un tous ces tocards pour dessiner des cocardes plus jolies. Et même si je n'ai malheureusement pas ce pouvoir, j'aimerais tout simplement lui dire : merci.

Ulysse tente de m'inclure dans son cercle d'étourdis, affichant cette légèreté ludique sensée me prouver qu'il ne fait « que jouer », sans y être, et m'invitant à faire de même, en sa présence. Haut les coeurs, l'un à côté de l'autre, puisque ensemble ce n'est plus possible, semble t'il exprimer.
Mais comment lui dire que ce « Nous Fantôme » que nous avons crû nôtre en partage, celui qui nous pique encore de douleur, malgré l'étourdissement, n'est pas celui qu'on croit. Il est là, "dans Ça », intime et personnel, en moi, en lui, en toi, en chacun de nous. Comment lui dire que je l'ai aimé, lui, Ulysse, et l'aime sans doute encore trop et mal, de m'avoir permis, par sa présence attentive, de découvrir et accepter cet « Autre Moi », seconde moitié d'un Nous Fantôme qui a toujours été mien, qui me hante et me hantera jusqu'à ma mort, enfoui au coeur d'une quête de sens qui me laisse à jamais seule sur le rivage.
Comment lui dire, je ne sais pas. Mais dois-je le lui dire ? Je le sais encore moins.

Comment lui dire, à lui et comment leur dire à elles deux,
combien leur court mail contenant ce simple "merci" par mail d'aujourd'hui, ne fait que raviver la douleur de cette série d'absences de reconnaissance, qui m'a amenée jeudi dernier à n'être que la personne en charge de l'émargement et gardienne de la clé de la salle des valises, pour la soirée d'inauguration d'une chaire dans mon laboratoire de recherche, sur ce sujet que je me suis battue pour porter, seule et dans le désintérêt de tous dans mon labo, et presque seule dans ma Région, depuis 2015. Et pas un mot, pas un murmure, quand ils étaient sur scène, jeudi soir, devant 250 personnes, rassemblées en grande partie grâce à mes fichiers de réseau, constitués depuis fin 2014, à se congratuler de l'inauguration de cette chaire, sur un sujet devenu a la mode. Pas un d'entre eux, n'a pourtant écrit une seule ligne de recherche sur ce sujet, ce qui ne les empêche pas de se juger les plus aptes à l'enseigner.

Comment leur dire combien cela me brûle le ventre que pas un d'entre eux, n'ait songé pertinent de reconnaître mon rôle dans tout cela. Mon rôle d'exploratrice, avec ma thèse, la seule soutenue à ce jour, sur ce sujet, dans ce laboratoire. Mon rôle de fondatrice, avec le petit groupe interdisciplinaire de recherche sur ce sujet sur la Région, que j'ai créé avec un autre, en 2017, que deux autres gros egos se sont accaparés avec toutes la force du pouvoir détruisant l'intelligence collective, quand il s'est agi d'avoir accès à des financements régionaux. Mon rôle enfin de connaissance du réseau, depuis 2014, et qui a permis de remplir à craquer cet amphi.

💙

30 avril. Aujourd'hui ce qui craque

Avancer sous les branches au sol qui craquent, dans l'étreinte de la fraîcheur d'un matin comme celui-ci et se sentir happés par les senteurs de la nature qui s'éveille. Le chant d'un oiseau intrépide qui, dans un battement d'ailes empressé, vient rompre, l'espace d'un instant, celui des tourterelles qui finira par reprendre sa ritournelle, pour quelque temps encore.

Aujourd'hui ce qui craque.
Tout,et rien à la fois peut être.
Si tout craque,est ce que rien ne craque au final?
Faut il que les choses craquent pour mieux les saisir ?
Je ne sais pas,je crois que tout a déjà craqué chez moi,et que du coup, plus rien ne pourra craquer désormais.

1er mai. Aujourd'hui comment je pense à demain

Parce qu'il est minuit passé et que nous sommes déjà aujourd'hui mais surtout, et avant tout, parce que j'étais pressée d'arriver précisément à cette journée. Et d'une, en raison de la fête des travailleurs et des travailleuses (et non du travail) et de la commémoration de leur lutte. Et de l'autre, en raison du fait que je boucle mes valises pour rejoindre ce qui est, depuis un mois, mon petit coin de paradis où je ne réchapperai pas, pour mon plus grand bonheur, aux brins de muguet cachés dans les sous-bois. Je ne suis qu'une enfant qui rechigne à dormir afin de mesurer le temps qui me sépare du train, qui a bien autre chose à faire qu'à m'attendre, mais aussi de mon installation définitive d'ici plusieurs semaines. J'aurais tellement à écrire sur cet endroit et sur mes rêves que je m'applique à réaliser un par un, peu importe le temps que cela me prendra. Néanmoins, ce n'est pas le thème du jour. Je me contenterai donc de songer à mes valises bouclées, à la check-list de tout ce que je dois emporter pour les quinze prochains jours à venir : essentiellement des livres, mon ordinateur pour travailler et mon carnet de notes qui ne me quitte pas.

Je sais que je partirai et arriverai sous la pluie; que je m'assiérai prêt de la fenêtre pour noyer mon regard dans le défilement des gouttes de pluie sur la vitre embuée. Je regarderai le ciel gris tout en écoutant de la musique, coupée de tout bruit environnant. Les champs de colza devraient offrir un contraste encore plus saisissant pour peu que le ciel devienne orageux. Je retiendrai mon souffle lorsque je verrai les premières éoliennes, puis les suivantes, avant de me décider à fermer les yeux. A compter de ce moment, le temps me paraîtra si court que j'aurais tout oublié du voyage.

Quelques stations de tram à l'arrivée avant de redescendre la rue, tourner vers l'église, ouvrir une première porte pour parcourir un couloir se finissant par une lourde porte en bois et en ferronnerie. J'arriverai sous la verrière, y déposerai mes sacs, juste pour écouter la pluie s'abattre sur les carreaux, au milieu des plantes où est installé mon bureau. Je griffonnerai sans doute quelques vers autour d'un jus pressé (je parie que ce sera de pamplemousse). Ce soir, c'est sûr, je ne verrai pas les étoiles. Il me faudra pour ce faire patienter quelques jours.

En essayant de ne pas me laisser emporter par une angoisse qui refait surface, insidieuse et variée : méfiance sur le jeu, peur de ne pas pouvoir être autonome financièrement au quotidien, difficultés à me projeter positivement aussi bien dans le temps que dans l'espace, doutes sur ma légitimité, etc. Et en même temps, je sais que tout passe, ces angoisses du jour, celles de demain, et même celles d'après demain. A chaque jour suffit donc sa peine, ou peut-être sa joie.

Au moment où j'écris ce mot, tandis que je tâche de dépasser ce que j'ai vu et compris des actes d'Ulysse non loin de moi, sur le jeu, (c'est à dire emmener sa copine chez lui, pour s'adonner à ce qu'on appelle ERP, émotionnel RP, ou bien plus directement RPQ) j'ai bien du mal à trouver quoi que ce soit à dire sur du «sucré ». Même un « trop sucré » ne pourrait pas exprimer ce que je ressens, qui ressemblerait plutôt à de la bile, amère et piquante.

Mais pourquoi ne pas faire de même, puisque je pourrais, car ce ne sont pas les occasions qui manquent ? Parce là aussi, pour moi, c'est Tout ou rien. Car j'ai connu le Tout, dans ce genre de pratique, et je sais où cela peut m'emmener. Loin, très loin. Et je ne pourrai plus me satisfaire d'un vague goût sucré déposé sur le vide d'une session de ERP, fut-elle joliment colorisée.

Dedans cette salle aménagée pour un concert, deux groupes invités par ma fille et son compagnon, proposaient de la musique plutôt expérimentale, originale et envoûtante, de la musique qui s'écoute, avec un minimum de respect. J'ai adoré les sons mais détesté ces gens que je connais, des locaux, qui parlaient fort parce qu'ils avaient bu. Au dedans de moi il y avait de la déception , lucide et piquante, et je m'en suis sentie étonnée.

4 mai. Aujourd'hui insecte

Entre ma mouche sous le nez, que je mouche plus que de raison en (dé)raison de la saisonnalité, mes papillons dans le ventre qu'il vente, gèle ou grêle, voilà bientôt que mon inspiration se tarissait sur le thème du jour proposé. J'ai donc passé un coup de fil à mon petit-ami :

- Surtout, ne me demande pas « pourquoi » à la question que je vais te poser, tu promets ?

- (...)

- Tu es toujours là ? (Rires)

- (...)
Annonce ! Quelle est ta question ?

- Pourrais-tu me donner le premier nom d'insecte qui te vient à l'esprit, sans réfléchir ?

- Humm...un nom d'insecte, tu dis ?

- Ah te voilà déjà entrain de réfléchir !

- Il y a une bonne ou une mauvaise réponse ?

- Non, il ne s'agit pas d'une énigme. (Sourire) C'est pour un court texte à écrire.

- Coléoptère !

- Hein ? Mais quel coléoptère ?

- Comment ça « quel coléoptère », j'ai bien envie que tu écrives sur eux, moi !

- Mais...un coléoptère est un ordre, une famille d'insectes. Je souhaite juste un nom d'insecte, un truc simple, quoique non, c'est pas simple de devoir choisir car cela implique de devoir y réfléchir !

- Une abeille ! J'ai trouvé, j'aimerais bien que tu écrives sur elle. C'est magnifique une abeille.

5 mai. Aujourd'hui je pourrais tout aussi bien

Aujourd'hui, je pourrais tout aussi bien ne rien faire. Mais qu'est-ce ne rien faire si ce n'est ne pas ou ne plus être ? Pour ce qui est de la procrastination active ou de toute activité passivement physique (qui fatigue d'ailleurs souvent davantage que n'importe quelle mobilisation physique) , dans une maison, c'est plutôt raté en ce que l'une de dispense pas de l'autre. Certes, je ne suis pas allée jusqu'à brosser la cime du catalpa après avoir jugulé son invasion par des cochenilles à la succion acérée, devant changer une échelle de trois mètres chancelante et tentant de trouver un moyen de lutter contre le vertige mais je me suis dit que je pourrais tout aussi bien me plonger dans les hydrolats et huiles essentielles afin d'effectuer quelques préparations.
En ce dimanche, je m'en suis donc plutôt bien sorti. Il me restera une marche d'escalier à réparer (la dernière en plus) si je ne souhaite pas finir acrépie.*


* une crêpe consistance crépi sur le béton brossé ^^

6 mai. Aujourd'hui un carré parfait

Un carré parfait (pas de Malberg) pourrait être magique pour peu que les mathématiques le soient dans l'esthétique de l'exercice qu'elles proposent et auquel nous nous adonnons par jeu. Moins en revanche si on se penche sur Kaldor mais davantage pour Malevitch où la forme géométrique demeure imparfaite pour peu que l'on s'en éloigne: si les angles droits ont quelques attraits quand on fait fi des volumes, on en oublierait presque qu'ils ne seraient rien sans les autres formes géométriques les composant dans un espace plat, ce qui les rendrait précisément imparfaits lorsque celui-ci ne l'est justement pas (plat mais courbe) !

Bon, je veux bien me sacrifier pour la cause en vérifiant le paradoxe du carré manquant de ma tablette de chocolat (mais c'est vraiment pour vous et parce que personne n'insiste !) tant que vivront nos imperfections pour que nos plus belles géométries existent !

🥰

Aujourd'hui, Pour de semblant....

Quand on est enfant...
On fait semblant d'être un super héros
On fait semblant de se battre avec des épées ou des pistolets en plastiques
On fait semblant de boire dans de la petite vaisselle avec notre grosse peluche en la faisant passer pour notre copine
On fait semblant d'être sage pour ne pas mettre en colère nos parents
On fait semblant d'écouter à l'école pour ne pas être humilié par l'instituteur devant toute la classe
On fait semblant de ne pas avoir mal pour se montrer fort devant les copains
...

Quand on est adulte...
On fait semblant que tout va bien alors qu'au fond c'est la dégringolade.
On fait semblant de ne pas être vexé alors qu'on est profondément atteint.
On fait semblant d'apprécier certaines parties de l'autres par peur de le perdre
On fait semblant d'aimer alors que c'est juste notre vide qui est en parti comblé.
On fait semblant de comprendre alors qu'en réalité ils nous manquent pas mal d'infos et d'expérimentation.
On fait semblant d'être heureux alors qu'on ne fait qu'imiter les autres
...

(C'est amusant, je n'avais pas lu la phrase d'aujourd'hui en écrivant en retard celle d'hier, et j'ai répondu aux deux. Je pourrais me sentir quitte, mais ce ne serait pas du jeu).

Chez moi on dit ou disait « pour de faux » et c'est ce que je ne supporte pas dans la Réalité, mais parfois aussi sur le jeu, ce monde qui pourtant n'est soi disant que virtuel et donc faux. Car j'y joue un rôle, certes, mais je le joue toute entière avec mes tripes. Et mes émotions y sont bien réelles car intimes et personnelles.
Or je suis incapable de jouer « pour de faux » des sentiments amoureux, alors que je peux tout à fait jouer, sans en être (trop) impactée, une femme officier implacable au discours acide et cassant (pas trop longtemps cependant, sinon je plonge).
Pourquoi ? Sans doute parce qu'en tant qu'officier je joue « un » rôle parmi d'autres, pour de faux, ou « pour du beurre », comme tous ceux que je jouais enfant et tous ceux j'ai déjà joués dans la vraie vie, sans voir que je me rendais malade. Alors qu'en tant que femme, j'incarne mon rêve personnel, intime, authentique, pour de vrai, partout, Ici, sur le jeu, dans mon village, dans toute interaction, dans tout ce qui est extérieur à « Moi/Soi ». Car je suis désormais incapable de le faire «pour de faux».

8 mai - Aujourd'hui la ligne qui va de.

A lire les échanges ici même, sur d'autres posts, je me dis que la ligne, qui va de la bienveillance véritable à la bienveillance affichée - qui n'est en fait que volonté de contrôle, et donc malveillance sourde et insidieuse - est finalement très mince et très trompeuse. Et c'est justement cette ligne - que je capte très vite quand elle ne m'est pas destinée - qui pousse vers la sortie régulièrement untel ou unetelle. Est ce qu'on peut l'éviter ? Oui, en ne participant pas aux échanges. Ce que je fais. Mais c'est tout de même très triste. Il n'y aurait pas ce petit jeu de mots, je serais partie depuis longtemps.
Je le ressens aussi sur le monde virtuel ludique, car la même ligne existe, exactement la même. Est-ce qu'on peut l'éviter ? Non, puisqu'il faut participer aux échanges, sinon le personnage ne vit rien. La seule solution : se trouver un partenaire en qui on a vraiment confiance, au risque de tomber dans une relation qui prend des allures d'épopée homérique. Mais quand on l'a trouvé, qu'est ce que c'est bon ! Car la ligne s'efface alors pour laisser place à un sentiment de paix simple et quasi enfantine qui guérit tous les maux, grâce aux mots. Jusqu'à ce qu'elle revienne, bien sûr ... mais on préfère ne pas y penser.

8 mai. Aujourd'hui la ligne qui va de

Aujourd'hui la ligne qui va de l'évasion de la prison de Riom à la commémoration de la Victoire de 1945 :

«... J'arrivais vers la gare. Il faisait déjà nuit depuis près d'une heure. La plupart des gens étaient couchés; quelques rares lumières de-ci de-là, laissaient deviner un foyer. J'avançais rapidement, sans faire de bruit, marchant sur le bas-côté gauche de la route. Mon coeur battait très fort , mais toutes la volonté de mon être était tendue vers le but : retrouver ma maison , ma famille, et me reposer. Malgré ma fatigue la faim et les pieds qui me faisaient terriblement souffrir, je hâtais le pas.

J'ai quitté la route pour prendre la ligne de chemin de fer, environ quatre kilomètres me séparaient de ma maison, trajet désert sans une habitation à part un village juste avant l'arrivée. En passant dans le petit bois de sapins, paysage sauvage où ma camarade d'enfance a été assassinée en avril, mon coeur battait encore plus fort. Je respirais à peine et une sorte de peur me prenait aux entrailles. C'est rapidement que j'ai quitté ce lieu en hâtant le pas, et sans me retourner. A mesure que j'avançais, il me venait un sombre pressentiment que je ne pouvais pas chasser. L'inquiétude me prenait, pourquoi ? Je ne pouvais pas le définir, mais la peur ne me lâchait plus.

En arrivant au village, un kilomètre avant la maison, j'ai hésité. J'ai réfléchi une seconde pour savoir si j'allais emprunter la route, ou continuer la ligne de chemin de fer. D'habitude, en venant de nuit en nous cachant, nous prenions toujours la ligne de chemin de fer, cinquante mètres après le passage à niveau, il fallait franchir un petit pont en marchant doucement pour ne pas faire de bruit. Ensuite, deux cents mètres plus loin, avant l'entrée du tunnel, nous montions le remblai, puis la tranchée, par un petit sentier qui débouchait sur un chemin entouré de petits bois et de champs, dont les haies nous protégeaient jusqu'à la maison. Nous n'avions plus que la route à traverser à découvert, pour être chez, nous.

Ce soir là, contrairement à l'habitude, j'ai choisi la route, pour plusieurs raisons. La première j'avais peur, je ne sais pourquoi, qu'il se trouve quelqu'un sur le pont ou vers le tunnel.

Les autres raisons étaient : la fatigue me faisait redouter de monter le talus, et la crainte de faire du bruit sur le pont... Et puis ce pressentiment qui ne me lâchait plus. Mais je touchais au but, j'allais retrouver ma mère, mes petits frères et soeurs, le repos enfin.

Je marchais sans bruit, connaissant les habitants qui m'auraient dénoncé s'ils m'avaient aperçu. En passant devant la maison de R..., la lumière du dehors s'est allumée sur la route, en éclairant une bonne surface. J'ai hâté le pas en tournant la tête pour ne pas me faire reconnaître. Un homme ou deux montaient la garde dans le hangar à fourrage, ils ont allumé la lumière lorsqu'ils ont entendu le bruit des pas. Ils ont dû me reconnaître, pris dans le faisceau de la lumière. Une fois revenu dans le noir, une trentaine de mètres franchis, j'ai entendu des pas derrière moi. En me retournant, j'ai distingué un homme tenant quelque chose de long sur le bras, qui devait être un fusil. Je me suis mis à courir en longeant le bord de la route, afin d'éviter le bruit. Les chiens se sont mis à aboyer derrière moi, qui courait à en perdre le souffle. Il me semblait que mon poursuivant courait également, mais bien sûr je ne me retournais pas, et qu'il ne ralentissait pas l'allure.

Arrivé à cinq cents mètres peut-être, dans un endroit très sombre, je me suis arrêté pour respirer. Aucun bruit paraissant suspect, mais toujours l'aboiement des chiens dans le village que je venais de traverser. Mon coeur battait à se rompre, mes nerfs étaient tendus, et dans un dernier effort, j'ai repris ma course, décidé à ne plus m'arrêter jusqu'à la maison. En passant devant la ferme de G...., les chiens ont de nouveau aboyé l'espace de quelques secondes, puis se sont tus.

En arrivant vers la maison voisine de la mienne, cinquante mètres avant, je me suis arrêté pour écouter. Tout était calme. J'ai repris ma route, et une odeur de brûlé me parvenait. Lorsque je suis arrivé, quel spectacle m'attendait. Notre maison était incendiée, l'odeur de cramé me prenait à la gorge. J'ai pensé à mon pressentiment. Qu'étaient devenus ma mère, mes petits frères et soeurs ? Quel malheur venait de s'abattre sur eux. Je n'ai pas pu pleurer tellement ma gorge était serrée. Pourquoi nous avoir fait cela ? Bien sur ce ne pouvait être que les Allemands ou la milice, qui d'autre aurait fait une chose aussi horrible. Je m'apprêtais à faire le tour de la maison, lorsque j'entendis de nouveau les chiens aboyer. Cela provenait de la ferme de G..., mon poursuivant était à deux ou trois cents mètres de là, il me restait cinquante mètres à faire pour me cacher dans la petite carrière après la maison la plus proche. Je m'y précipitais, le coeur battant, le souffle coupé, et restant là un temps que je ne peux pas définir. Une demi-heure ? Une heure, mais un temps interminable. Ensuite j'ai de nouveau entendu les aboiements des chiens à la ferme G..., puis le silence à nouveau.

Je n'arrivais pas à partir de ma cachette, l'oreille tendue au moindre bruit. Les aboiements des chiens provenant du village se faisaient de nouveau entendre. J'en ai conclu que celui qui me poursuivait était rentré chez lui. Enfin il ne me restait plus qu'à trouver un endroit plus confortable pour dormir. J'avisais un espace vide touchant la maison de nos voisins, abrité par une haute haie épaisse qui cachait la vue de la route.

Avant de m'endormir d'un sommeil de plomb, tout tournait dans ma tête. Quel malheur ! Où pouvaient être en ce moment mes êtres chers. Moi qui comptais retrouver un foyer et pouvoir me reposer avant d'aller rejoindre un maquis. Avec la fatigue, le sommeil l'a emporté sur mes tristes pensées et ma douleur. Que c'est dur de ne pas pouvoir verser de larmes, pleurer m'aurait soulagé.

Au petit matin, juste avant le lever du soleil, la fraîcheur m'a réveillé, et je suis revenu à la triste réalité. Quelle heure pouvait-il être ? Quatre heures environ ? Peut-être! Après être revenu à ces murs noircis qui avaient été notre maison, j'en ai fait le tour. J'ai cherché à trouver quelque chose, tout était perdu, il ne restait plus rien ! La douleur et la colère m'étouffaient. Pourquoi encore tout cela !

Tout était silencieux dans la campagne encore endormie, troublée de temps en temps par le chant d'un coq ou l'aboiement d'un chien dans le lointain. Pas un chant d'oiseau, seul un silence de mort régnait sur ce coin perdu.

Le ciel était clair, et une belle journée commençait, le soleil n'était pas encore levé et la campagne encore endormie. De temps à autre, un vol d'oiseau venait troubler ce silence profond. Je me suis décidé à aller voir vers le poulailler en prenant un petit sentier à l'orée du bois. Personne !

En quittant le bois, j'ai traversé notre champ, en ai fait le tour, rien qui puisse me fixer sur le sort de ma famille. Ironie du sort, c'est dans ce champ, à la lisière du bois, que notre maison précédente avait également brûlée un soir de Noël 1926. A l'emplacement de la baraque, encore quelques débris de tuiles, attestaient qu'il y avait eu une habitation. Le champ "Notre Terre" comme nous l'appelions, était un véritable jardin. Des petits poids, haricots, pommes de terre, et bien d'autres légumes poussaient, à côté des groseilliers et des fraisiers. Tout était bien entretenu, on voyait là la passion de ma mère pour le jardinage.

J'ai quitté ces lieux qui me rappelaient des souvenirs; à part l'incendie précédent, dix huit ans plus tôt. C'est de bons souvenirs, aujourd'hui très tristes. J'ai traversé un petit bois de sapins, pour déboucher dans un ancien hameau abandonné, et là j'ai vu les maisons en ruine, incendiées probablement par les Allemands. Avant de quitter ce lieu sinistre, isolé en bordure du bois, j'ai pris un chevron noirci par le feu et j'ai tracé sur un mur une croix de lorraine entourée d'un grand "V".

Je suis revenu vers ce qui avait été notre maison, le soleil commençait à pointer à l'horizon, tout s'éveillait, la campagne commençait à bouger et mille bruits se faisaient entendre. Un champ de genêts s'offrait à moi à cent mètres, j'allais m'y cacher en regardant bien autour de moi, et je me suis endormi.

Lorsque je me suis réveillé, le soleil brillait au dessus du champ, il devait être très tard, dix heures? onze heures? Je me suis levé légèrement pour regarder tout autour s'il n''y avait personne, la route était en bas, et en face, de l'autre côté se trouvait la carrière où je m'étais caché cette nuit. A mi-chemin entre la ferme de G... et la maison de mes voisins les plus proches.

Je me suis décidé à me rendre chez G..., pour avoir des nouvelles des miens, et savoir ce qui était arrivé. En arrivant sur la route une moto débouchait, j'eus juste eu le temps de me jeter dans la carrière. Après son passage, j'ai pu me rendre chez G.... Et là, j'ai eu la joie, le peu de joie à coté de tant de malheurs, de retrouver mes petits frères et soeurs, sains et saufs. Ils avaient été recueillis par G.., le jour du sinistre.

..... // ......

Ma mère a disparu. Elle aurait été assassinée le vendredi 7 juillet, 2 jours avant mon arrivée, c'est a dire le jour où je quittais Paris.

Le jeudi 6, elle aurait été à Clermont pour me voir, suite au télégramme envoyé par les Allemands, j'étais déjà parti. Le soir même, après être venue en voiture avec une dame qui l'avait prise à Manzat, et qu'elle avait hébergée pour la nuit, notre maison brûlait. C'est en allant (ou en venant) déclarer le sinistre à Saint Gervais qu'elle aurait été kidnappée. »

(Extrait du journal de guerre de M.L.)

Enfant, ou adolescente, j'avais soi disant « les yeux plus gros que le ventre ». Est-ce pour cette raison que j'ai eu un épisode d'obésité, de 11 à 14 ans, ou le contraire ? Je ne sais pas. Je ne me souviens plus. Mais cet épisode m'a marquée à vie, inscrivant en moi une image du corps erronée, avec cette petite phrase qui tournait comme un reproche en ritournelle : j'en voulais trop, j'en faisais trop, j'étais trop ceci ou trop cela.
Hier, le jeu et ses contours me l'ont renvoyée comme une claque, j'espère trop de l'Autre, et c'est ce qui met si mal. Or un rêve cette nuit est venu colorer différemment ce sentiment. Ma mère se plaignait de n'avoir pas reçu assez d'attention. J'ai cru qu'elle me le reprochait alors qu'elle incriminait sa propre mère. Histoire sans fin... sans faim... d'un ventre, trop ou pas assez rempli, d'une nourriture qui s'appellera peut-être un jour Amour.

Une multitude recherches, ce matin, pour exprimer par paroles de chansons interposées, ce que je ressens d'un deuil qui peine à se faire. C'est la chanteuse Aurora qui m'a offert ses émotions, Murder Song, Through the eyes of a child, et Wisdom cries. Une multitude d'émotions pour tenter de lui dire que je sais qu'il agit pour mettre fin à sa peine, et possiblement la mienne, que j'aurais tout de même aimé pouvoir conserver mon âme d'enfant et que la sagesse en moi ne cesse de pleurer. Ce n'est pas la perte de l'Autre que je pleure, c'est celle de ce Nous fantôme qui émergeait encore lorsque j'étais sans sagesse, qui est ressortie lorsque nous nous aimions (ou que nous en avions l'illusion partagée), et que je ne sais s'il faut définitivement étouffer ou me laisser encore un peu y rêver.

(Merci pour vos textes. C'est toujours agréable de vous lire. 🙂
@Amnesty, au départ, j'ai cru que tu raconterais l'histoire d'une femme qui se sent tellement seule et en manque d'amour qu'elle prend ce rdv du facteur pour un rdv amoureux pour lequel elle se préparerait... )

Non, il ne faut pas.
Il plaît, il essaie, il relativise, il partage, il prend part, il porte, il soulage, il détend, il aide, il encourage, il emmène, il étale, il reflète, il chemine, il caresse, il améliore.....

👍 Pas trop tôt !!!

12 mai. Fragment d'aujourd'hui raconté en poésie

Quelle drôle d'idée me direz-vous
Que de remplir ses valises de livres
Pour leur voyage sur le bateau ivre
En l'ivresse de leur transport mi-août;

Leur passion résiste malgré tout
A la chaleur du carton et de l'ire
Du chat qui de ses pattes fait souffrir
Le fine couverture de leur mou !

A croire qu'il me souhaite assassine
De ce roman que l'hygiène dessine,
Cher félin, complice je ne serai,

Pas même psychopompe égyptien
Dont de tes yeux clairs la nuit se souvient,
Ni le Livre de nos destins zébrés.

13 mai. Aujourd'hui la toute première question qu'on va vous poser

Puisque je me dois d'oeuvrer pour la projection des tout premiers mots que l'on m'adresserait en interrogation, je lance ce pari un peu fou qu'est celui de me le figurer au point d'en imaginer le dialogue :

"
- Pourquoi fait-on cours à distance ?

- Parce que j'ai perdu le goût !

- On peut donc rentrer chez nous ?

- Si l'art sait vous rattraper aussi vite que votre volonté de lui réchapper, vous pouvez tenter le coup !

- Avez-vous su courir plus vite que lui ?

- Je passe ma vie à lui courir après, que voulez-vous ! Pensez bien à couper vos micros, malgré tout.
"

Et moins accessoirement, je me dois d'optimiser ma matinée puisque ma coupure sera consacrée à la rédaction d'une réponse qui, je l'espère, tout en me rendant incapable de le mesurer, en aura (du goût).

14 mai. Aujourd'hui enfant

Aujourd'hui, c'est mon premier jour de grandes vacances et je suis partie en expédition. Comme chaque jour me séparant de la fin de l'année. Hier, on a ramené des jeux de société à l'école, j'étais surexcitée et dans le même temps, un peu nostalgique. C'était étrange. Tout semblait si calme sous les marronniers du préau que l'on aurait dit qu'un autre temps s'était emparé de lui. J'ai toujours préféré les pages blanches, le parfum des cahiers neufs, celui des crayons non taillés et la douceur des gommes que la jeunesse a su préserver à ma trousse et aux chaussures neuves. Je crois que j'ai toujours su aimer la rentrée pour ses pages vierges, l'inconnu nourrissant ma curiosité à parts égales avec la fin de l'année pour toutes celles déjà écrites. Ma difficulté aura sans doute été de ne pouvoir les concilier dans une journée unique afin d'y consacrer chacune d'entre elles à tout ce qu'il me restait à découvrir de l'immensité du monde à explorer. Demain adulte, c'est promis, je m'en souviendrai.

PHD

15 mai. Aujourd'hui un mot en anglais

Si j'ai opté pour Beowulf c'est avant tout pour son poème, oublié dans les arcanes du temps qui n'aura échappé à Tolkien dont je vous livre un p'tit lien pour la réf, pour le côté plaisant :

https://fantasy.bnf.fr/fr/comprendre/beowulf-le-poeme-medieval-fondateur-de-lepique/

Pour tout vous dire, c'est parce que j'hésitais avec « poo poo », pour me réjouir que la langue anglaise soit si prolifique (doublement du « o » eu égard l'expression française) et parce la sonorité m'a toujours plus amusée dans son espièglerie enfantine, que j'ai assez naturellement pensé au film Beowulf a qui je rends, très expressément, un anti-hommage (en levant mon vers) au navet le plus gros de tous les films qui ne m'ont pas été donnés à voir. Littéralement révulsée par la promo qui en avait été faite en son temps par un Lambert franglaisicé, qui ne quittait plus ses lunettes de soleil irisées pour nous vendre la plus grosse production de l'année !

16 mai. Aujourd'hui la sécurité c'est

Sans transition pour l'expression anglaise :
« mind the gap between the train and the platform ! »

Aujourd'hui la sécurité consistera à ne pas faire chuter ma valise sur les rails. Je pourrais moi-même manquer de vigilance que cela n'aurait aucun prix. Pour mes livres, c'est différent. Je n'ai pas soupesé le tout et me félicite qu'elle dispose de roulettes (la valise, je ne parle pas encore à la troisième personne, mon patronyme n'est pas Lambert). Me voici donc repartie pour un nouvel aller hautement sécurisé qui m'emmènera jusqu'à mardi soir pour converser avec la pluie, à l'ombre des cerisiers en fleurs avant d'en escompter le retour, moins fleuri, je l'espère, que l'expression anglaise de mes hume-heures !