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Bonjour à toutes et à tous,
me voilà ici suite à la lecture du livre "je pense trop" de Christelle Petitcollin et j'espère maintenant pouvoir enfin vivre ou revivre.
Je ne me souviens de rien de mon enfance hormis quelques flashs, j'ai l'interprétation de ma mère qui me décrit les siens, mais cela ne fait que rajouter des questions, un père pédiatre alcoolique, une mère qui fait ce qu'elle peut mais qui travaille beaucoup.
Bref, une altercation violente entre mon père et moi, décide ma mère de prendre ses cliques et ses claques et de m'emmener loin de mon père, j'ai 13 ans, c'est donc à partir de cette époque que mes souvenirs reviennent.
Nous emménageons dans un appartement pas très loin de mon ancienne école (privé-catholique) pour que je puisse continuer à rester avec mes camarades de classe, mais au final, ma mère décide l'année suivante de me mettre dans le collège public juste à côté, vu que je ne travail pas du tout en cours, à quoi bon payer.
Je n'ai jamais été quelqu'un de très assidu à l'école, une anecdote que ma mère aime raconter; lors de ma première rentrée scolaire je l'aurais supplié pour ne pas y aller, après beaucoup d'insistance elle m'a convaincue d'au moins voir ce que c'est, le soir venu, je lui ai dit "je n'y retourne pas demain, c'est bon j'ai vu" elle me convainc d'y retourner pour apprendre à lire et me faire des amis, arrivé à 6 ans, je ne voulais plus y aller "c'est bon je sais lire".
Tout ça pour dire que dès le plus jeune âge, je n'ai apparemment eu aucun goût pour l'école, ma scolarité a toujours été moyenne, je n'écoutais pas et passais mon temps à regarder par la fenêtre, et cela a clairement empiré au changement de collège où j'ai cessé d'y aller, j'ai commencé à trainer avec des personnes plus âgées du quartier me suis mis à fumer du cannabis et faire pas mal de conneries, à 15 ans je me suis fait arrêter pour vol et le juge m'a condamné à du TIG et voir un psy,le thérapeute a détecté que j'avais une "intelligence supérieur" et m'a fait passer des tests qui ont soi disant confirmé que j'étais un surdoué, tu parles d'un surdoué...
Suite à cela le juge m'a tellement fait peur en me menaçant de prison (même si pour de si petits délits je ne risquais pas grand chose), j'ai repris l'école, ayant été absent quasiment mes deux dernières années de collège, je n'ai pas eue le choix de mon orientation et j'ai fini dans un BEP chaudronnerie,je n'ai bien sur rien glandé mais je l'ai quand même eu facilement, vu le niveau du programme pas dur, nous somme deux à l'avoir eu, certains de mes camarades parlaient difficilement le français, mais j'en garde un très bon souvenir les mecs avec qui j'étais étaient tous de quartier dit populaire, mais il y avait une vraie solidarité entre "cas soce" et maintenant que j'y repense j'avais beaucoup de mal à l'époque avec les visions négatives qui m'entouraient, rien que le fait que les lycéens de l'établissement d'à côté appeler le LEP le zoo me fait encore cogiter...
Voilà j'ai bientôt 18 ans j'ai un bep chaudronnier en poche, mais ça me saoul, ma mère manip radio me fait rentrer en brancardier dans son hosto, j'aime bien, au début..., mais les relations que j'ai avec certains collègues qui me prennent de haut se détériorent, sous prétexte que je suis "que" brancardier on me parle mal, je ne l'accepte pas, j'ai toujours eu beaucoup de mal avec l'autorité... donc j'ai fui ce métier.
20 ans je me retrouve chez ma mère, à fumer du shit toute la journée et à jouer aux jeux vidéo, pendant environ deux ans, pas grand-chose à raconter là-dessus,j'ai passé de bons moments à m'évader de la "réalité", c'est une chose qui est sur.
Ma mère ayant acheté une petite maison à rénover dans le centre de la France je décide pour x ou y raison de m'y installer, la raison est sans doute que ma vie ne me convenait pas, mais finalement elle ne m'a jamais convenue.
Vu que je n'ai pas grand chose à faire j'ouvre un bouquin, puis deux... de toute façon je ne veut pas retourner dans les jeux vidéos, je lis essentiellement des bouquins sur les différentes religions et sur la philosophie (surtout orientale) le Tao m'apaise, mais j'ai beaucoup de mal à l'appliquer, cela me donne l'envie de m'ouvrir aux autres et d'être plus tolérant, je rencontre beaucoup de monde grâce à internet, des personnes totalement différentes, cela m'inspire, je rencontre différentes femmes, deux en particulier, l'une m'attire physiquement l'autre psychologiquement et me rassure, mais j'ai l'impression que mon coeur bat bien plus vite avec celle pour qui j'ai une attirance physique, j'opterais finalement pour la sécurité, je ne veut plus être dépendant de mes émotions et penser qu'une personne puisse hanter mes pensées en permanence me fait peur et me rend malade, j'ai passé mon adolescence à rejeter les filles qui me semblaient sincères et avec qui je pouvais être moi même en me focalisant sur celles qui m'attiraient physiquement, pas de bol de ne pas avoir pu conjuguer les deux...
Je passe 3 ans avec cette personne, je partage beaucoup avec elle, sur tout, j'aime être avec elle, mais je ne l'aime pas du moins si il est vraiment possible d'aimer, j'aprècie aussi l'amour qu'elle me donne,mais je n'arrive pas à l'aimer comme elle le mérite, je décide donc d'arrêter notre relation.
J'ai 26-27 ans, je me trouve un boulot pour passer le temps, rien de folichon je suis gardien dans une résidence sénior, j'aime bien le contact avec les "vieux" certains en profitent et me demande tout et n'importe quoi en permanence, je vie sur place ça aide, en plus pas de patron sur le dos, enfin au début...Je passe un an à faire cela jusqu'au jours ou j'en ai marre que la direction me harcèle pour que je fasse leur boulot, étant à plus de 5 heures de routes ils voulaient que je m'occupe de ramener du monde dans la résidence pour leurs actionnaires, faire des réceptions de certains chantiers, publier des annonces, des prospectus, des portes ouvertes, faire le ménage, tondre la pelouse... et ça payer 700 balles par mois pour soit disant 25 heures semaine, "non mais oh tu veut pas une gâterie aussi ?", je met un terme une fois de plus à cet emploi, et puis après tout c'est pas la première fois, j'ai passé ma vie à en faire le moins possible et à éviter le travail.
De toute façon je n'aime pas l'argent, je n'en ai pas besoin, mon père pédiatre en faisait beaucoup, mais pas suffisamment pour son père énarque, et c'est sans doute une des raisons pour lesquels il picolait, donc très peu pour moi.
Me revoilà j'ai 28 piges, et au final j'ai pas avancé d'un iota, je sais pas ce que je veux faire et je sais même pas si je pourrais le faire de toute façon, donc à quoi bon, grâce au pécule que je me suis fait avec quelques ruptures conventionnelles et l'aide de ma mère je m'achète une petite maison à rénover, je la rénove entièrement pendant 6 mois, c'est intéressant sans plus, plomberie, électricité, maçonnerie... ça a le mérite d'occuper mes journées.
Pole emploi en a marre de me voir passer de RSA à allocations, ils me proposent un suivis "plus poussé" avec quelque test de 20 minutes, le prestataire en conclut que je suis fait pour être commercial, waouh !^^
Et hop bientôt 29 ans, j'entame une formation "diplômante" de conseiller commercial, je ne suis plus trop alaise en société petit à petit je ne voyais plus grand monde, je passé beaucoup de soirées avec mes voisins avec qui j'avais besoin de picoler pour communiquer avec eux, pas trop de problème, étant eux alcooliques, un couple de 25-26 ans avec enfant en bas age, un charpentier et une vendeuse en prêt à porté, manifestement pas très épanouie dans leur vie, cela me conforte dans mon idée que le monde ne tourne pas rond...
Ma formation de commerciale contre toute attente me réveil, je m'intéresse à la communication, les facteurs d'achat me renvoient à mes propres interrogations en matière de choix de vie, pourquoi les gens font ce qu'il font... j'ai pris énormément de plaisir à faire cette formation mal grès beaucoup de mésentente avec mes collègues, qui ne voyaient en moi que quelqu'un de tatillon qui posé trop de questions et qui me renvoyé de moi l'image d'une personne doué pour la
manipulation et extrêmement imbus de sa personne. Malheureusement les conclusions de cette formation n'ont faites qu'appuyer ce que je pensais déjà l'être humain est extrêmement égocentrique, et que la meilleur façon pour se faire un "ami" ou un client est de lui parler de lui...
Mais une chose est sur je ne voulais pas passer ma vie à convaincre les gens d'acheter des choses qu'ils n'ont pas besoin.
J'ai passé la trentaine, mon père que je n'ai pas vu depuis plus de 15 ans est mort, je récupère un peu d'argent que sa nouvelle femme à bien "voulue" laisser à mes demi frères et soeurs et à moi, je revend donc ma maison pour acheter ailleurs, loin de toute civilisation, à mes 32 ans je trouve une petite maison normande sur plus d'un hectare de terre, voisin le plus proche à 500 mètres... le rêve quoi, enfin je l'imaginais.
Ca fait maintenant un an que j'y suis, je suis tranquille ça c'est sur, je fais du maraichage sur sol vivant, j'avais dans l'idée de produire la totalité de ma nourriture, ce qui serait relativement facilement atteignable en quelques années, mais voila le hic, je m'emmerde, le jardinage c'est sympa mais bon, les insectes, les oiseaux aussi j'aime bien, mais bon...
Et voila après une discussion que j'ai eu avec une personne que je n'avais pas vu depuis 10 ans je me suis remis à douter, vouloir à tout pris s'émanciper de toutes attaches sentimentales et matérielles est ce vraiment la solution, je suis donc tombé sur le livre de Madame Petitcollin, que j'avais dans ma bibliothèque depuis pas mal de temps d'ailleurs, je l'ai lu d'une traite et me suis sentit tellement concerné, me revoilà encore entrain de douter, me serais je trompé, j'ai passé ma vie à me battre contre mon coté égocentrique et misanthrope, m'imaginant que mon problème avait toujours été le fait d'être intolérant aux personnes qui m'entourent, même de ma propre mère celle qui pourtant a toujours été là.
J'ai passé presque toute ma vie à me convaincre que ne rien faire est toujours plus gratifiant que d'échouer ou se tromper, courir après une vie illusoire ou un
future hypothétique n'a aucun sens.
Bref je pense trop, j'ai du mal à tout analyser pour l'instant vu qu'une nouvelle donnée viens de m'être proposée.
Et je suis désolé pour avoir raconter ma vie à ce point, du moins comment je la perçois dans les grandes lignes, mais j'imagine que cela reste quand même une
présentation fidèle, de ce que je suis ou ce que j'ai été.
J'espère que vous serez tolérant envers moi pour mes fautes d'orthographe et mes tournures de phrase maladroite, après tout je n'ai qu'un Bep et un bac commercial lol
😜
A bientôt
Salut @Laneuviemecarte, et bienvenue !
Wouah !! Ta présentation est impressionnante de sincérité !! :) 😶
Moi-même j'en serais incapable... (peu importe les raisons).
Ici, tu es le bienvenue, dans ce que tu es -ou n'est pas dans le sens que tu ne sais pas te "définir" -peu importe, ce que tu ressens ou pas...
Bref ! Tu es le bienvenue dans toute ta complexité et ton vécue. :)
Ton parcours me parle graaaave !! Au moins je ne sens pas seul dans mon parcours "chaotique". 😄 😉
L'intelligence des "sur-doués" (hum... trop étrange ce terme, vu que l'on peut vivre "ça" comme étant un "sous-doué") est plutôt à qualifier d'intelligence qualitative -sensibilité, émotions...- plutôt qu'intelligence quantitative (premier de la classe... et cursus, parcours "parfait").
M'enfin ! Tu verras. Parmi tous les atypiques que nous sommes, chacun a un parcours différent les uns des autres. Atypique parmi les atypiques. On peut s'y retrouver ?! Je n'en doute pas dans le lot. 😉
PS : C'est quoi la neuvième carte ?
Coucou Siryack,
merci pour ton accueil 🙂
C'est vrai que c'est dur de se définir surtout quand on se remet tout le temps en question et qu'on est jamais sur de rien lol, mais au final on est jamais sur de rien, enfin je crois...
Après exprimer son parcours c'est à double tranchant, en me relisant je vois que j'ai occulté pas mal de passages positifs de ma vie, surement une grosse erreur, car au final il n'y a pas que les moments angoissant et "négatifs" qui nous construisent mais bien la globalité de notre vécu, nos émotions qu'elles soit positives ou négatives, mais j'imagine que comme beaucoup, pour essayer de comprendre mon mal être, je me focalise sur les moments que j'ai perçut comme traumatisant, et c'est surement là que le bas blesse plutôt que de favoriser les moments qui nous font nous sentir "heureux" on se concentre sur ceux qui nous on rendu mal pour les éviter.
En tout cas merci pour ton message.
C'est courageux de se mettre ainsi à nu en retraçant son parcours de manière aussi détaillée. L'avant-dernière étape me parle davantage vu que moi aussi j'ai fait le choix de la cambrousse profonde et de la culture de légumes.
Je crois que "ne rien faire" n'est pas vraiment une option pour les surdoués, vu qu'on pense tout le temps, on est toujours actifs même si ce n'est parfois que "dans la tête". Travailler pour les autres, pour la société, pour l'argent, c'est un autre problème... et je rejoins tout à fait la stratégie d'évitement dans ce contexte-là :)
Bref, pas d'excuses nécessaires, au contraire ! Bienvenue ici !
Superbe presentation, merci pour la profondeur @Laneuviemecarte :)
Bienvenue dans le parcours lol ce forum devrais t'apporter bon nombres de réponses :))))
Bienvenue @Laneuviemecarte!
A moi aussi, il parle, il hurle même, ton parcours.
Je trouve ça complètement dingue même, ces similitudes dans le vécu de tant de personnes ici.
Je te souhaite de te sentir bien parmi nous, et de trouver des gens qui t'aident à alléger un peu, non, beaucoup, ta vie présente et future 🙂
Bienvenu @Laneuviemecarte
Présentation très courageuse ! Oui je pense que les hp ont cette dualité permanente entre le besoin de solitude et le trop pleins de pensées :)
Belle écriture. On ressent ta soif d'absolu, la distance que tu prends avec le monde parce que son fonctionnement ne te conviens pas. Ton intransigeance me parle. Bienvenue ?
Merci pour votre accueil cela me fait vraiment plaisir 😉
@Siryack Désolé je n'avais pas vu ton ps, la neuvième carte est l'Hermite au tarot.
@Merlin Je le comprend de plus en plus, nous avons tous besoin de faire travailler notre mentale par l'intermédiaire d'une activité, et pas uniquement à cogiter sans cesse et s'imaginer des choses.
@Vizual Merci, après je ne recherche pas spécialement des réponses, elles risqueraient de m'amener encore plus de question, mais déjà une certaine compréhension sur ma vision et avoir d'autre visions "torturées" peut sans doute me permette d'accepter les miennes.
@Juliette... Merci pour ton message encourageant, oui c'est dingue que de nos jours il y est tellement de personnes qui ont du mal à trouver leur place et sont mal orienté, mais bon il faut relativiser, relativiser m'a toujours permis de rester debout, mais ce n'est pas forcement toujours judicieux de se dire j'ai pas à me plaindre y a pire même bien pire, mais plutôt faire les bons choix pour soit, enfin c'est plus facile à dire...
@ouestlebonheur Merci aussi^^, oui la dualité est compliqué, même si j'ai toujours eu beaucoup plus de facilité à contrôler mes pensées seul qu'entouré, mais bon je pense que c'est le cas pour tout le monde ;)
@Strangerquark Merci encore, j'ai toujours perçu l'intransigeance/intolérance comme quelque chose que je devait corriger et j'y travail encore, mais faut il vraiment se résigner ? Ou simplement devenir plus souple sur nos certitudes ?
PetitColin m'a permis aussi d'ouvrir les yeux plus grands sur mon parcours comme sur moi-même. On dirait bien que tu avances là ! Merci pour ta sincérité. Bienvenue ! Bise belge!
Bonjour Laneuvièmecarte!
Moi aussi j'arrive, toute nouvelle inscrite, et ta présentation me parle beaucoup, alors que moi je suis plus hésitante à raconter mon histoire.
Les mêmes questionnements que toi m'ont amenée ici. J'ai récemment découvert quelqu'un qui est très agréable à écouter: Serge Marquis, un psy québécois qui a des images drôles, vives et simples pour cromprendre notre esprit. Il prone une décroissance personnelle. Enfin voilà j'espère des petits cailloux pour composer le chemin qui nous mène à comprendre...
voir la vidéo
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Bienvenue à toi, moi, nous, tous. Et merci parce que je me sens moins seule aujourd'hui! :)
@Laneuviemecarte Ta prise de conscience récente pourrait t'amener à considérer que ton intolérance ne reflète nullement ta misanthropie, mais plutôt l'inconfort du décalage allié à de l'ennui ... Personnellement j'adore les gens, ils sont fascinants et touchants ... Mais je ne les supporte pas longtemps 🙂
@Berengere Oui c'est vraiment intéressant même si les passages sur les PN me laissent un peu dubitatif n'ayant jamais réellement étais confronté à eux et garde l'espoir que tout le monde peut changer sinon personne ne le peut, je vais commencer la suite bientôt mais je me laisse un petit temps d'adaptation, merci pour ton message en tout cas ;)
@Pierazul Merci et bienvenue à toi aussi, je comprend que ce soit difficile de raconter son histoire, mais ca aide beaucoup à défaut de voir un psy, l'écrire sur un bloc note ou une feuille sans le partager à d'autre peut permettre aussi d'avoir une autre vision, j'ai commencé la première vidéo que tu as partagé c'est intéressant, saloperie de hamster lol, vivre l'instant présent est l'essentiel mais c'est vrai que c'est pas évident pour tout le monde, en tout cas merci pour ces petits cailloux, en espérant ne pas trop s'en mettre dans les chaussures au passage ;)
@Strangerquark Oui exactement, et c'est ce que le bouquin "je pense trop" laisse à penser, c'est pas que je n'aime pas les gens, c'est que j'ai du mal à composer avec eux.
Merci @Pierazul pour ces vidéos. J'ai regardé la 2ème, il fait du bien. Et, pour rire un peu, les 5 dernières minutes, avec le dentifrice et le papier toilette, c'est pas mal 🙂
Bienvenue à toi @Laneuviemcarte 🙂
Ta presentation m'a fait pensé à l'histoire de cette femme qui à la fin de sa vie se rend compte que tous les choix qu'elle a fait durant ses 98 années de vie n'ont été dictés que par son imperieuse envie de comprendre qui elle etait.
bonsoir et bienvenue
je souhaiterais te nominer à l'oscar de la présentation la plus sincère.
je pense que l'on pourrais également ouvrir un fil de discussion avec comme thème "la conduite d'échec chez les hp"
Bienvenue ! Merci pour ton témoignage.
La vie est illusoire, le travail est illusoire, la plupart des relations sont illusoires. Le monde est illusoire.
Tu ne souhaite pas rentrer dans cette illusion pourtant elle t'affecte.
Elle nous affecte tous car cette illusion c'est le monde que nous partageons avec les autres, c'est ce qui fait tourner le monde. Cette illusion assure la cohésion du monde.
La nier ou la fuir c'est fermer les yeux.
Il faut la comprendre, comprendre ses mécanismes, non pas pour la supprimer de se monde mais simplement pour pouvoir avoir le choix de la quitter, de ne plus la subir.
J'ai toujours eu du mal avec l'école, avec la scolarité (d'ailleurs j'ai fait un témoignage la dessus sur le forum).
Je l'ai haï. Mais je suis resté sur le banc de la scolarité, calme, en essayant de la comprendre les mécanismes.
J'ai partiellement réussi, je pense, et cela m'a permit de tourner la page.
Je te souhaite de passer un bon moment sur se forum, ouvert a tous 🙂
Bienvenue @Laneuviemecarte 🙂
J'admire le sincérité de l'introspection que tu fais. J'ai la vision naïf qu'il est parfois mieux de composer le joyeux avec le reste, car une même histoire peut en ressortir des conclusions différentes selon le point de vue du narrateur (et du spectateur/lecteur aussi).
Ton histoire me rappelle celle de Candide qui voyagea, pour comprendre selon lui qu'il est mieux de 'cultiver son jardin' ^^
Si un jour, tu trouves parmi ta tempête de doute , des eaux calmes j'espère que tu en écriras quelques pars la couleur. J'avoue préférer la tempête, elle me transmets des impressions d'aventures 😋
Dans tout les cas, le vent se lève! ... il faut tenter de vivre !
Merci @Pierazul pour le partage, je ne le connaissais pas :)
Bienvenue laneuviemecarte.
Je suis aussi nouveau sur ce forum.
Il m'a beaucoup aidé.
Tu as bien fait dr t'y inscrire!
Merci à tout le monde pour l'accueil et vos messages encourageant 🙂
Bienvenue, et merci beaucoup pour cette superbe présentation !
Cela fait plaisir à lire, enfin pas le fait que tu ais galéré bien sûr, mais l'honnêteté qui en découle.
Pas réussit à faire autant pour ma part.
Je pense prendre plaisir à lire tes interventions ici. A bientôt 🙂
Magnifique témoignage !
Merci pour ça @Laneuviemecarte.
Même si dans la forme on a tous des vécus qui diffèrent, dans le fond, on se ressemble tous !
En tout cas, je suis très touchée par ton expérience (même si j'ai bien conscience que ça ne soient que quelques extraits).
Merci et bienvenue à toi l'hermite 😉
Au final, après cind ans ma vie n'a pas trop changée, si ce n'est ma consommation d'alcool, je bois de plus en plus et je me sens toujours seul, j'ai voulu aimer mais cela n'a pas été concluant, j'ai essayé de devenir comme un autre mais je n'y arrive pas, et mon physique n'est pas en raccord avec ca.
Bienvenue @Laneuviemecarte
Je crois que tu es arrivé au bon endroit
Présentation impressionnante, complète, d'un point de vue chronologique.
On y lit ton ennui, ta lassitude, ton "a quoi bon"
Je suis, disons le ainsi, assez semblable (comme plein d'autres ici) et avec un tracé assez similaire (études ratées par ennui, père inexistant, etc). Simplement, a un moment, j'ai su attrapé une main tendue.
C'est pas folichon, mais c mieux.
Dans tout ce que j'ai lut dans cette présentation , je n'ai vu aucune envie.
Rêves tu ? Qu'est ce qui arrive à te contenter ou même, oserais-je, te donner de la joie?
Ton self est là, dans cette joie, planqué, et ton faux self sur-adapté a pris le dessus on dirait, et t'empêche de faire certaines choses.
Cherches ce qui fait vibrer ton coeur, te donne envie.
Je n'ai pas compris pourquoi tu as quitter celle qui te faisait un peu vibrer. La vraie raison (si pas trop indiscret bien sûr). "Tu es trop bien pour moi" ce n'est pas une raison en fait... Mais je suis trop inquisiteur peut être.
Et dit toi que les personnes HP échouent dans bcp de domaines, pas de honte a avoir, ou a te sentir inférieur.
"je bois de plus en plus et je me sens toujours seul"
Aïe aïe aïe @Laneuviemecarte. L'alcool n'a jamais aidé à se sentir moins seul. Ça peut parfois aider à pallier la solitude mais elle est pourtant bien là, prégnante, plombante. Et ce que j'ai vu chez certains amis, c'est que l'alcool n'a fait que les enfoncés dans une solitude infernale, une boucle descendante.
Je bois jamais seul, l'alcool n'est pour moi qu'une façon de me mettre à l'aise avec les autres quand eux boivent aussi, pour la convivialité.
Plus tu bois, plus l'addiction est forte, plus c'est l'alcool qui te contrôle... pas bon !!!
Bon retour, @Laneuviemecarte
Je te découvre, puisque je n'étais pas encore "APIE" lorsque tu étais intervenu.
Je te lis (Un mec chelou) :
citation :
Mais encore une fois je m'adapte,, même si je n'accepte pas cette société, je ne suis pas capable de me plier pour ne plus être seul...je préfère vivre dans l'erreur et seul.
J'ai été dans une forme de révolte similaire, pendant un certain temps, il n'y a pas si longtemps.
J'ai pas mal changé ces derniers temps, et encore plus tout récemment.
Si je reprends ta phrase, pour (tenter de) la retourner, je te propose :
1) Tu ne "[vis pas] dans l'erreur", ne porte pas ce jugement de valeur sur toi même, tu t'efforces de vivre selon tes propres valeurs.
2) Tu ne "t'adapte[s]" pas, puisque tu refuses les règles du jeu social. Tu survis seulement (c'est déjà pas mal)
3) Tu n'as pas à être "capable de [te] plier pour ne plus être seul" : mauvaise méthode pour un mauvais objectif.
Je te suggère de "choisir les règles de la société auxquelles tu veux t'adapter, de choisir de quelle façon personnelle tu les appliques, et de le faire pour ton propre bien-être, en faisant le pari que ce que ça te coûte en efforts sera largement compensé par ce que ça va te rapporter en confort dans tes relations avec le Monde et les Autres."
Je viens de pratiquer, je t'assure que ça change la donne... 😍
Et ensuite, les choses bénéfiques vont survenir "toutes seules"... 🙂
Et encore :
citation :
Donc j'ai fais quoi ? j'ai évité les autres pour ne plus avoir peur de ressentir, ne plus avoir peur de souffrir, est ce que tous les humains sont égoistes ? mais bon j'aime bien la musique..
"Eviter les autres" ? Ca ne marche pas... Il y a 8 milliards d'êtres humains autour de toi, tu ne peux pas éviter de te cogner dedans...
"Peur de ressentir" et "de souffrir" ? Je te comprends, sois-en sûr ! Mais "ressentir", ça s'appelle aussi "vivre", et "souffrir" n'est qu'un point de vue, que tu peux contrarier en t'imaginant le "gain" que tu peux en tirer SI c'est toi qui la canalise. "No pain no gain", c'est encore mieux quand c'est TOI qui choisis le gain espéré et les "outils de torture" pour l'obtenir. Inactif, tu ne peux que subir le choix des Autres...
"Est-ce que tous les humains sont égoïstes" ? Oui, c'est consubstantiel à notre existence de membre "atomique" d'une espèce sexuée : chacune et chacun d'entre nous gère d'abord sa propre "petite économie", pour assurer sa propre survie, son propre confort, son propre bien-être... et la transmission de son code propre génétique, avec les comportements associés, qui compliquent les relations mais les magnifient aussi quand ils sont réussis 😉
Les règles de vie en société visent, en théorie, à ce que toutes nos micro-économies s'articulent et s'accordent le mieux possible, au bénéfice du plus grand nombre (idéalement tout le monde), sans léser quiconque (idéalement personne).
Nous en sommes loin, je te le concède...
A chaque petit colibri de prendre sa part à son échelle individuelle... en commençant par "plus" et "mieux" se gérer soi-même, en pleine conscience !
Grand Gourou 🤡 a parlé (mec, tu m'as sacrément inspiré ! 👍 - et encore, je m'arrête, j'ai du taf, sinon...)
merci pour vos réponses, ca fait chaud au coeur de n'avoir aucun jugement de valeur sur un réséau social, vu qu'apparement les réseaux nous aide à developper nos haines ou exprimer nos frustrations en mettant ça sur le dos des autres, je suis un peu simplet mais comment je répond à une personne spéciphique ?
J'ai developpé dans mes messages l'idée que l'humain est égocentrique, mais j'y crois pas vraiment, je suis convaincu que la majorité des humains aiment les autres.
bref comment je fais pour citer les personnes individuellement ?
@Laneuviemecarte Tu écris un @ et le fait suivre sans espace avec le nom. Perso, je copie/colle le nom, comme ça, pas d'erreur.
Sinon, c'est pas parce qu'on est égocentrique qu'on aime pas les autres. Sans un minimum de repli sur soi, de centrage sur ses envies, motivations, besoins, etc, tu te perds dans les autres. C'est à chacun de trouver son équilibre entre altruïsme et égoïsme.
Aimer, apprécier, estimer, ... les autres, c'est autre chose.
Allez, cadeau :
voir la vidéo
@paradox merci, si ca fonctionne, bon si ca fonctionne pas merci quand même ;).
Etre égocentrique c'est négatif ou positif ? c'est juste naturel ?
je m'estime chanceux d'aprecier m'estimer.😉
@Mic oui je rêve et c'est une des raisons pour lesquelles je bois, j'ai pas envie de rever, j'ai pas envie d'imaginer ma vie, j'aimerai bien que ma réalité soit idélique, je suis quelqu'un de joyeux en réalité mais je ne veux pas fantasmer ma vie.
mais il n'y a pas grand chose qui fait battre mon coeur, sauf certaines idées contradictoires avec ma façon de penser, j'ai envie d'aider mon prochain, et de combattre tous les intolérants du monde.
Donc bon j'ai toujours envie de combattre la méchanceté et l'intolérance, mais c'est clairement un combat perdu d'avance, mais ca me fait battre le palpitant pourtant.
j'ai envie que le monde change et que les mentalités également, mais bon on a baissé les bras, pour avoir des smartphones, maintenant on achètes des légumes de merdes, de la viande de merde, mais tout va bien, on vas tous bouffer l'alimentation que les industries nous proposent, les petits producteur on leur pisse dessus.
on a coupé nos arbres, nos bocages, même nos fromages ne sont plus français, mais bon on va en parler sur twitter.
@Laneuviemecarte
Rêver, c'est imaginer. Les paradis artificiels t'embrument, mais ne donnent pas du rêve, croie moi sur parole ce n'est pas pérenne.
Tente le jeu de role, pour s'évader, c'est top => par rapport auwx films que tu aimes, tu choisi entre space opéra, médiéval fantastique, horreur, etc.
toute ville étudiante a un ou plusieurs
et pour la méchanceté et " sauver le monde " => éducation des enfants !
@Laneuviemecarte
Je crois qu'on se reconnais tous dans ton portrait, l'empathie est souvent illusoire, là encore tu me touches parce que je me reconnais en toi, mon égoïsme prime. Mais je fais quoi de mon égoïsme? Je me tape dessus en me jugeant et en me rabaissant parce que je ne suis pas à la hauteur de qui je voudrais être? Depuis peu je tente de l'accepter avec ça, de faire disparaitre l'image d'une meilleure version de moi sans doute inatteigniable. Rencontrer mon salaud, mon faignant, mon imbécile, mes démons, et les autres, et leur proposer de vivre avec moi en paix, de les accepter. Peut être que ça va foirer, mais entre vouloir échapper à ma réalité et m'endormir artificiellement, et réaliser que je suis aussi un connard, un salaud, un égoïste opportuniste, un lâche, un radin etc. J'ai préféré la souffrance de la réalité. Et comme la souffrance c'est pas mon truc, je me suis dis que je pouvais juste m'accepter aussi avec mes démons, sans me juger.
La bonne nouvelle, j'espère (bien que je déteste l'espérance) que l'acceptation de nous même déborde pour nous aider à accepter les autres. Je suis avec cette femme qui m'aime par sécurité affective? Et bien peut être qu'elle aussi m'aime parce que je lui apporte une autre sécurité, et je l'acceptes comme elle est, opportuniste et égoiste comme moi. On est simplement humain; à la fois dégueulasse et magnifique.
Schoppenhauer avait établit un aller retour constant de l'humain entre la souffrance et l'ennui à travers cette métaphore qui a changé ma vie: Un hérisson sur la banquise se pèle dans son coin, il décide alors de se rapprocher des autres, mais trop près ils se piquent, alors il décide de retourner dans son coin... et il se pèle. Alors il décide de se rapprocher des autres etc. Ma vie, et je crois la vie de pas mal de gens, tourne ainsi. Je choisis l'amour mais l'amour fini par faire souffrir (parce que le couple est le champ de bataille où surgit nos blessures d'enfance), alors je retourne à la solitude... mais la solitude me fait souffrir alors je retourne à l'amour etc. Et là il n'y a pas de solution miracle, c'est du sur mesure: c'est à chacun de trouver ses propres besoins, ses propres envies, ses propres compromis. Pour certains la relation monogame pour la vie sera la solution, pour d'autres le libertinage, la chasteté, la monogamie sérielle, le polyamour ou carrément inventer son propre couple.
Tu vois? Je profite de ta présentation pour te faire la leçon et me mettre en avant, je ne suis pas un mec bien ! Mais c'est cool quand même 😜
Je suis content de t'avoir lu en tout cas !!!! Vraiment !
@Mic après la réalité c'est une question de perception, au final s'évader dans les jeux de rôles peut aussi être interprété comme un paradis artificiel, mais bon je suis d'accord c'est sympa les jeux de rôles.
J'en ai fait pas mal plus jeune, même des grandeurs nature pendant des weekends entier, sur différents thèmes, je me souviens d'un plutôt original, ou on était réparti dans plusieurs familles mafieuses et on recherchait à trouver qui avait tué un des grands parains, très bon souvenir.
Malheureusement pas grand chose dans ma région, j'avais recherché des clubs de jeux de société à proximité mais je n'ai rien trouvé à moins d'une heure, je suis au milieu de nulle part en centre France actuellement. Un vrai désert culturel, enfin pas partout.
@Crabe_Fantome merci pour ton témoignage, et ne t'inquiète pas il n'y a rien de malsain à répondre à ma présentation en parlant de toi, c'est un forum pour partager et c'est toujours "réconfortant" de lire que certaines personnes passent ou sont passés par les mêmes épreuves/réflexions, on se sent moins seul j'imagine.
Mais sinon oui je comprends parfaitement ce que tu développes dans ton message, après si la réalité n'est qu'un combat permanent ou de la souffrance c'est sans doute mieux de vivre reclus sans avoir réellement de soucis, "l'enfer c'est les autres" ? Bon cette citation a plusieurs interprétations, il me semble.
Après je ne parle pas de moi quand je parle de souffrance ou de combat permanent, mais j'ai tellement rencontré de gens qui passent leur temps à souffrir, que ce soit dans leur vie sentimentale, familiale, professionnel...
J'ai toujours eu du mal à comprendre pourquoi ils s'infligent ça, peut être comme tu l'as dit pour la sécurité, ne pas se retrouver seul face à soit même, parce qu'ils gardent espoir d'un futur meilleur et c'est ce qui les poussent à tenir, ou simplement passer sa vie à sauter d'un objectif à un autre pour avoir l'illusion d'avoir un but dans la vie mais au final ne pas vraiment profiter du moment présent.
Enfin tu l'as expliqué mieux que moi, mais pour moi la solitude est une moins grande source de souffrance qu'un amour manqué ou une relation toxique. Les relations de sécurité, même si la solitude est moins présente au final je trouve cela tout autant ennuyeux que la solitude "tout seul" et en plus il faut faire des efforts.
Bon ça peut paraître négatif comme discours, mais il est toujours compliqué de retranscrire par écrit, surtout en quelques lignes, notre façon de penser.
Mais oui dans une vie utopique il faudrait vivre un amour passion, vivre, économiquement parlant, de nos passions.. en gros avoir une vie passionnante. ?
Effectivement cela reste une utopie et il faut lâcher prise et accepter le monde et soit même tel qu'ils sont, imparfait, après le lâcher prise peut passer par l'acceptation du devoir de concessions et d'efforts permanent, mais en appréciant les moments de bonheur, mais il peut aussi passer par un abandon total des contraintes quitte à se retrouver seul, et j'imagine que nous pouvons aussi être heureux seul, dans le taoïsme, une idée exprime le fait, que si notre bonheur dépend d'un ou plusieurs facteurs extérieurs, et que si lorsque ces facteurs nous sont retirés nous perdons notre capacité à être heureux, c'est qu'au final nous n'avons jamais été réellement heureux, bon c'est sans doute plus compliqué que ça.
Mais effectivement si notre bonheur dépend de choses fragiles, c'est qu'il est sans doute lui même fragile.
Bref en tout cas pour vos messages, bonne journée ?.
@Laneuviemecarte, tu as des clubs virtuels qui existent aussi, des groupes de JDR sur FB qui jouent en distanciel, etc.
Au pire, soit fou, si tu aimes bien, soit MJ et publie sur FB que tu veux ouvrir une table de jeu lol
@Mic je vais me renseigner pour les clubs à distance, créer ma propre communauté c'est une bonne idée, mais j'évite les réseaux, ça me rend un peu fou j'ai un peu de mal avec la méchanceté décomplexée qu'on peut trouver sur les réseaux comme Facebook ou autre.
@Laneuviemecarte
J'ai l'impression que ceci va répondre à quelques de tes questions.
voir la vidéo
@laneuviemecarte
Les réseaux, tu crée le contact. Après , tu le coupe. C'est comme la pluie, laisse la ruisseler, les commentaires haineux tu sautera ensuite a pied joint dedans pr rigoler.
@Mic je n'ai pas envie d'ignorer tous les messages de haine, il y a sans doute une raison pour laquelle la xénophobie et l'intolérance prennent de l'ampleur de jour en jour.
Beaucoup sont insatisfait de cette vie, pas de la vie, mais celle qui nous est proposée. J'aime beaucoup le discours de Chaplin.
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Merci Laneuviemecarte, ça fait du bien! 🙂
Et bienvenue!
@paradox c'est sans doute uniquement de la gentillesse qui te pousse à répondre, mais en vrai les vidéos de Dora l'exploratrice ça me parle pas plus que ça.
Mais l'effort est louable. Merci à toi.
@laneuviemecarte, demain j'ai un joueur cool. Il est celib donc très dispo. Est ce que tu veux que je lui demande si ça le tente a distance avec toi?
C'est pas un neuro div par contre. Juste un mec bien.
@Mic, clairement, mais bon je suis clairement un noob sur les JDR à distance, j'ai un micro et j'aime les elfes, bon après j'ai un humour à la Naheulbeuk...
Bah dis moi, je t'ai envoyé un mp, j'ai toujours adoré les jeux de rôles, dans la vraie vie je suis un orc un peu troll, et je chasse les humains 😉
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